ミラクりました (*｀･ω･)ゞ
- カテゴリ：占い
- 2013/01/19 14:44:28
ニコットおみくじ（2013-01-19の運勢）
今日の運勢は 「末吉」
末吉のだるまさんの唇がきゃわいい～ （*≧ｍ≦*）ぷぷ～
末吉さんの唇に癒されます ヽ(*´∀｀)ノ
さて、ミラクったのは
今、付けてるコサージュです (*^^)v
雪の結晶花を合成させたら・・・
ブルブルブルブル・・・ボンっ！
レインボー ＼(^o^)／
美夕
今日の運勢は 「末吉」
末吉のだるまさんの唇がきゃわいい～ （*≧ｍ≦*）ぷぷ～
末吉さんの唇に癒されます ヽ(*´∀｀)ノ
さて、ミラクったのは
今、付けてるコサージュです (*^^)v
雪の結晶花を合成させたら・・・
ブルブルブルブル・・・ボンっ！
レインボー ＼(^o^)／
ブログにも書いたけどね。
再入院は絶対に避けたいですわ。
本当の辛い毎日だったし。
ここだけの話？内緒だけど、死んだほうがマシ。
何度も、そう思ってたから^^;
実際、何十年ぶりかで枕に顔を押しつけて発狂したり。
うわああああああ！大声で泣き叫んだり。
ここにいたら逆に頭がヘンになる。そう思ってたわ^^;
つか、逆に、いっそ頭が狂えばいいのに。
したら、辛さも感じ無いはず。そんな感じだったな。
精神科には、そういった方々が沢山いたし。
まともに会話できる人の方が少なかったから。
とにかく、異様な世界だったのは間違いないわ(⌒-⌒; )
あたし、自元の病院では内科に入院してたんだ。
ま、そこは精神科病棟が無かったからなんだけど。
転院することになって精神科に移ったわけ。
元々、通院してたのは精神科だったけど。
入院のキッカケになったのは内蔵関係の悪化でしょ。
だから、なんで精神科なんだ？そう思ってたしね。
まぁ。入院してた時の話は毎日のように日記の如く
ブログで書いてたし？^^;
今更、あれこれ説明することも無いんだけど。
↑今、散々書いた後だったりするが（笑）
けど…。正直なところ、入院してると安心感？
そういうのがあるのも本当なんだ(⌒-⌒; )
毎日、看護師さんが来てくれて。
検温・血圧・血糖値等々。しっかり確認してくれるし。
↑ものすごく機械的だが（笑）
少しでも異常があれば対処してくれるしね。
向こうにしたら、それが仕事なんだろうけど。
やっぱり、誰かに気にしてもらえる安心感？
それは間違いなくあったから。
だけど、それ以上に規則・決まり・原則。
時間的拘束。そういったモノに縛られるキツさや。
あとは担当医や看護師さんとの人間感。
あたしには、それが何よりのストレスだったから。
本当に退院できた事には心から感謝してるし。
ウチに帰れた今。すごく幸せだって思ってるよ(*^^*)
↑たとえ歩くのがやっとの状態でもね(⌒-⌒; )
ドクターの真意？
どんなつもりで再入院って言葉を連呼するのか。
それは分からないけど。
↑まだ見てて危なっかしいのやも(^◇^;)
無理することなく毎日を過ごしていきますわ(*^^*)
ブログにも書いたけどね。
本当に無理して歩いてるつもりは無いのよ？
今日は、も少しイケそうだな。
そう思った時は距離も長くなるだけの事で。
足が重いぞ。とか？そう思ったら早めに帰るし。
風が強くてバランスを崩しそうになる場合もそう。
転んだりしたら、もとこもないしね(⌒-⌒; )
↑実は今日が、そうだった^^;
とはいえ、頑張り過ぎちゃう自分がいるのも本当で。
そろそろ帰ろうかな。
そう思っても、いや。まだいける。
そんな日も確かに多かっりはするかな(⌒-⌒; )
やっぱり、あたし自身もっともっと体力をつけたい。
そんな気持ちが強いんだと思う。
