【感覚と表現】私が過去話をブログで書ける訳♫♬
- カテゴリ：人生
- 2010/02/03 15:20:01
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ブログのコメントで、つらい経験をされて凄いと思います。とか．．．
ブログを書く事に対し、勇気が凄くいる事だと思います。
覚悟があって、Rinaさんはブログを書いてらっしゃるんですね♫♬
と 【つらい】 【覚悟の上でブログを書いてる！】
と私が思わせてしまってるのも悪いなぁ～とは思うのですが。(ー'`ー;)
私は、ブログを書く時自分の過去の話を【ネタや情報】の１つとして
考えています。そういうとドライな考え方(？)に聞こえそうでしょ・・・。
そうではなくて。私にとって書く事とは、本当に好きな事なんです。
お笑い芸人が良く自分の私生活を笑いに変えてしまいますよね・・・。
表現はおかしいけれど、私もそれと似た感覚です。自分の過去を
ネタや情報の１つとして書いてるんです(笑)
※過去話を書き始めの最初の頃は、私は過去に縛られ生きていました。
そして、彼に聞いたんです。私の過去は重くつらい！と．．．
そしたら、彼は相変わらずの口調で 「アホじゃね？重く考えるから辛いんだ。」
「書く事が好きなのなら、自分の言葉で過去を整理してごらん！」
彼の一言から、私の過去話は始まりました。最初の頃は支離滅裂で・・・
ブログを書く勇気さえも必要で、コメントが付く度に怖くて、泣き出したく
逃げたい衝動にかられましたΣ(￣Δ￣；)
彼と過ごして10年。その10年間、私は、過去話を書き続けました。
勿論、途中で書く事をやめたり、休憩したりしながら。
それでも、機会を見つけては、今の私の言葉で書き続けた・・・・・。
最初の頃、勿論最近までは、私の人生の答え。私が求める答えを
見つける為に過去話を書いていた。でも、その裏では．．．
私の中で、書く事に苦痛は無いんです。書き終わってはじめて、うわっ！
すご・・・・！と思う過去の話も勿論ありますが．．．
これは、全て私の体験や経験だから。あの時、無我夢中で歩いてきた
証だから。そして、過去を見つける事は振り返り後ろを歩き続ける事ではなく
私にとって、過去話を書く事は、より良い自分を大好きになる原料や
材料に等しいから。言ってる事はおかしいかもしれない！
でも、これだけ過去の話を書いてきて、壮絶だ！つらい過去！
でも、私にとっては当り前に歩いてきた過去。そして、当り前のように．．．
受け入れられるようになった過去でもあるんです。
だから、今現在過去を振り返り 【つらいか？】 と聞かれたら
う～ん！今、私には10年連れ添った彼がいます。大事にされています。
その現実だけでも、過去話は精算され、チャラなんです！(笑)
彼が全てを受け入れてくれたから、そして、私が過去を認め始めたから
私が生きる材料の根本で根っこだと気が付いたから。だから 【ブログ】
書く事は、つらい覚悟の上で書いてる内容ではないんです。(*￣▽￣*)
あの当時、あの場所で一生懸命人生にもがいて悩んだ女の子がいた！
それはきっと私だけではなく、このブログを読んでる人にも言えること。
苦労は、その人の物差しです。ゴミ屋敷のコメントでも書いたけれど…
周りが 【苦労してる】 【不幸だ】 と思ってても本人が幸せな事もある
※私の場合は、苦労だったけれど(笑)
人は過去を受け入れる事で、自分を好きになり、他者を．．．
愛する人をも心から好きになれる。私は、10年連れ添った彼にそんな
当り前で、単純だけれど、答えが難しい事を教わりました。
かと言って、過去の全てを私は、受け入れた上で過去の話を
書き綴ってるのか(？)それは、正直当の本人の私でさえも分からないのです。
ただ、言える事は、見つからなかった人生の答えが見つかった以上
私の中で、覚悟の上で書いてるつらい経験のブログではない事だけを・・・
お伝えしたくて、ブログを書いてる私の感情を書き綴りました。
中にはきっと、過去話をブログのネタにしてるなんて理解出来ない人も
いるかもしれません。でも、私にとって過去話はあくまでも生きてきた過程で
当り前に歩いてきた道なんです。だから、小説や読み物として
読んでくれたら嬉しいなと、以前にどこかのブログに書いたんです・・・。
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勘違いかな＾＾；
生きている証を、、、自分の好きなものであらわす。
言われてみればすごく単純明快です。。
でもその単純明快は見つけにくいです。 だから多くの人は…悩んでる。。。
Rinaさんがそのやり方を見つけることが出来て、そして未来に向かっている今をすごく大切にして欲しいと思います＾＾*
(ってよく分かってないですけど。。。)
それがいい事だったり悪い事だったり…
その中でとっても素敵な彼と出会う事が出きた♪素晴らしい事よね＾＾
書くのがお好きなのですね。
私は書くことで、自分の中の様々な感情が整理されていくような気がします。
そうすることで、現在進行中のしんどい状況も発散できるように思います。
また、あとで読み返した時に、そんな状況でありながら、なんとか通りすぎて、今も生きている自分に驚いたり、周囲の人たちに知らず助けられていることに気づいて、感謝したりしています。
