コジマネーゼで イタリアンのランチ
- カテゴリ：グルメ
- 2010/11/03 15:28:44
今日は 友達と久々のランチ
でも、お目当てのお店が なんと臨時休業 ということで
近くで見かけたおいしそうな お店にアタック すごく 混んでいてびっくり
でも ３０分待ちくらいで入れました。 予約をした方がいいみたいです。
いただいたのは ランチ１３００円。とってもおいしかったです。
前菜は・・・
じゃがいものポタージュ
やさしい味です。
木のスプーンは 一口の
お魚ほうぼう。
サラダは ドレッシングが
おいしかったです。
前菜のプレートの向こうは
なすとか野菜と卵の
オムレツ？グラタン？
忘れました。
パンには レモンの香りと味がするオイルをつけます。 すごくおいしいです。パンもぱりぱりです。
白エビとキャベツと トマトのビアンコ ちょっとぴりっとしておいしいです。エビがいい味をだしています。
全体としてさっぱりしています。８０ｇ １００ｇ １２０ｇ のうち選べます。 これは１００ｇ。
デザート これがまたおいしかった～
フルーツのロールケーキは持ち帰りでも買えます。手前のはクレームブリュレを凍らせたもの
名前は忘れました。プリンのアイスみたい。すごくおいしいです。
ごちそうさまでした。って味です。
http://www.tochinavi.net/spot/home/?id=5007 ←評判いいみたいですね。
ブログでも書いた通り。
当分スマホからのインになるから。
できることは限られてくるし。
イベント参加はもちろん・ニコ店・農園も無理。
そんな状態ではあるけど。
こうして顔を出せる事だけで嬉しいよ(=^ェ^=)
お一人お一人への訪問等々は難しいだろうし。
申し訳ない気持ちでいっぱいだけど。
頂いたコメントに救われ・癒されてる私です(*^^*)
とにかく、簡単なお礼だけでも。
そう思って、お邪魔しましたわ。
お気遣い・ご心配・励まし・応援。
全てにおいて。本当に心から感謝しかありません。
改めて…ありがとうヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
リアルでは親父さま・母親・身内。
ニコでは縁あって交流してくださってる皆さま。
そして自分自身の為にも。
少しでも早く元気になれるよう。
真面目に大人しく←このあたしがw静養に専念するね。
どうか温かい目で見てやってて下さいまし(=^ェ^=)
例の…衝撃的なコメントを頂いた相手だけど。
その人の事は数人の方々から要注意人物？
キツい人だから気をつけなよ。そう聞いてたんだ。
たまに思い出した頃、ふっと現れて。
確かに、ん？何かしら引っかかるようなコメント。
そういったモノを伝言板に書いてきたりもあって。
けど毎日じゃないし深く交流があった訳でもなくて。
来てくれたら、お返し訪問するくらいだったわ。
そんな中、一週間ほど前かしら。
いきなり友達申請してくれ。お気に入りもな。
そういったコメントが書いてあったんだ。
スルーしようかと思ったけど…。
シカトかよ！とか？とにかく何かされたら怖いし。
とりあえず友申して、お気に入りにも入れたわけ。
だからって交流が深まったって事は無くて。
今までと全く変わらない…そう言われてみたら。
友達になってから初めてのコメントだったかも。
誰でも見られる最新ブログに書いてあったわ（涙）
ブログが長すぎる。我儘も大概にしろ！って言葉。
速攻！消させてもらったけどね(⌒-⌒; )
それから直ぐに彼のホームに行って。
イヤな思いをさせたみたいで。すいませんでした。
謝罪したわけ。でも言いたい事は伝えたよ。
あたしは心を病んでるヤツです。
ああいったコメントは怖くて仕方ありません。
これからは控えてもらえませんか？
なんでしたら友達解除してくださって構いません。
この、あたしがよ？敬語なんて使ってさ(⌒-⌒; )
自分でも信じられないけどね（苦笑）
そしたら１〜２時間後くらいかな？
伝言板に字が細かいんだよ。読む気になるか。
自分本位の内容ばっかりで面白くもない。
そう書いてあったのを発見してね（涙）