あとは、歩けるようになった事への喜び？
寝たきり生活が長かったから。
自分の足で歩けるのが嬉しかったりも^^;
体重が減ったのが散歩と関係あるのか？
それは分からないし。
たまたま、あの日は減っただけかもだしね。
ただ、体重が落ちてくると確かに歩くのもしんどくて。
あたしにとっては、０・何キロの増減でもデカい？
身体に対する負担を身をもって感じるんだ(⌒-⌒; )
今日も何だかんだ言って、一時間くらい散歩してたの。
↑ウチに帰ってから時計を見てびっくりした^^;
ま、風が強かったから。
途中で止まったりしてたのもあるんだけどね。
あたしが歩く姿を見て喜んでた母親も今は心配なのか？
今朝は早めに帰ってきなよ。そう言ってくれたんだ。
ちなみに今日の万歩計数値は4500くらいだったかな。
↑思ってたより長く歩いたみたいですわ(^◇^;)
なんにしても、絶対に無理はしないよ。
それは約束するから心配しないでね(o^^o)
あとはバランスのいい食事かな。それも心がけてる。
幸い？今は前みたいな食に対する執着も無いし（笑）
好きなモノばっか食べてるって事も無いから。
さすがの、あたしも５ヶ月の入院生活で学習した？w
何より大事なんは健康な身体だって実家してるしね。
プラス、周りの人たちに対する感謝の気持ちと。
↑あたしの場合、親とニコの皆さんかな(#^.^#)
周りの方々に心配をかけないようにする事。
それが一番大切だと思って日々過ごしていきますわ(*^^*)
ここだけの話？ぶっちゃけちゃうと、
オカンが貰った、お給料。
今回は４万円弱だったんだって(^◇^;)
先月は、よく休んだのもあるけど、
↑あたしの病院に付き添ってくれたり、
会社自体、仕事が無かったりとか(⌒-⌒; )
元々午前中だけのパート勤めだしね。
まぁ？生活費は親父さまが出してくれてるそうだから。
母親が稼いだ分は全額、自分の小遣いになるんだけど。
それでも、美容院に行ったり、洋服を買ったり。
↑服は庶民の味方・しまむらばっかだかww
ちょこまかと出費はあるだろうし。
一番デカいんは甥っ子や姪っ子に連れてかれる？
コンビニ代じゃないかな（＾∇＾）
ま、母親も、あたしと同じで物欲は無い人でね。
↑あたしの場合は食欲は満々（笑）
その代わり貯蓄魔？お金は貯めとかないと！
そんな感じだから。残りは銀行に預けるタイプかな。
↑親父さまは間逆で金は使わな単なる紙切れだ。
そう言ってますわ（＾∇＾）
とはいえ、今は稼ぎも少ないし。貯金するほど無い？
それが現実なんだけどね(^◇^;)
そんな中、たとえ千円札一枚でも、
あたしなんかに、お小遣いだよ。そう言ってくれて。
本当に感謝してるんだ。
金額云々じゃなくてね。その気持ちが嬉しいんよ♡
逆に申し訳ない気持ちも大きいけどさ(⌒-⌒; )
毎日、疲れきって帰ってくる母親の姿も見てるし。
日頃から心配かけまくってるのも自覚してるしね。
かと言って、遠慮して受け取らない？
それは逆に母親の好意に対して失礼とも思うから。
↑身勝手な言い分かな？（笑）
一旦は貰えないよ〜。遠慮はしたものの…。
ここは素直にありがと〜♪キチンと言葉で伝えたよ。
極上の？w笑顔もプラスしてね（＾∇＾）
とにかく、あたしが少しでも早く元気になる事。
それが一番の恩返しだと思ってるし。
いつか社会復帰できたらさ。前みたいに？
あたしが親父さまや母親に、お小遣いをあげる。
そうしたいな。心底、思ってますわ(o^^o)
何にしても、母親から貰った、お金は宝物で。
この先も使うことはできない？
大事にとっとくつもりだよ(*^^*)
いつか、こういう時もあったんだなぁ。
いい思い出にもなるんじゃないかな。と(o^^o)