だけれども、私にとってはそれをヒトに見せることはなかなか勇気の要ることです。
相手を信じていろいろ話したことを極端なところだけ周囲に言いふらされて、つい最近も大変恐ろしく、悲しい思いをしたばかりなので…。
そうは言っても、私もやはり書きとめていくことはやめられそうにありません。
たとえ、自分しか分からない文章であったとしても、自分の心の安寧を保つために、必要なことかと考えています。
Rina♥さんが今、ご自身を理解してくださるステキなパートナーと時を共にできる幸せがあるからこそ、ご自身のことを書いたものも見せられるつよさがあるのかなあと感じました。
幸せもつらさも自分の気持ちが決めるものかと思うけれど、私はそういうものを感じるこころの感性みたいなものは、たとえ自分がしんどくても失いたくないなぁと思います。
そのためにも、書くことで少しでも自分を落ち着かせることは、私にとって大事なことです。
などと言いながら、私はブログでは今のところ、あんまりそういうことは書いていません。
まだそんな勇気がないのでしょう。
Rina♥さんのブログを読んで、頑張ってらっしゃることにとても勇気をいただきました。
ありがとうございます☆
ご訪問ありがとうございました。
過去の様々な経験があるからこそ、今の幸せを実感できたり、
大切にしなければならないものが、見えてくるということもあると思います。
どんな経験も、生きた証として大切に抱えているのは、素敵なことです。
なかなか言葉がでてきません・・・。
ご自分のままを受け入れられるようになった事、本当に良かったと思います。
でもさらに Rinaさんはすばらしいエネルギーにあふれていますよ！
みんながこのブログにこれだけ投稿するのは、
やはりRinaさんから大きなエネルギーを受け取り、
Rinaさんに何かお返しをしたい・励ましたいと自然に感じるからだと思います。
母様も彼様も、きっとそうです。
Rinaさんの心・魂から受け取るものがいっぱいあるのだと思います。
やって貰っているだけではないですよ。
貴方が与えているもの、たくさんあります！
物事を素直に受け取る、感じ取るってむずかしい事ですよね。
長い間からだの奥に沈殿していて、あるときスっと腑に落ちる。
そういうこと、私も多いです（そーとーボ〜っとしてますがww）。
理屈だけではすぐに納得には繋がらないんですね。
自分の酵母で自分らしく醗酵させる時間が必要・・・・・
きっと文章を書く事はビフィズス菌みたいになるんじゃないかしら（*＾-＾*）ww
Rinaさんが自分として
良く生きる人生であるようにと願わずにはいられません。。。
いつも周りを理解する努力をしているRinaさんはとてもステキです、
でも ま たまには自分も甘やかしてあげてください。w
ゆっくりと・・・ゆっくりと
書いた人の心の整理であるとともに、
読んだ人間へのこれからのヒントであり、
コメンターから第三者的公平な意見をいただく。
こんなかんじでしょう。
だから、Rinaさんが自分の今に必要であれば、続けていい事だと思います。
ただ、今回の元旦那さんの家庭、ここには個人的な援助ではなく、
本来医学的、社会的援助が必要だったと思います。
突然、家族を奪われる悲劇を自分の力では乗り越えられない人もいます。
専門家の手助けが絶対的に必要です。
日本人は、心の病に対してとても閉鎖的です。
肉体的な病と同じで、治療が必要であり、直せるのです。
（実体験から言わせてもらってます）
内部で抱え込むほど、状況は悪くなり、
介護者（本来正常であった人）も精神を病みます。
これからは、逃げるのではなく、自分だけで対処するのではなく、
病院を訪ねてください。
皆さんにもお願いします。
心の病は恥ずかしい事ではないのです。
自分から行かなければ、『助けようとしてくれる人も』助けられないのです。
今、自殺が増えています。
心を病んでいる人への健常者の理解も求められています。
状況をせめるだけでなく、
一つ間違えば自分も陥る罠だと思って
冷静に考えて正しい行動（該当者を病院へ）とってください。
重いコメントでごめんなさい。
Rina様に素敵な彼がいるから強くなれ、素敵に変身できたんだと思います。
Rina様が書くことによって同じ苦しみの中まだ戦っている方の希望をなる気がします。
苦しんで辛い日々を過ごしても希望を持って生き抜けば、先の未来は変えられる。
いつもそう思います。
これからもRina様の言葉でRina様らしく書いてほしいです。
私はRina様のブログで自分と戦う勇気貰っています。
これからもよろしくです。
柳美里さんの自伝的小説とかもそんな感じなのじゃないかな？
書くことで、浄化していける辛い思い出、自分自身がセラピスト的な・・・
読者は傍観者ではありますが、書き手に対して、同調したり、エールを送ったり、
そんな気持ちになります。
そして、そんなＲｉｎａさんが今は幸せ、という事を聞くと、ほんとによかった～！って、
安心したり、嬉しい気持ちになります。
体が痛く辛い日でも、笑っていられるように。
今Rinaさんが幸せだと思っているのなら私も幸せです。
ちょっと安心しました
書くことによって心の整理ができる事もあります
私も正座して？ｗｗｗ 読ませていただきます
<m(__)m>
