【過去と未来】私が通っていた通学路の恐怖♫♬
- カテゴリ：人生
- 2010/04/09 16:03:23
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このブログは、私の感情や過去だけ書き綴ります。近況報告は．．．。
全て、【サークル】Rina’ｓ friend.Roomの方で書き綴ります。ご了承下さいｍ(_ _)ｍ
私は、ずっと自分の中の過去のイジメの経験の５年間を・・・
自分の中で、認めて自分の中で納得した上で、そのイジメられてた時期を
全て乗り越えていこうと決めて、ずっと自分の中で心を整理する事で
ブログを書いてきましたΣ(´□｀;)ﾊｩ
※それは、ニコッとからの話ではなく、10年ぐらい前から、ずっと・・・・・
でも、私の中で絶対に出来なかった事が１つだけありました。
それは、私がイジメられてた時期に学校に通っていた通学路に足を踏み入れる事。
大人になり、別に、行かなくても良い場所。
そこを通らなくても、遠回りをすれば、良い場所でもあり、私は大人になり
イジメられてた時期に通っていた通学路だけは、避けて生きてきました♫♬
だって、避けれるものなら避けて通りたいもの(笑)
最近沖縄に帰還していました。細かい話は長くなるので、サークルでお話…。
そして、弟が運転して、ある建物を探すのに、通学路を車で通ったんです。
懐かしい道…なはず…。私の脳は、急に機能停止になりました。
ここはどこ？私は、今何してるの？怖い。怖いから早く移動して・・・・・・・・・・・
恐怖心にかられ見るもの全てに恐怖に包まれ、私の心は震え、パニックに。
手が震え、目の焦点も合っていなかったんじゃないかな(？)
気分が悪くなり、過去の記憶がフラッシュバックして、私の心の動揺が．．．
私自身でも、気が狂うほど、分かりました。
あれ？おかしいな。私、自分の中では、もう既にイジメの５年間は
吹っ切れてるはず。そして、イジメてた子達を許してるはず・・・でした・・・。
でも、それはそう思い込もうとしてる自分の心なのか(？)
それとも、本当は、もう既に私の心の中でイジメは吹っ切れてるけれど
それでも、通学路やイジメられてた場所だけの記憶だけが鮮明に残ってるだけなのか。
※凄く、怖かった。そして、自分がどこにいるのか、頭が急に真っ白になり．．．。
私が思ってる以上に、私の過去は奥が深く、根っこが深く．．．
私の心を窮屈にしてるんだなって。私が感じてる心と、私の経験した学生時代の
あのイジメは、私が考えてる以上に、私の心を今でも、掴んで離さない。
もし、今イジメられてた頃の同級生に逢ったら、私は正気の沙汰でいられるか(？)
怖くて、震えてしまうのではないか。挨拶はしないにしても、横を通り過ぎることは
出来るだろうか？怖くて、見た瞬間、恐怖で動けなくなるのではないか。
人は、皆真っ直ぐ、自分に自信を持って生きてる訳ではない。
私は、過去本当に色々な事をしでかして、親を困らせ、周りに迷惑をかけ
自分自身から逃げてきた。今、あなたは真っ直ぐに生きていますか(？)
自信を持って生きていますかと問いかけられたら、自分の過去を自分が知ってる以上
正直答えられない．．．。
だから、イジメられてた５年間を私の中で認め、納得し、イジメられた子に
もし、遭遇する事が遭ったら、今の私はどうするだろうと、怖い？だったら、何が怖い？
数十年経った今でも、イジメられるかもしれないから、怖いの(？)
※あなたには、もう既にたくさんの味方がいるのに、それでも怖い？。(￣▽￣；A
分からないけれど、私の中でイジメられてた５年間の整理は・・・・・・・・
終わってるようで、どうやら、まだ終わってない事に気が付いたんです。
人は、どうしたら苦しい事を自分の中で納得し許し、整理をするのだろう。そして．．．
時間がかかっても、私にそれが出来るだろうか。
通学路を通った時間は車でわずか、３分程度でした・・・。
私の中で時間が止まった瞬間は、数分や１時間、数日ではなく、数年間
あの場所に居た気分だったんです。たった３分程度車を移動させただけなのに＾＾；
※それだけ、私の中では凄く心にダメージを受けてた期間だった。
でも、だったら、どうやって自分の中で整理していく(？)
これが、これからの私の課題みたいです。凄く長い道のりになりそうな予感♫♬
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私も以前、いじめられていました。
それはまだ軽いいじめだったので、rina♥さんほどつらいものではなかったのだと思います。
でも、それでも私は逃げてしまいました。少しの間だったのですが、不登校になりました。今でも、思い出すと泣いてしまいます。
それを自分で克服しようとしているrina♥さんは、強いと思います。
私も私をいじめていた人を許せません。友達に雨の日に泣きながら言いました。
「つらい。つらいよ、○○。世の中の自殺する人や、殺されてしまう人に変わって、あいつらが死ねば良いのに。」
そしたらその子は、泣いているような笑っているような表情をして、そんなこといわないでよ。って…
後で聞いた話なのですけど、その子も私より強いくらいの悲しい思いをしていました。
いつも笑っていて、そんなこと無いような子なのに…
今、いじめている人たちを私は、友達のおかげで無視できています。
でも、同じクラスになると思うと…
私も、rina♥さんのように克服しようと思います。
つらいことでいっぱいでしょうが、それを超えると楽しいことがきっとあると思います。
私も、rina♥さんを支えます。自分のペースで良いんです。しっかりと、一歩一歩、歩いていってください。
わたしも、rina♥さんのようになれたらいいですね･･･
長文失礼いたしました、ではまた…
今までたくさん苦労をされたのですね・・・。
きっと私が想像できないほど辛かったことでしょう。
私もパニック障害持ちですので、フラッシュバックした時の怖い感覚はとてもよく分かります。
回復には時間がかかりますが、焦らないでゆっくり自分のペースでいいんですよ＾＾
辛い時は立ち止まって休んで、また一歩・・・少しずつ少しずつ。
無理に克服しようとしないで開き直ってみるのもいいかもしれません＾＾
どうしても辛い場合はお薬の力を借りると少しは楽になりますよ。