ちょい親父さまに対して失礼だったかな？（笑）
けど、外で会っても他人のふり〜！
これは、昔からそうなんだ（＾∇＾）
ブログにも書いたけど、親父さまのトレード色は赤。
全身、真っ赤な出で立ちでさ（笑）
パンツや靴下とかも殆どが赤なんよ（＾∇＾）
プラス、どちらの組の方ですか？←ヤクザ屋さんねw
そんな感じで超！強面でしょ。
そういうオッちゃん…おじいちゃん？（笑）が、
昨日は自転車走行なんだもの（＾∇＾）
あれは、できれば関わりたくない？ww
リアルで見たら、きっと、あたしの気持ちも、
なるほど〜。納得だな。って分かると思うわ（笑）
けど、親父さまが頑張ってる姿にはマジで尊敬？
やるじゃん！偉いっ！そう感じてるよ(*^^*)
ま、今は５０年ぶりの自転車で。
子供がオモチャに夢中になってる。みたいな？w
面白いだけかも？なんだけどね（笑）
あたし的には、できる限り長く続いて欲しいわ。
もちろん、あたし自身も日課の散歩は頑張るしね。
で。またまた余談だけど^^;
未だに頑張って続いてる禁酒・禁煙。
これは本当なんだけどさ。
代わりに仕事からの帰宅後、缶ビールじゃなくて、
アイスクリームを食べ始めたんよ。
プラス、夕飯の時、飲んでたビールの代わりには、
食後、再びアイスクリームになったの。
つまりは、一日２〜３個アイスを食べてるわけ。
朝ご飯の後、喫茶店でモーニングも普通だし。
オヤツにバナナとか、お菓子まで（笑）
ご飯の量も前の倍くらいになったしね。
自転車走行はダイエット目的じゃないとは思うけど。
確実にデブってきたのは間違いないわ（＾∇＾）
つか、経済的な面からしたら缶ビール飲んでた時より、
今の方が出費は多くなってるんよ（笑）
実は、これが我が家の内情ですわ（＾∇＾）
なんにしても親父さまには元気でいてもらいたいし。
自転車で運動するのも大賛成！応援してるけどね。
だし、食べ過ぎだよ？控えな。
そう言った所で聞く耳持たずなんは分かってるからw
親父さまの思うように、やってくれていいんだけどね。
結果的には禁酒・禁煙は成功。運動も始めた。
けど、食べる方もハンパない。そんな感じかな（笑）
今日は雨予報だったんだけどね。大外れ？（笑）
朝から、いい天気でさ。
昨日と同じ距離を歩いてきたよ(o^^o)
今の段階で4000歩越えしてますわ。
結局、昨日は4500歩弱だったかな。
ウチの中でも、結構、歩いてるって事かしら？
あたし、朝の散歩以外、外に出歩くってないからさ^^;
散歩だけで距離を稼いでる。みたいな？（＾∇＾）
普通の人なら、もっと歩いてるんだろうけど。
今の自分には、これが精一杯なんも本当なんだ^^;
たかが４０分前後の散歩だけど。
それ以上、歩くとグッタリ？疲れちゃうからね(⌒-⌒; )
つか、会社員してた頃は、片道２時間かけて、
名古屋まで通ってたんだよなぁ←ど田舎からww
ま、電車・地下鉄に乗ってる時間が長かったんも
間違いないけどね（笑）
とはいえ、歩いてた距離も間違いなく多かったよ。
今から考えると、よく通勤してたなぁ。と^^;
↑確かに若かった事もあったけど？（＾∇＾）
あたし的にはね？正直な所、散歩も面倒？^^;
本当に疲れを感じる事もあるし。
ただ、母親が歩いてる姿を見て喜んでるのもあるし。
やっぱり、自分の中でも、体力を付けなきゃ！
そういった気持ちが強いのも本当だから。
だし、実際、散歩しない日…通院日とか天候の影響で。
とかは、ムズムズしちゃう？（笑）
あ〜！今日は歩いてないじゃんかぁ。みたいな？ww
物足らなさを感じるのも本当なんだ。
結局、総合的に考えると日課の散歩は必要。
そういう事なんだろうな(o^^o)
