少しだけ自分のことを。。
- カテゴリ：日記
- 2011/02/16 18:30:06
三年ほど前に知り合った人から電話があった。（女性ですｗｗ）
わたしはすぐに彼女だとわかった。
彼女は小さなの沈黙の後「手毬さんですね」と言った。
「声が綺麗だったから」と笑った。
そう。電話口のわたしの声は、ちょっと甘いらしい。
仕事関係の男性は自分の好みの顔をおっかぶせ、
「一度お会いしたい」と言う。
残念ながら、期待には添えませんがｗｗ
リアルな私は、いわゆる美人ではないが
世間知らずのフワフワと苦労知らずに生きてきた
風情があるようで、初対面では両家の子女だと思われることが実に多い。
ところが、わたしは世間的に言えば、何も持たない人だ。
あるところで出身大学の話になった。
「わたし高卒だよ」と言うと、一瞬、黙って
「そんなの気にしてないから」と言われた。
えーっ！と内心叫んだ。
私も気にしてないから言ったつもりだった。コンプレックスはゼロなんだよ。
と、言えない雰囲気になってしまった。
学歴がコンプレックスならば
今からでも大学に通うよ。
わたしは、あんたらが本気で勉強もせずに
親のお金でグータラ半分遊びで大学に行っていた時
（まじめに学業に励んでいる人、おられた人、本当に傲慢でごめんなさい）
自分で自分を養うくらいは稼いでいたんだ。
それをとても誇りに思っている人間だ。
何故言えなかったのかというと
その人にとって、学歴だけがわたしの優位にたてるものだったから。
高卒だということで、意味もなくわたしを少し下に見るようになったと
感じることもあった。
そんなのはどうでもいいんだけど、慣れてるいるからね。
それよりも、いろいろ痛い目をした人だということがわたしを押しとどめた。
変なプライドが邪魔をして、自分をことさら不幸にしていた。
時代が良かったのだと思う。
高卒でも大手企業が採用してくれた。
入れば、ちゃんと仕事をすれば認めてくれた。
同じ年の大卒の人と昇進を争って、勝った時
「何のために大学出たのかしら」と睨まれ、内心ほくそ笑んだ。
接客業で、ウルサイややこしい客に怒鳴られてもびくともしなかったは
飲んで暴れ、母を殴ろうとする父を止めていた賜だ。
覚悟の決まり方と、攻め方は会得していた。
おかげで、みんなが煙たがる超クレイマーの数々に気に入られ
「手毬さんでなくては」になった。
幼い頃はいろいろ厳しい条件だった。
家庭の事情はてんこもり。
でも、自分を不幸だと思って哀れんだことはなかったと思う。
いつでも、ちっこい頭をフル回転し
なんとか父を立ち直らせ、家族を再生すべき方法を
考えていたみたいだ。
今にして思えばね。。わたしは忙しかったんだ。
父が死に、一番最初に夢見た「家族の再生」は永遠に叶わなくなってしまった。
これは相当堪えたけれど。。
こんなわたしだけれど、米国に二年住む機会があった。
ヨーロッパ大陸を６週間かけて横断旅行もした。
人生は輝くことも知った。
病になって、「死」を考えることがあった。
ああ……、今死んでも、結構、後悔しないなぁと思った自分に
ハハ……と笑った。
とりあえず、その時々、自分なり頑張ってきた。
自分が一番知っているものね。
生きるって自己満足なんだろうなぁ。。最終は。
つい最近「無縁社会」というドキュメンタリーを観た。
夜間高校に通っている生徒たち。
一人の少年は専門学校に行きたいけれど
派遣社員をしている父にはとても言えない。
やがて学校から足が遠のき、自主退学を選んだ。
彼は壁際に頭をつけ、大粒の涙を流していた。
母と妹たちを支えたいと就職に臨む
健気な少女。
彼女が涙ぐむほど喜んだ就職先はパチンコ店だった。
せめて、とこかの小さな事務職でスキルを積み重ねることは
できないものだろうか。
今はとっても厳しい。
食べてさえ行ければ、自分の力で。
あとは頑張ればなんとかなるよ。
若い人の就職率が限りなく厳しい。
とてもとても胸が痛い。
親の抱えた事情を継承し、抜け出せない可能性が高くなっている。
パンドラの箱の底に希望だけが残されたままになる。
なぜ、こんなことを書いたかといえば
最近、リアルで非常に甘えた人々と接触をもっているから。。