完全に治るわけではありませんが、薬があるというだけでも安心しますから＾＾
私はいつでも持ち歩いて、「薬があるから大丈夫！」と自分を落ち着かせています。
Rinaさん、応援しています。お互いに頑張りましょうね。
きっと自分の事を知らないと、治らないんだね
頑張っている人にはなんて声をかけたらいいんだろう
無理しないで？
回り道したつもりが、実は、近道だった
ってこともあるから
ゆっくりね
うー、なんか、まとはずれ
言葉が見つからない・・・ごめんなさい＞＜
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うん。線維筋痛症って病気は、自分の心を追い詰めれば追い詰めるほど．．．
心に反応して、痛みに変わる病気だとも思ってる。
※実際に、母にちょっとした事で昨日、電話で追い詰められた事が(色々あって)
その電話の途中で、体が敏感になり、体全体に痛みが走る＾＾；
その直後、体の痛みと共に、お腹を壊すと言う現象が私には、起こる。
だったら、過去の忘れたい記憶で自分を追い詰めなきゃ良いとも思うんだけど・・・
私の中で、それはまた違うと考えてる。うーん、難しいんだけど。
自分の中で、ずーと苦しめられてる。自分で自分の首を絞めてる状態が
ずっと続いてるからかな。
だったら、線維筋痛症で過去を振り返ることで痛みが増すのなら・・・・・・・・・
私は、その後どうなるだろう？って考える。難病でまだ解明されてない病気だけど
これだけは分かるのは、自分で自分を追い詰めれば追い詰めるほど
自分の体に痛みが走ること。そして、お腹を壊し、恥ずかしい話、身動きすら
取れなくなること。
自分で自分の心の開放の仕方が分からないから、模索してるとも言うのかも知れない；；
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きっといつまでたっても整理の付かない気持ち。
忘れたくても傷が深くて、どうにもならない。
私に対するいじめは、Rinaさんが経験したものとは比べられないくらい軽いものだったけれども、私もいつまでも忘れる事も、心から許す事も出来ないと思います。
私は「恐怖」を感じるほどではないけれども辛かった。
その苦しみを、Rinaさんは越えたのです。私よりも強い筈です。
支えてくれる人もいる。
だから一人で無理せずに、周りの人に感謝しましょう。
私も、Rinaさんに出会えた事に感謝しています。
大変な病気なんだね
今まで知らなかった＞＜ごめんなさい
原因不明なのは嫌～ね。死んだ方がましってぐらい痛いなんて
あんまり無理しないでね
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う～ん。多分、蓄積なんだと思う。ずーと、自分の心を整理する為に
ブログを書いてきたから、いきなり、その現場に行く事になって．．．
そのイジメられた地元に帰る事になって、自分自身が戸惑ってるんだと思う。
ほんとうは、心の奥底では分かってると思うんだぁ・・・・
あのイジメられた経験の傷は、どうしても癒えないんだろうなって＾＾；
分かってるけど、その癒えない傷が自分の中では許せないんだと思う(アホでしょ、私。
ほんとうは、自分自身が一番知ってる。あの時の恐怖をずっと
抱えて生きてる事も。そして、人が怖い理由も、そこから来てる事も・・・・
でもね、頭で分かってても、自分の中でどうする事も出来なくても
私の中では整理しないと先に進めない、そんな気がする。
全てにおいて、この事柄が私を邪魔してる。私の行く手を拒んでる・・・・・
人の温かさは、ここニコッとだけでも充分に伝わるほど、私は．．．
人に恵まれてると思っています。心の奥底では、人の事が大好きなんです。
でも、過去の経験がやっぱり邪魔をする。
※心が晴れる日、私には来るのでしょうか(？)
イジメ・癲癇・難病(線維筋痛症)パニック障害・アレルギー・喘息etc・・・・・
１つ１つ乗り越えていこう。でも、焦ってるよね、私。
自分で自分の心を追い詰めてる。でも、どうやって自分の心を
安らかに緩やかに、自分を縛る事無く．．．
動いたら良いか、今の私には、分からない。(￣▽￣；A
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でもその過去を避けてとおるより乗り越えられたらいいね
丸ごと受け止めてくれる人と共にならそれも出来るよd(ゝω・´★)ﾈｯ
だけど言いたくないことは言わなくたっていい、時間はゆっくりと全てを飲み込んでくれるよ
今を大事にしてください♪
元気そうでよかったです♪
過去って、やはり完全に切ることはできないものなんだなーと感じました。
まだ時間がかかるとは思いますが、早く心の整理がつくといいですね＾＾
ふとしたきっかけで思い出して、気持ちが沈んでしまうことは
とてもたくさんあります。
普段は「もう大丈夫」と思っても、
やっぱりなかなかそうはいかないみたいで＾＾；
簡単には消せないんですよね。。。
辛かったこと、嫌だったこと、悲しかったこと。
そんなのばかり、いつまでも記憶の表面に居座ってて、
あったはずの楽しかったことをすっかり忘れてたりする。
あ、一緒だって思っちゃいました。
ご両親、ちゃんと分かってくださってたんですね＾＾
何とかしようと悩んで、とった行動が事態を悪化させてしまったとしても・・・。
なんだか自分のことみたいに嬉しい気持ちになっちゃいました＾＾ゞ
私はその過去の傷を埋めてくれたのが 娘と旦那です
２２歳で旦那と知り合い ２３歳で妊娠して６ヶ月でお腹の子供の心音が聞こえなくなり
そのときも立ち直れなくなり ずっと子供の名前が無い母子手帳をみてわ苦しくて胸が痛く
御免な、御免なと 名前の無い母子手帳を胸に 毎日泣きました。
旦那が仕事も休み 私を旅に連れて行ってくれくれたり 友達らが入れ替わり来てくれました
そのとき程人の心の暖かさをしりましたよ
私とRinaさんは違いますが きっとその傷が埋まり 心が晴れる時が来ると思います！
自分の気持ちの向けどころ 変えていった方が良いと思います！
長々書き込みすみませんでした！
ブログを読んで整理がつかないときの自分を思い出し書いてしまいました。
本当にすいませんでした 生意気お許し下さい !!