でも、過去と向き合ってこれからの行き先を決めてるような…
そんな感じが、いつもしました。
Ｒｉｎａｻﾝと比べたら痛みのうちに入らないかもしれないけど
私も辛い過去もあり、でも、それを時々思い出して涙を流すのが
今の幸せに気がつけるような感じがするんです。
なんかうまく表現できないや＾＾；
本当に辛かったんだな、大変だったんだな・・・と思うばかりでした。
でも途中から、Rinaさんは『辛かったんだよ～～～』という事を伝えたくて
書いているんじゃ無い事が分かってからは、普通に読む事が出来るようになりました^^;
むしろRinaさんの心に必要だから、書いているんだな～～～って。
私のコメントがわりと淡白なのも、その所為です^^;
これからもパートナーさんと歩みながら、
ゆっくりマイペースで書いていって下さいね(^^)
ここの部分。
きっと自分は今この過程で、次のステップに進もうとしているところなのかもしれません。
なんて思い、コメント。
抜け出せればきっと世界が広く見えるのだろうなぁと
勝手に予想しながら毎日過ごしてます。
10年は長い！凄い！
自分も人のこと言えたもんじゃないですが、連れは25年位・・？かな。
幼稚園からですね。母親同士もとても仲良しでした。
お互いの過去や辛い事も近所なので色々直面して見てきてますからね。
その分、新しい自分の事を知らない人と一緒になるより心が楽でした。
長文ごめんなさい。
失礼します。
多重人格はそういう時にできることが多いそうです。
体験しているのは自分ではない！・・・自己暗示のようなものかも。
自分を冷静に見つめられる時はまだ大丈夫だと思います。
精神（こころ）の病気はとても難しいです。
今が満ち足りているからつらい・苦しい過去を思い出しても大丈夫なんですね。
信頼できるパートナーとの出会いは人生において一番大切なことです。
Rinaさんほどじゃないけれど，わたしにもわたしなりの苦しい過去があって，
ブログではなく別の形だったけれど，「書きまくった」時期がありました。
うまく書けず，もどかしさにいらだって，書くことをやめてしまったんですが，
当時は書くことで自分の気持ちを整理していたんだと思います。
これからも，いっぱい書いてくださいね。
そして，素敵な彼と，これからも素晴らしい時間を共有なさいますように☆
先日伺って、お話の壮絶さもさることながら
文章のうまさにひかれて何度か伺わせていただいております。
書くことで、整理されることも多いですよね。
まとまりのなかった中から気づくこともあったり。
内容が物凄い…と思いつつも目が離せないのは
Rinaさんが飲み込んで、第三者に読ませる「作品」として
客観的に書いてるからなんだろうと思っています。
冒頭に注意をいれたり、読む側のことも考えた配慮がされてるので
あんまり不快に思うこともないかな。
毎日きちんと色んなことを考えて生きてらっしゃるのだなと
尊敬しています。
これからも、色んな作品を読ませていただけると嬉しいです。
軽々しく書いちゃってごめんなさいね。
本当に書くことが好きなんだろうな＾＾って思いながら、時々読まさせてもらってます。
なので、内容に関わらず、私には表現者としてのＲｉｎａさんの喜びさえ感じます＾＾；
意味不明でしょうか。ごめんなさい。
あの当時、あの場所で一生懸命人生に悩んでもがいていた女の子がいた！
↑この表現は泣きたくなります。その子が愛しくてねｗ
それはＲｉｎａさんが書いてるように、Ｒｉｎａさんでもあるし他の人でもあるし私かもしれない＾＾
前にも書いたけどＲｉｎａさんのブログは（皆との）繋がりを感じます。
うまく書けないけど・・ありがとう＾＾
私も心の支えんなってくれる彼が欲しいわ。
私が支え役になるばかりです。
だから、この先誰かと・・・て、考えられないんだ～(★´∀｀★)ｪﾍｯ
しかし、自分で責任を負えず、なんでも他者のせいであって、確固たる自分がありもしないし保てない故に影響を受けるといったような人間には、そういう優しさは仇となります。
私のような人間であれば、面と向かってありのままのその人を描いて差し上げちゃうわけですが。
そして何をいってこようが、その人がどうすべきかを何度でも繰り返し返答差し上げます。
角は立つし、ある意味攻撃的な対応とも取られますので荒れたりもしましょう。
それが嫌なら読まなくて結構、重なった手をどけるのは後から手を重ねたその人だということを曲げない。
それが筋というものです。
だから、ＲＯＭする人やレスする人の多くは基本的に書いてる人を受容し、書かれていることを受けとめようと努力する読者であり参加者なのです。
それを 自己を物差しにあれこれ排他しようとすることは捨て置くべき者ではないのだと、私は確信します。
朝青龍は引退することになりました。
でもね、彼だけの問題じゃないですよね。
親方であり師匠の朝潮が取るべき態度を取らずにいたり、言うべきことを謂わずにいた結果でもあります。
朝青龍が人格的に批判されてる部分というのは、師匠が朝潮であった頃によく似ているわけですよ。
一度、大鵬親方に、さしで説教されれば、朝青竜も目が覚めるでしょうに。（残念です）
そのままぶつけてしまうような内容を否定する人もいます。
事実、私も「その記事悪影響」と言われ削除しました。
「その記事悪影響」だと言い出す人間は、その人自身が他人の書くこということに影響を受け易いだけです。
