【心の闇】今も尚、続いてる心の闇と恐怖観念♫♬
- カテゴリ：人生
- 2010/03/17 04:06:12
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このブログは、私の最近の負の感情を書き綴っています。
なので、負(マイナス)ブログでもあります。ごめんなさい、もし嫌でしたら．．．
スルーして下さると、凄く嬉しいですｍ(_ _)ｍ
湯治から帰宅後、前向きに行動しようと思う裏で、恐怖観念に捕らわれてる
自分が居るのです。理由や原因は分かりません。
※分かってるのは、心が安定してないと言う事だけなのだけれど；；
たまに、訪れる心の闇の部分。そして、何かに追いかけられるような恐怖感。
後ろを振り向けば、誰も居ない。前を向けばたくさん私に・・・・・・・
手を差し伸べてくれる人がいる♫♬
※声をかけてくれる人がいる。
でも、たまに急に怖くなるんです。何に恐怖観念を抱いてるのかさえ．．．
自分でも良く分からない、何かの恐怖に。横には彼が居て、家族が私を見てくれてる。
でも、そういう「安堵感」で心が休まると言うのではなく、もっともっと心の奥の方。
自分でも見えない、自分でも分析出来ない何かへの恐怖。
１分、1秒に恐怖を感じながら、生きてる事を再確認してるような・・・・・・
その恐怖は、どこから来るのか、何が原因なのか。自分でも答えを出したくて
必死に分析をしてみる。でも、答えは見つからず、余計に恐怖観念に捕らわれる。
外出してると、前を見たら知らない人がたくさん歩いてる。
知らない人が歩いてるだけなのに、恐怖を感じる。スーパーで買い物を
しなきゃいけないのに、判断能力に欠けてしまう。私何しに来たっけ(？)
建物を見て、私より大きな建物が急に怖くなり、その場から逃げたくなる。
今の私、かなり変です。しっかりしなきゃ。大丈夫。何かあったら周りが助けてくれる。
頭では、分かってても、心の奥の恐怖だけは拭い去れない。
湯治の２週間、ある事が分かりました・・・。
筋肉が固まり緊張状態になる私の体にとって一番危険なこと・・・・・・・
それは、癲癇の発作と、線維筋痛症が一度に起こる事なんです！
癲癇の発作も、同じく緊張状態のまま人間の100％の力を発作時に発揮すると
言われています。もし、癲癇の発作と線維筋痛症が同時に起こったら
考えただけでも、怖くなったのは言うまでもありませんでした。
自覚すれば、自覚するだけ、自分の体が怖くなった事も含めて
逃げたくても逃げれない現実に、気が付いた瞬間でもありましたΣ(´□｀;)ﾊｩ
湯治中に、気が付いた事。彼は、とっくに気が付いていたんです♫♬
そして、湯治中に見えてきた事は勿論、良い事ばかりではなかったです。
正直言うと、怖い。何が怖いの？家族が味方についてるのに・・・・・・
彼が全て援護して助けてくれるのに。頭で分かってても、心の奥底で．．．
私自身、何かの恐怖と闘ってるのかな？と思うんです。
その恐怖観念が何かは正直言うと分からない。
自分でも分からないから、客観的に、見てる側は余計に分からない気がするのです。
頭がボーとしてて、視界がはっきりとしない・・・・・・・・。
現実に地に足をつけてるのか不安で、物凄く怖いのです。
痛みと常に戦ってる私は、どこに向かうのでしょう。
※「大丈夫。今まで、どんな時も、乗り越えてきたじゃない！」
頭で、そう思ってる意識と、奥底に眠ってる恐怖と焦ってる気持ちと・・・・・・
全てが入り混じり、心ここにあらず状態みたいなのです。
今の私、少し 【変です！】 普段の私ではないのは間違い無いのです。
この気持ちの焦りと、心のコントロール。少し深呼吸して、目を閉じて
イメージトレーニングでもしよっかなぁ．．．私が私ではなくなってるのが．．．
自覚出来るって少し変ですよね。(￣▽￣；A
※数日前よりは、少しだけ落ち着いてきたので、ブログを書いてみました。
今まで色々な過去や経験をしてきたんだもの。大丈夫。
今回もきっと、乗り越えられる。そう言い聞かせながら・・・・・・・・・
ブログを書いています。でも、本音は・・・・凄く怖いのです！
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※たーしーさん
う～ん、客観的に自分を見てる訳ではないみたい…。
説明が凄く難しいんだけど、何だろう。でも、恐怖感って多分、色々その人によって
個人差があるみたい。
夜電気を消したら急に怖くなるとか。
車運転してて、いきなり事故に遭ったらどうしようとか。
飛行機に乗ってる最中に、墜落したらどうしようとか・・・・・
きっと考えたら、キリが無いんだよね＾＾；
でも、そうだね。人間の方が一番怖いのかもしれない。(￣▽￣；A
※ホルガさん
うん、何が怖いのか分からないのが実は、一番怖い理由みたい。
少しずつ良くなってるけれど、実は良くなってるだけで
まだ、その恐怖感のBOXは、そこにあるままなの(苦笑)
※でも、今はBOXの中身が分からないから、押入れに閉まって・・・・
きっと、たまにその恐怖がまた、押入れの戸が開いて出てくるけれど
答えがいつかは見つかる筈だから。
その時までは、少しの間、自分を見つめてみるよ…。
彼と話した後、その恐怖感の話もしたけれど、実は彼も似た恐怖感に
押し潰されることが多々あります。でも、彼はそのBOXの中身を
彼自身知ってる。答えは説明出来ないらしいんだけど、言葉の説明が難しいらしくて。
彼は恐怖感の答えが見つかってる。
でも、私はまだ見つからない。だから、見つかるまでは、少しの間
心の奥底に閉まっておこうと思います。定期的に恐怖に押し潰されそうになるけど
その時は、また解決方法を探していきます。
うん。言葉にして気が付くこともあるけれど、その恐怖の根本が
分からないから言葉に出来ない部分みたい；；
※ホルガさん、心配してくれてありがとう。
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※きらりんさん
うんうん。自分が幸せだと感じる家族を見てると、時にこの幸せは
いつまで続くんだろうと考えて恐怖するの分かる気がします。私は、彼との幸せな時間は
いつまで続くのかと考えて恐怖した事がありますもん。
でも、この今の「きらりんさんが家族といる幸せ」は、大事にしなきゃですね。
いつまでも、ずっと続くように。
うん、そうですね。「今」この時が大事ですもんね。きらりんさん、有難う…。
※ｒｕｋａさん
数百年前、数千年前からきっとこの何か分からない恐怖は・・・
昔からあったんだとは、私も思うのです。喘息も怖いですよね。私もかなりの喘息持ちです。
あの息が出来なくなる恐怖は、正直言うと頭が真っ白になります。
うん、そうですね。私は1人じゃないんですもんね。
それは、ここに来れば分かります。皆が私を支えてくれてる。
私は何もして無いのに、自然と…。いつも感謝していますｍ(_ _)ｍ
※青ちゃさん
青ちゃさん、いつも有難う。いつも優しい言葉をかけてくれて．．．
本当に有難う。うん、皆何か恐怖を抱えて生きてるんだもんね。
深呼吸して、前を見て。
でもね、今。少しずつ落ち着いてきてるの。
青ちゃさん、うん、青ちゃさんも含めて、素敵な人達が
私の周りには、たくさんいるんですね。感謝しなきゃ、ね❤
※花咲凛さん
凛さん、そうなんです。私もこの時、その恐怖感に押し潰されそうになり．．．
息が出来なくて、深みにはまってしまってました。今は、もう落ち着いてるのですが。
ほんと、恐怖って怖いですよね。コメントで色々な方が書いてるけれど
ほんと、深呼吸は大事だなと思いました。
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※次、きらりんさんへ返信。ちょっと、コメント返信休憩(笑)
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※waisさんへ
waisさん、いつもたくさんの言葉を有難うございます。
孤独、う～ん。この恐怖感は孤独と言う感情なのだろうか…。
もし、この感情が孤独だとしたら、私はきっとこの孤独に耐える事は出来ないし・・・・
この孤独は、もう嫌だなと思うのです＾＾；
※えっと、私は人一倍寂しがり屋なので、誰かが傍に居ないと死んでしまいます(笑)
ハムスターと同じだったりします。
う～ん。でも、今回の恐怖観念は自分の中では良く分からない・・・・・・
孤独ともまた違う。恐怖観念でした。理由は分かってるのです。病気の怖さを
改めて自覚し怖いと感じてる、恐怖観念が常に、そこにいるんだと思うんです。
だから、怖い；；
＞「孤独な感覚」を感じる「あなた自身」を好きになるということです。
でも、waisさんの言ってる事は理解出来ます。孤独を感じる自分が好き・・・
でも、その孤独に甘えてはいけない。難しいですね、日本語って…。
※香さんへ
香さん、いつもお声をかけてくれて有難う。優しい言葉を有難う。
うううん、香さんもまた、違う恐怖とたたかっていたんだよね。きっと・・・・・
恐怖感って生活をする上で、何かしら関わりがある、ちょっとした事で感じる感覚だったり
私みたいに常に、付いて回るものだったり。その恐怖感は、人それぞれ．．．
違う感覚で持ってるものなんだと思う。
正体不明だから怖いんだよね(？)私の場合は、その正体不明の怖さの原因が
分かった今でも怖さは抜けない。背中に何か重い何か、怖いものがのしかかってる。
そんな感じが続いてる。
※う～ん。香さん、一緒に乗り越えていこうね。大丈夫だから．．．
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※ｎａｋａｎａｒｕさんへ
う～ん。心の奥の部分は、自分ではまだ、解明出来ないです…。