そう簡単に忘れることってできないんですね。
いじめた人はもう忘れてるだろうけど、いじめらた人は心の奥にいつまでも残ってるんですね。
もう一度考えてみました
たしかに
昔Rinaちゃんを傷つけたことを悔いてる人は
確実にいるとは思うけど
どの人がそうかは わからないものね
あるいは 味方のようなフリをして
実はさらに傷つけようとするような人もいることを
自分も経験したのに忘れてました＾＾；
それに 自分たちが かつてしたことを正当化するために
Rinaちゃんを誹謗するような人もいるかもしれませんね
それも自分が経験したことなのに思いつかなかった。。。
よくないことを考え出したらキリがないけど
こういうことって
人の心の醜さを見せつけられるのが
１番ツライよね(´ω｀*)｡o○ﾓｷｭ
やっぱり できる限り
関わり合いにならないようにしたほうがいいのかな
ツライ思い出につながるような場所も
大丈夫 と思えるときまで
ムリに行かないほうがいいのかもしれないね。。。(*｡-ω-)｡
抑えていないと傷ついたところが心の表にまで出て来そうになります
Rinaさんにとってその通学路は単なる場所ではなく視覚を通じて心に触れる傷口そのものなんですね
昔イジメに関係した人たちもそう
Rinaさんがそれらにあったときどんな対応をするか決めることができるまで･･･心の準備ができるまでは、直面しない方がよさそうですね。
Rinaさん自身もわかってらっしゃるけど、急ぐ必要なんてありませんヨ
私だけじゃない。きっと誰にも、辛い事や記憶として
思い出したくない記憶は、大なれ小なれあると思うんです。
そして、それはその人にとってはとても重要な事なんだって…
私の場合は、記憶障害の1つとして「癲癇」を持っています。
それは辛い記憶であればあるほど、昨日の事の様に思い出せる症状。
忘れたくても、記憶から消滅したくても出来ない心の引き出し。
脳の構造？(￣▽￣；A
逆に言うと、幼少の頃やイジメられてた時期の楽しい記憶だけが．．．
すっぽりと、無かったことのように記憶から抜け落ち、母から聞くまでは
私の脳内では思い出す事も出来ませんでした＾＾；
性格的に、まったり～出来たら良いけれど
今の私の難病線維筋痛症は、私の中でわたしの心の病だと思っています。
体のどこかが悪くなったのは生活環境もあるとは思うけれど
私の場合は、ほとんど心から来る難病だと自分で自分の体は何となく．．．
だから、もしほんとにこの難病を治したいのなら、私の心も振り返り
見てみぬふりせず、向き合うしか無いんだと思うんです。
そして、私は人として、そんなに強くはありません。逆に弱い人間です。
※だから、途中で泣くかもしれない。苦しくて息が出来なくなるかもしれない。
そんな時、ここが私の居場所にさせて下さい。
私が帰ってくる場所、私が吐き出せるブログはここだけなので
ゆっくり、まったり、自分を見つめる事が出来たら、どれだけ楽だろう＾＾；
過去の何も考えられない、考えてない自分に
もしも、戻れるのならどれだけ楽だろう。
今の私があるのは過去の私があるから。だけど支えてくれる人が
たくさん居ても、自分の心を見つめるのは、最終的には
自分自身なんだよね♫♬
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すみません、下から先に読んでくださったら幸いです
あぁそれからここのレス見て凄くRinaさんの負担を感じました
きっと性格で無理なのかもしれませんがwww
私のこの文章目にとまって読んでいただけて何かを感じ取っていただけたら
それだけで嬉しいです
返事は書かないでください 結構ですから
少しでも負担を軽くしたいので
ご挨拶にも丁寧なお返事はいいですから、こちらが恐縮してしまいます (>.<)
貴女は貴女のままで良い
そのまま丸ごと受け止めてくれる人がいっぱいいるのだから・・・・
長文・駄文で失礼しました <(_ _)>
だってそんな安っぽいものじゃないと思うから
ただ、私にも辛い苦しい血の涙が流れるような経験があります
もう凄く昔の事だけど思い出すだけで胸が苦しくなり汗が出て呼吸が苦しくなる
心の整理ってつかないんじゃないかな・・・失礼だけど
自分ではつけたつもりでもふと、フラッシャバックする瞬間ってあるんじゃないかと思います
Ｒｉｎａさんは前向きで支えてくれる人がいて乗り越えようと努力なさってる
それは素晴らしい事で立派だと思いますけど、最近私は乗り越えなくても良いんじゃないかって
そう思うようになりました
これは私にとっては凄く辛い苦しいこと、逃げちゃいけない！
でもだからって無理して整理して納得させようとするんじゃなく
良い言葉が見つからないけど自分の中に受け入れ、発作が起こっても
あぁ仕方ないよ！だってあんな嫌な思いしたんだから
こんな事で苦しむ事になっちゃってあぁ私って運が悪いなぁ・・・って
そうしてゆっくり深呼吸して寝転がっても机に突っ伏してもじっとおさまるのを
待つことにしました
勿論薬の力も借りますが・・・ダメか？(￣∇￣;)ハッハッハ
条件は違いますが私はパニック症です
だから発作が起こったらそれこそRinaさんと同じような状態になります
最近はあぁまた来たかって薬慌てて飲んで安静にしてます
正直買い物にもまともに行けず、リュック背負ったお年寄りにすみませんっと
追い抜かれて落ち込んだ事もありますwww
スーパーなどで買うもの物色するだけで気持ちが悪くなり眩暈が酷く汗が出てきます
それでも生きていかなきゃならない
少なくとも後数年は・・・
みなそれぞれ悩みや苦しみや辛い事持ってるって思います
勿論程度の差もありますし人それぞれでしょうが
Rinaさんも支えてくれる人が理解してくれる人が傍にいるなら甘えて