公開可能な掲示板で、それを読むも読まないもＲＯＭ者の自由。
つまりは、書く側にも相応の自由が保障されているわけです。
公に晒されるものに表現すべきでないものというのは、限定的な範囲です。
★他人の誹謗中傷などの攻撃的な内容
★蔑視差別を示唆する排他的な内容
★法や秩序を否定しかねない反社会的内容
それ以外であれば、影響を受けるか受けないかはＲＯＭする人自身の問題なのです。
前述のようなクレームをつける人というのは、外でもないその人自身がしっかりと自分を持っていない証です。
悲しみや怒りという自分の感情をストレートに表現しているに過ぎない文章を読んで、悪影響を受ける？
そういう人には、社会生活をする以上、自己形成をする自己責任があるわけです。
自己形成途中の児童を守るのであれば、保護養育責任者がその児童の成長に合わせて取捨選択する責務を負う。
それを 他人のせいにして記事削除を求めたり排斥しようとするのでは、心根が卑しすぎます。
そういう人間には、他人の現行の成否を断じる資格もなければ、能力もないのです。
なぜなら、そういう人こそ自身の言動や他人への言行に責任を負えないからです。
人よりも色々な経験をしていらして、それを乗り越えて今の幸せを得ていることは
やっぱり凡人としてはびっくりなのですよｗｗ世の中にはRinaさんの文章を読むことで
自分の人生を振り返る人や、経験がないことを疑似体験して考える人いろいろでしょうが、
いつか小説としてまとまって出版されたら、多くの人を救うと思います。
病気になる前に手がけていた仕事も大切でしょうが。
いずれにしても病気のことは心配です。
義妹は不妊治療が原因で乳がんになり切除を勧められましたが、保健婦でもあるので
自分で海外まで範囲を広げて必死で治療法を探しました。アメリカの先生の本に出会い、
実践して薬物療法で治り、今は乳がん撲滅運動に参加し、先生の本を翻訳出版、
同じ思いの女性たちに招かれて講演会をしています。治療法はきっとあるはず…
バーバラ寺岡さんも膠原病と言う難病にかかり、当時の日本では治療法が判らなかったのですが、
コラーゲンが体内で作られない病気なのだと自分で突き止めて生還しました。
知人の娘さんは同じ病気で３日間の入院で急死。まだ２９歳。
無責任で申し訳ないですが、Ｒｉｎａさんならきっと。
どうか続けてください。
自分をもっと愛するためにも･･･ね。
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多分、見方や捉え方は人それぞれで、考え方、価値観、生き方、生活環境．．．
全て同じ人は居ないから、だから。私のブログも捉え方も見方もそれぞれなんだと思うんです。
きっと、悲しい過去を書く私を 【どうして、こんな過去ばかり書くんだろう？】
きっと、そう言う人も居るだろうし。私のブログを見て 【気持ちが悪い！】 【バカみたい！】
と言う人もいるかもしれない。逆に、自分の人生と比べて、何か考える人もいれば
たまたま境遇が似てて、思い出してしまい、苦しんでしまった人も居るかもしれない・・・。
私が過去の話を書いてるのは、私が文章が好きと言うだけで
書き綴ってるだけ。でも、それを読んだ人が皆、全ての人間が共感する訳ではない。
批判をする人もいるだろうし、辛い過去は、ぶり返し書き綴ることも無いだろうと言う人だつて
きっと居る。でも、私は 【きっと、私自身を好きになりたい】 んだと思う。
今の私を愛してくれる彼が居るように、私自身も私の事を好きになりたい・・・。
それは、今の私を好きだと言うことと、過去の自分を好きになることと類似する事にも
繫がるから。大好きな家族を理解する為に。大好きな彼をもっと好きになる為に。
大好きな友達をもっと、理解してあげれるようになる為に・・・
人の環境が違うように、感じ方も考え方も同じようで同じじゃない。
言葉や表現は同じでも、心に入ってくる思いは、少しずつ違っていると思うんです。
幸せの形も、勿論、不幸の捉え方も。
※だから、ごめんなさい。私は過去の話を書き続けます。私が私でいられる為に・・・。
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これからも私は私の感想を書かせて頂くわね♪
お気にさわったらごめんなさいね…
先に謝っておきます┏○"ﾍﾟｺｯ
決して悪気はないのですが、思った事はそのまま言ってしまうので…
あまり気にせずに、ブログを書き続けてくださいね。
ＲｉｎａさんのブログはＲｉｎａさん自身に対しての問いかけのブログのようにも感じて、
読んでいる私も自分自身に問いかけています。
なので、いつもストーンと私の心の中に入ってきます。
ウンウン、確かにそうだと思う。 そうでなかったらキッチリ書けないし、狙いが見えて来るもんね。 自分の気持ちに正直に書かれてると思いますわ。
Rinaさんにとって過去を書く事は生きる糧なんですね。
確かに人の中には悲しいや怒っているような負の感情を
そのままぶつけてしまうような内容を否定する人もいます。
事実、私も「その記事悪影響」と言われ削除しました。
遠い昔外部ブログで痛い目にあったので「またか…」と
それが蘇り、自分を否定され、怖かったです。
”大切”って思える人を見つけられれば幸せです。