申し訳ないけど拒否設定させてもらったんだ。
↑知らなかったけど拒否すると友解になるとか^^;
だから、もう彼が来る事はないはず。
自分のホームに私の悪口とか書いてるやもだけど。
ちなみに。
訪問中も色んな人のトコで彼の辛口コメント見たわ。
被害者は他にも大勢いるみたいよ（怖）
ブログで書いた通り。今日、さっそく市役所に行って障害手帳申請の手続きしてきたよ。
詳しい事は今夜のブログネタかなｗｗ
なんにしても、あとは連絡待ちですわ。２ヶ月はかかるそう。
にしても・・・手帳を取る事態になるとは。全く予想だにしてなかったのがホントのトコです（涙）
いや。話はね？少し前から知ってはいたの。障害手帳も障害年金も。
ただ・・・自分は、そこまでじゃないって思ってたし。
こんな体調になるまで（ほんの１～２ヶ月前まで）は、私には無関係の世界だって確信もあった。
働けない訳じゃない。ホントなら今すぐにでも。（会社に行かなくなってから）そんな１年と半年だった。
まだ４月になった頃は、あと１～２ヶ月で就活だ。イヤだなぁ（←その時までは思ってた＾＾；）
焦りと不安と共に、そんな気持ちばっかだったし。
実際、身体だって。人よりは確かに体力も無いし。人並みとは言えない。
力仕事・営業とかも含めて。自分には無理だろうな。
パ－トくらいで、一日がかりじゃ無く２つくらい職場を掛け持ちかな。それは覚悟してた。
それが今は？？？
立ったり座ったりさえ一苦労で。ここだけの話、一日の内、何度か息するのもシンドかったり（悲）
ここ２週間ほどは、毎日ハリキッテ出かけてた買い出しすらキツイ？＾＾；
パワステの車のハンドルが超！重くて。ペットボトル１本（２リットルね）持つのがやっと。
腕があがらなくて、風呂で身体・髪を洗うのがシンドかったり。着替えだって大変。
そんな状態までなっちゃうなんて＞＜
でもね。これは薬の副作用からきてるモノって事も、昨日、判明したんだ。
最近、増えたガスと便の薬。人によるんだけど、体力低下を伴う恐れがあるんだって。
薬で排便。排ガス？誘発させるわけだから。自分の元からある運動応力が弱まるのは想定内らしいの。
だから・・・。薬から解放されたら、徐々に体力も戻ると思うんだ。
今は、薬を止める訳にいかないし。難しいとこではあるんだけど（悲）
あと。昨日見た診断書。内緒だけど、日常生活において援助が必要。そう書いてあって。
それが、やっぱショックだったんだよね。
とにかく今の自分を受け入れるしかないんだしな。そこは自身、納得してますわ（ｶﾞﾝﾊﾞﾘﾏｽw）
我が家の懐事情。大暴露ブログ。失礼しました（汗）
ただ、真面目にプチ会議で凹んじゃって。
モヤモヤ感？そういったモノで押しつぶされそうになったの。
パニック起こす前に、ニコで話をさせていただいだ次第です。
母親が帰ってくるまでは、休みだった親父さまのワガママぶり？
その話をブログネタにしようと思ってたんだけどね（＾＾；）
現実は、それどころじゃ無くなった。みたいな？（汗）
私、昔っから何でも悪い方へ考えちゃうヤツで。
親父さまの言葉も、私が結婚もしないで実家で厄介になってる事。
親父さまにとっては迷惑なんじゃ無いかな。とか。
私が、いなくなれは現在的にも多少はラクになるんじゃないかな。とか。
実は、今日、そういった話も母親としたんだ。
いっそ就活より婚活して旦那、見つけようかな。もしくは住み込みで働ける場所、探そうかな。とか。
もちろん、母親は大反対！今更、結婚なんてして苦労しなくてイイ。
住み込みで働くだ？そんな簡単に見つかるか？だいたい自分の体力、考えてみな。って。
アンタは、すぐクヨクヨ考え込むからなぁ。
年金生活になったら親子３人で支え合って生きてくしかないんだぞ。
父さんが働けなくなるまでは、まだ数年はあるんだから。もう考え込むな！って言われたわ。
数年？んなもん、あっという間じゃん？そんな気持ちで聞いてたけど。
ちなみにブログには書かなかったけど。長男である弟くん。
あの子に頼るつもりはサラサラ無い考えの両親で。これは昔からそうなの。
弟くんには自分の家庭を守るだけで精一杯。それも分かってるらしく。
