私が、ここニコッとに来たのは【現実から逃げたいから】
自分が病気だから、癲癇持ってるから。喘息が酷いから。お腹痛いから。
難病指定されたから。←　だから何？

※私は、自分は一生懸命生きてると思っていました。

33年間、ずっ―――っと思い込んできた。
これは、気が付いて、そうしていたのではなく、思い込み。
自分の中で絶対のものだと信じていた。そう、私はただ甘えて逃げてるだけ。
そして、人生の24時間。大事な時間をただぼ―――っと生きてきた。

勿論、過去に色々あったから過去話も書ける。
でも、過去は過去。そして、私は過去に押しつぶされて前が見えなくなっていた。
ブログを書けと言われたら、私は日常ブログが書けなかった。
全て過去話になっていた。それは、自分の心の整理と言いながら
実は後ろを向いてて太陽が見えてないだけなのだ。

上を見上げてごらん。雲が動いてるよ、少し横を見てごらん。
雑草かな。綺麗な雑草が生えてるよ、前を見てごらん、子供が一人で
サッカーボールで遊んでるよ。

※これは、最近の日常の私が見た出来事

それすらも気が付かない。家から出ない。家から出れないではなく
ただ、出ないだけ。人が怖い。これも理由が分かりました。
自分の殻に閉じ籠もると私は関係を遮断する。
心配していた人は、最後は呆れ、人が1人1人と離れていく。
でも、私はそんな事にも病気のせいにして、体が痛いからしょうがないと。

でも、違う。一言：今辛いから少し待ってて・・・・

そういうだけで良いんです。それすらもしてこなかった。
そして、人との距離を縮める前に、人を分析する、この人はどんな人と。
自分勝手に・・・・・

そんなんじゃ、人との付き合いも長続きする訳ないです。
そして、自然と離れてく。それでも根気よく残ってくれる人はいます。
今は、その方たちに凄く感謝しています。そういう人たちから
少しずつ出逢いと言う名の絆を深めていきたい。

生きてる事が面倒くさい。
体が痛いから？体は痛いです。お腹にダメージも来ます。
でも、その前に私は甘えていました。

甘えるとは、仕事をするしないの問題ではないだと気が付いた。
自分が出来る事をやってみる。動く努力をしてみる事を言うんだと・・・・
頭だけ、知識だけ。人生がどうたらとか、幸せがなんたらとか
そんな屁理屈(へりくつ)いらない。

したい事があるなら動け。
きついなら、少し休め。それでも、休むにも限界あるだろ。
動ける時はなぜ、動かない、動かない方が楽だから。
痛みは無いから、そりゃ、動かない方が気持ちも安定してるに決まってる；

4歳から、癲癇を持ち、ずっと病気に関わってきました。
そして、色々な事を見てきて偏見や優しい温もり、大事な事を知った
「はず！」でした。

でも、それは「はず！」に過ぎないんです。

だって、実際今私は動いてない訳だから。人生33年無駄にしてきたんです。
心配してくれた人もいたはずなのに、私はそこに目を向けようとはしなかった。
それも全て病気のせいにして。

そして、決定的なのは――

動けないのではなく、動いてないだけ。
4歳の頃から癲癇で甘やかされていた私は逃げを
全て病気のせいにする癖がついてしまったんです。

そして、本心からそれに気が付いたのはちょっと前から
ここ数日前から、なので私はずっと逃げていた事になります。
【逃げ】とは、体が痛いから人生の中で休憩するとは
また違い、説明が難しいのですが；；

そしてここ数日私は、痛みに目もくれず動いてます。
それはそれは辛いです。体が辛い？以前の私なら体が辛いと
感じていました。でも違う。体じゃない―――

体は筋痛症だから痛いから辛いのは当たり前。

でもほんとに辛いのは、甘えてきた自分を
また自分自身が甘やかそうとする自分が居るから。
ニコッとも逃げの1つでした。

私が私であるためにと良く使っていた言葉さえも
今の私が以前の私を見れば、それは偽りの言葉にしか見えない。
そして、正直人との付き合いが怖い。

この事も本当に怖いのは、自分自身が
また1人、また1人と自分自身で築けない理由が分かってるから。
その理由とは、全て病気のせいにして責任転嫁する事。
でも、その理由は自分の中では分からないんです、分からなかった。

そして、それに気が付いた時心の格闘が始まりました。
数日前から始まって今も続いてる格闘です。
そして、これがまたいつ遮断され病気に逃げるか。

これが今の私には一番怖い。だから自分のペースを掴むまで
正直、リアルで1日が終わってしまうんです。

続きは、コメント欄に書き綴ります・・・・・・・・・・・・・・・・・(続)