【人生】私の人生の色：何もしなくて良いんだ♫♬
- カテゴリ：人生
- 2010/09/10 15:40:33
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私の中で少しずつ少しずつ心の変化が起きていて、その変化は・・・・
日ごとに凄まじく、目まぐるしく。色に例えたら【白】の場所に居たら、次の日は【黒】
私の存在は、どこにあるのだろうと、醜い心と。家族に対して感謝の心と。
両面が交差するように葛藤する。
悪：良いじゃん。家族に甘えて病気なんだから何もしない方が楽じゃん(笑)
だって、動かなくても、病気なんだから。言い訳になるでしょ。
善：このままじゃダメだよ。少しでも良いから痛みを我慢してでもリハビリしよう。
これだけ家族は心配してるんだよ。彼見てると辛いでしょ。
彼の為にも、家族の為にもせめて、自分のペースを掴む努力しようよ。あなたなら出来るはず！
自分の中の善と悪が葛藤していて、ずーとその葛藤が苦しくて息が出来なくて
亡くなった父が全て見てるような気がして。情けないな、お前は俺の娘じゃないよ・・・
そう言われてる気がして。何も出来ず日が経ってくのがだんだん怖くなり
自分の事まで消去したくなって。
ほんとの自分は、こんなんじゃないはずだ！
悪の心が頭をよぎる度に「自分のこと最悪だと・・・」責めて心で泣いて♪♪
私は、病気のせいにして何もかも投げ出してた部分がある事を悟って。
ほんとは、病気を持ってても出来ることはたくさんあるはず…。
動けないといったって、手足が無い訳じゃない。
口だって耳だって目だってある。なのに、なのに。自分の弱さが憎くて・・・・
何もしなくていいんだ♪自分のペースで歩いていければ良いんだ。
その時、何も出来なかったら自分を責めてたけれど、何も出来ないなら
何もしなくても良いんだなぁーきっと。
ふと、この真っ白なアバター見て、思ったの。
私は、自分というもともと健康だった頃の色に色を重ねようとしてたんじゃないかって。
健康だった頃の自分を見つめて、今を嘆いても。
健康だった頃の自分に色を重ねても、どうやっても先に進むわけない；
この真っ白なアバターみたいに、今の病気になってしまった自分を・・・
色に例えて、真っ白な色にまた再度、一から色を塗りなおした方が一番何だよなって♪
だからと言って、今の生活が極端に変わる訳ではないけれど(汗)
※今の私は、もう健康な頃の私ではない！
私は健康な頃の自分と重ね合わせて自分を見つめていた気がする。
きっと、悪な部分も今の自分の心。善な部分も今の自分の心。
人と関わりたい。寂しいと思ってるのも自分の心だし、人と関わるのが怖い。
病気の自分を受け入れてくれる人が居るかどうかも・・・・
色々病気に関して、偏見を見てきたが故に感じてる心も本音。
杖をついて歩いてる私を覚めた目で見る人。こんなのを見てしまったら(？)
人との関わりを持つのを拒んでしまう。
癲癇で泡を吹いて倒れてるのを、化け物だーと笑われたら、きっと。
また、友人を作っても同じだろうと思ってしまう。
※だから、私は途中で仲良くなる手前で交流を止める癖が付いてる；
怖いから。仲良くなった後で、覚めた目で見られたら？受け入れられなかったら？
でも、ちょっとだけ分かってる事は、拒んでるのは自分自身で・・・・・
怖がってるのは自分自身であって、知り合った中には私が知らないだけで
手を広げて待ってる人だって居るんだよね。
私ね、きっと今はどう足掻いてもきっと、何も出来ないし
家族の周りに居て、何をしても足手まといだったりするんだけど・・・・
私は私のペースで何かを探していこうと思い始めた。それが何かは分からないけれど♪
悪な心も私。善な心も私。
間違いなく葛藤してる心、醜い心も善の心も私自身。
これを受け入れるのは、まだ時間がかかるし。病気が難病なだけに治すのも
困難だけど、それでも受け入れられるまで、自分の中で葛藤し続けようと思う。
【完】
いや、勝手に完結すな！って？(笑)内容が内容だけに【完】って文字合いそうでしょ♪