たまらなくなります。
現状は厳しくても
どうぞ、闘うことを忘れないでください。
負けそうになる弱い自分と。。
こんなことを書くと
天に唾をはくことです＾＾；；
自分に帰ってくるなぁとｗｗｗ
えっと＾＾；その…。。
たぶんね、追い詰められて逃げられなくなった結果
窮鼠猫を噛む的な生き方を強いられた可能性大のようだと
思うんですね。。
逆境には向かって行くんですが
平時に起きたしょうもないことに、案外弱いのです＾＾；；
すごいです。
尊敬します。
そうですかぁ＾＾
まぁ、リアルでちょっと頑張らなければいけなかった、というか
ガス抜きの為に書いてみました。
こんな書き方はいけないんですね。
コメントしにくいし、突きつけてしまうようになるから。
だから、お許しくださいませ。とｗｗ
生きることに必要ない、ってことは、生きている限り、ない気がするんです。
楽だったなぁという時ですら、知らず知らずのうちに何かを学んでいる。
人それぞれ、抱えているものや育った環境も違います。
その中で、ここぞという時、いかに踏ん張れるかは
小さない事から逃げない
今の自分を過大評価もせず、卑屈にもならず、
どこまで、自分が求めるものに近づけるか
かなぁと、思っているんです。
こう書くとね、あぁ…偉そうなことを書いていると
ちょっと自己嫌悪的なため息が出ます。
苦労も自分なりに逃げなければ
納得できる、うまくいけば成長していると
感じられるようになります。
痛みも経験しなければ他者への共感も育ちません。
一つ思うことは
進むべき道があることは
嬉しいことではありませんか＾＾
今は時代が厳しくなってきているから
生きていくのは大変ですよね。
喘ぎながらもがんばりましょうｗｗ
手毬、ありがとう＾＾
収集ですｗｗ
タイトル見た記憶はあるんだけど・・・。
大学時代はもちろん、今でも親のすねをかじって生きてます。
大学時代は「勉強」を名目に、だらだらと過ごしたような感じ。
「生きることに一番必要ないことを学んで来た。」と言える人間です。
今は親の給料奪ってます。
自立できていない自覚があるから、親がいなくなるのが怖い。
仕事も不安あり。
この仕事、長野県でただ一人の後継者が頭を悩ます世の中です。
（正確にはもう一人いるのですが、他のことをしている。）
だから、今更資格や技術が欲しいのかな？
まぁそんな私でもそれなりに苦労させてもらいました。
今では、「私に必要だったこと」と認識しています。
しかし、生きる力が弱いぞ。
何でココに行きついたかって？
手毬を三種類見た記憶があるけど、どの色だったかなぁと。
ああ。。…付きつけてくるような書き方になってごめんなさい＾＾；
大半の場合というか、何も支障がなければ
それでよいと、わたしは思っています。
もちろん「志」ややりたいこと、目的があれば
それは素晴らしいことです。
でも、なかなか十代では見つけにくいことなのだと思います。
人それぞれに、外から見ただけでは分からない悩みや苦しみを抱えており
それをどう対処するかという手段、向かいあって乗り越えていくか
その考え方がこうだった、ということなのでしょう＾＾；
視野を広く持つかというところなのだと思います。
社会に出ると学歴はやはり重要な価値基準です。
しかし、そこに重点を置き過ぎると
人をどう見るかが、偏ってくるのかもしれませんね。
今、大変なところにいる、
たとえば人と劣っているのではないか
そう感じた時、
客観的に自分を振り返り
ちゃんと立ち位置を確認し、足りないところがあるならば認め
そこから出発。
長い階段を踏み外さず上って行けば
人は認めてくれなくても
自分を認めてあげられるんじゃないでしょうか。
本当に人生、戦っていかないと＞＜ですね。。
私は周りに流されやすくて（周囲は大学に行かないと！という感じの人ばかりでした）、すーっと何も考えずに、短大にまで進学してしまった人です。
生きるためのガッツに欠けていたというか、なんというか。。
ただ、その短大では無二の親友を得ることができたし、行った事は絶対に無駄ではなかった。
学歴がどう、とかいうより、与えられた環境で頑張れる人が一番すごいと思います。