私も自分の旦那さんは尊敬しています。
なかなか口には出せないけど、心の中で「すごいな」って
思います。
お互いにそんな人がそばにいて幸せですよね。
その気持ちわかるよ！！（同じだもん）
あたしも、とても辛かった結婚生活１５年をサラッと話せるようになりました
離婚して４年間色んな事を忘れようと必死でしたよ(笑)
過去があるから今の自分がある、その通り！
そして、それを全部受け止めてくれる彼氏が居る(≧u≦)
Rinaさん、自分でも気持ちの整理がしたいんでしょうね。。。
私の彼氏も全部理解しようと頑張ってくれました
子供達の良き相談相手でもあり、かけがえの無い人になってます
同じように
「自分の自叙伝でも書いたら売れるで～」
って、周りみんなに言われた事がある。。。（´・ω・｀）
過去○十年波乱万丈だったけど、自分の歩いてきた道が今の自分の教科書の様な気がします
実家も家族もみんな亡くなった今、子供たちと彼氏、沢山の友だちが私の宝物です❤
過去は変えられない、これからの生き方が大切！！
これからうんと幸せになればいいんだよ～～がんばってね！
Rinaさんの書いた事には共感を覚える部分がありますよ＾＾
小生は、文章を書くのも読むのも苦手です。
でも、ニコタは楽しい空間のひとつです。
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確かに１つ前の 【ゴミ屋敷】 は強烈な内容だったかも知れない。
経験した私も、うわぁ・・・！って書き殴りながら思ってしまいましたΣ(￣Δ￣；)
※フォローする側の彼は、凄く大変そうですが(笑)
これぐらいの許容量は、持ってるらしいので、甘えています。
でも、きっと人は価値観や考え方一つで人生の何もかもが変わってしまうのだと
私はそう思うんです。苦しい時、辛い時、人は心まで磨り減ってくけれど
味方を大きく変えてしまうと、違う国では小さな子供が戦争で戦っていたり
子供を守ろうと母親が必死に働いてたり、治らないと言われてる病の治療が
苦しかったり、たぶん、私の経験をはるかに超えた経験をしてる人は
たくさん居るんだと思うんです。でも、それでも笑ってる子が居るんだと思うんです。
表現は下手だから、分かりにくいけれど。人は味方を変えたら・・・
【苦労】さえも、人生の幸せのレールの一部になる。この苦労は幸せになる為の
私に課せられた使命！あれ？表現変だぞ。でも、大袈裟かも知れないけれど
どんな人でも、苦労は経験して愚痴をこぼしたりする。
それを乗り越えた後、待ってるのが 【何か？】 で人生が決まるような気がする。
癲癇を持ってて、痛くてまともに動けなくていきなり杖を使う事になって・・・
それでも、笑っていられるのはやっぱり横に彼が居たから。
周りを見た時、私に手を差し伸べてくれる人が大勢居たから．．．。
ここで、ブログを書き続けて居る限りお友達や通りすがりで気に留めてくれた人が
私にエールを贈り続けてくれてるから。
彼だけじゃないよ。ここに書き込んでくれた人達から
分けてもらう言葉も、私にとっては人生の大きな幸せの１つなんです。
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なるほど！！
これからも大切にしていってください。
私も鹿吾さんと同じで、１つ前のブログ驚きました。
大変でしたね。そしてよく頑張りましたね。
もしも目の前にRinaさんがいたら抱きしめてあげたいです。
勇気わきますよねー＾＾
１つ前の日記は「うわぁ＞＜」と思ったが・・。
ありえない家ですね・・。
すごく的確ですよね？
嫌なことも「イヤだなー」って思うと、うんざりするけど
「よし。さっさと終わらせよう」と思うと結構はかどったり。
あたしも辛い経験して、一緒に悩んで、笑って、喜んでくれる
大切な友人がいます。
その友人いわく、
「辛いって文字は、幸せって文字に一が足りないんだ。」
「俺が、その一になるから。」
って、励まされました。
辛くても、支えてくれる人がいる。
それは恋人や家族もあるだろうし、
きっと自分で乗り越えたときもいえるのかもしれませんね。
Rinaさんのストレートに表現された出来事たちを読むと、私もストレートに怒ったり共感したり安堵したりします。
小説のように読んでといわれると、こちらも肩が凝らなくて良いですね。
経験しないと、なかなか人の痛みって、わからないものね。
歴史の本のように
事実を書き綴ってる感じですかね＾＾
吹っ切れて新しい事がみえてるから書けるのでしょう＾＾
わしは隻眼で眼が弱く、残った眼も失明の可能性が常に纏わりついた人生をこれからも送っていくわけだが
特に重く捉えていない。「そーなんだ。フーン」という感じ。
わしは先が見えていないのか楽観的であります。
毎度思いますが、彼の言葉は色々と気付かせてくれるなぁ。
彼がＲｉｎａさんを、Ｒｉｎａさんが彼を・・と一方的な感じではなく
お互い支え合っているというのが感じ取れます。
今ここにRinaさんがいる！これが一番（＾＾）
確かに書いてしまうと何だかそれはもう自分の事であっても第3者の出来事のように思えてしまうかも。
ちょっと違うかもしれないけど、昔の日記めいたメモを見てそんな考え方してたのか自分！？って
驚くこともあるし、客観的にその時の自分を眺められる気がします。