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覚えてますか？私の事。。。
であるからこそ、自分の光の側と闇の側が率直にそこに立ち替わり描かれ、貴女に影響を与える色々な人や事象によって、日ごと貴方という白いキャンパスが彩られるのですよ。
大切なことは、貴女が多くのことを率直に重要できる白いキャンパス出ることが本質だということ。
それを見失わないことで、そこに描かれる色に向き合ってやがては客観視する術を身に着けられるのです。
その過程では、貴女の身ぞ知る身体の痛みと同じくらいの精神の痛みと付き合うこともあります。
それでも、精神の痛みは貴女の能力で乗り越えられる以上のものではありません。
精神の痛みを乗り越えることが、身体の痛みと付き合いながら貴女を維持する力になるのです。
生きる力を失わない限り、貴女の精神と身体は一体となって多くの様々な痛みを乗り越えて生きる術を獲得していくのです。
僅かな人生経験を基準に、或いはそのような基準で先達が残した深く意義深い遺訓を 深く理解するでなく軽薄に介錯しての他人のもの言いに振り回されることから解放されて、逆にそういう人達の精神構造や心模様が見てとれるようになる、それが貴女の白いキャンパスに描かれ彩られる色を客観視する術を得ることの意味であり意義です。
善悪として悪を切り捨てるようになったのは、極めて政治的な見地からです。
西洋でも善悪の片方を排他する思想が蔓延し始めたのは、キリスト教会が設立されて為政者と二人三脚支初めてのことです。
陰と陽は、ご存じのように光と蔭を意味します。
そこには、是非もなく善悪もない。
仇為すことも恵施すことも廻り回って輪廻の如く己が心身に還ってくる。
生きるためには、一人であって独りではないことが必要であると諭すわけです。
陰陽が二元論を云うのかと言えばそうではありません。
陰陽を象形化した太極図を見れば解るように、一つの存在が陰陽を内包する象（かたち）を為すと同時に、陰陽が一つの存在を象形することを顕す、即ち三元論なのです。
この三元論として事物や人を捉えるという概念は、日本の信仰で神様が三柱一対であることや、キリスト教会が布教の過程で信仰者となり得るべき民衆に受け入れられる為に知恵を振り絞った挙句、協会設立当初に協議の中心として創り上げた”唯一絶対神”という一極排他思想に”三位一体”という虚飾を施して目先を晦まして多くの信者を得るに至った現実の中にも見てとれます。
つまり、貴女という器の中には、様々な陰陽が出入り可能なのであって、それらを受容するだけの度量が貴女という器には備わっているということです。
三国志に出てくる劉備がそうであったように、必ずしも貴女自身が直接手を染めて率先することが是ではないということです。
貴女とい器、貴女というキャンパスが在るからこそ、そこに集い様々の想いで様々な彩りや音色を奏でる状況が生まれてこそ、貴女の役割が果たせるのです。
浮かぶ言葉はただ一つ・・・
良かった＾＾
Ｒｉｎａさんの言葉、
「～しなきゃ」じゃなくて「～しよう」になったのが嬉しいです＾＾
【完】（笑）。
いやあ、最高です。
これですね、日常のあなたの素顔は（笑）。
いいもん見せてもらいました（笑）。ありがとうです。
人泣かしといて、最後で笑わせるという高度な笑いのテクニック（笑）。
まいりました。
良かった＾＾
しばらくコメント残していなくてゴメンなさいね。
私のつたない言葉では、傷つけたりしたら申し訳ないと思うのだけど。。。
でも前にも書いたようにRinaさんの感受性はやはりステキだと思うのですよ。
私も自分の中の“善と悪”にメチャクチャ翻弄されながら生きています。w
それを素直に考えながら苦しみながら、言葉にして行く事も
周りの人達にとって、感動なのではないでしょうか？
思いを深くするというか・・・・（ん〜〜ちょっと意味不明か私っ；；）
きっとRinaさんの周りの人はRinaさんの総てを受け止めたいから