↑面倒だって言ってはいたが（笑）
これから暑くなるし…その前に梅雨があるからね。
天候によっては散歩に行きたくても行けない場合や、
暑さ対策もしなくちゃいけなくなるわけで(^◇^;)
とにかく、その日その日。あと自分の体調。
そういった事と相談しつつ頑張っていくよ(*^^*)
絶対に無理はしないし←つか、したくてもできない？^^;
マイペースで続けていきたいと思ってますわ(o^^o)
継続は力なり。よく言ったもんだよね（笑）
あたしも、そんな感じ？
とにかく怠ける事なくいくべ！かな（＾∇＾）
おかげさまで今回は待ち時間も短くてね。
本当にラッキーだったよ＼(^o^)／
待たされる時は、ヘーキで一時間以上とか？
放っておかれるからさ。
ま、待合室のモニターにも何時間遅れ。
そういった、お知らせ？
おことわりは出てるんだけど（ーー；）
今回は精神科だけだったしね。
混むのは、いつも消化器内科だからさ。
病院にいるのも４時間５時間は当たり前だもん。
とはいえ、一番混むのは薬局かな。
薬剤師さんも、５〜６人はいるんだけど。
なかなか名前が呼ばれないんだよね（；￣ェ￣）
ま、薬は数日分、余分にあるから。
混み具合によっては、後から取りに行ったり？
翌日、薬だけ受け取りに行くこともできるんだ。
↑貰いに行くのは母親任せだけど(^◇^;)
次回の通院も精神科だけだから。
待ち時間が少ないよう何気に期待してますわ（笑）
あと…。ドクターに落ち着いてきてる。
そう言われたのは、確かに嬉しいんだけど。
自分的には、そうは思えない？
実は、それも本心なんだ(⌒-⌒; )
確かに入院中とは違って自宅にいる訳だし？
苦手な看護師さんもいなくてストレスで発狂したり
ビクビクした日々ではないんだけどね^^;
何でか？もやもやした気持ちは拭い去れないし。
一日に何度も襲われる幻聴や幻覚もあったり。
悪夢に魘されるんは毎晩だしね(^◇^;)
ま、だから精神科に通ってるんでしょ？
って言えば、その通りなんだけど(⌒-⌒; )
だからって薬に頼るつもりはサラサラ無いし。
何より、自分の気持ちは、
自分でコントロールできるものでもないから。
とにかく、周り…親に対する感謝の気持ちや。
あと、ニコでも本当に癒されてる事も含めて。
そういった思いを大事にしていきたい。
本心から、そう思ってますわ(o^^o)
プラス、自分にできる精一杯の努力を忘れない。
これも大切だしね←あ、無理はしないよw
リアルもニコも同じかな。
自分の体調・気持ちと相談しつつ。
日々、過ごしていけたらいいな。と(*^^*)
つか、こんな謙虚な？w気持ちになれたのも、
入院したからこそかもしれないわ（笑）
そういった意味では、いい人生勉強になったかなw
あたし的にはね？
体重が少々増減しても構わないんだ。
それより、体力アップ。健康維持が大事。
そう思ってるからさ(^◇^;)
あ。入院中は、めちくちゃ気にしてたよ。
退院の条件が体重を増やすことだったから(⌒-⌒; )
けど、今は真面目に何とも思ってなくて。
つか、自分の身体の状態？
散歩してて今日は足がシンドイぞ。とか、
今日はスタスタ歩けるな。遠回りしよ。とか。
そういった事で、自身の体調が自覚できるからね。
ただ、やっぱり気になるんは母親のことで^^;
体重計だって頻繁に乗る必要もないのに、
母親へ報告の為に確認してる。そんな感じかな。
ウチに戻ってから体重が増えたんは本当だけど。
足や腕も少しは太くなったものの内蔵に付いたのか？
見た目は、あんま変わってないのよね(⌒-⌒; )
特に顔。頬骨は出たまんまだし。
あ。腹は間違いなく成長してるけど（＾∇＾）
今までも何度と無くブログで書いてる話だけど。