子供（孫）２人を育てるだけで、いっぱいいっぱいだろう。って。
普通の常識？では、長男が責任を持つ。それが当然なのかも？だけど、
ウチの親に限っては、そういった考えは一切無いのが現実で。
それが、親父さまと母親の共通した考えなら私が、とやかく言う資格は無いしね。
しいて言えば、年金生活になったら、今みたいに、あれこれ買ってあげたり。
小遣い渡したりはできなくなるぞ。そういうことは話してるみたいだけど。
後は弟くんの気持ちよね。親に感謝する気持ちがあるなら、多少の援助？はするだろうし。
ただ財布を握ってるのは嫁ちゃま。希望は持たない方が正解かな（＾＾；）
実に！お恥ずかしいいい！これっきゃ無いっす（＾＾；）
自分でも書くのに躊躇いつつ・・・。睡魔の原因？として考えられる一番の要因は？
そうなった時、告白？暴露するしかないなぁ。と（汗）
ブログでも書いた通りですわ。
自分の精神が異常なのかも。初めて気づいたのは１８歳くらいの時で。
その後からかな。生理は来たり来なかったり。来ても１日で終わったり？
さすがに若い頃は心配になって。産婦人科にも行ったけど。
やっぱ心因性のモノ？ストレスとか。それからきてるって言われて。
でも、気持ち的に、そういった産婦人科系の事には構ってられる余裕が無かったんだ。
例えば、ダイエットとかして。まず異常が見られるのは命（生死）には別状の無い？
女性ホルモンの異変から始まるらしく。そういったモノと同じような状態だったらしい。
ちなみに、私は元から、よく食べる子だったんだけど。
その頃から、更に食欲はアップして。今もそうなのかな？（＾＾；）
過食に近い（ってか、正真正銘の過食？）状態なんだよね。
で。これは前にもブログで書いた事があるけど。
同時に消化・吸収の機能が上手くいかなくなって。
例えば１００カロリーの物を食べたら、それを消化するのに１２０カロリー使っちゃう。
そういった事が検査で判明したんだ。
ただ、これは食べ過ぎなければオッケーらしく。
そんな訳で、医者からは一日５～６食にして。その代わり腹八分目で抑えるよう。
栄養士さんも交えて話し合った結果、そういった指示が出たわけですわ。
そうは言っても、私の食欲は腹八分目なんてできるはずも無く（＾＾；）
気づけば、痩せてるじゃないかぁ！＞＜みたいな？（涙）
ってか、無駄話が長くなっちゃいましたが（汗）
そんな訳で、今は小学生並みの体型で。生理なんて来るはずもなく。
それが痩せ始めたハタチくらいの頃から続いてた私の自分史？ww
長年そのまま来てて。まさか今になって？自分でも本当にビックリ！だったんだ。
ただ、ドクター曰く、身体が生理を起こすまでに相当の体力（身体の中でね）
使ったのは間違いないって事で。
ここ数日の異常なまでの睡魔は恐らく、それが原因だろうって。
確かに、まともに生理が来た昨日・今日。睡魔も少なくなったんだよね＾＾；
さて。今回は真面目に・・・って、今まではどうだったんだ？ってツッコミはナシねｗ
お話させてもらおうかと。
私もね。同じような事で誰かが悩んだり・立ち止まったり・不安を抱えた毎日だ。そう聞いたら、
大丈夫。焦る事は無いよ。長い人生、今できる事を自分なりに一生懸命していく。
それでイイんじゃないかな。まずは心身共に元気にならなくちゃ！
そう相手に伝えると思う。ただ、いざ自分のコトとなると。
今の御時世、再就職が難しいのも分かってるし、年齢的な事もあって。
どうしても、考えちゃうんだよね。
本人が、そんな態度じゃ、こっちは何も言えないじゃん！？
そう思われても仕方ないのも充分、承知の上で本心を書かせてもらってる訳なんだけど（汗）
一昨日・昨日は私の表情が暗かったのか？すぐ顔に出ちゃうんで＾＾；
あ。ちなみに、そういった姿（顔）を見せるのはウチで。
外面はイイから？周りに心配かけたくない。そう思って明るくて元気な自分を見せてきた。
事実、会社時代（入社同時から数年間は別として）心から笑った事なんて無かったしね。
ニコでは勿論、親にもハタチ前から心が壊れてた事は、ひた隠しにしてきて。
母親には数年前に打ち明けたんだけどね。
ニコでは実際、会社を辞める事になった去年の今頃かな。告白した。
