精神的に追い詰められてきたので、愚痴の吐き出し。
どろどろにネガティブで支離滅裂なので、ご注意。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　






















家事も育児も、全部わたしがやるのが当然なんだそうだ。
今わたしは働いてないから。
夫も母親も、そうやってわたしを責める。
夫は、一切家事はしたくなくて、子供も「かわいいなーよしよし」ってのはやりたいけど、
全く泣き止まない子供をずーっとあやし続けるとかいうしんどいことはしたくないんだろう。

家事は、わたしなりに必要なことはやっているのに、【向こうの思う完璧】じゃないから、
いつも「お前は何もやってない」と言われるんだろう。
臨月で仕事休みになって、それなりにちゃんとやっていたときも
「今はやってるけど、前は俺が全部やっていた」と言われた。

確かに以前、全く何も出来ない時期があった。
抑うつ状態で何もやる気が起きず、家事はかなりやってもらっていた。
そのときも、一応晩ご飯は作っていたが。
妊娠初期も、夏で暑いのもあいまってか、何もやる気が起きず、家事ができなかった。
そうして、今はやっていても、過去のことでぐちぐちと嫌味を言われる。

昨日の喧嘩。
子供が、ミルクを飲み終わっても全く寝付いてくれず、泣いているのを夫があやしていた。
わたしはお風呂に入った。
あがってからもまだ寝付いていなかったので、使うと割とすぐに寝てくれるスリングを
使えばどうかと提案してみたが、「俺はそれは嫌いやから使わない」と言う。
自分の好き嫌いの問題ではなくて、子供を寝かすのが重要なんじゃないの？と言うが、
聞く耳持たず。「じゃあお前がやれや」と言われた。
なんですか、わたしは風呂に入る間も与えられず、ずーっと子供につきっきりで
いないとダメなんですかね。
「本読んでる暇があったら、お前がやったらええやろ」だそうで。
お風呂入る前、ご飯を食べた直後だったので、夫があやしてくれている間、
子供の脳をはぐくむという本を読む休憩時間すらも、わたしに与えるのは惜しいと。
そういうことなんでしょうかね。
で、言われたわたしはキレた。子供の前で怒鳴ってわめき散らしてしまった。
そんなことしたくないのに。

夜はわたしが一人で子供を見てて、自分はしっかり寝れているだろうに。
仕事してるから、というただその一点のみで、全てわたしがやらなければならないって
ことになるんだね。
まだ悪露の出血も続いてるんだけどな。

「皆やってることやから、お前がやれ」なんだそうだ。
お隣さんを引き合いにだして、「あそこの奥さんはちゃんとやってるやろ」だそうだ。
よその家がどんな風にやっているか、２４時間監視してたわけでもなかろうに。
夫婦がどんな分担でやっているかなんて、知りもせずに。
てかむしろ、知ってたらマジきもい。犯罪レベルよね。
知りもせずに、イメージだけでそういうことを言える神経がわからない。

好きで結婚したはずやのに、どんどん嫌いになる。
顔もみたくない。口もききたくない。何を言っても無駄でむなしい。
むすこにちゅーする姿とか、吐き気がする。汚い。

何かにつけて、二言目には「お前がやれ」と言われて、キレるのももういい加減うんざり。
なので、もう何もしなくていいし、してくれとも言わない。
子供のことはわたしが全部やるから、子供に一切触れるなと言った。
そしたら、「ああわかったいいよ」だそうだ。
そんなもんなんだね。よく父親面ができたもんだわ。

母親が１ヶ月間泊り込みで手伝いに来てくれているんだが。
母親にも同じように「お前がやるのが当然やろ」と言われ。
じゃあわたしが全部やりますから帰ってください。今までありがとうございました。と言ったら、
「ホンマにできるかどうか見といてやるわ。あんたが全部やってたの見たことないし」
と言われた。
そうして、母親の思う【家事全部】ができてなかったら、それみたことかと
「お前はできてない」って言われるんだろう。
ああもうだーれも味方はいないんだなーって絶望的な気持ちになった。

前に保健婦さんが新生児訪問で来たときに、わたしが以前抑うつ傾向があったこと
を伝えると、産後うつになる可能性もあるから、しんどかったら一度病院に行ってみてはと勧められた。
それを横で聞いていた母親が夫に、「病院に行けと勧められましたよ」と言った。
そうしたら、二人でわたしを精神病人扱いで、何かにつけ「病院行け」と言う。

もうなんか、割と死にたくなってるからうつ傾向もあるんだろうな。
誰にも相談できないって思うし。誰に言えばいいのこんなこと。恥さらしよね。
それでもう、こんなとこで吐き出すことしかできなくて。
ずっと涙が止まらない。

膝の上ですやすやむすこが眠ってる。
だから死ぬことはできないし。逃げ道はない。八方塞がり。
誰にも頼らず、どうやって一人で育てていこうか。