誰にも言えない感情がある。
言葉にするのが難しい思いがある。

数年前まで、不妊治療をしていた。
でも、うまくは行かなくて。
結局、子供は諦めた。

子供が好きで欲しかった訳ではなくて、
みんないるから。。そんな理由で
取り残されたくなくて望んだ子供。
だから、授からなかった事に
どこか安堵してる自分もいた。

でも、今日、親しい人の妊娠報告を受けて。
この年齢になったら、さすがにないだろうと
タカをくくっていたから、その分余計に動揺してる。

子供が欲しいという事とは違う。
ただ、取り残されて行く恐怖。
なんだか、負け組になったみたいな惨めな気持ち。

子供が好きで好きで・・それでもどうにもならなかったなら
このむなしさは理解できる。
でも・・
私はそうではない気がする。
いや、そうではないと言い切れる。
「子供がいる理想的な家族」を夢見ているのだ。
その形だけを欲しがっているのだ。
もういいだけ大人なのに、聞き分けのない子供のようだ。
そんな事、きっと思っちゃいけない。
人に言ったら「子供が不幸だ」と怒られてしまう。

でも拭えない心の曇り。
空気が薄いみたいに呼吸が浅くなる。
旦那とも仲良く暮らしているのに
ひどく孤独だ。
どうしたら楽になれるのか分からない。

いつか、何もかもを飲みこんで
これが自分だと言える日が来るのだろうか？
そんな大人になりたかったのに
わたしはまだまだ、未熟者だ。