それまで会社で理不尽な扱いを受けてた事。お局への恐怖心。書きまくってたし。
会社を辞める～その原因は心の病～その病はハタチ前からの物だった。
ちゃんと説明しないとな。そう思ったんだよね。
正直、怖かったよ。こんなヤツだって分かったら、皆さんが離れて行くんじゃ？
それも覚悟の上の決断だった。
って、話がズレてるなぁ（汗）
とにかく時期的な事もあって？１年前の自分と今の自分。どうしても比較しちゃうんだよね。
今まで頑張ったんだもん。人生の長期休暇もらった。そう思って少しくらい、ゆっくりすればイイじゃん。
そう思ってた１年前の自分。
あっという間に１年過ぎたぞ？この１年、お前は何してたんだ？病気療養という名目の中、
ダラダラしてただけなんじゃないのか？そんな思いに襲われる今の自分。
考えたって仕方ない事だって百も承知で、昨日は自分の中にあるモヤモヤ感？
書かせてもらった次第です（＾＾；）
まずは、お祝いのお言葉、本当に感謝です。
ありがとおおおおおおおおおおお！
決っして！断固！誕生日アピ－ルじゃなかった事だけは御理解くださいませ（笑）
ただ、朝、インしてみたら多くの方から伝言板に、おめでとう！の文字が。
自分自身、ビックリしたと同時に、胸が熱くなっちゃったの。
思い起こせば、去年の誕生日は悲惨だったから。
北風ピュ－ピュ－の中、めっちゃ！遠い知らない店（名刺屋）に行かされて。
しかも、間違った地図、渡されてね。
ちょっと遠いんだけど・・・お局が言う、ちょっとは、かなり遠い！
片道２時間かかったから。何人の人に聞きつつ迷った事もあったんだけど。
朝一１０時前に出発して会社に戻ったら１時。
昼休みを挟んで、今度は社会保険事務所へ（自転車で４０～５０分の距離）に行かされて。
昨日は思い出すだけで身体が拒絶反応？震えが止まらなかったわ。
って、これじゃ、愚痴ばっかじゃんね（汗）
つまりは、一年前とは真逆な気持ちで昨日は過ごせた事。
それに改めて、感謝の気持ちで一杯だった私なの。
絶対に引かれる。そう思ったけど告白したリアルの私。もう一人の自分？
躁の私も、鬱の私も。間違いなく、自分なの。
こんな私を受け入れてくれてるニコの方々には感謝しかないし。
バ－チャルな世界とは言え、私にとっては大事な癒しの場所になってますわ。
ぶっちゃけリアルでは不安が一杯で。あ。この先のね。
金銭的にもヤバいのも事実だし？ｗｗ
初めての就活（新卒の時は除いて）に関しても分からない事ばっかり。
リアルが忙しくなれば、当然、ニコも、あまり来れなくなると思う。
だとしたら、無趣味な私（韓ドラはあるけど？ｗ）どこに癒しを求めれば？そんな思いも。
とにかく今年の誕生日は、ｃｉｅｌちゃんを含めた皆さんのおかげで、めっちゃ！幸せ気分だったよ。
ちなみにリアルは？
オカンからは朝一で、おめっとさん！これが目覚まし？（笑）
親父さまは、すっかり忘れてるみたいでスル－ｗ単なる１１月２０日でしたわ（笑）
あとは姪っ子が、音夢が選んだぁ！そう言ってカ－デイガンを持ってきてくれたよ。
実は、２６日は東亜（甥っ子）の誕生日。２９日は嫁ちゃまの誕生日なんよ。
私は現金支給だから。嫁の魂胆が何気に？（笑）
まずは、お返事・・・無駄話ばっかだけどｗｗ・・・が遅くなって、ごめんね。
で。病院の話。
ブログでも前に書いた事はあるんだけど・・・。
担当医からは夏の初め頃、１年以上、休んでると今度は働きたくなくなるから。
そう言われたのは本当で。
ただ、暑いさなかの真夏は、ゆっくりして秋になったら考えましょう。
そんな感じではあったんだ。
でも、丁度、元会社で辛い思いがピ－クになったのは夏くらいだったから。
その時の記憶が、太陽の日差しを見たりすると、強烈に蘇ってきて。
それまで（休み出した１月から）は、多少なりとも落ち着いてきていたはずなのに、
またパニック症候群？そういったモノが強くなっちゃったんだよね。
結果、薬（安定剤）も前より強いモノになったし。
抗鬱剤の方は、今までと変わってないんだけどね。
で。ここから余談なんだけど・・・。
実は、傷病手当の書類。担当医の記入欄があるんだけどさ。
