ずっと光の中にいた。

　　　　　　　　　　　　　ずっと陽の場所で笑ってた。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　厳しいことはなかったよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悲しいことさえなかったよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だけれどなんだか、辛かった。

　　　　　　　　　　　　　心が苦しかったんだ。

　　　　　　　　羨ましいとさえ思ってた。

　　　　　　　　　　　　　　影の中にいる人が。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　陰の中にいる人が。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に憧れだったんだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は凄く幸せで。

　　　　　　　　　　　　　　私は酷く恵まれた。

　　　　　　　　だから笑ってばかりいて。

　　　　　　　　　　　　　　泣きかたなんか、知らなくて。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悲劇のヒロイン演じても

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それは陳腐になっちゃって。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　周りにいる人だってそう。

　　　　　　　　　　　　　　不幸を知らない私をね、

　　　　　　　　哀れみの目で見てくるの。

　　　　　　　　　　　　　　「いつでも幸福だったから、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悲しみなんて知らないでしょう？」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平気でそんなことを言う。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だけど私は悲しめない。

　　　　　　　　　　　　　　なぜだか何にも感じない。

　　　　　　　　共感しても。

　　　　　　　　　　　　　　想像しても。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　周りは薄く、笑うだけ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　体験、をしていないから？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一応理解はしてるんだ。

　　　　　　　　　　　　　　こんな考え、異常だと。

　　　　　　　　お父様も、お母様も。

　　　　　　　　　　　　　　何も思わず、笑ってるもの。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから外には言えないの。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「馬鹿にしてる」と言われるわ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が無理して笑っても

　　　　　　　　　　　　　　それは当たり前の日常で。

　　　　　　　　悲しみや悩みなんてない。

　　　　　　　　　　　　　　そんなふうに振舞わなきゃ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は幸福な女の子。

　　　　　　　　　　　　　　不幸を知らない女の子。

　　　　　　　　皆がそれを望むから。

　　　　　　　　　　　　　　何も知らない馬鹿なフリをして
　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日も

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不幸を想うんだ。
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自分を幸福だと自覚している者。
自分を幸福だと自覚していない者。
不幸から目を逸らし、自分を幸福だと信じる者。
幸福の中に不幸を捜し出して騒ぎ立てる者。

だれがしあわせ？