あたし的には、痩せるのは簡単なんだ。
↑思いっきり食いまくればいいんよ（笑）
100カロリーのモノを食べたら、
それを消化するのに120カロリー必要らしくて。
↑ま、これは食べ過ぎた場合の話ね^^;
腹八分目なら大丈夫らしいからさ。
今は食生活も変わって。食べ過ぎとか？
それは無いしね。
↑とはいえ、人さまよりは食べてる？（笑）
何にしても母親の事を気にし過ぎなんも本当で^^;
つか、心配かけたくない。安心して欲しい。
そういった気持ちが強いからなんだけど^^;
あたしには、そんな考え方を変えていく？
そっちの方が大事かもしれませんわ(⌒-⌒; )
だし、体重なんて、その日…その時間によって、
違ってくるのは本当だもんね。
ご飯の後とかに計れば増えてるだろうし（笑）
とにかく、あたし自身は体重云々なんて、
どうでもいい？それより身体の状態が大事な訳で。
母親にも、それは伝えてるんだ。
だから、母親も分かってくれてると思うんだけどね。
↑結局は、あたしが気を回し過ぎなんかな(^◇^;)
どちらにしても一日一日が無事に過ぎてくれる事。
普通に生活できる日々に感謝して。
自身ができる精一杯の努力を無理なくしていくね(o^^o)
つか、人として？
極めて当然の事しただけなのに大袈裟だった？^^;
それこそ、わざわざ報告する話でもないだろ？
みたいな？（＾∇＾）
けど、実はスーパーとかでレジの打ち間違いとか。
過去には、そういった事もあってね。
↑長いこと生きてるし？（笑）
ラッキー！儲けちゃった♪
そんな経験もあるんだよね(⌒-⌒; )
あ、そんなデカい額じゃないよ？
せいぜい何十円程度の世界だから←言い訳？^^;
逆に？損した事も多いんだけどさ(￣▽￣)
ほら。昔はレジも手打ちだったり？
↑いつの時代や？って話だけど（＾∇＾）
今みたいに進化した状態じゃなかったからさ。
今回はコンビニでの話だったけど。
売り上げの確認とかもキチンとするだろうし。
レジの中味と売った金額が違う。
そういった事も、しっかりしてるはずだから。
店員さんのミス。店員さんが責任者に叱られたり？
そうなったら気の毒だしね。
あとは真面目に、あたしの良心がそうさせた？（笑）
つか、誤魔化しちゃお！とか。ラッキー！とか。
そんな事まで頭が回らなかったんも本当だけど（＾∇＾）
とにかく、ちゃんと自己申告したんは間違いなくて。
今日も堂々と、お店に立ち寄ってきましたわ（笑）
つか、逆に敢えて黙ってたら？
やっぱり、妙に緊張しちゃったりもあるだろうし。
あたし、こう見えて…どう見えて？（＾∇＾）
かなり小心者だし、めっちゃ気にしいなんよねww
罪悪感が頭ん中をグルグル。これもイヤだしさ。
あのコンビニには行けなくなっちゃう？
それも避けたいからね（笑）
↑ド田舎でコンビニの数も少ないんよ（＾∇＾）
何にしても、今回の事は単なる日記？（笑）
本日、こんなことがありました。
そういうつもりで書いただけの話ですわww
とにかく、体力アップ目指して散歩は頑張るよ。
そんな中での唯一の楽しみがコンビニで買い物。
それは間違いないから←小さな楽しみ？（笑）
これからも引き続き日課として続けていくわ(*^^*)
つか、あたしの書き方が悪かった？
母親。コンビニで5000円、使った訳じゃないのよ？
友達と遊びに行くって姪っ子にあげた2000円。
あたしに、くれた1000円。
で。コンビニで使った分。合計しての話ですわ。
↑毎回、2000円以上になるみたいだから（笑）
姪っ子や甥っ子が、おばあちゃん、コンビニ〜！
そう言う時は、いつも自分たちのオヤツと、
パパとママの分も〜。そう言うらしいのよ（＾∇＾）