人の本来持つ、生と死の恐怖観念ではなく、私の場合は常にいつ、癲癇の発作が
起きるか分からない。そんな恐怖感を少しずつ現実で抱き始めているみたいで
普段は、気が付かないように見てはいけないように、心に蓋を閉めていたのですが
その常にいつ発作が起きるか分からない恐怖＝私について回る恐怖感らしいのです。
これは、通常の恐怖感とはまた、違う気がします。
う～ん。私は、家族に健常者として接してもらっていました。
なので、自分は健常者として自覚をしていたのです。
それが、ここ最近になり、癲癇の本来持ってる怖さみたいなのが・・・・・・・
だんだん自覚に変わり。癲癇自体の恐怖を説明するのは難しいのですが．．．
※生き急がせるような恐怖感。ともまた違うんです。
人が生きてく為に、ｎａｋａｎａｒｕさんの言う事は正しいのですが
また、私の恐怖感とは少し違うんだと思うんです。この恐怖感を取り除く事が出来る時
私は健康である事が一番大事だと思うのです。
※かりネコさん
かりネコさん、うんうん。きっと人が生きてく上で、何か分からない恐怖は．．．
自分の知らないところで付いて回ってくるのかもしれないです＾＾；
それの恐怖感をどれだけ克服する事が出来るかが、私の一番の課題かも知れないなぁ(ﾎﾞｿ
かりネコさん、いつも言葉をかけてくれて有難う。感謝しています。
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※ごめんなさい。コメント皆さんに、すぐにお返事出来そうにありませんｍ(_ _)ｍ
でも、中途半端に投げることはしたくないので、私のコメントが返し終わるまで・・・・
こちらの窓を、強制的に閉じさせていただきますね。理由は、あと13コメント欄に
全ての方へのお返事を返せる事が出来るか分からないので．．．
一人一人に私がお返事出来る様に、コメント欄を残しておきたいからが理由です；；
コメント欄が足りなければ、下にある【まとめコメントのレス】を消して．．．
お返事書こうと思っていたり(？)いなかったり(？)なので、コメント欄は
私の強制的なお返事により、窓を閉じたり開けたりを繰り返す事となるのです(笑)
そして、今現在、心のバランスは少しずつ回復してるのでお返事は返せるのですが
今度は体調が少し思わしくないので、ゆっくり確実にお返事を返しながら
自分の管理してるサークルにも顔を出しつつ、自分ペースでお返事させて下さい。
その間は、新しいブログを立ち上げる事はせず、こちらに．．．
お返事を返していきますね。う～ん、性格なんだろうけれど、一度ヤルと言ったら・・・
中途半端に最後まとめでお返事は返したくないので、ワガママを承知で
ゆっくりお返事返す事にしました。
今はあちこち、体の調子が辛いので、個人個人のコメント返し．．．
少しだけお時間下さい。早く体調が回復しますように。頭痛薬と腹痛、弛緩剤
安定剤に、睡眠剤、癲癇の薬に・・・・薬飲み過ぎですね(笑)
※まだ眠れてないので、明日(？)起きたら、またお返事書けたら・・・・
体調と、相談します。じゃあ、窓閉じますね＾＾；
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ところが、人間の心って、考えている以上に、心や思考以外の物に影響されるんですね。
わたしの場合、L‐チロシンと言う、大豆やたけのこに含まれている非必須アミノ酸のサプリメントを飲んで、それを経験しました。
記憶力や注意力に対する効果を狙って飲んで見たのですが、目的とは違って、鬱が改善されたのです。
鬱なんて自覚していなかったので、「え？」とか「あれ？」と言う感じで驚いたのですが、明らかに違うのです。
温度や明るさや食べ物って、結構心に影響するみたいで、ばかに出来ないみたいです。
理由や原因に心当たりが無いのでしたら、環境や食べ物にも注意してみてはどうでしょうか？
少しは軽減するかもしれませんよ。
心が安定していないと言う点や、マイナスな思考に捕らわれてしまうと言う部分が重なるので、書いてみました。
自分の思い通りにはならないですよね^^;
Rinaさんとはレベルが違うけど、
いつでも不安だったり怖い事ってあります。
私の場合、
そんな時にはまず気持ちを落ち着けて、
はふ・・・と息を吐いちゃいます^^;
あとは
必ず自分には味方がいる・・・と思う事。
暖かい手、Rinaさんにいつも向いていますよ(^^)
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※ごんさん
理由がある恐怖心もまた、怖いですよね。
そうだったんですか。ごんさん、ご家族と離れて暮らしてるんですか。
今の私と、状況は違うけれど、私も彼以外は家族が
離れていて飛行機に乗らないと逢えない離れた場所に居るので．．．
※やっぱり、家族が近くに居るのと、居ないのとでは、また違いますよね。
うん、何か分からない恐怖は突然やってくるんですよね。
普段生活いてる分には、何も感じないけれど、根拠も答えも
見つからない恐怖。動悸も早くなり。ごんさん、結婚なさってるのですか。
同棲してるのは、分かっていたけれど．．．
結婚してるのでしたら、少し安心かな。
でも、愛する彼が横にいても、その恐怖はまた違うんですよね。
私がそうなんです；；
私も原因が分かれば少しは楽なんですけど。
ごんさん、私もそうですけど。ごんさんも無理なく生活しましょ…。
※ジョパンニさん
いつも手を差し伸べてくれて有難う。毎回、感謝しています…。
ジョパンニさん、頃合を知っていますね。たまたま、ジョパンニさんのこのコメント
読んでる頃には、私自身、落ち着いてきてる頃合でした(笑)
うん。皆さんが言ってるように大丈夫でした。
でも…今回は、もしかしたら？そういう原因があったんです！
湯治で疲れていた事。そして、女性特有の月のものが遅れていた事。
今回のニコの事件など、湯治で考える時間があって疲れた事。
脳を使う事も、疲れる事も多く、癲癇の発作が起きてもおかしくなかった事。
結局、答えは見つからないままだったけれど、彼と話した結果
癲癇だったかもしれないねと言う話に＾＾；
ともあれ、心が少しずつ回復してひとまず、一安心です…。
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※*☆りんご☆*さん
結局自分でも何だったのか分からないまま、少しずつ回復していった感じで。
今も、ずっと続いてる訳ではなくて、このブログに書いてある恐怖観念は、突然．．．
ほんと突然やってきたの(汗)
うん、自分を大切にしてあげないとね。でも、その自分を大切にするのって
凄く難しいんだよね。りんごさん、いつも、ありがとう。いつも感謝しています…。
※ゴンタ君さん
う～ん。実を言うとね、この恐怖感は私自身にも言葉で説明できないの(汗)
うん！でも、なかなか治らないもどかしさは、常にあると思う。
歩くと痛いし、体を動かすと、どうしても痛みは出てくるから＾＾；
でも、その反面、また人間の良い所でもあり悪い所でもある「痛みへの慣れ」
も出てくるの。でも、私は病気よりも彼に愛されてる事の方が
きっと・・・・気持ちが楽になる要素のひとつだろうな。ゴンタ君さんが言うように。
※斎さん
斎さん、いつもいつも優しい声をかけてくれてありがとう。
う～ん。不安の原因が分かれば、解消出来る方法を模索出来るけれど．．．
その原因が分からない事の方が、よっぽど怖い気がする＾＾；
だから、余計に怖くなる。
うん、そうなんです。治したい、治せない、治らない(汗)
頭では前向きに、でも頭と行動と、心が追いついていかない…
前は見えてはいるんです。どうしたら良いかも。
あ！でも、今回の件は、↑の事ではなくて、もしかしたら
癲癇の小発作だったのかもしれないと、憶測ですが分ったので
少しだけ安心です。疲れから、癲癇の発作が来る事は分かっていたけれど
流石にビックリしました。
※今は、もう大丈夫。斎さん、有難う…。
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え～っと、、、
私への返事は、飛ばしてください。
精神的に疲れている時に、Ｒｉｎａ❤さんの負担には なりたくないので（TT）
今は、気持ちを落ち着けることを最優先にして下さいね☆
いつかこの手の中の幸せが、なくなってしまうのでは・・・？
なんて考えたりしてしまいます。
怖いと思います恐怖心。
私は目を逸らし、逃げております事が多いです。
真正面から捉える事を否定して・・・
それでも、心に『それ』は留まり 消えたり致しません。
その内何か見えて参りましたり、気付かぬ内に解決致しましたり
恐怖心以外でも自分の心とのお付き合いの方法は人それぞれで
必ずこの方法が特効薬です＾＾
などとは申し上げれないように思いますのですが、Ｒｉｎａ❤ さんには
沢山の温かな手が伸びております。
いつでも 握って鼓動を感じ
自分が一人でおりません事、目を閉じて心に想われますと
気持ちが少しやわらかな何かに触れますかもしれません＾＾
（※私へのコメントも 御気になさいませぬよう下さいましたら幸いです。）
今日は卒業式でした。昨日は、卒業は悲しいとしか思ってませんでしたが
今日は、退場した瞬間、嬉しい気持ちが溢れてきて『ﾖｯｼｬｧｱｱｱｱｱｱｱ!!!!』って大声で叫んじゃいました。
現実では卒業をしていても、実感がありません。
悲しい気持ちと嬉しい気持ちが混ざっています。
こんな気持ちになったのは初めてです。
私の周りにも、なぜか病んだ人が集まってくるので周囲は病人ばっかりです。
【癲癇の発作の前兆もね、生と死の狭間に居るような恐怖感で押し潰されそうに
なるから。発作が起きる前兆の時に、自分はこのまま消えてしまうのではないか？