私は私、このままでいいじゃない？って開き直るのもひとつの考え方なのじゃないかなって
判りもしないのに偉そうな事書いてすみません _(_^_)_
Rinaさんほどではなかったにせよ
当時は何度も死んでしまいたいと思ったことか…
一生消えることの無い心の傷を負わされました。
実家のある土地が大嫌いです
でも、逃げ出すことも出来ず
自分の当時のことを忘れてしまえ！と強く望み
結果忘れてしまったのは当時の同級生の面々
一人も顔を覚えていません
名前すら思い出すことが出来ません…
にもかかわらず苛めた当人の顔は鮮明に残っているのです…
当時家は学校から結構離れたところにあったのに
両親はそんな私のことも考え付かず
学校の良く見える近くに家を建て
しかも苛めた人の家も近いというおまけ付き＾＾；
言っても仕方のないことなので
自分の精神を麻痺させるしかなかったのです
（自分もイジメられた分、嫌な性格になったことは間違いありませんｗ）
何の慰めにもなりませんが
精神が少しでも不安定になるような
嫌な所には近寄らないのが一番いいですよね
これからもどんどん吐き出して少しずつでも
肩の荷を軽くしていって下さいね
その時の事を整理出来たつもりでいても、心の一番奥の方に抱えきれない程の痛みが
やはり、残っていたんですね。
でも、人の気持ちってやっぱり割り切れない事が多いから、スッキリ割り切れる事なんて
きっと、出来ないんじゃないかな…
それでも、ゆっくりその傷に向き合っているRinaさん…
無理しないでね。
頑張り過ぎないでね。
↓のRinaさんのコメントで、家族との思い出で楽しい事もあった。
辛すぎてその、思い出が消えかかっていたって…
その思い出が思い出せただけでも、前進してる…。
辛い中でも、楽しい思い出があった事にホッとしています＾＾
長い年月を経過しても、ふとその場所に行ったりするとRinaさんの様に
フラッシュバックしてしまったりするらしいので。
辛い経験をした所等はまだ少し距離をおいておいた方がいいのかもしれませんね。
でも、世間は狭くても世界は広いのです。
引きずるのは、しょうがないけど、前を見て進むって事が大事な事！！
そして、自分は自分！！ 相手は相手・・・・
過去の事は思い出すのは辛いけど、自分を強くするための過去だったと、
思い込むしかないかと思います。。。。
いじめてた相手も居るだろうが、Rinaさんを信じてくれる人が必ず居ると言う事を
しっかり心に刻んでおいて強くなっていきましょう！！
難しいかも知れませんが、その居一歩を踏み出せば辛い思いでも薄れると思います。
そして、自分がこんなに小さかったんだぁって思うと思いますよ！！
簡単にまとめてしまいましたが、自分をもっと強くもって行きましょう！！
内容を読んで気になって書きましたが、偉そうな事を書いてすみませんでしたぁ。。。。m(__)m
※一番良いのは、イジメてた相手を許す・赦すことから始まるんだと思う…。
だけどね、私はそんなに強い人間じゃないから・・・・・・
許す・赦す行為よりも先に、イジメてた子達の恐怖が残ってるの。
許す・赦さないの時限の問題じゃなくて、多分．．．
恐怖だけが、私の脳裏に焼きついてる。
イジメてた子達や、誰も見てみぬふりをし続けた教師達。
イジメてた子の親からの視線。イジメられてた事への怒りやイジメてた子達への許せない！
と言う感情ではなくて・・・・もっと違う感情。怖いとか恐怖とか。
また、イジメてた子達に遭ったら、汚い目で見られるとか。
いきなり殴られるんじゃないかとか、避けられるんじゃないかと言う恐怖。
そんな事、大人になってるんだから対処の仕方ぐらい分かるでしょ(？)
うん、頭では分かるんだ。イジメてた相手が．．．
男なら、股間を強く蹴って「ざま～みろ！」とか。女性なら、シカトはシカトで返すとか。
方法は幾らでもある・・・はず・・・なんだ＾＾；
けど、違う。心と体は別。条件反射的な・・・
イジメられた事で、人の痛みや、相手の心を見るように心がけてきたけど
でも、私には何かが欠けてる。イジメられてた事で、人として大事な何かが・・・
そんな気がするの。上手く説明は出来ないけれど？。(￣▽￣；A
ネコ衛門さんが言うように、イジメてた子に逢って見るって言うのも
アリかもしれないんだけど、私には無理なの。だって、クラス全員、学校の同級生
ほぼ全員がイジメの対象だったから。同窓会のハガキすら来ないよ＾＾；
※20歳の成人式にも出席しなかった・・・・・・・・
難しい問題だよねΣ(´□｀;)ﾊｩ
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イジメてた子に会ってみたら どうなんだろう
と思ってしまいました
オトナになって
多くの人は 当時のことを後悔しているんじゃないのかなあ と
ワタシは考えが甘いのかもしれませんね＾＾；
大部分の人は
子供の頃の友だち同士のノリで
Rinaちゃんを傷つけてしまったことを
悔いているんじゃないかと 思ってしまったのです
でもRinaちゃんが
道を通るだけで
たった３分で そんなに怖くなってしまうのなら
ムリは禁物ですね
ムリしなくても歩いてみようと思えるときが来たら
その道に行ってみるので
いいんじゃないかな(*^ω^*)
やっぱり考えが甘いんだね＾＾；
↓ なおさんのコメントを読ませてもらって
そう思いました
どうする？(。≖‿≖)」って言ってやりたい気持ちでいっぱいです。
でも、やられたことで強くなれたことは事実で、それも神様から与えられた修行だ
ったのかな、なんて考えるようにしています。
実際、自分も悪かったところもあったんだろうし、と今なら思えます。
ただ、やっぱり、やられた者の心の傷って、たぶん、一生消えないと思うんです。