手毬さんのブログにはいつもガッツをいただいています。感謝！
わたしね、ルルちゃんはとっても勇気があって頭のいい人だと思っています＾＾
最近、自分の過去を振り返ることがあって
旧友に全部話す機会があったの。
かいつまんでは知っていたけれど、へぇ、そんなことがあったの。
それはそれは、と言いあったｗｗ
振り返れば、やっぱり苦労だったけど
必死で対処することばかり考えていたから
嘆いている暇はなかったわｗｗ
だから、ぽよよんと見えるのかもしれないｗｗｗ
ルルちゃんもね
きっと同じだと思うんだ。
時々思うのね。
辛い時もあるだろうなぁって。。
それで欲張りだし、そこが好きだけどｗｗ
諦めないしｗｗ
パチパチと拍手を送りますｗ
いつも良く頑張ってます。
尊敬してますｗ
でもね、たまには弱音吐いてもよいです。
僅かばかり胸をお貸しするぞｗｗ
ちっこいけどｗｗｗ
甥っ子がね、一浪して合格しました。
彼に言ったのね。
親が出してくれたお金を無駄にはしないようにって。
彼は一浪したから、ありがたさが分かる。
あのまま簡単に合格していたら、苦しさを知らずに
適当でいいや的な選択をしながら、生きていっていたかもしれないと。
若い時の苦労は、実を結びますね。
それを糧にして欲しいと心より願っています。
人生は長いので、何があるか分かりません。
それに不公平だしね。
ユキちゃんはちゃんと目標を持って頑張ってきたから、今がある。
わたしは思うのヨ。
ちゃんとやってきた＾＾
自分で自分を認めてあげなさいとｗ
そうなると身内の評価は、多少気になっても
大きなダメージを受けなくて済むはず。
大丈夫。
保障します。
よくやってきたねと。
うん。そうそう。
巻き返しができる時がくるかもしれません。
その時まで頑張る為に
安直に聞こえるかもしれませんが。。。
やはり、自分を労わりながらゆきましょうね。
若い人が大卒も含めて、就職できないことは本当に
憂うべきことですね。
将来の展望が持てないってこと。国の行く末にもかかわってきます。
行くべき道、目標を見つけられる人は
幸せなのかもしれませんね。
ほら、わたしは追い詰められて仕方なしってとこがあります＾＾；
偉そうに書いてしまって、お許しくださいね。
なんかね、書き方をちょっと間違えたというか
つきつけてしまう感があったことをお許しくださいね＾＾；；
そう書かないと、リアルで爆発しそうなことがあったからｗｗ
わたしも、なんていうか結果的にそうせざるを得なかった
追い詰められたからとも言えることなんです。
要するに、運がよかったのかもしれない。。
アニメから新聞コラム、世界情勢、手毬ちゃん自身のこと、考え方...
色々な話題で勉強になります^^
手毬ちゃんは子供の頃から大変なご苦労があったのね。
それが手毬ちゃんの心の強さや、
ちょっとした変化で相手の気持ちに気づく鋭さの源かなと思いました^^
苦労はしないに越したことないけど、苦労から得た考え方=心の強さは宝だね^^
また、私にまで本当に苦しい時に気づいてくれて、声をかけてくれる手毬ちゃん、
いつもありがとう。。
１８で家を出てからは必死だったから成人式もやってないし、まぁ２０台は学校に入り直したりしてあっと言う間に過ぎました。
非常に甘えた人は、ずっとそれで生きてきたのでしょうし、その事をあまり問題視してないのでしょうね。
時代もあるかと思います。２０代前半でバイト身分のバレー仲間がゴロゴロいます。実家にいて、バイトして毎日まぁまぁ生きていければいいかぁという世代なのかもしれないと感じたりもします。
これから連休明けくらいまでは精神状態があやしくなるので、
まずいと思ったらお金のことは後回しにして、
通院しているお医者に行きます。
頑張らないで、だめになったら寝ちゃうことにします(^_^;
いつか巻き返しを図ればいいことですし。
少しよくなったようですね。。。
大学は目標を持ってはいる人
なんとなく入る人といますが
入ってから目標がきまるとい
いんでしょうね＾＾
カルカンは将来像が見えてな
かったですか。。。
身にはつかない。
お飾りを得て安心するから
余計な不満を感じるんだ。