そう思ってしまうの。それに似た感覚だったから。】
たぶんこれが、癲癇の発作の要因と線維筋痛症発症の要因とそして今感じる恐怖の要因を示唆していると思われます。
幼いころからのＲｉｎａ❤さんの生きてきた経験のどこかで出会った生と死の幾つかの記憶（下手をすれば生まれる以前の誰かの出会った生と死の記憶）の中に要因があると思うのです。
つまり精神科医は、内科医が
「風邪引いたみたいで、熱があって咳が出ます」
っていう症状を聞いて咳止めや解熱、風邪のお薬を出すのと同じで、
「原因不明の恐怖感で困ってます」
っていう症状を聞いたら抗不安薬を出すのが本来の仕事なの。
その範囲でやってない医師はだめな医師だね＾＾；
まぁ、心療内科や精神科に行く必要はぜんぜんなくて、（てか行ってもしょうがない）
むしろカウンセリングルームみたいな療法士さん主体のところを
いずれ通ってみる選択肢として視野に入れてもいいんじゃないかなと思うよ。
私の知り合い病人ばっかりだけど＾＾；
癲癇発作の前触れとして出るなら、癲癇の専門の先生に話してみたほうがいいね。
ただ、精神科医とカウンセラー（心理療法士）はぜんぜん違うってことも理解してね。
私もいくつかクリニックを回ったりしたけれど、
医師の仕事はあくまで処置、手術、投薬、注射などによる治療。
その人に合った心理療法や訓練などをするのは療法士の仕事。
癲癇みたいな難しい病を専門にしている療法士もいるしね。
けっこう勘違いしている人がいて、クリニックの医師に心の悩みを話すんだけれど…
医師がしていい仕事はあくまでも医療の範囲って決められているから。
まぁカウンセラーも「悩みを聞く」人じゃないんだけどね＾＾；
そこもまた、勘違いしてカウンセリングに通って失敗する人が多いんだ。
主治医さんはトータルケアを考えてくれてる良い先生なんだと思う。
ただ、専門外で勉強していないことや、やってはいけない範囲のこと
全部おんぶにだっこのままでいいわけじゃないから、
段階を踏んで色々やっていくことも頭のどこかにいれておいてね。
そんな大変なこと、私はいいですよ、エコなんで、買い物もマイバッグ、コメントもお返事は持参してますので、ボチッとハンコだけ押して頂ければ・・・・・・ねえってばよ、そんなもん！（笑）。
恐怖感ねえ、小さい頃はお化けや死ぬ事を怖いと感じたりもあったけど、最近は我慢できる程度だしなあ。
漠然とした恐怖とか、いろいろあったかもしんないですが、多分個人差もあるのでしょうね。
それに普遍的なものだけとは限らないですしね。
特別なものなら、なおさら第三者には理解は難しい。
ああ、最近健診で胃にポリープが見つかり、もしかしたらという不安を感じたことはありましたが、（ま、これは何でもなかったんですが）恐怖というより、狼狽しているだけかな。
月並みな答えしかないので、皆様の意見を参考になさって下さい。
・・・ってじゃあ何しにきたんだよ、ってか？
書いてるうちに思いつくかなと頑張ってみましたが、終了のベルが鳴り、試験官が「はい、おわり〜」って・・・・・テストじゃねえよ！
ま、こんな感じで、どうすか？
いや、このあたりで、「てんめえ、人が真面目にやってんのに、いい加減にしろよ、このやろうぅっ！！」
と怒って頂ければ、はい、その時恐怖は感じていないでしょう。
と、もくろんだのですが、失敗？失敗？
ああ、やはり浅はかでしたかぁ。
出直してきます。
コメントのお返事？
ああ、申し訳なくて受け取れません。辞退させて下さい。
この次は必ずや、あなたを怒らせて・・・・あれ、何しにきたんだろ。
病気の発作への恐れは、きっとご本人にしか分からないものだろうなと思いますが、
もし私だったら…と想像してみると、それだけで恐ろしさを感じます。
Ｒｉｎａサンはずっとその感情と 共に今日までこられたんですね。
そんな日々の中、楽しく生活される姿をブログを通して知って頭が下がる思いを
していました。
私の想像ですが、、、失礼でしたらごめんなさい…病気と共に生活していく中で、
もしかしたら心が少し疲れてきているのかなって感じました。
もうＲｉｎａサンがされているので書くまでもないかもしれませんが＾＾;カウンセリングの
先生が、よく話を聞かれる方と拝見しましたので、気持ちや考えを吐き出すことで、
きっと自分の心の底にある思いや糸口が見えてくると思います。
よい先生に出会えてよかったですね＾＾
うまく言えませんが、これから必ず春がやってくるように、Ｒｉｎａさんの心にもポカポカな
日差しが必ず照らされます♪
ゆっくりのんびり。。。あせらず。。。
応援してます。
今まで、本当に辛い体験を乗り越えたんですよ！
だから、乗り越えられると思います。
私が、言うことじゃないかもしれないんですけど、聞いてください。
この気持ちの焦りと、心のコントロール。と、言ってますよね？！
焦らなくていいと思います。
１つづつ、やっていけばいいと思うんです！ 出しゃばったこといって、すみません。。。
あと、癲癇の発作と線維筋痛症が同時に起こったら
といっていますよね？！
マイナスのことを、がんがえちゃいけません！
プラスのこと、がんがえたほうがいいとおもいます。
何も知らないのに。。と、思っていたら、本当にごめんなさい。
でも、結局わたしには、何も言えることはありません。
ほんとうに、ごめんなさい！
これは、いえます。
そばにいないけれど、がんばってください！
ずっと、そう思ってます！また、Rinaさんが、乗り越えるのを・・
今まで色々な過去や辛い体験を乗り越えられたんですもの。
今回もきっと時間はかかっても、彼氏さんや御家族の方と一緒に乗り越えられると思います。
私は、上手く表現をするのが下手なので、一つだけ・・・
止まない雨はないですよ＾＾
癲癇と繊維筋痛症が同時に起きると命に関わるのではと言う不安なんですね。
難病だからお医者さんも知識があまり無いし、確かに恐くなります…
湯治中はそのような危険な場面は無かったのですか？
それこそ人里離れて医者も居ないし、居ても病気のことを理解できない環境だったでしょう。
病気のことをよく知る必要があるのでしょうが、難病だから大変なんですね。
ネットは世界と繋がっているので、どこかに病気の治療の糸口があるかも知れない…
暗中模索でしょうが、あきらめずに治療法を探し求めることしか無い気がします。
病気のきっかけはお父様が亡くなってご家族が大変な状態に陥って、
その中で孤軍奮闘していたストレスからだったと思うのですが、
肉体だけでなく精神面と筋肉の関係など世界のどこかで誰かが研究していることも
あると思うのです。それこそ、卒論程度で広く知られていないかも知れないけれども。
Rinaさん以外にも同じ痛みに耐えている人はいるのだから、何かあるはず。
同じ痛みを経験したことが無いので言いづらいのですが、Rinaさんが
頑張ることで、他の人を救える可能性もあると思う。
そして、誰かがRinaさんを救ってくれるかも知れないし。
広く救いを求めるときではないかと思います。結局頑張ってとしか言えないけど…
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※あんみつさん
うんうん。自分で「大丈夫」って暗示かける感じだよね(？)
でも、このブログを書いた時ね、自分に「大丈夫」って暗示かければかけるほど．．．
すごく怖かったの。あんみつさんも、不安で眠れない時があるの？
※大丈夫、大丈夫♪
私は、眠れない時は、寝なくても良いって思うようになったら楽になったよ。
寝なきゃ。寝なきゃって焦ると、まるまる数日寝れない事とかあるから＾＾；
あんみつさん、いつもありがとう。感謝の気持ちを込めて、ここでお礼言わせてね❤
※hahaさん
うんうん。もう大丈夫だよ。心配してくれて有難う・・・。
ちゃんと、眠れたからもう大丈夫。今はもう少し、落ち着いてるから。
※ぷにゅんさん
うんうん。こういう私も、私。何もかも含めて全部、私だもんね。
何も怖がることは無いんだよね。大丈夫、大丈夫、そう言ってくれて．．．
有難う。ぷにゅんさんの言葉は柔らかくて、ほんとに大丈夫な
そんな気がしてくる。ありがとう。
※のりっくさん
のりっくさん、いつも私をちゃんと見ててくれて有難う。
そして、いつもソッと声をかけてくれて有難う。感謝しています・・・。
うんうん。考えても答えが見つからない時は、考えるのをやめる。
でも、それが難しかったりするんだよね。休憩する事も大事なのは
頭では分かってるんだけど＾＾；
※今回ばかりは、答え見つかりませんでした。
恐怖感は、抜けたとは思うけれど、一体、あれはなんだったんだ・・・？
常に規則正しい生活、これが意外と今の私には難しいんです。
でも、湯治で学んだ事は規則正しい生活だったので、出来るだけ努力してみる。
いつも、有難う。
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いつも、同じ嫌な夢を見て、夜中に目が覚めて、寝れなくて。
家族と、彼が貴方の見方。ちゃんとそばにいてくれるだけいいですよ。
私には、σ(o^_^o)を大事に思ってくれる身近な人はいません。
だから、病気と闘うのは辛いだろうけど、ちゃんとそばに、温かく見守ってくれる人がいるんだから、
幸せなんですよ。
私には、σ(o^_^o)を必要としてくれる人はいても、私が、安心して、甘えられる場所はありません。
頑張れとは言わない。貴方は、一生懸命頑張ってるから。
毎日をゆっくり生きればいい。
一日を無駄に過ごしてもいい。
焦らなくて、いいんですよ。
何も怖いことはありません。
怖いと思うなら、手をつないで、一緒に誰かと歩けばいいんですよ。
私には、手をつないで、歩ける人はいません。
孤独も、つらいものですよ。
監視されてるおかげで、友達とも遊びにいけないしね。
