どうせ俺は駄目な人間さ

アホやし、すぐキレるし、良い所無いし、優しくないし、ドジだし、面白くないし、卑怯者やし、頭悪いし、度胸だって無い


少し嫌な事があるとすぐに色々と逃げたがる

そういう所を自分でも嫌ってた。

みんなが成長するに連れて自分が取り残されてる気がする

いつも馬鹿みたいに振る舞って、たまに愚痴溢したりしてストレス溜まってるからって人に当たったりすぐキレたりする。

昔はそんな事考えずに荒らしとか潰してた。

だけど最近色々ありすぎた。

その頃から自分が嫌いになった。

性格も少し暗くなった。

自信が全く無くなって自分が自分じゃ居られなくなる気がした。

昔の俺に会いたい、多分慰めて欲しいんだろう

こんな事考えるくらい俺の頭はおかしくなってきてる

鬱病ではないけど徐々におかしくなってくる。

テストだって最悪だったし

自分の良いところが分からなくなった。

なんで昔あんなに楽しくやってたんだろう。
とか今も思う

チャットとかしてた時はなにも考えずにできた

友達とも遊んでた。

でも最近嫌なことがありすぎたんだ

そういって今でも逃げてる
自分を殴ってやりたい。

たまに一時間ぐらいぼーっとしてる。

「ＲＯＭってたｗｗ」とか言ってたけど本当はぼーっとしてるだけなんだ。

俺だって良いところを見つけたい

だけど今じゃ見つからないんだよ

このまま悪党になってしまう気がする。

だから今でも助けを求めてる

こんな事ブログに書いて俺はなにをしたいんだろうと今思う。

だけど仕方ないじゃないか、指が高速で動くんだよ
止まらないんだから仕方ない

いつからだっけな…俺がおかしくなってきたのは…

そんな自分が本当に嫌だ。

ここまで読むなんて君はすごくいい人じゃないか。

本気で感謝したいと思う。


ありがとうって言ってもお別れとかじゃないから安心したまえｗｗ

これ以上書くと目から汗が出そうなのでここら辺でやめとこうと思う。

本当にありがとうござんした

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