パパには、缶ビールとオツマミ。
ママには、お菓子だけじゃなくて化粧品的な物とか？
何を買ったん？そんな事は聞かないから。
詳しくは分からないんだけどね(^◇^;)
とにかく、そういったモノは母親が出資者？ww
嫁ちゃまに、おばあちゃんと行ってきな。
そう言われてるらしいわ（＾∇＾）
↑自分で、お金、出さなくて済むゆえ？（笑）
そんな中、あたしも大人気なかった？(⌒-⌒; )
いいなぁ。そんな事、言っちゃうんだものww
けど、本当に冗談？
なぁんも考えず出た言葉だったんよ（笑）
↑実は本音。深層心理とか？（＾∇＾）
母親の給料なんて、たかがしれてるし。
午前中だけのパートで休みも多いからさ。
今、買い出しに行けない、あたしの代わりに、
食費は出してくれてるしね。
ま、生活費は親父さまが渡してるそうで、
あたしも僅かながらも、お金は入れてるけど^^;
↑食費を含む水道光熱費の足しとして(⌒-⌒; )
だから、母親曰く自分が稼いだ分は余分なお金で。
美容院や歯医者に使うくらいだから大丈夫。
そう言うんだけど。
それでも、やっぱり、日頃から世話になってるし。
申し訳けないって気持ちは強いんだ。
↑だったら受け取るな！って話だけど(^◇^;)
あ、でもね？あたし、毎朝、散歩してるじゃない？
で、コンビニに立ち寄るのも日課になってて。
その時、必ず母親への、お土産は忘れず買ってるよ。
疲れた時に食べて貰うよう甘いモノや。
母親が朝ご飯として食べてる菓子パンや。
使っても、せいぜい400円前後なんだけどねww
自分で自分の食べる物を買ってた入院前は、
一日に何千円の世界だったから（笑）
それに比べたら、全然たいした事無いわ（＾∇＾）
おかげさまでオカンの熱中症っぽいのは回復したよ。
一昨日も昨日も、あの日ほどは暑く無かったからかな？
けど、母親。今度は風邪っぽいみたいで。
夕方、風邪薬をのんでたんだ。
こじらせないといいなぁ。心配だわ囧rz
とりあえず今日日から親父さまもオカンも、
仕事だからさ。
とにかく、元気で頑張って欲しいですわ。
だからって訳じゃないけど…。
両親には少しでも栄養つけて欲しくてさ。
夕べ夜は焼肉にしたんだ。
↑肉も本日の特価品だったし？（＾∇＾）
それに家庭菜園で採れまくりの野菜。
あの子たちも使わないとだから。
これでもか！ってくらい？いっぱい入れたわww
あと、全く関係無い話だけど←私が得意な（笑）
同じく家庭菜園でイチゴが収穫できるようになったの。
↑見た目は不揃いだし不細工だけど（＾∇＾）
それも、食後のデザートで出しましたわ。
そういえば、風邪の潜伏期間って数日前からなんだよね？
つまりは、オカンが風邪をひいたのって、
ちょうど熱中症らしきモノだった時かも？
あの日は、超！薄着で横になってたし。
寝る時も半袖のＴシャツ姿で布団にも入らず、
そのまま寝てる状態だったからさ。
あたしが気付いて長袖のパジャマ着な。
油断してると風邪ひくよ？
そう言って注意したんだったわ。
そういう自分は入院生活で平熱が2.5度もアップしたし？^^;
昼間も寝る時も薄着でいたんだけど(^◇^;)
とにかく、親父さまと母親の体調は、
真面目に気になって仕方ないんだよね^^;
自分のこと以上に心配しちゃう。みたいな？
それだけ、あたし自身が元気になってきたからか？
自分の身体のことは自分が一番よく分かるし、
それによっての対処法も何とか考えられるからか？
分からないんだけど(⌒-⌒; )
つか、母親も同じ気持ちみたいでね。
私の心配なんてしなくていいから。
それよりアンタだわ。そう言ってくれるの。
よくよく考えてみたら、あたしたち親娘って、
毎日、そんな会話してるような？（笑）