強くはなるけど、古傷としていつまでもいつまでも血がにじんで来るんですよね。
やった方は満足して、しかも、そんなことをしたことさえ忘れている人もいるかもしれ
ないです。
だから、私はひとの痛みがわかるから、そういう類のことをされて苦しんでいる人を
守ってあげたいって思います。
自分は強くなったから。
平気で人の心を傷つけるようなことを言ったりやったりする人がいますからね。
私は親には最近（もういい大人です）になってその頃のことを話しました。
「何で言わなかったのー」
すごく切なそうでした。
言えるわけない、心配かけるもの。
思えば、その頃からもう自立は始まっていたのかもしれません。
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※お返事がまともに出来なくてすみません。簡単に私情説明させて下さいね…。
沖縄に帰る事になりました。そして、プライベートを書かないと決めた理由は
沖縄に帰ると決めたって事は、私だけじゃなく、家族、彼の家族、親戚を巻き込んで
ブログを書く事になるので、私情は、サークルで色々書く事にしたんです♫♬
※なので、今現在引っ越しの荷造り、契約解除など手続きなどドタバタしています。
プライベートのお話は、こんな感じなので、家庭のお話にもなるのでサークルで・・・
ＭＡＤＯＸ－01さんの言うように、気持ちの上での整理と、その場所に行った先での…
精神はまだ耐えられないんだと、改めて実感しちゃいました。
でも、私の中では、そういう課題があればあるほど、乗り越えて生きたいなって＾＾；
私ね、イジメられてた時に家族や身の周りに、ほんとに多大な迷惑をかけたの・・・・・
ブログを読んでたお友達なら分かると思うけれど、だから、余計に・・・
「私と言う人間を強くしたい」
そう思っていても、どれだけ大変かは、自分でも考えたくないぐらい
人は、苦しい事は忘れない、嫌な事をされたら忘れないけれど
子供の頃に「家族で出かけた楽しい記憶」を、完全に封印していたの❤
この間、実家に帰りました。10日間前後、トラブルを避ける為、サークルに諸事情を・・
書きました。細かい事は、そこに書いてあるんですけど。
そこで、母から色々な話をする機会に恵まれ、母は気が付いていたんです＾＾；
私の行動がおかしい事。助けてと心から叫んでいた事。
何で私が、迷惑をかけてまで叱られる事に執着してたかも。全て親は分かっていたんです。
続き
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でも、親の行動は、逆に「イジメ」を悪化させる事になった。でもね、嬉しかったのは．．．
母も父も、分かってた。分かってて頭を悩ませてた。それが分かった事と
私が学生の時「イジメの真っ只中」 ちゃんと、楽しい事や嬉しい事は、あった。
※家族と出かけ、笑ってる私。海にバーベキューをしたり、水族館や遊園地に行ったり＾＾；
辛い事があまりにも衝撃的過ぎて、楽しかった事や嬉しかった事が
記憶から消えかけていたみたい。消えかけていたと言うよりは、奥にしまい込んで
苦しい事だけ記憶に鮮明に残っていた。
でもね、やっぱり。イジメの経験を避けて生きるより、私はこの過去を乗り越えて生きたい♫♬
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私も 症状がひどくなることがありますが つとめて前向きにと 思っています
痛みが 続く毎日は 気がめいるでしょうに Rinaさんは 本当にがんばってらっしゃると思います
無理は なさらないで くださいね☆
お忙しそうですが 少しのんびりできるときもありますように・・・
すきなスイーツでティータイム☆みたいな・・・
ブログへの コメントになってないですが おゆるしください。。。
本当に克服すべきは、「人」なのかも・・・と感じずにいられません。
それをも乗り越えようとするのは並大抵のことじゃないのはお話からも充分に伺えます。
結局は「人＝加害者」を許す心に達するしかないと思いますが、それでは貴方の心が何時折れてもおかしくないでしょう。
どうぞ、時間をかけて少しでも嫌な思い出から離れられるようにして欲しいです。
そのためにも一日でも長生きするようにして下さい。
「死」は負けだと思う強い意志こそがそれを可能にするものだと思うからです。
私にはこんな言葉しか掛けられないのが悔しく感じます・・・・・・
コメントありがとうございます＾＾
青ガチャ出ますね(*´д｀)(´д｀*)ﾈｰ
目玉率が気になります←
私のアバ運悪いので、心配です(｡´･ω･)
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諸事情は全て後ほど、こちらに記載しますね。ごめんなさい…。
あまりにも慌しくて、これから少し出かけてきます。落ち着き次第、お返事します＾＾；
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端からなんか言える状況ではないですね、とくに今。
学校だけではなく、社会に出ても同じ。
実際、今の会社で、様々なストレスから、
自分自身、嫌がらせを受けたりしたり。
負のスパイラルのように、
絡めとられたクモの巣のように、
ぶつかり合っているみたい。
でも収入源だからやめられないし。
口先だけの正義論ではなく、弱肉強食の現代のように思います。
いわゆる、一部の機能が働くなくなり・・・高校も辞めて・・いなくなりましたが・・・
周りの人間が。助けなくてごめんねといわれて・・・・無性に腹が立ちました・・それ以降・・人間関係は希薄です。
長く辛い道のりだとしても。
時間というものは、まだまだありますｂ