そばに居るのだと思います。きっと大好きなんだと思いますよ。
それがどのくらい？？ってメーターが付いてないから人間は難しいのだけどww
迷惑かけられたり、かけたりっていうのは人生の醍醐味だから
相手に対して、素直なRinaさんであれば、きっと解り合えるしお互い様ですし。
Rinaさんの言葉はイヤな感じがしないんですよねー。
ただ、自分の体調が悪くて籠りたいときはムリしないで、
焦らないで、、、ちょっと深呼吸。。。
でもすこしづつそうなっている様な・・・
そういうタイミングを自分で測れてきているような・・・。
そんな感じがするのですが・・・・・
Rinaさんらしい光を見つけられるように祈ってます！！
勝手な事書いちゃって、ちょっと赤面＆ごめんなさいネ。･(*///∇///*)･:*
「最大の努力をしてる」なんて言いながら、
心のどこかで、「言い訳」だったり「さぼる理由」を考えてたりするものです。
もちろん、本当にしんどい時には、心の逃避も必要です。
いつの日か「言い訳ばかり考えてる自分」が嫌になって、
自然に奮起できたりするものです。
※ちょっとだけ、ゆりちゃんの言葉を借りるね。
私もここに居る人達、皆さんの何も分からない。どんな場所に住んでるか、年齢も・・・
勿論、名前さえも。その人の歩んできた道さえも。
だから、ゆりちゃんの事も私には分からないよ。でも、分かる事が一つだけある。
ここに、ゆりちゃんだけじゃなく。色々な人の気持ちが詰まってると言う事だけは・・・・
年齢や性別。住んでる場所が分からなくても、その人の歩んできた道が
分からなくても、これだけは分かる。
※だから、私もゆりちゃんと同じ。ここに来て気持ちを込めて書いてくれる人
皆の事が大好きです。私が間違ってると間違ってると道を教えてくれる人達。。。
私が苦しんでると、手を差し伸べてくれる人達。ほんとにありがとう。
ＭＡＤＯＸ－01さん、確かに10年一緒にいてﾗﾌﾞﾗﾌﾞだよ。羨ましいだろー(笑)
えっへん！毎回、何でも話し合える人が横に居て、いいでしょー(自慢してみたり...
確かに、ＭＡＤＯＸ－01さんの言うように、リアルの人が怖いなら
ここネットの世界は、リハビリにはちょうど良いのかも知れないです。でも・・・
リハビリの為に、皆を巻き込むのはどうかと思うけど、ありなの？;^_^A
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というか全然知らないと思う。
けど、Rinaさんのことすごく好きです。
お久しぶりのコメントとなってしまいました…ｍ(_ _)ｍ
伝言板では、本当にありがとうございました。
今回もめちゃくちゃなコメントになると思いますが…。
善と悪の葛藤は、苦しむべきものというより、進んでいくためのものだと思います。
うーん・・・表現が出来ないんですが・・・
人とかかわるのも同じだと思います。
こわかったら、一歩立ち止まってみていいんだと思います。
Rinaさんの周りの人は、素敵な人たちばっかりです。
【完】
・・・ってこんな内容だったら何がいいたいかまったくわからないですね(＞_＜)
その意味でここは人間関係構築のリハビリではあるかもね（ｗ
最悪何かトラブルがあっても全て受け止めてくれる彼氏がいるんだから幸せすぎる♪（火暴）
それそこ添い寝でもして貰いながら色々あった事を話すとか・・・、羨ましいだろー！！（木亥 火暴）
・・・何にせよ焦燥ってのは無理せず一歩一歩確実にってのを忘れがちだから生じるんだろうけど（ﾎﾞｿ
怠けていれば、誰も近づいてはくれなくなる。
自分自身が病気とうまく付き合っていくしかない。
社長は、そうやって頑張っている。
動けなく、ならないように、一生懸命動いてます。
うまく、言えないけど、負けるな~。頑張ってれば、パパがみかたしてくれるよ。
奇跡：ネコ衛門さんの言葉のこの奇跡って単語凄く大好きです。
私ね、ここニコッとに来て良く感じ、良く思うの。