と、胸張って言える生き方ができてないのが我ながら情けないｗ
ああ…。嫌みには思わないですよ。
ちょっと書き方が悪かったの。わたしのね＾＾；
だからごめんなさいね。
絶対に頭のいい人だと常日頃から思っていたから、
意外でも何でもなかったですよ。
ああやっぱり。と言う感じです＾＾
何かの病か体質的な事があるだろうということ
実はとても心配していました。
勉強していたものを活かせる仕事があればいいのですが
今は何処とも厳しいようなのでね。。
両親の介護で心身とも疲れてしまったのでしょうね。。
もしね、お金が本当に尽きそうだったら
意を決して行政を頼るか
何かの援助団体を探してみて。。
必ずね。
生きていれば、何かに巡り合えるかもしれない。
それが何か分からないから
未知のもだから
何かが待っていてくれるかもしれない。
希望を持ってと
簡単に言えば安直かもしれないけれど
どんな時でも
希望は闇を照らす光になると思うからね。。。
ああ…胸が痛いな。
でも、必ず、何かを起こしてみてね。
お願いです。
大学の成績はとてもよかったのです。
その代わり、ブランド系（？）大学ではありませんでしたが。
就職活動で成績表を見られて、ずいぶん嫌味を言われました。
こんなに成績がいいならもっと勉強していれば？ とか。
今もですけど、当時も体の調子が悪くて（高校卒業する頃から今に至るまで、間歇的に不調です）、
教授推薦があっても落とされたり。あなたの体力ではたぶんもたないだろうから、と。
そしてたぶんそれは本当でした。
仕方ないので、なんとか奨学金を借りて、
体力無いので集中的にアルバイトしてお金を作って大学院に進みました。
就職できなくて進学したのです。父はすでに働けなくなっていたのに。
修士課程でお金のやりくりがつかなくなったので、そこでやめました。
その後はずっと派遣みたいなことをして食いつないできました。
滅多に残業の無いような仕事を探して。あと、休みやすいような仕事。
両親の介護（若くして次々と亡くなりました）が終わったとき、
「どうしたらいいか、わからない」
という思いに捕らわれて、そのまま惰性で生きています。
いま、働けていないし、貯金もそろそろ底を尽きます。
甘えている場合ではない、と思うのですが、
動けないのです……
木の芽時は、精神状態がとても不安定になるので、危険です。
話が逸れてしまいました。ごめんなさい。
あ、ありがとう＾＾；
打たれ強いわりには繊細な方だったりするので
日々、しんどいなぁと思うこともありますｗ
平時に弱いのね。きっと。。
依存や甘えがあるから、何かのせいにしちゃう人は多かもしれないね。
時々うんざりするんだけどね。
ハレちゃんは正直な人だと思う。
多分、それで、いろんなところで痛い目に遭うんだろうなぁ。
そう思うと切ない時もあるけれどね。。。
「愛」を本当に知って、それがハレちゃんの良いところを引き出したんだろうね。
長所と短所は紙一重だから、強くなった。
男は愛嬌、女は度胸ですから。
女の強さに惚れる男は、結構多いんですｗ
だってプライドもっていきてるからね
プライドもって生きられない人たちのなんと多いことか。
逆境にあたったときナニクソやってやんぞ！となれる人のなんと少ないことか。
まあ正直ど う で も い い や と思ってるけどｗ
せめて自分のこどもたちは、力をもって大人になってほしいなと思う。
あ、かいぬしがぼくのことを好きな理由の一つ。
この世がジャングルになっても生きていけそうな人間だから、だそーです。
いやぁ、わたしも本来はそうなんですよ。
でもらいてぃあさんより長く生きている分、言いたいことが
溢れてきます。それを言わないが為に後悔したり、グチグチしたりした経験があるので
孤立無援になったとしても、言った方がいいんだろうなぁ
あくまでわたし自身の場合ですが＾＾；
就職が厳しいから、自然とそうなって行かざるを得ないんでしょうね。
わたしもなんだかなぁ。。と思います。
大学生ですら厳しい状況下、その下となると必ず家庭の事情を抱えているので
ここがね、とっても切ないんです。
家族を支えなくてはいけなかったり、自分で食べて行かねばならない