焦らなくても大丈夫ですよ＾＾
確かにＲｉｎａさんは、ココロに大きな傷。トラウマ等
を持ってますが。
でも、とても。心が強い方です。
絶対、この道のり（課題）は越えられますよ（´・∀・｀）
それと記憶の上での整理は別物って事だ（＾＾；
確かに記憶の整理も必要だし、それと同様にストレスに感じなくなるってのも重要で、本来はそれが同等に処理されていくんだろうね。
どっちかが極端に強い場合、それが不均等な状態で維持されるからこうなるんじゃなかろうか？
ま、思いつきで打ってるんで素人の戯言だと流してやってくだせぇ（火暴）
確かに大人になっても思い出すと自分はつまらない鼻くそみたいな存在で、世の中から消えた方がいいんだって思うこともあったし自分に自信がずっと無かった。もちろんRinaさんほどのつらい経験はないんだけど。
Rinaさんもそうだと思うけど、成長してからはたくさんの人に認められて、自分の努力でちゃんと仕事を得て暮らしてきたよね。今でも多くの人に囲まれて、素敵な彼氏もいて。少し前までは創作的な仕事で世間からも認められていたんだよね。
近況報告はサークルを通してということですが、ときどきはRinaさんが今まで積み上げてきたプラスの面についてもブログに書いてほしいです。過去ブログでもいろんなことをしてきたことは読み取れますが。
色々な経験があったから今のRinaさんが魅力的なのだと言うことはご本人も自覚していらっしゃるようですが、同じように悩んだり苦しんだりしている人にも、いじめやトラブルばかりではなく、素敵な出会いがあったり、仕事に巡り合ったことも伝えてほしい。
私は、いじめや親の体罰から、暴力に対して免疫がついた。夫の家庭内暴力を止められたのもそのおかげだと思う。
もしも私が殴られるままだったら、彼は殺人犯になっていたし子供も親や親せきの人生も全く違うものになっていたでしょう。暴力は命がけで止めるべきだと言う信念だけは私は曲げることなく生きています。
Rinaさんはもっと多くの経験があるのだから、きっともっと強いはずだと思う。
今はとにかく体を治して少し元気になったら、自分が戦った歴史を記してほしいな。
立ち向かおうとするRinaさんは強いね。。
少し勇気をもらいました。
自分が痛かったり辛い時は
「Rinaさんもがんばってる。」
って自分の支えにしています。
感動も、最初の印象も薄れてしまいます。
そうなってしまうと少しさみしい気がしますけど、
さけてとおっていたという通学路、これからは、りなさんを理解してくれる方と一緒に
通るようにしてみてはどうでしょう？
無論、無理をする必要もないし、そう簡単なことでもないでしょうけど
でも、何年でもそうやって行き来するうちに、嫌なことの思い出は徐々に薄れ
代わりに、その道を通っているうちに起った楽しいことが積み重なり、
いつか、ずっと先かもしれないけれど、いろんな思い出の籠った懐かしい道になっていくかもしれません。
過去のイジメなどの記憶がいまだによく出てくる事が有ります。立ち直る事はもう叶わぬ夢かも知れません。
自分の中で認めるってことが、なかなか人間には出来ません。
…いや、俺には出来ません←
うんうん、嫌なものは避けて通れたら避けたいです。
でも、そのまま通ってしまったんですね。
パニックになる程、酷いトラウマなんですね；
自分で吹っ切れてると思っても、完璧には忘れられないんですね。
無理せず、これから地元へ帰っても「あそこは通らないで！」と、出来るだけ
避けるべきだと思います。
やっぱり辛いですから…
ゆっくり、歩んで行って下さい。
結局何がいいたいのさ俺(´･ω･`)←
Ｒｉｎａさんは今、自分を旅している途中なんでしょうね。
そして、自分から逃げないという思いが溢れてきているのであれば
時期なのかもしれません。
ただ、トラウマは何度も追体験を繰り返し、精神に負荷をかけます。
一時的には症状が悪化することもあるかもしれません。
そんな時は、しばらく休んで体力を溜めることも、そこから離れることも必要だと
わたしは思います。人はそんなに強くありませんから。
ただ、もう逃げないと思う気持ちを残して、落ち着けば、また違う形で再チャレンジすれば
よいと思いますよ。ただ、苦しくなる場所に長く居続けることはあまり勧めないけれど。
何度かチャレンジすると、その度に自分の心と見える風景の違いに
自分自身で驚くかもしれませんね。
たぶん、それも成長の過程かもしれません。
そして一番は無理しない事です。
辛い過去を整理する、というよりは、もう終わったことなんだ、と納得できるか、かもしれません。
頭で分かることと、心で納得することは、本当に大きな距離があります。
ユダヤ人収容所で生き延びた人も、どんなに辛い体験をした場所であっても
また収容所跡にやってきては佇んでいるそうです。
そうせざるを得ない何かがあるんですね。
痛ましい事柄を、嘆いても非難しても、起こってしまったことは変えようがありません。
残念ながら、何とか折り合いをつけて納得するしかね。
これは被害を受けた人には、辛い不公平なことです。
忘れなさいと、経験のない人は言えるけれど、
たぶん忘れることはできないのだろうと、永遠に傷はそこにあり続けるであろうと
わたしには思えます。
でも、ああ、傷はある。でも仕方のない事で、終わったことなんだ
と、思える日がやってくることもあります。
生きていく上では、誰もが傷を抱えてしまいます。
みんな、そう言う意味では、事の大小はありますが、同じなんですよ。
わたしは過去と向き合うと同時に、他の好きな何か打ち込めるものを
Ｒｉｎａさんに探して欲しいと願っています。
Ｒｉｎａさんには今もあるし、未来もちゃんとある。
過去だけがあなたのすべてではありませんよ。
休みながら取り組んでいきましょう。
