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※ずっと考えてた。ここ最近、ずっと・・・

病気になると人は、どんどん追い込まれていく。
私は幼少の頃から癲癇(脳)障害持ってるから、自分の存在価値について
「私は生きてる資格など無い」そう考えていた時期が長かった。

でも、自分自身に対し自分主義で、私主義。
人のことなど、考えず自己中心的で、何に対してもイライラする事は
彼と出逢い10年無くなっていた。

癲癇を自分の病気だと受け入れたんだと思う。
そう受け入れるまで、相当時間を要した。癲癇は特殊な脳で・・・
人と交流する際、大まかな話をすると、読んだ本やアニメ、映画、漫画など
友人と共有する何かを覚えきれない。

その時感動しても、記憶に残らない；

なのに、過去の事は全て細かいとこまで嫌な部分さえも記憶に鮮明に
一時間前の出来事のように、ほぼ思い出せる。
それを受け入れるまでに、この年まで時間がかかった。

今の線維筋痛症は、見た目五体満足で。
歩けるし、動ける。不眠症や痛みを除いては、健康そのもの；
だから気合で、全て乗り越えられると信じていた。

※この間まで、脳裏を死がよぎる。私が死ねば。。。。

そして、その後は自分自身に対して棘を突き刺し、にこにこ笑ってるも
相手に対して、自分主義や自己中が表に出始めてた。
それに私は気が付いてた。私は病気だから、あなたが健康だから動けるじゃない。
そこに、有難うという言葉は無い。

ずっと格闘していた。何を家出してるかといえばダラダラした生活。
歩くと痛い。気持ちが表にでて動こうとすると、激痛が走る。
もう投げやりになり始めてた。人生どうなってもいい。

この痛みから逃れるのならば、家族に迷惑がかかるのならば、私さえ・・・

でも、それは答えになんかならない事は自分が一番分かっていた。
だからにこっとにログインしても何も出来ない日々が続いた。
仲良しの子にでさえ、やり取りを拒んでいた。

自分が自分自身に棘があることを知ってるから、避けてきた。
ブログも、今の私はどこかに棘がある。
病気になり優しく相手の事を思う気遣いの出来る人になるまでには・・・
その人なりの葛藤や挫折を味わうのではないかと。

今の私は、そのちょうど中間地点にいるのではないか(？)

動ける人が動け。私は痛いのに、何で私がしなくちゃならないの。
何で？私病気なのに。何もしなくていいでしょ。
何もしないほうが楽。

心の声がそう叫んでる。いっそ、見た目が不自由で保護を受けれた方が
お金も入るし、ゆっくり出来る。醜い心がそう叫んでる。
何もかも面倒くさい。動きたくない。しんどい。だって、だるいじゃん。
私の汚い心が、そう叫んでる。

その心を振り払うかのように、心の中で思ってもいない言葉を念じて・・・・
「ありがとう」「こんな私でごめんなさい」ずっと、言い続けて
昨日少しだけ、ほんとに少しだけ、私の醜い皮が剥がれた気がする。


人は、病気にならないと分からない醜い感情がある。
その醜い感情に押し流されるか、思いとどまり、自分を探すか(？)
私は、まだ今は棘があり醜い感情も心の奥底にあるのを自覚している。
その醜い心は、きっと文章にも出るし、相手を不快感にさせる。

※でも、言いたかった。ここに書きたかった。

コメントが欲しい訳じゃないので、コメントは受け付けない状態にします。
少しずつ、癲癇の時のように自分を受け入れられるようになれば
私の中で、その棘は無くなるんだろうなと思います(^^；)

病気は、人の心までも蝕んでいってしまう。心までも醜くしてしまう。
怖いなって。今は自分自身、心を閉ざしてる部分があるみたいなので・・・
誰ともやり取り出来ない気がします。

自分が怖いんです。棘のある自分が分かるから。
だから、もうちょい時間をください。それがいつになるか分からないけれど
ちゃんとした復活の目途が付いたら、その時が心の棘が
無くなった証だと思うから・・・・

※醜い文章お許しください。

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