それにしても毎回思いますけど・・・いい彼と出会いましたよねえ。本当によかったね＾＾
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普段は、あまり彼のノロケをしたくは無いんだけれど。私自身が、彼の全てが好きだから．．．。
この【好き】と言う表現や【愛してる】と言う表現では追いつかないほど、私自身が
彼を尊敬してるから。私自身を10年間、飽きもせずに変えてくれたのは、彼だった。
空気の読めない不思議な子。マナーやモラルが欠落し一生懸命過ぎてブレーキが効かず
私を取り巻く全ての人に自然と迷惑をかけ、その事に自分自身が気がついていない。
過去の私は、一般常識すらもわからない。ワガママで同情の余地の無い子だった。
本人は一生懸命動いてるつもりでも周りを取り巻く人に迷惑をかける。
その理由や意味など、答えを見つけたくてもバカは答えが見つからず、何でも彼に聞いた。
ご飯の食べ方、お米一粒ですらも残しちゃいけない。
お百姓様が苦労して作ってる野菜やお米。人間は弱肉強食で、お魚やお肉ももともとは
生きていた事。そして、私の考えがあまりにも浅はかだと言うこと。
人を見る目や、考え方、価値観を覆すような人でもある。哲学的かと思えば楽観的・・・。
私の教師のような存在が、今の私の彼。
私が彼を語ってしまうと、私は彼に対し尊敬が先にきてしまうので
彼のノロケをしてしまう。ブログ内で褒め殺しをしてしまうんです。彼無しでは私は生きていけない。
でも、それは昔の元旦那さんの時に感じた 【彼無しでは、生きていけない】
そういう表現とは違い、この人を尊敬し、一生ついていきたい。この人の考えてる価値観
全て私のものにし吸収したい。それぐらい彼を尊敬しています。
いい彼と一言では語れないぐらい、彼を信頼して尊敬しています。きっとだから．．．
過去のブログが不安なく書けるんだと思うんです。
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彼に出会って、Rinaさんが自分の殻から出る手助けをしてもらえて、そして私もRinaさんと出会えてよかったです。
辛い過去、でももう過ぎた事。
今あなたが幸せでいてくれる事に感謝します。
これからのお二人に祝福のありますように(^-^)
これからもお幸せに♡
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書く事が好きって言うのは、どんな時に置いても良い事ですよね。
ただ、私の場合は恥ずかしい話。今までのブログ、書き直しをしないので気が付いた人も
いるのかもしれないけれど、誤字脱字が多いんです(笑)
本当は、一度書き下ろした後、ブログをアップする前にどんな些細なブログでも
誰かにみられてるって事を意識するのなら、誤字脱字が無いか(？)
大人だから確認した方がいいのかもしれないんだけど、私の場合面倒くさい＾＾；
ただそれだけでサクサクと書き下ろし、編集無しでアップしています！
それが良いのか悪いのか。たま～に漢字が違うよ？意味が違うよ？誤字があるよ？
って、教えてくれる人が居てくれるのですが、編集無しなので、ご勘弁下さいね(笑)
編集無しだと、見えてくるものが結構たくさんあります。
※思いのままに、なすがままに書き綴る思い・・・
良くコメントとかで、言葉が出てこなくて書いては消して書いては消して
結局コメント出来ないと言って下さる方が居るんだけど。嬉しい気持ちと言うよりは
少し切なくなります。そのまま、思いのままになすがままに消さずにコメント
書いてくれた方が嬉しいです。
傷付くかもしれない。自分のコメントを読んで、やっぱりって消すよりは
その時に思ったから、コメントを書き始めたのだと思うから、そのままコメントを残して
欲しいなって思ってしまいます。言葉は、自分が感じてる以上に
自分のありのままの性格や、特徴を残すから。だから、その人の人柄が
言葉には出るんだと思うんです。
悩んで、相手が傷付くかもしれない。そう思ってる時点で、書き綴ってるコメント
そのコメントには、相手への気遣いが、出てるものなんです。(*￣▽￣*)
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自分も不思議と日記をつけることは３日と続きませんが ブログでの日記はほぼ毎日
書いてます 書くことが好きという気持ちがなんとなく分かりますね
過去も全部受け入れてくれてる、そんな居場所があってＲｉｎａ❤さん幸せ者ですねｗｗ
自分の気持ちや考えていることを、文字にすると整理できていいって聞きます。
ブログになった過去話は、Ｒｉｎａ❤さんの中で、もう整理ができていることなんでしょうね＾＾
次のブログも楽しみにしてますね～(｡･ω･｡)ﾉ♡
その現実だけでも、過去話は精算され、チャラなんです！(笑)
今のＲｉｎａ❤ちゃんは、この２行に凝縮されてますな（＾＾）ｂ
「辛く苦しかった（涙）」「覚悟の上で・・」と同情してくれている人達よりも、Ｒｉｎａさんはずっと先を行っている＾＾
私はブログを読んで、ああ上手に昇華させているのではないかなーと感じています。
それは、「越えた」からできている表現だったり、 出来事に巻き込まれていない冷静さが感じられるから・・・かな～