どこの家庭も同じなんだろうけど。
やっぱり、家族の健康・体調が大事な訳で。
元気で過ごして欲しい。
それが一番の願いなんだろうね(*^^*)
ブログにも書いた通り。
親父さまの仕事復帰は延期になりましたわ。
とりあえず１５日から行くとは言ってるけどね。
どうなることか？（笑）
とはいえ、真面目な話。
無理はして欲しくないから。
親父さま自身、自分の身体と相談して、
復帰時期を決めてくれるのが望みだよ。
まぁ、毎日のように喫茶店のモーニングに行ったり、
家庭菜園で頑張ってたり。
ああいう姿を見てる限り、もう大丈夫かな。
そんな気もするんだけどね（笑）
だけど、やっぱり仕事となると←建築業っす。
体力も、かなり消耗するだろうし。
従業員の働きぶりにも目を光らせてないとだから。
心身ともに大変なんは間違いないからさ。
ちなみに、禁酒・禁煙は今も続いてるよ。
タバコは、人にあげちゃったし、
缶ビールも全く飲んでないわ←ウソみたいだが（笑）
ただ、その代わり前より、
かなり食べるようになったのは本当なんだ。
ご飯の量も増えたし、アイスクリームなんて、
毎日、食べてるんよ（＾∇＾）
↑勝手に冷凍庫から出してくるという（笑）
オカズにも、あれこれ注文をつけるようになったしね。
今は昼ご飯も夜ご飯もだから、支度するんが大変だわ。
仕事してた頃は、食べることに関して、
無関心だった人なのにさ（笑）
朝は、ご飯がいいって言われたら味噌汁ぶっかけ飯でw
パンがいいって事なら、買ってきた物で済ませてるよ。
仕事に行きだしたら、米になるんだけどね。
↑パンじゃ、力が入らんらしいわ（＾∇＾）
とにかく、あたしも親父さまも。
無理はしないよう、自分の身体と相談しつつ。
そんな感じでいきますわ。
↑親父さまが働いてくれないと、
我が家の家計も、かなり危ないが（笑）
自営業だし？
定年時期も親父さま自信が決める事だから。
復帰する。そう言ってくれてる今は、
まだまだ現役でいるつもりだって事だしね。
それだけでも、有り難いし嬉しいし。
何より安心できる？親父さまにも母親にも。
いつまでも元気でいて欲しいもの(*^^*)
あとは、あたしだね^^;
自分も少しでも早く体調復活！元気になって。
社会復帰目指して過ごしていきますわ(*^◯^*)
あたしもね。分かってはいるの。
モヤモヤしたり、イライラしたり？
色んな事で悩んだり。落ち込んだり凹んだり。
そういうのは自分だけじゃないってね。
会社・家庭・学校等々で色々あるだろうし。
生きてる限り、誰しもが抱えてる事だもの。
逆に笑ったり、喜んんだり、楽しかったり。
そういう気持ちになる場合もあってさ。
それが生きてるって事だもんね(*^^*)
ただ、あたしが少し違うとすれば？
そういったモヤモヤ感・不安感・恐怖心。
全ては自分一人だけの中でのことで。
誰かに何かされたり言われたから。
そういうのではないってところかな(⌒-⌒; )
つか、現実、社会に出てる訳じゃ無いし？
人と関わることも今は全く無いからね^^;
とにかく、自分自身の問題？
いい事も悪い事も。全部が自分一人の中の思いで。
↑いい事って、あんまないけど(^◇^;)
会社員してた頃や入院してた頃は、
人との関わりもあったから。
相手の言葉・態度を敏感過ぎるまでに感じて？
オチたりも多かったんだけどさ^^;
今は我が家…自由気まま？に生活できる場所にいて。
時間とかにも縛られる事は無い訳だし。
好き勝手してるはずなのにね(⌒-⌒; )
やっぱり、身体の自由が利かない事や、
母親に対する罪悪感？申し訳無さ？
そういったモノが大きいのかもしれないわ。
だからって、常にモヤモヤしてる訳でもないのよ？