きっとここにコメントしてくる人達と出逢えたのは「奇跡」なんだろうなって・・・・
知ってる人は知ってると思うけれど、私の最初は「ランダムステプ」
から始まった。きっと、ここにいる人達は、私のランダムステプから来た人が
多いんだと思うの。その時は迷惑かけてしまいごめんなさい(今頃、謝罪；
あの当時は、痛みに我慢が出来ず疱疹の痒みと不眠症の辛さに
絶えられず、あちこちランダムステプをする事で気を紛らわせていた＾＾；
でもね、それがキッカケでこんなに温かい人達に私は、恵まれた奇跡・・・・。
遠く離れた地で。この日記を読み、私の事を少しでも考えてくれる人がいる。
そう思うだけで、心から溢れてこみあげてくる柔らかい感情が
私を奮い立たせてくれる。そんな気さえします。
いもけんぴさんの「明るい光」と言う言葉。私ね、きっとここに来なくなったら・・・
私の何か無くなる気がする。いつもここで「光を見つけていた」と言うよりは
いつもここで、光を探していたが、正しいかな。
ここに書かなくなった時期の私は、脳裏は闇に包まれてて、誰も近寄りがたく
きっと自分自身さえも、自分の事がわからなかった。
日記すら書けない状態。でも、それでも日記は書くべきなんだよね。
※光を見つける為に・・・・・
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想いの溢れる豊かな感情が
手に取るように伝わってくる文章に
私は心が痛んだり悲しんだり、時には小さな喜びに微笑んだり
色々なことを考えさせられます。
Rinaさんの周りに光が溢れているように
大勢の方が応援していますね＾０＾
みんな素敵です。
身体の痛み、心の痛みが少しでも和らぎますように～
明るい光が見えてくるといいですね。
なんかうまくコメントできなくてすみません。
すごく自然に思えました。
上手く表現できなくてごめんねｗ
いろんな意味を込めて感謝してます。
五木寛之さんの「大河の一滴」って本を思い出しました。
時間があったら読んでみてね。
やってよかったことはやればいいし、まずかったことは改善方法を考えましょう。
人生に”もし”はないので、色んな自分を知って、あるがままの自分を受け入れましょう。
そして、今できることをやればいいんです。
でもって、人付き合いなんかは淘汰され、残る人は最後まで残ると思うので、
そういう人を大事にすればいいんだと思います。
やはり素の自分を出せる相手でないと、いつか歪が大きくなりますからねぇ。
そのバランスが、上手く取れているか、どちらかが多く出てくるか、それとも、外に出さず、内に秘めたままでいるか・・・
皆、いろんなものを抱えて生きています。
その日その日の瞬間的な選択で、良い方にも、悪い方にも、転がっていくんだよね～
無理の無い程度に、頑張っていこうね。
できないときはあるよねー
それは病気じゃなくても健康な人でもあるんだから
できないときは 今はムリなんだ って
ちょっと待っててね って
甘えてもいいと思うよ(*^_^*)
それにRinaちゃんは
何もしてないんじゃなくて
いろいろ考えたりブログを書くことで
みんなに勇気を与えたり励ましたりしてると思う
ウチは親がもう
余命幾ばくもないって感じだけど
まだ生きてるうちは最後まで
この世界を楽しもうとしてるみたい
この世界に生まれたことも奇跡なら
今まだ生きてることも奇跡
そして この場所にたまたま来て
Rinaちゃんやみんなに会えたことも奇跡
そんな奇跡を
生きてる限りは大切にして
楽しみたいと思います＾＾
※もし、私が子供の頃に後天性の癲癇にならなければ・・・・
私がきっと、イジメられてはいないでしょう。でも、本当にそうなのかな(＾＾；)
※もし、私がイジメられてなければ。逃げるようにして不良の通う学校には行かなかったでしょう。
そしたら、元旦那には出逢わなかった。元旦那と出逢わなかったと言う事は・・・
今の彼にも出逢う可能性は無くなる。
そして私は、違う人生を歩んでいたと思うし、今こうして日記に