非常に切迫した状況なのに、放置になりかねない。
大学で学問ができないとなると
国全体の力が落ちるという弊害も将来でてくるかもしれませんね。
イロイロ、厳しいですね。
人を見下す材料にしなければいいんだろうなぁとｗ
ない人は卑屈になることをせず、前向きに生きる材料にすればいい
そんな模範解答はダメね。きっと。
要するに、すべては解釈によって使いようってことです。
負だって、乗り越えれば財産に早変わりする。
わたしは人それぞれ持っている学歴にも能力にもちゃんと敬意を払っているつもりなんです。
ところが、ある人は、わたしはこんなに優秀なのに、どうしてこんなに不幸なの
みたいな感覚に、目眩が起こるんですよね。
根本的な原因はその人が、自分の問題から逃げているに過ぎないんだけどね。
その能力を本気で使い、必死になって闘おうともせず
敗北宣言しちゃうんですよね。。
私は運が良かったんだろう思います。
逃げなかったせいもあるんだろうけどね。
時代にも救われただろうし
今だとどうかなぁ、と思うと、痛いです。
だからね、可哀想でなりません。
わたしね、帰属意識が薄くって、自分が通った学校の校歌
一つも記憶にないの。ワンフレーズさえ浮かんでこない＾＾；
ものすごく辛かったという訳でもないのにね。
下のアッシュさんところでも書いたけど、
一人でいる事で自分を守ろうとしたせいかもしれない。
人に頼ったり、甘えたりするのが苦手ｗｗ
孤独死するタイプだワ。きっとｗｗ
たぶん、攻撃されてるのジェンダー絡んでない？
九州はジェンダーが厳しいんじゃないかなぁ。わりと。。
男ってさ、相手が同性なら簡単に下に付くんだよね。
ところが女となると、弱点を見つけたとん嫌らしい方法で攻めてくる。
それでもって大学のランク上なら燃えるみたいなの
よくある傾向ですね。小心者が多いけどさ。。
あくまでも憶測なんだけどね。
わたしは舐められまくりなんですよ。
相手にされない。すぐに潰せるだろうタカくくられ、スキをうっかり見せてくるｗｗ
まぁ、わたしの基本は真摯であることなんですがｗｗ
血圧。。。ウ～ン。。気をつけてね。。。倒れちゃうよ。
倒れない程度にね。。負けるなぁと。。
大丈夫かい。。
ああ…ごめんなさい。
本来、そういう趣旨で書いてなくて、そう取られても仕方がないのですが
内容は結構キツイんですよね。
生き方を付きつけるみたいになってしまっている＞＜
まぁ、偉そうにと自分で思っているんです。お許しくださいね。
滅多に言いません。場を悪い雰囲気にすることもあるし
何も言えなくなっちゃうじゃないですが＾＾；；
それなのに、ちゃんとコメントを残して下さって
優しいアッシュさんに感謝です。
宮本輝さんの「青が散る」だったかな。
大学時代を人生で一番長い夏休みと書かれていました。
ああ。。なるほどなぁと感じたのを覚えています。
遊ぶことも大切なんだと思っています。
その中から知らず知らずに学んでいるはずなんですから。
楽しい記憶は人生の財産です。
そんな余裕が、失われてきつつありますね。
大人になってから、ちょくちょく大学に聴講生とした行ったりすると
キャンパスを楽しげに行き交う学生に
若い頃、こんな風に勉強したかったんだろうなぁと
羨ましく振り返りました。
羨んだり、妬んだりする感情は比べるところから生まれるので
それを避ける為、幼い頃は一人でいる事で自分を守っていました。
心のキャパが狭いので、あっという間に卑屈になり
暗い感情に支配されかねなかったからです。
私は狭量な人間なんですねｗｗ
狭いからできる限り、良い状態にしておかないと、潰れてしまうからです。
どんなに努力して頑張っても、浮かばれないことがあることも知っています。
だからこそ、わたしは運が良かったんだと思っています。
運の良さにかこつけて、偉そうなこと言ってはならないんだと自重しているんです。
大半の人は普通で、その普通が羨ましかったけれど
今は共感の方が勝っています。
でもそれは違うだろう。という状況があって
間違った物言いをしない為に、ここでガス抜きさせてもらったんです。
憤るあたり、まだまだちっこい人間ですｗｗ