まだ今なにか消火できていないことがあったとしても、Ｒｉｎａさんなら、きっと光のある出口へと突破できると思いますから、まー、安心しています♥
「～重く考えるから辛いんだ」
っという言葉に
おぉ～！っと思いましたｗ
どんなに。つらい過去でも
重く考えれば。そんなに辛くないんだぁ。って思いマシた♪
（話それましたねｽｲﾏｾﾝ；）
Rinaさんはステキな彼が一緒にいるから
なんか羨ましいですｗ（///▽///）
と言っても、まだまだ、子供だし。
誰かと付き合いたいと思ったことありませんがｗ
これからも、お幸せに♪
周りから見てどんなに辛いと思える過去でも、彼と居る１０年でチャラになる！と言えると言う事は、その彼の存在がとても大きくて、今が本当に幸せだからですね（＾＾）
苦労や幸不幸の感覚は、あくまでも本人の感覚ひとつ。
これからも、Ｒｉｎａさんが幸せと思えますように☆
ずっと書き続けている。これからもずっとこの人は書き続けるんだな～って
そう考えて、ちょっと尊敬しつつ自分を励ましてもいるのですｗ
いつもありがとうございます。
何年か前の自分って、客観的にどんな奴だったかなんてどうでもいいけど、
あの悩んだ私を抱きしめてあげたいという衝動にかられる時があります。
リナさんの原動力も、そういう感情だったのですね。
全部が全部わりきれた過去じゃなくても
今それを書くことを楽しめるRina❤さんがいる
ということが
素晴らしいことだと思います
文章がとても上手なので
あまりにも臨場感があって
今もその過去に苦しめられているのかなあと感じがちですが
今は彼とシアワセでいてくれる
と思うと 安心して過去のお話が読めます
今までのブログをまとめたら何冊の本が出来てしまうのでしょうか？
内容によってはコメント出来ずに読み逃げしてしまってる事をご了承下さい。。。
これからもＲｉｎａさんのブログを拝見する事を楽しみにしています。
決して無理をしないでＲｉｎａさんのペースで書き綴って下さいね～♪
今、幸せなんだね＾＾
なんだか、嬉しくなっちゃうな～
Rinaちゃんほど、いろいろな経験をされてる人も少ないと思います。
過去を乗り越え、今を幸せに生きていらっしゃるRinaちゃんをとても素敵に思えます。
過去を書いてくださってるおかげで、
よりリアルにRinaちゃんに親近感を覚えるぴょんこです。
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※たぶん、私の場合、人一倍書くと言う行為が好きなだけなんだと思います・・・。
つくしさんが書いてるコメントがまさに的確な気がして。つくしさん、言葉お借りします(笑)
過去のことを書いている時、その頃の事を思い出したりしてるけれど
過去のその場所に、私自身が私として居るのではなく、私が過去に居る中で
もう１人の客観的に見つめられる私が、過去にワープして
過去の出来事を綴ってるんだと思います・・・。ややこしい表現で、ごめんなさい。
※簡単に言うと、第三者視点(笑)
ややこしい表現でごめんなさい。でも、まさしくその通りで。
だから、過去の話で一般的に(？)壮絶なのか自分の経験談だから
良く分からないけれど、そんな過去も普通にブログとして書いていられるんだと思います。
でも、それはきっとこのブログを読んでる皆が抱えてる悩みも．．．
同じなんだと思います。ただ、生きてる道が違うだけで。そこに苦しみや辛さがあったり
時には、投げ出したくなったり、愚痴をこぼしたり。同じなんだけど、ただ違うのは
私の場合は、バカで必ず、誰かのロボットだった。自分と言うものがそこに居なかった。
※だから、こういう人生を歩いてきただけなんだと思います。
人生は選択一つで未来さえも、伴侶さえも全ての先の出逢いさえも変わってしまうから♫♬
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私も過去にいじめにあってそのときはとても辛かったのですが過去は過去と自分に言いきかせながら毎日過ごしてます((笑
これからは小説として読んでいきますねｗｗ
Ｒｉｎａ❤さんは、自分の事を客観視できるんですね、すごいな～☆
私は、ブログや日記（３日も続かないけど。。。）に
辛かったことや過去の嫌な経験をなるべく書かないようにしています。
元来毎日の生活で手一杯なので、すごく落ち込んでも しばらくすると忘れるんですが
自分の書いたものを読んで、また落ち込んでしまうので（＾＾；）
いつも勝手に一人どん底まで落ち込んで、また一人で勝手に立ち直ります☆
そんな くよくよしやすい私の夫は、他人が何を言おうと気にしない性格です。
「あの時のこと・・・」と私が言うと
「まだ考えてるのか、もう忘れろ！おしまいっ！」と一掃されてしまいます★
（↑優しさからではなく、単に聞きたくないから＾＾；）
それによって、自分の考えが整理でき、新たな発見もありますしね！！
Rinaさんって文章力豊かですよね！！
とても読みやすいですよ！！
もし、今も辛く、苦しんでいるのなら、こうやって冷静に分析できてる文章にはならないと思いますw
確かに、壮絶な過去が多いとは思いますが…＾＾；
「書く」ことによって、その時の思いが伝えられたり、自分の心を整理できたり、
色んな効果があると思います。。。