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朝(昼かもしれないけれど)起きたら、お返事書きますね…。
今は疲れから、頭が回ってなくて、まともなお返事書けそうにないので寝ます。
コメント読んでて、少しだけ考え方が変わりました。
※明日、そのコメントのお返事書きたいと思います。
ほんと、いつも、感謝しています。有難うございます(感謝)
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でも無理して急がないでね。
今はだめだって思ったら箱につめて棚上げにしちゃうのもありかなって思います。
いつも大変な道を選んでいるようで、それも大事な事だろうけど、無理しすぎないか心配です。
焦らず少しずつ行きましょうね＾＾
通学路には絶対行きません！
もし、自分に子供が出来て小学校に通わせることになっても
あの学校にだけは入れたくないと思う！
イジメなんてどこの学校にもあることなんですけどね！(*_*)
トラウマは一生付き纏うものだけど、辛い経験があるからこそ
心の微妙な心理や痛みがわかるようになったと思えばいいじゃん(*^^)v
あなたがもう一度胸をはってあの場所を歩けるよう祈ってます★
無理に克服する必要はないと思うけど！
その経験もいい事だけではなく このようなつらいこともあるんですね。
いじめは相当ひどかったんですね。心のとげを抜こうと思っても まだ抜けない感じがあるんですね。
無理に抜くと余計膿んでくるかもしれませんし、放っておいたら奥に奥に埋まってしまって取れなくなってしまいますよね。心の整理をつけることができるのか、どうしたらつけれるのかわかりませんが、ソレをしようと考えることが意義深い気もします。いろんな思いを時間がたっても吐き出したくなるときがあるとすれば、それはその時期なんでしょうね。。。
それは実生活で必要であればのこと。
人の一生の心拍数は決まっていると聞いたことがある。
それなら無理して命を削らなくても良いかなとさえ思う。
まぁ、決まっているからこそやる必要があるという考えも自分にはありますが。
こういうのは難しいものだ。
専門家じゃないんで、なんてコメントしたらいいか難しいな。
話しが違うんで参考にはならないかもしれないけど
私はできないことはできないまま、ズルズルしてることがあります。
本当はさっさとケリをつけなきゃいけないことがあって
理想（頭の中）では、できてる自分がいるんだけど
いざ行動しようとすると、怖くて動きがとれず、情けなく・・・、
そんな状態がかなり長く続いてます。
だけど、どんなに情けなくても、これも自分かぁ・・・って思うと
何だか妙に可愛く？感じたりすることもあるんですよｗ
人それぞれ整理のつけ方があるのかもしれません。
時期もあるのかもしれません。
整理がつかない、整理をつけないことにも意味があるのかも
しれないですね・・・そんなことを、ふと思いました。
ゆっくり
焦らないで
もう大丈夫だよ
時間はいっぱいあるから
今の状況に関係なく過去の記憶に心身が反応してしまう。。。
記憶って消せないからｗ
ホントにいじめの悪の根は深いですね。。。
世の中からなくなって欲しい・・・
無理にその場所に行かなくてもいいと思います＾＾；
そう言ったら避けてる事になる？？かもしれないけど
今が幸せならいいんですよ＾＾
無理に怖い場所に行かなくてもいいと思います。
のんび〜りとしてください＾＾
悪いことをした人が謝りもせずのうのうとしていることが本当はおかしいのです。
でも、実際にいじめをした人が謝った話はあまり聞きませんね。
ボクシング世界チャンピオンの内藤選手のいじめられっ子時代の話を
テレビドラマでやっていました。チャンピオンになってもいじめっ子を見ただけで
震えが止まらなくなっていたよ。
相手は友達だと思っていた、軽いのりでかまっていただけだった、お前がそんなに
傷ついていたってわからなかったときちんとチャンピオンになった内藤選手に
謝りに来て、やっとお互いにトラウマから解放されたという話でした。
世の中は正しいことがきちんと行われないこともすごく多いですね。
今は体が弱っているから特にきついと思いますが、
病気がもとで差別やいじめに合う子供がいなくなるといいね。
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フラッシュバックかぁ。自分が思ってる以上に、過去の出来事が
あまりに衝撃的な事柄だったんだろうなぁ。文字にして書く事は簡単だけれど。
それが現実として受け止めるとなると、また違う。
※過去にカウンセリングを受けた時にお医者様に言われた事があります。
カウンセリングは、あくまでも手助けであって、最終的に乗り越えるのは自分自身だと
私の場合は、過去の子供時代、本当に精神的な部分もアホで
自分で乗り越える事をしてこなかった。
だから、常に何かから逃げて生きてきた。それは生活だったり、心の弱さだったり・・・
だから、この５年間の【イジメ】の部分だけは、どうしても自分の中で
逃げたくないって意思が働いてるんだと思う。逃げたり、遠回りしたり、目を伏せたら
楽だけど、私の経験の一部だもの。
今の私が、ここに立っていられるのは、やっぱり過去があったから！
このトラウマさえ無ければ、実家近辺も簡単に歩けるんだろうな。
私が地元に帰りたくない、本当の理由は、同級生やその家族に合う確率が高いから。
私の実家近辺には、必ず同級生が住んでる。
※地元に行くと言う事は、私にとって【イジメ】を思い出す場所だらけ。
自分の中で解消して解決してくしかないんだよ。遠回りや逃げる事が出来たら
楽だけど、それが出来ない場所だから、自分で整理してくしかない。