レスをする事も無かったのかもしれない。自分の過去に何とも思わず、障害を持ってる人とも
接触も無かったかも知れない。普通に結婚して主婦をして、子供を産んで・・・
旦那の愚痴を言いながら。
※でも、それは「たらればの世界」
今の自分をまるごと愛してあげる事が大事なんだよね。うん。ほんとは分かってるんだ。
だから、少しずつ歩いていこう。やっぱり日記を書かないで自分の心を整理するなんて・・・
難しい話だね。日記は、その時その時。思った事を書いていこう。
このニコッとでの日記は、嘘も偽りも無い自分。だから嫌われても良い。
そう思えるようになったのは、時間を空けたから。少しずつ自分の醜い部分、ほんとは出せない自分。
ここでは、出していこう。もし、それで１人、また1人と減っていっても・・・・
これが私自身なのだから。
【ごめんなさい】コメントの所々を抜粋しながら、お返事を書きました。
全員のコメントのお返事ではなく、まとめてお返事しながら、気になったところを・・・
お返事したこと、コメントは全部読んで嬉しい気持ちになりました。ありがとう。
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きっと、何の為に生きてるかって答えを探しながら皆人生歩いてるんだと思います。
私は何の為に生きてるかと言うよりは、自分の価値がとても気になりました。
「お前は生きてる価値がない人間だ」そう言われ続けたからなのかもしれないけれど＾＾；
でも、その人その人。それぞれ価値はあるんですよね。
その価値ははかれるものではない。それも分かってるけれど・・・・
それでも、動く事が少し困難になった今。癲癇の持病だけだった時より自分の価値を
余計に考えるようになった。
それが何を意味するのか未だに良く分かっては居ないんだけれど(笑)
私は自分に甘い人間だよ。たぶん、人一倍甘過ぎるんだと思う。
自分で自分の事が甘いと思ってるから、周りを見渡して、自分に厳しく動いてる人間を
見て、自分は何やってるんだろう？と・・・・
ジョパンニさん「花」ってタイトルの歌はたくさんあるけれど、花って誰が歌ってる歌；
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今日、プラセンタで注射を打ち。サウナスーツで4時間(笑)
夜は岩盤浴に行き、少々無理して、ストレッチをして汗を搾り出したせい(？)
体が凄く軽いんです。だからか分からないけれど、コメントを読みながら
柔らかい笑顔、柔らかい笑いをコメントを読みながら・・・・・
笑顔になれる！なろう！って言うときっと今の私は出来ない気がする。
でも、ふっと柔らかい笑いになる瞬間、気持ちが穏やかになってる自分が居る。
きらんさん、善と悪って決め付けちゃってごめんね。
でも、やっぱり。ＡやＢ・Ｃではなく、善や悪だよ。悪も醜い悪の方じゃなくて・・・・
ずる賢い方の悪。うんとね、そういう心は私は昔から持ってる。
子供の頃はそれを、知らずにたくさん迷惑をかけてきた。
大人になると、それもきっと自分。そういう性格も自分のどこかに秘めてるんだ。
そう思うようになった。勿論、それを普段は表には出さないけれど
今回病気になって、このまま病気が悪化すれば・・・そんなずる賢い
嫌な自分が垣間見えた。でもね、きらんさん。それは、善や悪として私が分けるべき
どころなんだよ、きっと。
ＡＢ・Ｃじゃなく、自分の中でそういうずる賢い自分。
たぶん、きらんさんが考えてる以上の醜いずる賢さの自分。
その悪は、バランスを取れるものではないの。悪を表に出してしまうと・・・・
私は自分主義の自己中で、わがままなバカ女になってしまう(笑)
だから、心に整理が必要なの♫♬
ピンクに染まっちゃうかぁ。そうだね。今の私はピンクに染まった方が
心の中を癒しでいっぱいに出来るかも。
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それでいいんじゃないのかな＾＾♥
とても。
