僕、自分で自分の事分かってるつもりなんですよ。
自己中だし被害妄想も加害妄想も酷いし
超横暴だし無責任だしやるって言いながらしないし
なんでも口だけだし何やっても何も出来ないし。
分かってるんです。
でも、直そうと思って直せないんです。
悪口言う事は駄目な事だと分かってても、
直接言えてた事も、
その子が悪口言ってるのを聞いたりすると怖くなるんです。
自分がここで直接言えば悪口言われて、
また独りになるのかな？とか。
また小学校の時みたいにイジメられるのかな。とか。
そういうの考えてたら、
言えなくなりますよそりゃ。
ただ自分で自分追い込んでるだけですけど、
僕的にならない方がおかしいと思っちゃいます。

自分が想ってる事と違ってる事を言ってしまったり、
いきなりの事で頭が真っ白になって、
助けてあげたいのに何も声をかけてあげられなくて
自分は役立たずだって思うんです。
人には、強いとかすばるがいてくれたら心強いとか
頑張ってるねって言われるけど、
そんな事ないし、
軽々しくそんなぽんぽん言ってる訳じゃないんです。
それだけ勇気だして言ってるんですよこっちだって。
言おう言おうと思って腹くくって言ってるんですよ。

何にも出来ない僕を、
僕なりに必死に変えようとしてるんです。
今まで適当に、ただだらだら生きてきた僕だからこそ、
自分がすきで、やりたいと思う事をいっぱいやって
出来る事が増えればいいなって思ってるんです。
頑固だし人の言ってる事にも聞く耳を持たないで
何でもかんでも突っ走ってきたから、
何も分かってくれないとか信じてくれないって
思われてるかもしれないけど、
僕は信じる事を必死になってやってるんです。
分かろうと思ってるんです。

でも、僕は自分で分かってるつもりなんです、
自分の事を信じてない人を。
そう言う人に、褒められたら逆にｲﾗっときてしまうんです。
ただ自分で決めつけた人なのに、思っちゃうんですよ。
相手に言われた訳でもないのに。
そういう人間なんです。
何も分かってくれないって言う前に、
僕の事を分かろうとしてくれたのかって思ってしまうんです。
僕が聞いても無視したくせに。
僕が注意しても聞く耳を持たなかったくせに。
何を言っても知らんふりしたくせに。
そう、思ってしまうんですよ。
・・・・・・

絵を描くのだって、画力分けろとか言うけど
それで分けられるんだったらお前のその学力を分けてくれよ。
なんなんだよ。
軽はずみでんな事言われてもこっちがムカつくだけじゃねぇか。
お前が努力してないところを
そこは努力しようと思って必死になってるやつの
努力の貯金で補おうとするなよ。
何が画力分けろだよ。
んじゃあお前のその70点以上の点数をくれよ俺に。
物ごとって等価交換だよなぁ、おい。


なんか年明けてから去年の学校生活で
思った事が一気に押し寄せてキマシタのでごめんなさい。
ニコッとの方々、ごめんなさい；；
自暴自棄ですので…
どうしたの??って思っても無視して下さい。
コメントはお返し行かないかもしれないです、すいません。