今まで（７月分）は、徐々に改善されつつある。
そういったコメントだったのが、８月の分は、未だ向上が見られない。
そういった言葉に変わってて。
正直、ガ－ン！って感じ？
ま、薬が強くなった。こういった事も原因なんだろうけど（汗）
で。結局は、あの日のドクタ－の言葉。
傷病手当が貰える最大期間。１年半。ゆっくりしますか？
そうなったんだと。
もちろん、悪魔の囁きはあったよ。私も人間ｗｗ
働いても無いのに、僅かながらとはいえ、お金が毎月、保障されて入ってくるんだもん。
それに甘えちゃえばイイじゃん！そんな気持ちも正直、ありましたわ（＾＾；）
だた、そんなんでイイのかよ？
そういった思いも、歳老いた両親が働いてる姿を見ると、どうしても出てきて。
我が家は、３人で支え合って何とか人並みに。そんな生活だからね。
だから、春になったら。そう無意識のウチに答えてた私ですわ。
１２月で１年になるんだけど。
ぶっちゃけ、超！寒がりな私は、真冬に就活？無理だぁ！そんなヤツだし（汗）
でもギリの来年６月までとなると、今度は夏。暑い時の就活もキツイでしょう？
なんで、やっぱ遅くとも春くらいかなぁ？と。
とにかく気力は勿論だけど、私に何より大事なのは体力。
せめて人並みに走ったり、重いモノでも持てるくらいにはなるのが先かな＾＾；
実は、今から外出しなくちゃ！で。
お返事・・・ってか、いつも関係ない話ばっかだけど？（笑）
それは、明日、改めて、お邪魔しますね。
取り急ぎ、お詫びに。
ホント、ごめんね～（涙）
まずは、ご心配おかけしまして申し訳ないっす（＾＾；）
ブログにも書いた通り、既に昨日の昼には復活してた私だよ。
今日も睡魔以外は全然！元気で。
散歩も４日ぶりかな。いつものコ－ス、歩いてきたんだ。
まぁ、正味４０分くらいのモンだけどｗｗ
睡魔は何でか？朝がヤバいんだ。
大抵、散歩から帰って、しばらくすると眠くなるの。
数日前までは、１時間くらいウトウト状態で。
その後は、夜までヘ－キ。そんな感じだったんだけど。
ここ最近は、２～３時間、寝ちゃってるという＾＾；
おかげで買い出しに出発するのも遅くなってるよ。
こう見えて・・・どう見えて？（笑）
掃除や洗濯とか、やるコトは済ませて行きたい子なんで。
ってか、帰ってからバタバタしたくないってのが本音？
だって、ご飯やオヤツに集中したいんだものｗｗ
で。問題の体調不良？の原因。自分なりに考えてみたんだ。
自分では、安定剤の種類が変わったコト。
ドクタ－曰く、少し強めの薬になるよ。って話だったし。あれだな。そう思ってたんだ。
丁度、夜中に何度も目が覚めちゃったり、明け方に目覚めちゃう時期と重なってたしね。
でも、その時、薬剤師さんに前の薬と変わったんですね？
症状に問題があったんですか？そう聞かれて。
いや、少しパニック症候群が多くなって。これって、前のより随分キツイんですか？
聞いてみたんだ。
したら、それほどは変わらないですよ？ただ眠気が強くなるかもですね。
そんな答えだったの。
睡魔は、元々のコトだったからね。
だとするなら・・・。そう考えた時に、ハッと気づいたのが、お茶。
実は、数日前に知り合いから教えて貰った便秘に効くお茶があって。
それを、お試し期間の１２日分９８０円だったかな？買ったのよ。
私、かなりの便秘くんで。下手したら一週間くらい溜め込んじゃうヤツだから（恥）
ま、そうなったら毎度の強い味方はカンチョ－なんだけど（笑）
名前が面白かったのもあるのｗｗ
バラしちゃっていいかなぁ？ま、いいよね＾＾；
ちょ～嬉しい菜。するっ茶。って言うんだ（笑）
私、普段から水分は水がメインで。
お茶は勿論、コ－ヒ－もジュ－スもスポ－ツ飲料も全く飲まないから。
カフェインとか？そういった成分で身体が妙に反応したのかなぁ？とｗｗ
まずは・・・。初めてじゃないかな？
病院での報告で、イイことが書けたのは。
毎回、薬。増える事はあっても、減るコトは無かったもんね。
そうは言っても、自分じゃカリウムが足りてない。
最初、そう言われた時は、ハテナ？の世界でｗｗ
今まで、何度も血液検査はしたけど、
そういった結果は聞いたことが無かったから。