私のことは、ブログに書いてますが、ともろくの人しか読めなくなっております。
よかったら、お友達になってください。
”病は気から”をまともに取り組む･･･メンタルマネジメントのようなものです。
患者である娘には理解はできないものの、サポートする家族として取り組んでいました。
関連書籍ですと安価なので、一度読まれてみてはいかがでしょうか。
NPO法人としてオフィシャルサイトがありますので、そちらも検索してみて下さい。
メンタル系ということで、新興宗教と誤解されることもありますが(^^;、
ちゃんとした医療で、緩和ケア科か心療内科あたりで受診できるところもあります。
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※ＭＡＤＯＸ－01さん
うん、ＭＡＤＯＸ－01さんの言うように、自分の存在に対する不安だと思う。
あとね、発作起きてなかったから分からないけれど、もしかしたら．．．
癲癇の軽発作が数日続いてたかもしれないの。彼と話した時に、視野狭窄とかも
あったから。だから、全て精神的な部分かと聞かれたら…
※最終的に答えは出なかったよ＾＾；
癲癇の発作の前兆もね、生と死の狭間に居るような恐怖感で押し潰されそうに
なるから。発作が起きる前兆の時に、自分はこのまま消えてしまうのではないか？
そう思ってしまうの。それに似た感覚だったから。
＞何時まで現状を維持できるのか？
＞自分がいなくなったら周囲はどう思うのか？
このブログを書いてる最中、自分が生きてるのか死んでるのか．．．
分からない錯覚に陥ってたの。怖くて、怖くて。
他の人のコメントにも書いたけど、癲癇の軽発作の前兆かもしれないって
彼に話した時に彼とそう言う話になったの。癲癇の時の発作の前兆の恐怖に
あまりにも似ていたから＾＾；
※私のこの恐怖感は、定期的に付きまとうみたい。
う～ん。パニック障害や恐怖症、全般性不安障害なのか、それとも．．．
癲癇の発作への恐怖なのか。分からないけれど、たまに自分が生きてる自覚が
分からなくなる事がある。だから、そんな時生きてる自覚をする為に
今の時間と曜日や日付を確認する。
自分がここに居る場所も分からなくなるほどの恐怖感に陥る時があるから。
でも、それは癲癇の発作なのか、それとも生きてる事への恐怖感なのか…
今の私には結局分からなかった。でもね、ＭＡＤＯＸ－01さんのコメント含め
たくさんのコメントを読んで、少しずつ回復してきてるよ、有難う♪
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※ティンクさん
ティンクさん、いつもありがとう♪ティンクさんの言葉から光が差して・・・・・
私を少しずつ元気にしてくれたよ。このブログのたくさんのコメントたちに
私はパワーを頂きました。
ティンクさん、いつもいつも有難う。感謝しています・・・。
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※みるふぃーなさん
うんとね、認知行動療法が分からなかったので、少し調べてみました。
私の場合は、癲癇と言う病気と 「全般性不安障害や、恐怖症やパニック障害」 と。。。
少し似てるところがあるの。
癲癇の発作の前触れが、このブログに書いてある恐ろしい恐怖感と似てて。
生きてるのか死んでるのか、今日が何日か何曜日か、1日に何度も確認するかのように。
そして、全てのものに恐怖を感じて…
言葉一つ一つ、優しい言葉さえも訳も分からず、恐怖を感じ…
これが、線維筋痛症の痛みだけや疲れが溜まっての事だけなら．．．
認知行動療法なども、効果があるかもしれないけれど、今回の場合は
結局発作が起きなかったので何とも言えないけれど、彼と話してみて「視野狭窄」
などもあったから、認知行動療法は大丈夫と思う。
※線維筋痛症も癲癇も、細かなカウンセリングをします。
前にね、線維筋痛症が発覚する前、精神科に通っていました。
お医者さんの投げやりなカウンセリングや、突っ込んではいけない領域などに
面白半分で足を突っ込んで聞いてるお医者様を何人も見てきました。
だから、安心して話せるお医者様が良いので、今の主治医に．．．
カウンセリングは任せています。専門医のお医者様じゃ無いので
認知行動療法よりも、話を聞く先生ですが、安心出来る先生が一番＾＾；
病気と上手く付き合っていく方法は、すぐに出来るもんじゃないみたい。
私自身、痛みには慣れたけど、でも、動けないもどかしさは
凄く感じるの。だから、上手く付き合ってく為には、私が少しずつこの病気を
理解していくしか無いんだと思う。それが難しいのかなと思う。(￣▽￣；A
※色々、いつも知識を教えてくれてありがとう♪感謝しているよ…。
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※catwomanさん
うんうん。私が元気になった理由は神様でも仏様でもなかったよ。
ここにコメントを書いてくれた皆の言葉一つ一つに励まされ、少しずつパワーを．．．
貰ったよ。catwomanさんからも強い言霊を貰って嬉しかったです。
catwomanさん、神様や仏様からの元気やパワーではない・・・・・・・
近い場所。ここ、このブログからたくさんのパワーを頂きました。。。
だって、コメントを読みながら涙溢れてきて、言葉に出来ない感情が、心を巡ったから。
たくさんの言葉たちを、ありがとう。
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辛いですよね。自分でも説明できないなにか。
でも、Rinaさんは文章に書けるんだから。
そしてそれを読んで解ろうとしてくれる人がいるんですよね。
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※じぇんとるさん
うん。言葉にならない。何かに押し潰されるような。今にも死が迫ってくるような・・・
そんな感じでした。あ！今はもう、落ち着いています＾＾；
うんうん。湯治で体も心も少しだけ疲れたんだと思います…。
焦ってはダメですよね。今は落ち着いてて、プラスのサイクルでは無いけれど
凄くマイナスのサイクルでも無いみたい。
多分ね、他の方にも書いたけど、癲癇の発作に近い視野狭窄もあったから
もしかしたら、癲癇の発作の前触れだったのかも知れないの。
湯治で疲れ溜まってしまったかな。と思っています。心配かけてしまって．．．
ごめんなさい。そして、有難うｍ(_ _)ｍ
※南の島のヒロさん
ヒロさん。普通ならプラス思考にプラス思考にって考えられる時もあるけれど．．．
筋痛症の痛みが続くと、精神的にどうしても不安定になったりするみたいで；；
毎日、プラス思考は難しいかも(汗)
でも、出来るだけ心をコントロールしてプラス思考になるように努力しているから
大丈夫だよ。コメントありがとうございました。
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自分で自分の感情が抑えられない時があって…
頭の中ではわかってるんだけど、心が、気持ちがついてこれずに爆発する。
それに近いのかな？
足元が不安定で、何かと戦ってる自分がいて、
自分で自分を追い詰めてて…
少し離れて考えるのがいいんだろうけど、それもできずにドツボにハマっていく。
Ｒｉｎａさんは声に出して言ってもいいと思う。
彼に家族に、怖いって！！
声に出すことで道が開かれる時もあるから。
？(。'(ェ)'。)ん？
なんかちぐはぐでごめんなさい(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ
なるべく夜寝て眠れなかったら
昼間お日様の当たる所でお昼寝してね❤
猫のように・・・ひなたぼっこっていいよ～
何だか判らない恐怖ってのはイヤだし不気味ですよね。
でも自分の中で、「負けない、大丈夫」って気持ちがあるうちはいいんじゃないでしょうか。
実はうちのヨメは長い間パニック障害を患ってます。
よく発作を起こして苦しんでます。
体が固まって、呼吸困難になって、死んでしまうって強迫観念にとらわれて、
ひどいときには、失神状態に・・・
でも、発作が起きるときは「来る、来る・・・」と判るようです。
そこで「大丈夫、大丈夫、落ち着いて・・・」と気持ちをプラスにすると
あまりひどい事にはならない事があります。
逆に「ダメだ、発作が起きる・・・」と負の気持ちで待ち受けると
ひどい発作になるようです。
病は気からとは、よく言ったものです。
ただ、言葉で言うのは簡単ですが、気持ちを強く持つのもなかなか難しいのも事実です。
だからと言うわけではありませんが、
Rinaさんから「大丈夫」とか「助けてくれる人がいる」と
前向きな言葉が聞けてウレシイです。
弱音はたくさんはいてもいいと思います。
でもその後に大・丈・夫！！！が付いてくれば、きっと大丈夫！じゃないかな？
Rinaさん大丈夫ですよ！！！
なんの根拠もないような事を勝手に書き連ねてスイマセンでした。
スーパーで一度に沢山の品物を見ると、メモを持ってきているのに
何から買ったらよいか わからなくなることもしばしば。。。
（↑ただでさえ遅い買い物が、更に遅くなります★）
きっかけは色々で、、、
簡単に言えば、不安症 でしょうか。
そういう状態の時は
他人からすれば本当に たいした事の無いで ど～んと不安の沼に浸かってしまいます（＾＾；）
そんな状態が夜に起こったら、家族が寝静まった後
ベットに入る気も何もする気もなれず、一人で勝手に落ち込んだりしています。
私の対処方は、、、
とにかく天気のいい日に お日様にあたることです！
こんなことで気が休まるはずがない、と思われるかもしれませんが
自分を人間と考えずに単純に生き物と考えれば、日光に当たることが