きっと、イジメた側は、そんな事忘れてるのかもしれない。
スイーツマンさんが言うように、偶然とはいえ、避けていた通学路に行けてよかった。
今度は、時間がある時に、車じゃなくて歩きで、通学路近辺を歩いてみよう。
苦しくても、辛くても、あの当時自分が感じた事を、もう一度、感じてみたい(アホだね、私)
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悩まされるほうは、やった側なんじゃないのかな？
生きていくには、過去の嫌なことを忘れて 前を向くしかないだろうけどね
それが出来たら、きっと世の中明るくなるのにな♪
これは上手なカウンセラーに相談しないと
なかなか脱却できないと思いますよ。
トラウマ。これは自分で解決できてると思ってても
イザそういう場面などになると・・・
違ったりするものですよね。
私もまだトラウマから逃れられてない状態です。
もう１０年以上もたつのに・・・
これは一生私の中にあるのか？それとも時間が解決してくれるのか？それは分からないけど
いつか
ふっと心が軽くなればいいなって思ってます^^
Rinaさんの心もいつか軽くなりますように♪
でも、あまり考えすぎたり、乗り越えなくちゃって、強く思わなくても良いのでは？
山を乗り越えるだけが手段じゃなくて、登らずに回り道しちゃうとか、
トンネル掘って、越えずに進むとか、そうやってやり過ごしてもいいのかもよ。
過去の辛い記憶の空間が 蘇ってしまったのですね
怖かったですよね・・・・・
なかなか・・・・完全には 記憶の傷は ふさがらない
長い時間がかかるかもしれない
でも ゆっくり じっくり ひとつひとつ
Ｒｉｎａさんなりに 整理していってくださいね
焦らずにね・・・・・・（＾＾）
私も ゆっくり 整理中・・・・ｗ
みなさんの言うように焦らずにあたってみてくださいね。
とりあえずはゆっくりお休みください★(^-^)
ゆり戻し、フラッシュバックが起こるのは誰にでもあることだと思うよ。
私も普段忘れているけれど、触れるとパニックを起こすような事柄はあるし。
心理療法の世界では、なんでも向き合って正面から解決するのではなく、
少ないショックでゆっくりとやっていく方法も色々あるけど、
たった３分でその状態ならいきなり向き合うのは相当危険だから
ゆっくりゆっくりとやっていけるといいね。
絶対に何でも乗り越えないといけないわけでもないからね。
上手く折り合いをつけて、ショックを受けるような状況を回避する生き方を身につけておく。
ボクシングでパンチをかわす訓練をするのと同じ。
パンチが痛くなくなるくらい鍛える方法もあるけど、人間には限界あるからね＾＾；
逃げ回るのじゃなく、見定めてかわす生き方をちょっとずつ身に着けていけるといいね。
自分では納得したはずのことなのに…
認めているようで認めていないのかな。
私は一生カードというものを使って大きな買い物をすることはないでしょう。
そして元だんなさんと復縁することも決してないでしょう。
この前までカード会社に勤めて克服しようと思ったけど、
１年半で体に拒否反応が出て、今の有様になってしまった＾＾；
自分では大丈夫と思ったんだけどね＾＾；
１つ、思い出すと、芋ずる式にフラッシュバックってくるんだよね。。。。
私の道のりも長くなりそうだから
そいつと共存して、どうやってうまく一緒に生きていくか考えてるよ＾＾；
その傷が深ければ深いほど・・・
無理やり、焦って克服する必要はないんじゃないかな？
誰にでも、心の奥底にしまっておきたいものはあります！！
焦って、パニックになるよりは、思い切って封印したほうがいいのかもしれませんね～
もう大丈夫、そう自分では思っていても、心の傷は自分でもどう対処していいのか判らないくらい深い傷になってる事も多いですね…
日常的に避けられない状態だったら否応なしに少しずつ慣れて、そのうち感覚が摩耗して何とも感じなくなったのかもしれませんが（実際私はそのタイプでした）
Ｒｉｎａさんの場合、敢えて通らなくても大丈夫だけど日常に近い身近な場所、なので、久し振りで揺り返しがキツかったのでしょうか…
誰でも、苦手な人にバッタリ会ったり、苦手な場所に行ってしまったりすると
普段すっかり忘れていても、頭が真っ白になったり、パニックになったりすることは
大なり小なりあると思います。
言わないだけです。（言うと、恐怖から立ち直ってない自分を再確認してしまうから）
強い人間なんていません。
どうしても苦手なこと＆恐怖に感じることから逃げることは、決して現実逃避ではないと思います。
それを裂けることで、たった一度の人生を楽しく過ごせるなら、それでいいと私は思います☆
でも過去の嫌な出来事は心の奥深くに封印して思い出さないようにしましょう。
決して焦って解決しようと思わないで、ゆっくりと時間を掛ければ大丈夫ですからね♪
Ｒｉｎａさんの味方は沢山いますから安心してください～（＾＾）/
自分の心の中では整理がついてるのに、
何かキーワードで当時を思い出してしまうことがあり
突然、当時の気持ちに戻ってしまうことがあります。
できれば、その存在自体を忘れてしまうのが一番ですが
Rinaちゃんの場合は通学路ということで、身近なところにあるんですよね・・・
これまで、しばらく離れていただけに、久しぶりに遭遇したでしょうから余計にショックなんだと思いますが
これからは、生活の中で、少しずつ慣れていくしかないのでしょうか・・・
もし、トラウマが復活したら、これは通学路に遭遇したための一時的なものだ・・・と
自己暗示をかけるしかないでしょうね。
どうしても通らなければならない場合は、誰かと一緒がいいですね。
限られたお時間のなかでの御来訪に感謝いたします。そして長旅、お疲れさま。