で、いきなり毎食後に、カリウム剤、飲んでください。でしょう？
精神科で内科の薬？そんな感じだったけど。
結果、元気になったんだもん。
ここは、ヨシ！としないとね（笑）
浮腫みの薬は、仕方がないとして・・・。
後は、抗鬱剤に安定剤。この２つが無くなれば、回復？
な～んてのは、まだまだ先かな？
でも、ご覧の通り、私ってば、いたって普通だと思わない？
その辺にいる、普通のオバちゃん・・・じゃ無くて、お姉ちゃん！だよね？（笑）
心の病って、何処が始まりで終わりなのか？
どいった症状があると、そうだって言えるのか？
ハッキリした、明確なラインが分からないんだもの。
人それぞれ、何かしら悩みはあると思うし。
自分も、そういった悩みを抱えて・・・それを、いつまでも引きずってる？
それだけなんじゃないか？って思ったりもするのよね。
怪我や風邪みたいに、はい。もう完治です！大丈夫ですよ。
そういう感じで、線引きができればイイのにな。
とにかく、一人焦っても仕方ないしね。
気長に、自分の病と溶きあっていくよ。
早く、全部の薬から卒業できますように。そんな感じですわｗｗｗ
私、ブログコメント頂いたら、相手のホ－ムに書きに来ます。
ぶっちゃけ話、リアルの我が家ネタが多いんでｗｗ
知らない方には、見られたくないんだよね。
なんで、今後、もしまたブログにコメント頂けるようなコトがあれば、
こちらの過去ブログに、お邪魔しますね。
そこのとこだけ、ご理解くださいませ。
あと・・・。もう一個。
私、今までは、ブロコメ、ありがと。リコメのお届け。
そう書いてたんだけど・・・。
このセリフ、数日前から変える事にしたんだ。
ブロコメ、ありがと。お礼の落書きにお邪魔。これにしました。
だって、いつも話がズレるか？余計な話題になっちゃうんだもん（笑）
これなら、最初から自分勝手な話で許してね～。
そういう意味に取ってもらえるかとｗｗ
まずは、昨日のブログ・・・失礼しました（汗）
書き終わってから、内容が重いよな。
ってか、自分の本心ではあるけど、意地汚い？部分、悪どい考えがある自分。
敢えて、公表する必要があるのか？別に黙ってればイイんじゃないか？
色んな事、考えたし、読んでるれる方の反応が怖くて、コメントは受け付けない。
そうしようかとも思ったんだ。
だいたい、いつもの私・・・ニコでのキャラと大違いだしね（笑）
でも、実は、あれもホントの自分で。
現実では、ああいった事に悩んでたり、自己嫌悪してたり？
それを正直に告白しようかと。
もちろん、ブログでだけだけどね。
見に来てくれる方は、殆どが常連さんだし。
今日も、いただいたコメント見るの、正直、怖かったんだ。
少しのコトでも、悪い方へ考えるタイプの私だから。
あきちゃんは、そんなヤツだったのかぁ！？そういった反応、覚悟してたし。
交流は止めよう。そう思う方もいるんじゃないかと（汗）
何処までも、ネガテイブ思考の私が、本領発揮してたわけｗｗ
でもね。今は、こういう自分も私だって事、素直に告白できて正解だった。
そう思ってるよ。
改めて、自分自身と向き合って、自分を見直す事もできたしね。
会社については、前にもブログで書いたけど、復帰の誘いに応じる気はないから。
今は、とにかく、過去の事は忘れたい。それだけかな。
今後の事は・・・。ブログには書かなかったけど、
昨日、ドクタ－から、傷病手当を貰う事に、そんなに抵抗があるんですか？
そう聞かれたんだ。
先生は１年は休んで・・・それ以上だと、働くのが嫌になるだろうからって言葉付きだけどｗｗ
それから、失業保険、貰いながら就活なりしたらどうですか？
前から、そう言われてるんだけどね。
昨日の質問・・・傷病手当を貰うのに抵抗があるのか？ってコトについては、
金額が少なすぎて生活に困るのか？そういった意味合いと、
働いて無いのに、お金が入ってくる現状に後ろめたさが強い人なんだね。両方があったみたい。
私としては、前者の考えは、全く無くて。僅かでも頂ける事に感謝してるよ。
ってか、リコメって言うより、私の思い、気持ちを書きに来ただけみたい（汗）
とにかく、今は動けないのが現実だし。
まずは基礎体力？それが優先かなぁ。と。