これからもRinaさん自身が楽しみつつ、無理のないように書いてくださいね＾＾
読み手のとらえ方もあれこれ様々で・・・
それでいいじゃないですか・・・と、単純な私は思っています。
これからもRinaさんのブログは、読み続けさせていただきます。
なって感情がわかないというか・・・まあ、Ｒｉｎａさんの言いたい事が分かりますｗ
自分の過去を整理しながらブログに書いてコメントに第三者からの感情が書いてあって
自分がよく分からなくなって・・・うん、分かります。
俺のブログからは分からないと思いますがｗ 現実でＲｉｎａさん程苦しんでる程でもないですがｂ
というか、まず加害者でも被害者でもないという中間の微妙な立ち位置の罠orz
あれ？いつも通りなんか脱線してますなorz
最後の文、前どこかのブログで見たなぁ・・・。
けれど、俺は何かを読んでしまうと感情移入してしまうようです。
あくまで俺の感情（？）だから本人の思ってる事とは違うだろうけど♪
前回の元旦那さんのご実家のお話も、言葉を探しているうちに
コメント欄が埋まってしまいました。（って、言い訳にしかなりませんが）
そうですね、私はいつもお話を読むような気持ちでここに来ているかもです。
「こんな現実ってあるんだなぁ」なんて感じながら。
「過去に大変な思いをたくさんしてきたんだなぁ」と思いつつ、いろいろなことを考えさせられつつ、
でも、いつも、どこか安心して読んでいられるのは、
今のＲｉｎａさんが幸せを手に入れて、前向きに生きていらっしゃることがわかってるから。
Ｒｉｎａさんが、全てではなくても過去を受け入れて、進んでいらっしゃることが、伝わってくるから。
だから、逆に申し訳ないんですけど、「Ｒｉｎａさんは辛い過去を受け入れるために、
覚悟をもってブログを書いてみえる」と思ったことは一度もなかったんです。
（こうやって書いたら自分ひどいなって思っちゃいました。何かもう・・・本当にゴメンナサイ）
Ｒｉｎａさんが書きたいと思って書くのが一番大切なことだと思います。
たくさんの方が読んでいらっしゃる以上、言葉を探さなきゃいけなかったり、思いが上手に伝わらなかったりすることも
多いと思いますが、Ｒｉｎａさんの言葉で、Ｒｉｎａさんの思うとおりにお話してくださいね。
きっと、ここにいらっしゃる多くの方がそう望んでると思うんです＾＾
Rina❤さんの言ってること分かる気がします。
私も過去のことをネタ感覚でブログに書くことがあります。
それは他の人から見たら、つらい出来事であったりするのですが。
「関西人、笑いに生きなくてどうする？」って気持ち半分ですｗ
でも、私が書ける過去話は、自分の中で時効になったものしか書けなくて
（もう過去のもので話しても自分の中で大丈夫って確信した気持ちになったもの）
まだまだ時効が来てない話もあり、書こうと思うんだけど、
そのことを思い出して怖くなってしまったりとかで、いつまでも書けないままでいます。
そのことはトラウマになっててまだまだ時間がかかりそうですが。
なんか私の話になってしまってごめんなさい。
Rina❤さんのブログを読んで、私もいつか書けるようになったらいいなって思います^^
時が経って振り返ると自分の歩んできた足跡なんで！って
思えるようになりますよね(o◡‿◡ฺ)♬♫
むしろ、時が経たないと思えないのかもしれません。
その“時”の長さは経験した内容によって変わってくるのだと思うのですが
今！今のＲinaさんがそのように捕らえることが出来ているとゆうことが
一番ステキな事なのだと思いますﾟ+｡(ღ▻ ܫ◕)bﾟ+｡
なかなか自分を受け入れること、自分の過去を受け入れることって
難しい事だとオイラは思います。
Ｒinaさんが今、とても充実した時間を過ごされているからなんだなぁ～
って感じます(o◡‿◡ฺ)♬♫
とてもステキな彼と支え、支えられ、幸せなんだなぁ～って
少なくともオイラゎ幸せのおすそ分けをさせて頂いてるって
勝手に思ってますよ(oゝ艸･)
こうやって過去の経験を文章に残せてるってことは、
全てではないのかも知れませんが、
受け入れられなければ出来ないことですものねﾟ*｡(ｏ'∀')b｡*ﾟ
だから結局は当たり障りのない内容か占いへのコメントとかで終わっちゃってるし（＾＾；
ここでよくあるレス打ち止めなんて俺のブログじゃ絶対にあり得ない事だよ（火暴）
いやなことは蓋をしてしまう私は溜め込んでしまっています。
とってもいい彼にめぐり合えてよかったですね。も～っ♪大事にされちゃってください。
その頃を思い出す時、いろんな感情が出たりしながらも、その頃とはまた違った目線で昔の自分を見て共感したり、今のふとした安心を感じて、自分の周りの人（大切に思い、愛し、大切にされ、愛されている人）に感謝したりしているとしたら、とてもブログを書いていく作業は必然的なことだったのかもしれませんね。
私もＲｉｎａ❤さんのブログを読みながら共感したり、励まされたり、憤慨したりしながら、自分のことのように勝手にですが考えさせられたりしています。
これからもＲｉｎａ❤さんが今書きたいなと思うことを好きなように、話すように書いてくださいね。
映画にもできそうだと思います。
そんな経験した人は、そうはいないはずです。
驚くばかりです。
でも、ごくわずかの人は、信じられないような経験をするものなんですね。