多分、その時々でアッシュさんはアッシュさんであったんだと思います。
私も母より先に逝くと、考えただけでも恐ろしい＾＾；
路頭に迷いますからねｗ
くれぐれもお体ご自愛くださいね。
正義感が強くてお姉さん気質のちょこちっぷさんですね＾＾
学歴も大切だと思っているんですよ。
でも、それは判断基準の一つで、すべてではありませんよね。
人は経験したことから、価値観を形成していかざるを得ず、
これも仕方がないことですもんね。
自分が当たり前だと思っていることが、人によっては反対であったり
国が変わると、これまた大きく違う。
その中でも、悲しみが経験したことがないと分かりづらい筆頭なんだろうと思っているんです。
似たような経験をすれば適切なアドバイスができるし
なければ、右往左往してしまう。
似たような経験をして、初めて思い知るってことが
本当に多いんです。
わたしはフェアな視点をできうる限り持ちたいと考えていて
相手の言い分を吟味したいと思っているんです。
自分の立ち位置みたいなもの。
狭い所で見ると、身近な声に左右されてしまうけれど
視野を拡大してゆけば、違った風景が見えてくる。
それをどう感じるか何でしょうね。
他者への想像力かな。
これは本当に難しいことです。
人は似たもの同士が集まることが多くて
その中で、一つでも欠ければ可哀想になってくる。
本人もそう思ってしまう。
という状況になりがちなんですね。
視野を広く持つってことが一番大切なんだと思うんです。
それと卑屈にならず、諦めないことでしょうか。
ちょこちっぷさんなら大丈夫＾＾
今は厳しくて厳しくて、本当に切なくなります。
弟さんや妹さん、道が開けることを心より祈っていおります。
でも大学卒業して×年、もう大学名をいう気もないです。
大学名は就職活動の時しか使わない。
でも最近大学が「学力」より「就職力」であるという報道を聞いて、なんか間違ってると思うのです。
若い人に希望を与えられない社会は非常に危険です。
そうは思っても、国や時代や、どの家に生まれるかによって
人の運命が大きく左右されるのは、仕方ありません。
過酷な条件しか与えられない
とくに子どもたちなんですが、本当に切なくなります。
大人はある程度自助努力という部分が、問えるのですが
子どもはどんなに頑張っても越えられないものがあります。
今のように不景気だと、企業側も生き残らねばならず
人材は優秀な人を選別するのは、仕方がないと思います。
自分が経営者側だったらどうするかという発想を持てば、考えることが多いでしょう。
それが良いとは言いませんが、選択肢としてややこしい方は勝ち目が薄い。
嘆いてみても、親の財力や条件闘争で排除されていく。
みんながみんな優秀なわけではありません。
ごく普通、というだけでは生きていきにくい現状は、とても怖いものがあります。
一番いけないのは、自分の受けた悲しみを、形を変えてぶつけようとすることです。
イスラエルみたいなことをする発想です。
悲しみに学ぼうとしないから、負だけを学習してしまうことです。
他者を攻撃することに吐け口を求めた場合、結果は悲惨なことになりかねません。
欧米諸国では多いけれど、日本ではどちらかというと個で自殺してしまうケースが顕著に
現れているような気がします。これは日本独自の現象かもしれませんね。
自爆テロを実行する人を哀れに思うんです。
そこまで追いつめていく。弱い者を殺人マシーン仕上げてしまう
命令する指導者を嫌悪するんです。
本当に愛を感じていたら、宗教的愛でもいい
部下であり、同胞が死ねば悲しいじゃない。
指導者よくやったと笑うだけでしょう。
宗教を否定はしません。
ただ、権力に利用されやすいでしょう。
その犠牲になる人々が哀れです。
今の社会システムでは対処できなくなってきている
どうするか、模索はしているでしょうが、すでにいきわたっているものを
覆すのはとても難しい。過渡期なんでしょうね。
時代が変わりつつある今、その隙間にたくさんの人がのみ込まれる。
落ちると、這いあがれそうにない。
ここがね、非常に痛い思いです。
それでも私には向いていました。向いていたという言い方が、多分近いです。