心にも体にも健全なことなんじゃないかなって思っています。（日焼けには注意！）
いいお天気の日に ちょこっとだけでも外にでると 何だか心まで浄化されたようで
なんとなく＆とりとめも無く不安だったことが、どうでもいいように思えたりします♪
（お洗濯も最高！）
考えごと＆落ち込むのは、夜＆家の中は厳禁なのです＾＾
どんより底なし沼の無限ループに入ってしまいますよ☆
こういう時って、誰かに励まされても無理なんですよね。
自分でトコトンまで落ち込んで、気が済んで自分で這い上がってこないと
気持ちが落ちつかないんですよね。
私は、落ち込んだ時は、目を反らさずにトコトンまで考えて
落ち込むことにしています。（周りの人がうんざりするくらい＾＾；）
↑あくまでも、私個人の意見なので、軽く読み飛ばして下さいね☆
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※ネコ衛門さん
いつも、いつもありがとう♪感謝の気持ちでいっぱいです…。
知らないうちに、疲れが溜まっているのかもしれないね。焦らないで、ゆっくり。
うんうん、有難う。でも 『焦らずゆっくり・・・』 が、私にとって．．．
一番難しいかもなぁ。頑張れ私。焦らず、ゆっくり・・・・だよね＾＾；
※milkさん
milkさん、コメント有難うございます。そうですね、不安とか恐れなどは・・・・・・
誰もが持ってるものかもしれません。それが、表面に出るか出ないかの差で
皆、誰もが抱えてるものなんだろうなぁ～と思います。
そこからまた、新しい発見や気付きなどがあれば良いのですが＾＾；
※焦らずに、マイペース。これが出来ると良いのですが、私には少しだけ難題なのです；；
でも、少しずつ少しずつ、マイペースを心がけたいと思います。
温かい言葉を有難うございます。
※LUNASさん
うんうん。実際は、どうなんだろうね。この恐怖感は、私の中では 「あるモノ」 に似てるの。
癲癇の前兆。発作の前後、こういう恐怖感と闘う事になるんだけど＾＾；
普段はこの後、発作が起きて倒れて記憶を失うから気が付かないんだけど．．．
私の中で、恐怖が襲ってくる時＝癲癇の発作
そういう風に頭が変換してるのかもしれない。湯治でかなり疲れてたのかなぁ～
ゆっくりやっていった方が、気持ち楽だもんね。LUNASさん、いつもコメント有難う。
いつも感謝しています。コメント凄く嬉しかったです♪
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※ぴょんこさん
再度、コメント有難う。一つ一つ返してるから、二度コメントあっても驚かないでね(笑)
ほんと、襲ってくる不安感や恐怖感ほど、怖いものは無いです。
あと、一つだけ。最後のまとめのコメントにも書こうと思ってるけれど・・・・・・
この時期、もしかしたら癲癇の前兆はあったかもしれないんです。彼に話したら．．．
疲れから、癲癇の軽発作が軽くきてたのではないかと言う話になり
視野狭窄(視野が人一倍狭くなること)があった為、もしかしたら？？？？
精神的なものではなく、癲癇の発作時に起こる恐怖なのではないかと言う話に。
実際は、癲癇発作が起きてないので何とも分からないけれど・・・・
似てるんですよ。発作時の恐怖と、今回の恐怖観念(汗)結局は分からずじまいだけど
ぴょんこさんの言葉、凄く嬉しかったです！
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※ぴーままさん
ぴーままさん、一昔前、ぴーままさんもそういう時期があったんですね。
この時期って、ほんとどこに居ても怖いですよね。何がどうとか説明出来ないけれど．．．
建物が自分より高く立ってる事さえも、怖くなるし、そこにある小物やコップさえも
恐怖を感じる。
※数日間の間、私変だったみたいで、ほんとに全てが怖かったんです。
うんうん。怖かったら 「ギャー!!!」 って叫ぶのも大事だよね。泣きたくなったら泣く。
迷惑かけちゃうかもとか、ギャー!!!って叫ぶとうるさいかもとか、色々思うから
その分だけ、恐怖感も強くなったのかもしれないなぁ・・・・・
今はもう大丈夫。ほんとはね、きっと大丈夫なんかじゃないと思う。
でも、少し落ち着いたから大丈夫。
うん、私今変だ！って認めちゃうのかぁ。そうだね。認める事も大事かも知れないね。
私は認める前に、何で？どうして？って考えてしまってたから。
考える事も大事だけど、時には考えずボケ～としていた方が良い時もあるんだよね。
うんうん。こうだから、こうなった。こうだから～の部分は、時には大事だけど．．．
時には、無くても良いかも知れない。ぴーままさん、有難う。優しい言葉をありがとう♪
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※オレンジピールさん
いつも優しく声をかけてくれて有難う。うん。今回は、みんなの言葉で．．．
私 「元気を取り戻せたの、凄く大きい」 凄く怖かったの。
何が？と聞かれると分からないけれど、その何かに押し潰されそうで
それを拭い去るのに、走り書きでブログを書いた。
だからね、コメント書ける人居ないと思ってたの。オレンジピールさんの．．．
その優しい言葉一つ一つ。
＞だから大丈夫
＞怖がらないで
この部分が、凄く心にジーンと来て。普段なら、感じない何かが・・・・・・・
心に刺激を与えたんだと思う。天使の声にも聞こえたの。大袈裟のように感じるけれど
この時の私は、ほんとに不安定だったから。嬉しかった。
※オレンジピールさん、有難う。もう大丈夫だよ…。
※ぴょんこさん
ぴょんこさん、いつも有難う。ぴょんこさん、私の事良く分かってるなぁ～＾＾；
うん、まさしくその通りで、湯治に行った2週間、考える時間があまりにも．．．
長かったです。その分だけ、普段考えなかった部分まで考えられる時間が増えた一方で
見えなかった、見たくなかった恐怖まで見えて来たみたい。
うん、そこまで分かってるんだね。そう、この恐怖観念は一時的なものだったみたい。
でも、きっとまた、襲ってくる。それも分かってる。
きっとね、これから先定期的に襲ってくると思う。見えない何かに押し潰されそうに…
なりながら、それでも立ち上がって。生きてる事を自覚して＾＾；
そうですね。焦っちゃいけない。(笑)
大事な事は、焦ってしまうと見落としてしまう。ぴょんこさん、ありがとう♪
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※うささん
あはは、1000文字有難う。うんうん、周りを見るのも自分を見るのも．．．
全て休憩して。それが出来たら、どれだけ楽だろう(笑)
それが出来ないから、きっと悩んだり苦しんだり、辛かったりするんだろうなぁ～と思うけど
そんな自分も受け入れられたら、きっと楽になれるんだろうな＾＾；
うん。たくさんの事が一度にあり過ぎたね。それも、今回の引き金かもしれない。
でも、そうじゃないかもしれない。ウーン！実際は何が原因とかではなかったのかも…
大丈夫だよ。私はちゃんと生きてるし呼吸もしてる。
うん。そうだよね。横に家族が居て、彼が居て、そして、味方がたくさんいて
それでも、たまに 「私は1人ぼっちだ。」 なんて思う時がある。
今は、うささんも知ってる通り、今回は出口が見えたけれど、きっとまた同じように
見えない暗闇に押し潰されそうになると思う。
でも、そんな時、またきっと、ここにある…うささんのたくさんの言霊『言葉』
思い出すと思う。1人1人の言葉に込められた言葉たちを思い出すと思う…。
思い出すと良いな。本来は、闇に入ると何も受け入れられなくなるけれど・・・・・
今回は、うささんだけじゃなく、色々な人の言葉に私、たくさん助けられたから。
ｴｰﾄ、私普段から変だと思うよ。だから、普段から変だから．．．
もっともっと、変って事だと思うけど、それでも「変なままで良いのだろうか？ﾂﾌﾞﾔｷ」
言いたい言葉はたくさんあるんだけど、何故だろう。
言葉が見つからない。
※いつもいつも、有難う。うささん、感謝の気持ちでいっぱいです。
1000文字にしたかったのに、1000文字いかなかった φ(・＿・”）
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※今回は、1人1人全てにお返事します。それまでは、ブログを立ち上げません(笑)
私自身、このブログをリアルタイムで書いて、感情があまりにも不安定だった為
このブログの、たくさんのコメントに凄く助けられました。
いつもコメントで新しい発見や気付きそして、温かい言葉を頂きながら
1人1人にお返事出来ない事、いつも申し訳無いなぁ～って思いながら、コメント書いています。
でも、こういう時だから、休憩挟みながらでも、1人1人にお返事書きたいなって
思いました。
※お付き合い下さい(笑)
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※とんとんさん
暗闇の中って、考えれば考える分だけ、闇に飲み込まれてしまいます…。
きっと、暗闇自体、本来持ってるものが、人を飲み込んでしまい、心さえも奪ってしまうのかな。
そういう風に私は思います。
でも、暗闇ってその反面、見方を変えると安心する場所でもあるんですよね。
不思議な空間です。でも、今回だけは、恐怖と暗闇だったので
安心する感情は無かったですけど。闇は少し光が差すと、光に変わる．．．ですよね＾＾；
※ケセラセラ ナルヨウニナル♪～
ほんと、何事もなるようにしか、ならないですもんね(笑)
※☆はるぴん☆さん
うんうん。☆はるぴん☆さん、有難う。そうだね。
横に好きな人が居て、その空気を感じて、朝日を浴びたら少しだけ…