自分を責めても焦るだけで、歩みは進んでいるようで進んでいない。
とても大きな心を手に入れたら、 受容性も増してくるよね。
そうすると、とてつもない大きな所にたどり着ける気がしますよ＾＾
何も無駄ではなかった！
そう言いたいです＾＾
なんて自分にも言い聞かせてるｗｗ
だって、どっちも曖昧なものだし、『甘えた方が楽じゃん』って、思う事は悪だなんて思えませんよ。
それはね、少し、体を休めた方がよいって言う判断だったりする訳だから…
相対する二つの気持ち、善悪じゃなくて、単にＡとＢとか、１と２とか、そんな風に分けてみては？
三つ目のＣだって、出てくるかも知れないし。
みんな、無限の可能性を秘めてるのよ。まずは自分の気持ちを満たさなくては！
きらん１は、いつも、『もう一口、食べよっかな？』 きらん２は『その一口がブタになる！』と言います。
きらん１は、きらんの体にとっては厄介者。でも、憎めないキャラっぽくない？暖かい感じするし。
それに比べて、きらん２はちょっとニヒルで意地悪。でも、きらんの体にとっては大事な発言。
ね、どっちもどっちなのよ。どっちの気持ちも大事にして、バランスを考えたらよいと思うの。
そして、元気だったころに、戻りたいと思ってしまう・・・
現実を受け入れないといけないと思いと、受け入れたくないという思い・・・
葛藤を抱えながらも、自分ができること、やりたいことから初めていくしかないと思います。
（私の場合ですが）
人の世は「平等」とか、「平和」とか言うけれど、
不公平だらけです。
だって同じ人、同じ状況なんてないもの。
だからこそ、自分なりに生きる道を探すんだと思う。
それぞれが、自分だけにわかる苦労を抱えながら。
生きる事は人と自分を比べる事ではないと思う。
自分のために、今時分が選べる道を選べばいいのだと思います。
その時の最前と思える事をする。
だから後悔する自分をも抱きしめたいと私は思います。
自分に厳しすぎる貴女にエールを！
病気になる前に、病気が発症してボロボロになる前に戻りたい、と叶わない事を理解した上で、ソレでも何度も願ってました。
でも、病気になってソレが完治しない（もしくは長期戦になる）以上、ソレを丸ごと受け入れて、その上で「今の自分は何が出来るか、何がしたいか」を改めて見つめ直していくと、別の道が見えてきたりするんデスよね…
戻りたい、と思う事は悪い事ではないけれど、現実を受け止めきれていない部分もあると感じさせられた事もありました；；
出来たら読んでみて コメント欄を特にネ
↓
http://www.nicotto.jp/blog/detail?user_id=239465&aid=18062156
そして、今と違う道を歩いてみたい・・・
そうすれば、今と違う未来があったのではないか！？
でも、そうなれば、今の人たちとも会っていないのかも・・
ここに居無かったかも・・・色々考えますね。
本当に、ここ2.3日考えてます。
葛藤ですね。
何も変わらないけど、考えないと何も変わらない・・・
同じですよ。悪・善・醜い心・・・
今の考えが、明日に繋がるのかも・・・そう思うのに、あやふやな気持ちのままです^^;
こんなはずではないはずだ という思いは私だってあります
何か出来る事があるなら 出来た自分を褒めてあげよう
何もしない時間も必要だけど 無理するなと言われれば甘えてしまう
いつぞやはプレ企画で欲しいものは何という問いに
タイムマシーンが欲しい そう書いたけど やっぱ欲しいなー
これをしなきゃと思っても、それは何のためだって聞かれると意味がなかったりします。
５０億年もすれば地球は太陽に呑み込まれて消えてしまうし、人類が生きた証なんて、
地球上に生物が存在した証でさえ、宇宙空間に重たい原子がほんの少し増えるだけなのだそうです。
その一方で、命というのは数限りない奇跡が積み上げられて生まれたものであり、
寝たきりの口さえ利けぬ人の命でさえ、数百の恒星をしのぐ価値をもっているという考え方もあります。
だから、そのままでいいのですよ。生きてさえいれば・・・