地元じゃそこそこの羽振りを利かせられるこの大学が、良い隠れ蓑になりました（笑
「四年間遊んで来いと入ったけど、こりゃ遊びすぎだ、お前」と家族に言われwww
でも、学歴に頼らない向上心のある人には、いつでも頭が下がります、みな貪欲です。
ああ、そういえば、高峰秀子が無学を悔いて、という話を聞きました。
でも、あの方のしゃべり口は、教養溢れる人でした。
高卒をばかにするならば、多分彼と結婚はしてない。
すぐチャンネルをアニメにしようとする時は、「こら！高卒！」と言いますが。
ただ、ある種の人にはその学歴は、たった一つのプライドかもしれないです。
大卒以外、なんにも持ってない。。。
でもね、アタシも貧相な人間だから、「なんだ、福大ヤローに負けるわけんぇだろう。」
「たかだか西南のくせに」と、異様にモチベーションが揚がる時があります。
相手は、私の学歴に、ばかみたいな負けん気があるのです。
ああ、なんか黒猫さんの話と、全く意とするところがズレてます、ごめんなさい。
いまね、その福大ヤローと西南ヤローにしたたかやられてるじゃないですか。
今日もです。血圧測ったら、１００から一気に２４０です。
眼底が痛いです。
でもね、アタシの学校が、負けるわけにイカンのです（爆
もし私の学校が慶応ならば「りっくのおうじゃけいぉ〜〜〜〜！」と歌わなきゃイカン場面です。
早稲田ならば、都の西北です、いぇい！
勉強してないです。
すみませんｗ
何してたかというと、部活を一生懸命やってましたね。
親にお金だしてもらって、部活かよって、お思いになるでしょ。
すみませんｗ
だけど、やりたいことってのが無かったんですよね。
ま、ぜーたくですね。
バイトもさんざんやりました。
稼いだお金は、遊興費や部活の費用に消えました。
いい時代だったのかな。
俺にとっては、まさにモラトリアムでしたね。
できの悪い学生だったので、就職は苦労しました。
氷河期でもなかったのに、内定もらったのは10月ぐらいだったかな。
今となっては、遥か遠くに霞んで見える若き日の肖像ってやつですｗ
その後の人生で、けっこう厳しい環境に身をおいてきましたけど・・・
そうだな、5年ぐらい前には、いつ死んでも悔い無いと本気で思ってました。
今は・・・
あんまり悔い無いです。
ただ親のことを思うと、先に逝くのはダメだなとｗ
そんぐらいかな。
ああ
何書いてんだかｗｗ
母も高卒ですけど、そんな事をコンプレックスなんて思っていないでしょうし、
そんなことを抜きにして、母の存在を私は尊敬しています。
考え方は人それぞれ、人を計るものさしも、人それぞれなんでしょうけども、
小さいなと思うような人間にはなるまいと思って生きております。
私もつい先日、なぜだか、『辛い時は辛いって言っていいんだよ』 と、慰められました。
しかし、私は辛いとも、自分が可哀想だとも思っていませんでしたし、
そんなもの、誰が・どうして・いつ決めるのかと考えた覚えがあります。
本当に、生きるって自己満足で、何でも自分次第なんだと思います。
最後に、私の妹と弟も、就職活動という壁にぶち当たっております。
世間は厳しいですけど、自分に負けない自分でいたいですね。
http://www.youtube.com/watch?v=NfvmyNIgndQ
自分の身の回りだと、そういうのが理由で「政治結社」に走って
(丁度、今ネットで「在特会」が持て囃されてるみたいに)
内ゲバ起した挙句、湖のダムに遺体を欄干から蹴り落として、
「土左衛門」になったのが居たし。
(日テレに、まだ、当時のニュース記録は残ってるだろうか？)
http://www.youtube.com/watch?v=0Rj_wZL7XUc
イスラムの女性がやる「自爆テロ」ってのは、
旦那が死んでて、子供の養育費も無いから
最後の手段として、麻薬資金のカネと爆弾を引き換えにしてるモノですから
テロを肯定するワケじゃないけど、
財界（官僚とか経団連とか電通とか新自由主義者とか）は、
もうちょっと空気読めないものかと。
http://www.youtube.com/watch?v=kv4s3fn8jDc