何か変わるかもしれない。
今はもう、大丈夫だよ。ちょっとだけ回復した。
心配かけてしまって、ごめんね。そして、守られてる幸せ。
「ありがとう」って気持ちを感じなきゃね、暗闇に居るとそう言う大事な事すらも
見えてるようで、全然見えてないもんだものね＾＾；
☆はるぴん☆さんに、有難うと言わせて下さい。
☆:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･:;;:･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:❤
この桜の時期に打つになると言うパターンの人が多いとの事です。
人生において、新しい始まりでストレスを受け続け、
それがトラウマになっていて気分の引き金になるらしいです。
病気のレベルに行かなくても、
何となくもやもやとしたり、
悪く考えたりしてしまうのです。
Rinaさんもその兆しかもしれません。
あまり分析せず、この時期はそうかもとか、
天気がね、とか、
自然というか、環境との関わりも考慮した方がいいかもね。
・・・と、下のコメントをちょっと見てたら、もう言われた様ですね＾＾
辛くても、誰かに言えばちょっとは軽くなるものです。
悪夢などですぐ起きてしまう。これ、俺もよくありました〜
とは言っても、変な物を見てから、少しの期間だったんですけどｗ
状況は違っても、雨は必ずやむ様に、心の闇もいつかは晴れます。
早く晴れて、元気になるといいですね♪
・・・どうしよう、自分の言ってる事が分からなくなってきました＾p＾
同じような気持になっている方とか対処法とか教えてくれるかもしれないし。
判らない恐怖ってありますよね。
不安に思っている事を吐き出してみると、何かみえてくるかもしれない。
Ｒｉｎａさんのブログも皆さんのコメントも全て読んで、
私も何か言いたくて、でも、上手な言葉が見つからなくてごめんなさい。
恐怖心とはかなり違うけれど、
私も最近負の感情につかまってしまっていて、
なかなか抜け出せずにいます。
もう、何をやっててもダメなんですよね。
常に頭の片隅にいて・・・
「もう嫌だ！ 入ってこないで！」って叫びたくなるけど、
いやいや、一生懸命それを考えちゃってるのは自分自身じゃない、みたいな。
考えるのをやめる、ということが出来ないんですね。
難しい・・・
お互い、上手に抜け出せたら良いですね。
私もＲｉｎａさんも一人じゃないから、
周りに大切な人がいてくれるから、
きっと大丈夫です。
本当に自分が嫌になるから。
かがみ法で自分はだいぶ落ち着いたけど、鏡の中の自分に問いかけたことあります？
自分が2人以上（2枚で4人）になるよ。その時治ったのは、レベルの上下見ないで、がんばらないことかなあ。
Rinaさんはちゃんと自分の今の状態をわかっているのですから、そういう時は柳の枝のように風に身を任せて揺れてみるのもいいのでは。。
もし・・・なんてことを考えるのも負の考えのようで、対処法を考えてる前向きことかもです。
涙が出やすいのも、感情が豊かになってホッと出来ているのかもです。
悪いことはいい事の表裏一体です。悪く考えてしまう自分がいるということは、悪いことじゃありませんよ。落ち着いてきた自分がわかるのも、すごく不安定な時があったからですよね。
頑張りも耐えることもしなくていいと思うのですが・・・。
もう十分頑張ってると思いますよ＾＾
原因がはっきりしないものってやっぱり怖いですよね。
少しでも早く落ち着いてゆっくり眠れますように。
大丈夫。Rinaさんは今度だってちゃんと乗り越えられると思います＾＾
不用意な言葉は、申し上げると失礼なので・・・上手く言えないけど。
ご自身もおっしゃっているように、落ち着いてきたからこそ↑これが、書けたのですから
少しずつでも、段々恐怖心が薄らいでいくよう お祈りしています。
私の 脳天気 を 分けて あげたいです。
そんなことをして何になるんだろ？
もし妬みとかだとしたら心の狭いやつがすることだよなー・・。
急に恐怖にかられたりする・・。
気が滅入ったりしてるからなのかな・・？謎
どうか少しでも回復に向かいますように。＾＾
雑踏に出ると鼓動が異様に早くなる時期がありました。
それが出てくるのは、辛い時期を乗り越えた後、
ホッとするとことで、体が疲れを教えてくれていたんでしょうね。
人間は孤独な生き物だから
恐怖というものはすべての人が大なり小なり持っていると思います。
みんな同じ。
Ｒｉｎａさんは少し多いだけ、と思ってくださいね。
☆:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･:;;:･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:❤
このブログを書いてる時は、彼に話して無かったのですが、彼に雰囲気がおかしいのを
察知され、全部話しました。とは言っても、恐怖心は残ってたままで、落ち着きは無いのですが；；
普段、癲癇の薬と一緒に飲むと眠気が継続する副作用の強い薬を貰っているのですが
眠気が酷いので、飲んでいませんでした。そのお薬は、お医者様曰く、心が落ち着かない時だけ
飲んでと言われてて、久しぶりに飲んだのですが、少しだけ心が軽くなったように思います！
以前なら、恐怖心を拭う為に動く、体を動かしたり出来たのですが・・・・・・・
今体を動かすと、激痛が走るので。結局、湯治では体は改善に向かう訳ではなかったらしく
痛みは随時あるので、体を動かし気を紛らわす事が出来ないのですが。(￣▽￣；A
でも、彼に話した事で気持ち少し軽くなりました。そして、今の症状を少しだけ調べて見ました。
お医者様の判断ではないので、なんとも居えませんが 『全般性不安障害』 似てるような…
一概になんとも言えないので、近々主治医の所に行ってこようと思います。
※コメント一つ一つが、今はとても心地良く凄く温かく、胸にジーン！と伝わってきます。
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何度も体験したので慣れましたが、そんな時ってイライラしたり、
人を傷つけてしまったりで、後でものすごく後悔します。
私なりの対処法は体を動かして忙しくすることです。
部屋の掃除やいらないモノの処分、簡単な車の修理や日曜大工。
ネットや本を読んだり文章を書いたりという考える事はせずに、
とにかく体を動かすことに終始する。そして、疲れてよく寝ると
気分がスッキリして落ち着きます。呼吸法はいいですね。
ふと「あっ、原因これだったんだ、なんだあ」って
思える日が近くあることを祈っています。
彼に話せてないのも、もしかしたら不安のひとつかも？と
今までのRinaさんのブログを見て思ったり…。
言葉にして、気がつくこともあるかなと思います。
父が他界した、その葬儀の時、僕は泣きながら、（あ、泣いているよ、俺・・・うわ、退くわ～）なんて、思っていたよ。
恐怖心も、結構、あるね。
電車待ちで、ホームに立っていると、（これ、今、後ろから押されたら、怖いわ～）って、思う時もある。
実際、ここ数年で、事件が起きているしね。
何が怖いって、人間が一番怖いわ・・・
私はそのことを考えるとどんどん深みにはまっていく気がするので
考えないようにしています。。
大丈夫大丈夫＾＾です
その人達にも各々もっている
恐怖や闇はあると思います。
深呼吸です、深呼吸☆（＞＜）
Ｒｉｎａさんにはたくさんの
素敵な人達がついてます♪
遠い昔、人間がまだ言語も持たず獣を追い回していた頃から
私にも恐怖はあります 喘息で窒息死するんじゃないかという恐怖
（実際死に掛けたので）
頭では大丈夫って思っても体が反応してしまう
心の奥底に恐怖が染み付いてしまっているのだと思います
あなた一人じゃないよ！
みんな何かの恐怖を抱えて生きてる
だからこそここに来る意味が仲間に触れ合う意味があるんじゃないかな・・・
『この幸福が失われてしまうんじゃないかという恐怖感』を感じる事があります。
私は、子供の頃、母が病弱で、
『お母さんが死んじゃう』という恐怖感と戦い続けていました。
母は白血病でしたが、闘病１７年という、記録的な長い戦いでした。
子供の立場でもかなり辛いものでしたが、
今、私は『子供を残して死んでしまったら…』という恐怖感、
母もさぞかし辛かったのだろうと、思うようになりました。
おそらく、誰にでも、なにかしらおそれているものはあるのです。
心配しすぎないで、『今』を大事にしましょう。
香は ちょっとした精神的なショックで
食べ物を 胃が受け付けない状態になってしまいました
今は薬を飲んだせいか 落ち着いてきて
優しいモノなら 少し食べられるようになりましたが
この２日間ほどは 苦しくて苦しくて
夜 目を閉じると 何かが怖かった
Rinaさんの怖さとは 比べ物にもならないかもしれないけど
こんなに 自分が 正体不明の何かに怯えたことは 今までなかったので・・・
今は ずいぶん落ち着いてきたよ・・・
度合いは違えど お互い 何かを乗り越える時なのかもです・・・・
頑張ろうね・・・・
そして愛する人たちが目の前にいるにもかかわらず、孤独を感じていたりする
それを拒絶していると、恐怖感を感じ続ける。
ボクから言えることは…たった一つです。
「孤独なあなた」を感じてください…ありのままに。
愛する人が目の前にいても…親が目の前にいても…誰が目の前にいようと…
孤独な自分を愛することで…目の前の人たちとの絆も全て、つながるんです。
ここが日本語のややこしいところなのですが・・・
決して孤独という状態をよしと、しないでください。
ボクがいいたいのは、「孤独な感覚」を感じる「あなた自身」を好きになるということです。
ワタシは今、孤独を感じていいんだよって。「孤独なワタシ」、仲良くしようねって。
えっとまあ、それしか言えません。
よくわからないと、思いますがそれしか言えません。すみませんね
誰も逃れられない 恐怖・・・。
普段は外に目をそらし、時には目をつむり、巧みに避けているが・・・。
しかし、Ｒｉｎａさんは、その恐怖を克服する時はくるかもしれない。
その中に、未だ意識の下に蘇らない忘れていた記憶があって、それは死と直面する記憶なのだと思われます。
今の人生を生きるということの意味が見いだせてきているので、実際の死を迎えてその死後に今大切にしたいものが自分の意識として存在しえないことを悟っての恐怖感じゃないのかって気がするわけです。
ともすれば、生き急がせるような恐怖感。
所謂恐怖感の具体像とは違った処に在る恐怖感。
大切なことは、「死ぬ瞬間に後悔はしない」という強い決意を持ち続けること。
あるがままに受け入れて、急がず慌てず一歩一歩後悔しない生き方を積み上げるつもりで日々過ごすこと。
「失敗しても挫折はしない」と心に誓い、諦めない人生を送ることに努めること。
私は、物心ついてすぐに決意を持ち始め、成人になってからは生き急いでいたように思いますが。
生き急ぐ呪縛から解かれるのに、随分歳月を重ねてしまいました。
楽になることを求めれば、人生は深みにはまるばかりです。
後悔することの無い様、楽しむことを旨とすれば気持ちは晴れてきます。
一瞬一瞬に経験できる喜怒哀楽や艱難辛苦と幸福感を楽しむ。
そういう気持ちを持ち続けることが出来るようになれるまで。
色々考えるのは、今後の人生に取って貴重なことですね。
考えられるときは考えた方が良いのです。
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一応、薬で抑え付けてる状態だから、ブログを書いた時よりかは・・・・・
落ち着いてる頃なのですが、このブログ、彼は知らないんです(苦笑)
調子が悪い事と、数日前から言ってる事と行動の支離滅裂さで何となく分かってるとは
思うんですけど、細かく話してないと言うか。言った方が良いし、楽なんですけど
彼は彼で、少しだけ 「ある事で、楽しみにしてる事があるので・・・・」
その感覚を、潰したくないと言うか。今、話す内容なのかな？とか色々考えてしまって．．．
私のこの感覚は、多分すぐ落ち着くとは思うので、定期的に凄く襲われる感覚と．．．
言った方が良いでしょうか。昔から、こういう状態は常に襲ってきてるので
自分の中で、薬などで抑えつつ、深呼吸してとか。
※ただ、涙脆くなっています。コメント読んで、ヒックヒック泣いています(笑)
これって不思議なんですけど、過去何も考えられない時期は・・・・・・・
考えること自体出来なかったのに、多少、少しずつ自分で頭の中を整理しながら
考える頭を持つようになると、常に何か考えてる。
考えない時間、考えない日は無いみたいなんです。どこかで何かを考えてる。
たぶん、それもいけない事なんだとは分かってるのですが、考えないようにのスイッチが
どこにあるか分からないのです＾＾；
肩の力をどうやって抜いたら良いのかさえも分からないのです。
＞ンー・・・困りましたねぇ…。(ジョパンニさん風に・・・・・言ってみました。)
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そういう時は何をしても無意識のうちに心がそうなっちゃうものですよね…(^-^;
対処法はみなさんの書いている通りだと思いますが、「考えないようにしよう」「リラックスしよう」と思うこと自体が「そうできていない」証拠なんですよね…。
(*'へ'*) ンー…困りましたねぇ…。
とはいえ、そういう状況はとても辛いですものね。
「でも大丈夫、今日はとてもツイてるから」
「でも大丈夫、きっと明日も良い日だから」
馬鹿みたいですが、３回そうやって声に出して言ってみるのも効果があるかもしれませんよd('-^*)♪
だって大丈夫なんだもの(^-^)
私も日々恐怖心との戦いです。
何故怖いのか、ちゃんとした理由があっての恐怖心と漠然とした恐怖心。
一番怖いのは、家族と離れて住んでいる事。
もしも？の時には、すぐに駆けつけられない所に住んでいるから、怖いんです。
後は・・・何が怖いのか、分からないんです。
でも、歩いている時、働いている時、部屋でじっと過ごしている時・・・
動悸を伴う怖さです。
今は、同棲していた彼と結婚し、安定した生活を送っているのですが、
薬を頼らなければならないほどです。
いつかは、メンタルの薬を卒業したいと願ってはいるのですが、
原因が分からない恐怖心が消えない限り、薬は手放せないでしょう・・・
不安の原因が判らないから、余計に不安になって行くのかなと感じました。
持病に対する不安であれば、Ｒｉｎａさんとは比較してはいけないほどだとは思いますが経験してます。
治したい治せない治らない（むしろ悪化して行くばかり）どうしたらいいこれ以上何をしたらいい？！
見えている筈なのに何も見る余裕が無いような、そんな精神状態だったので；；
何か、きっかけが有れば少しでも変わると思うのですが…
生と死の境をただよっている感覚なんでしょうか。
なかなか治ることができないもどかしさ。つらいですね。
でも彼が最大の理解者で最大の拠り所なんでしょうね。
病気はどうあれ彼のやさしさに包まれて幸せでしょうから。
きっと焦りは心の疲れからも来ていると思います。
そういう時は、自分にとって心地よい状態であるように、自分で気を付けてあげないとね^^
大切な「自分」ですからね❤
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※う～ん。この怖い・・・・って感情は、今までの鬱とは少し違う感覚かも知れない。
正直言うと、自分でも分からない感情だったりします。ＭＡＤＯＸ－01さんの言葉は・・・・・・・
大袈裟のように見えがちだけれど、でも、少しだけＭＡＤＯＸ－01さんの言葉に近い気も；；
起きて、ただパソコンの前に居るだけなのに、怖い(おかしな話ですよね)
かと言って、寝ても、怖い夢や気持ち悪い夢で、数分後目が覚めてしまう。(￣▽￣；A
※自分の存在が、急に怖くなった。
うん。多分、それもあるとは思います。大丈夫大丈夫！そう言えば言うほど不安が増す。
コメントの優しさや温かい言葉を読み、一瞬だけ安心し、彼の顔を見て安堵感を得る・・・。
でも、数秒後、また不安だけが残る。
自分の心が何かに怯えてる、そんな気がします。それが何かかは分からないけれど・・・・
＞何時まで現状を維持できるのか？
＞自分がいなくなったら周囲はどう思うのか？
恐怖がピーク時に、コンマ数秒だけ一瞬考えた事があります。
敢えて、それが何とは言いませんが(汗)でも、この恐怖感は今までとは少し何かが
違う。カウンセラーと話をするのは大事な事だと思うけれど・・・・・
私の性格上、カウンセラーを信頼する事が出来ない性格と言うか．．．
精神系の病院の医師の対応の酷さをたくさん見てきて、病院を片っ端から変えてきたから(笑)
だから、今は・・・・・・・・・
自分と自分。自分自身と戦うしか無いんだと思う。すぐに落ち着くと思うから。
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このまま考えを巡らせていても・・・おそらく深みに嵌まって堂々巡りかもしれません。。。
（おそらくＲｉｎａさんの中では答えが見つかっていると思いますが・・・）
それよりも折角２週間もかけた湯治治療で規則正しい生活が身に付いたのだから、
常に規則正しい生活をして元通りの身体のリズムを継続する事をお薦めしたいと思います♪
そんなRinaさんも含めてぜ～んぶRinaさんだから(｡◠‿◠｡)
大丈夫ヾ(♥ó㉨ò)ﾉ
うちもよく不安になって、夜ねむれなくなる。
そういうときは、大丈夫っていう呪文をとなえるの。
そーすると怖い気持ちがなくなっていくの。
両方の発作ってのはなんか象徴的であって、それにより今までの自分が維持できなくなるかもしれない恐怖が潜んでるって具合でね。
何時まで現状を維持できるのか？
自分がいなくなったら周囲はどう思うのか？
そして自分が消滅する事への恐怖、この辺が混ざってるように思えたな。
これらは自分でどう折り合いをつけるかか唯一の解決方法だと思う、その為に人類は宗教や哲学をここまで発展させたんだし（ｗ
この手の問題は自分なりの納得が出来た時に解決するんだよね。
知り合いが「自分の死後、肉体は火葬されて中に舞う。それが巡り巡ってまた誰かの身体の構成物質になる、これって科学的な意味での輪廻と思えたら楽になった。」と言っていたんだな。
それを聞いた時は「確かになぁ・・・」程度の認識だった（ｗ
俺は自分が意識不明になった後に目覚めてその状況を聞いた時に「死ぬ時ってこんな感じで直前にブラックアウトしてお終いなんだろうな」って思って自分の死生観が固まった（ｗ
まぁ、そんな感じで内容は人それぞれだけど、何か自分にとって決定的なパラダイムシフトになる何かがあればそれは変わると思うよ。
きちんとカウンセラーについてもらわないと危険だけど、
心理的な不安や恐怖が身体を緊張させるような場面ですごく有効なんだよ。
いわば、コントロールの技術を身に付けることだからね。
もしかすると、今Rinaちゃんに一番必要なことかも？
「治す」も大事だけど、「付き合い方を覚える」のはもっと大事だと思うんだ。
第一に必要なのは、正しい病識。
Rinaちゃんはここ最近それを持ち始めたから、不安も持つようになったと思う。
その次に必要なのが、自分の病気と上手く付き合ってリラックスして生きる方法の習得。
まぁこれは、いろんな病を抱えた人達を見てきての私の感覚なんだけどね。
認知行動療法の指導受けてみたらどうかなぁ～
焦らなくてもいいけど、今後必要になると思うよ～
Rinaさんが幸せになる事だけを思い
見守っている大きな存在があることを頭に描いてください。
それは神様でも仏様でも何でもいいんですよ。
その存在に向かって「乗り越える力をください。」とお願いしてみて。。
私はRinaさんがニコッとでこのブログを発信している事に大きな存在理由を感じています。
多くの人がこのブログから色んな事を気づかされていると思います。
みんな見守っているからね。。！
それは、厄介ですね。 自分から、ポジティブ・シンキングに・・・・・・って、無理なのかな？
自分が自分でないような、変な感じ…私も時々、軽くありますよ…何だか、もどかしい感じで；
やっぱり、それは、心がお疲れなんですよ♪
ゆっくり休むのも良いですし、気分転換になるような何かをしても良いと思います。
Rinaさんの無理のないよう、自分にとって心地良いことをしてくださいね＾＾
焦って答えを見つけなくても、マイナスのサイクルがあれば、プラスのサイクルの日も、きっとあるはず♪
ゆっくり、のんびりいきましょう＾＾
多分、人間なら、誰しも、心の奥底には不安感や恐怖感があるとは思うけど・・・
そして、おそらく、それらがどこからくるものなのかもわからない人は大勢いるんじゃないかな？
焦って、無理に分析しようとしないで、ゆっくりやっていったほうがいいかもしれないな～
（あくまでも、個人的見解だけど！！）
不安や恐れを抱いていてもきっと大丈夫☆
そこからまた何か新しいことが見えてくるんじゃないかと思います（●＾o＾●）
焦らずにマイペースでいてください❤
知らないうちに緊張していて
心が疲れてしまったのだと思いますよ(*^ω^*)
アセらないで
大丈夫＾＾
みんなが応援してるからね*❤*(○´ω｀)ノ”(｡・‿・｡)
襲ってくる不安感・恐怖感は辛いものです。
ブログでは文章でしか伝えられないけど、
読者には、とてもリアルにその気持ちが伝わってきますよ。
逆に、こちらも、コメントを書くことで、何かお役に立てるといいですな。
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※うんうん、不安定なのはきっと今だけ・・・・・・・・
湯治の2週間、得た物も大きかったけれど、その分だけ考える時間も多かった。
向こうにいた時は、考えていたように物事は進むと思っていたけど．．．
いざ、家に帰ると自分の体が動かない事に、ハタッ！と気が付かされて。(￣▽￣；A
湯治で学んだ知識と、自分の動かない体とのギャップと・・・・・・・・・
湯治で気が付いた自分の体への恐怖とで、帰りの新幹線の時から 「何か怖い」 と．．．
自分の中で芽生えてしまって、やりたい事とやらなきゃいけない事。
自分の体が動かない事に、全てから逃げてるように思えてきて。自分が自分じゃないような。
でも、出口があるのは分かってるし、コメント全て読んで泣いてると言う事は．．．
コメントを読んで自分の心が穏やかになってるって、分かる。
コメントの力や文章の力って凄いね。自然と涙出てくるんだよ(恥ずかしいけど)
ぴょんこさんの言うように焦れば焦るほど、出口は見つからないし
ぴーままさんの言うように、出口は必ずあるよね。
ありがとう。ほんとに、ありがとう。このブログは、完全走り書きで、誰も書き込めないとさえ
思ってたの。だって、苦し過ぎる内容でしょ？現在進行形だし＾＾；
でも、だからこそ、胸に響くコメントをありがとう。
ありがとうと何十回言っても何百回言っても、言い切れないほど嬉しかったです。
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Rinaさんちょっとがんばりすぎちゃったかな…。
過酷ダイエットの後にリバウンドが来るみたいな感覚。←変な例えでごめんなさい(>_<)
自分が思っているより心は緊張していたんだね。
でも、一旦、湯治で学んだ知識はおいといて、
Rinaさんが一番したい生活、やりたい事、食べたい物、ご褒美でしていいと思う！
多分、考え出したら止まらなくなっちゃうと思うから
考えるなとは言わないよ＾＾たくさん考えて疲れたら休んでね(❀◕‿◕ฺ)з
結果ってすぐには出なくてたくさん時間がたってからでる事もたくさんあるよ！
心の方は必ず出口が見えてくるから大丈夫＾＾
トンネルだって、ズボンだって、出口は必ずあるでしょ(｡￫∀￩｡)ｷｬﾊ♡
心にも必ず出口はある。どんなに寝なくても明けない夜はないみたいにね＾＾
私は、Rinaさんが楽しいながらにつらいながらにすごくがんばったんだって伝わってきたよ！
怖くなったら怖い～って叫んじゃえ！ブログにおっきな文字でギャーって書いちゃったっていいし＾＾
原因を探すんでなくて、あ、私今変だって認めちゃってそれでおしまいヽ(｡◠‿◠｡)ﾉ✿
こうだからこうなったの、こうだからの部分はとっちゃっても何も支障はない！
理由付けは自分への言い訳にしかならないって、何年も経って気付いたよ＾＾；
日頃、無意識のうちに考えないようにしようとスルーしていた事が
湯治から帰宅し、日常生活に戻ったことで
疲れと共に、恐怖観念と化して、一度に襲ってきたのかもしれません。
でもRinaちゃんはわかってる。これまでも経験があるだろうし
家族という強い絆があるから、この恐怖感が一時的であるという事。
ダイエットで言えば、停滞期のようなものです。
焦っちゃいけません。
忘れないで
みんなRinaさんが大好きだよ
みんなが見守っているよ
そこにある闇もRinaさんを優しく見守っているだけだよ
だから大丈夫
怖がらないで
守っているだけだからね
大丈夫って言い聞かせるのも休憩して…。
頑張って立っているんじゃなくて、深呼吸して、ちょっと座ってみるのもいいかもしれません。
たくさんのことが一度にあったから、大丈夫といいながらも無意識にストレスが掛かってるんじゃないでしょうか。
優しいRinaさんだから、少し前にあったこともたくさんの人に迷惑を掛けたと思っているんじゃないでしょうか。でも、Rinaさんがそう思っているうちの何人かは迷惑だとは思ってないかもしれません。
恐怖に駆られるのはとても辛いこと。でも、それで生きていることが確認できるなら。
生きていることを確認して、ここで辛いことを書いてくれれば、私はRinaさんがそこに居ることを確認できます。Rinaさんが生きていることを確認し、辛くてもそのことをここで書いてくれることで、安心する人間が居ること。Rinaさんが辛くても、そこに居てくれさえすれば。そう思っている人間がいることも知っていて欲しいと思います。（かなり自分勝手です。ごめんなさい。；）
たくさんの人が味方に居るなんて考えても、結局は自分を救えるのは自分だけだと思うから。
多分、いろんな見方をしていたのが絡まって１つの見方に囚われてしまってるんじゃないでしょうか。
考えても考えるだけ、その分深みに入っていくような気がします。
病気のことは確かに怖いと思うし、私には分からない部分だと思います。
恐怖感に捕らわれてしまっても仕方の無い状態だと思います。自分のことを自覚すればするほど、現実を認識すればするほど…。
逆に考えれば、湯治での２週間で何が危険なことなのかが分かったのはいいことだと思います。
でも、傍で大切な人が見ててくれるのを知っていて、Rinaさんのご家族が見ててくれているのを知っていて、たくさんの人が味方で居てくれているのを知っているのなら。
多分、そのうち出口は見えてくると思います。
今は焦らず、じっと時が過ぎるのを待ってみてもいいんじゃないでしょうか。
変だと思うなら、普段と違うと思うなら、それでもいいじゃないかと思います。
今は変でも、ずっとそのままじゃ居ないだろうから。
そんなRinaさんもRinaさんだろうから。
変な文章でごめんなさい。1000字φ(・＿・”）
窓をあけて 朝の空気吸ってみましょう
まだひんやりと冷たい風が 姫を 闇から目覚めさせてくれるかもしれませんよ
彼が隣りに居てくれる幸せ
守られてる幸せ
彼の周りの空気を じっとみつめてごらん(｡◠‿◠｡)
きっと 綺麗な色のオーラが ふわぁーっと輝いてるはずだからね❤
深呼吸だよぉ～＠＠＠
☆:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･:;;:･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:❤
うん。そうなんです。考えれば考えるだけ、深みにはまる。
それも分かってるので、横に居る彼は、通常と同じ行動を私にしています。
※バカな言葉を投げかけたり、ツッコミを入れたり(笑)
そういう時って、笑いたくても笑えないんですよね。気持ちだけどこかに．．．
置いていってしまってるような。今彼とDVD(２４)を観てるのですが
気持ちがここにないので、楽しく見たくても集中力が欠けてしまうんです！
観たい気持ちと、何かに焦り、特に何をする予定も無いので
余計に時間が刻々と過ぎてく恐怖に、捕らわれている。私は何をすれば・・・・・
何が怖いの？その答えが分からないから、余計に焦る。
※そういうのってドツボにはまると厄介なんですよね。(￣▽￣；A
☆:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･:;;:･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:･:;;:*:;;:❤
考えれば 考えるだけ深みに深みにはまる 性格の私・・・
こんな私が言うのもなんですが
ケセラセラ ナルヨウニナル♪～
息がつまりそうな時 潰れそうな時 つぶやきます
私の中の魔法の呪文みたいに（*^_^*）