ニコでは楽しくいられてるし。
オカンとの関係も上手くいってるしね(*^^*)
↑喧嘩口調は日常茶飯事だが（笑）
何にしても、ブログに書いた通り？
こんな日もあるさね。そんな感じかな。
実際、今日は何事も無く？普通に過ごせたし。
どちらにしても自分の気持ちは、その時次第？
こうありたい。こんな風になりたい。
そう思ってもコントロールできるモノじゃ無いものね。
どんな状態・気持ちであれ、これが私なんだし。
そういう自分と上手く付き合っていくしかない。
そんな感じで過ごしていきますわ(o^^o)
今後も、色んな私をここニコで見せちゃうと思うけど。
引き続き仲良くして頂けたら嬉しいですわ(*^^*)
おかげさまで、思ったほど待たされずに済んだよ。
病院にいたのは、実質３時間くらいかな。
そのうちの１時間ちょいは薬局ですわ(^◇^;)
薬を出してもらう薬局が長いのよね〜(￣◇￣;)
血液検査の結果は、
前回より悪かったんは間違いないけど^^;
２週間は耳鼻科で処方された蓄膿症の薬。
抗生物質を飲んでたからね。
それが、肝臓に負担をかけてたらしいし。
ま、仕方がないっちゃあ、仕方がないかな。と^^;
白血球の数値に関しては、正直よく分からない？w
もともと低いのが普通だったから。
ドクターも、さほど気にする事はありませんよ。
そう言ってくれたしね。
切羽詰まった状態なら、治療や薬も必要。
そういうことになるんだろうけど。
これくらいなら大丈夫。
そんな状態なんだと思うわ(*^^*)
待ち時間に寝ちゃうんは、毎度のことなんよ（笑）
病院の予約時間に間に合うよう、
朝ご飯してるんだけどね。
↑通院の日は、いつもより早く食べてますわww
朝ご飯して、すぐ病院に行く。そんな感じだから。
満腹後の睡魔？（＾∇＾）
ちょうど、待ち時間と重なるわけ（笑）
↑つか、院内を移動してる時も目はうつろだしw
それにしても、今回は今までに増してマジ寝？
爆睡しちゃってましたわ（＾∇＾）
ま、そのおかげで、あんま待った気がしなかったからw
それは、それで良かったな。と（笑）
↑付き添いの母親には申し訳ないが（＾∇＾）
そうそう。ブログには書かなかったんだけどね。
消化器内科の受診。次は６週間後になったの。
今までは、４週間置きだったんだけどね。
つまりは、６月の終わり頃まで行かなくていいんだ。
消化器内科は混むからさ。本当にラッキーだわ。
↑４週間後に当たる日が、すごい混雑らしくて。
今回は、たまたまかも？だけどね(⌒-⌒; )
けど、考えようによっては？
それだけ、ほっといてもいいってことでしょ？
つまりは症状的に、それほど重くないって感じ？
実際、処方されてる薬も整腸剤がメインだし。
重病じゃないってことよね(o^^o)
何にしても、ブログに書いた通り。
無理する事なく、自分ができる精一杯の努力をして。
一日一日を過ごしていきますわ(*^◯^*)
家庭菜園って言っても微々たるモンなんよ（笑）
けど、野菜や果物は沢山、作ってるから。
ミニ畑。ウチでは、そう呼んでますわ（＾∇＾）
玉ねぎとかは200くらい植えるし。
他にも茄子・胡瓜・トマト・トウモロコシ・オクラ。
ネギ・白菜・枝豆・大根・人参・じゃがいも。
他にも色々あるはず←野菜だけでもね。
まぁ？採れる季節はマチマチだから。
一気に植えるわけじゃないんだけどさ。
夏が一番、種類が多いのは間違いないかな。
↑種植えとか世話は親父さまの担当だから。
実は詳しい時期は分からんのだが（笑）
無農薬で育てて。
形は不揃いだし、虫喰いもあったりするんよw
けど、その日に収穫した野菜を食べられるのは、
有難いことなんだろうね。
トマトや胡瓜は生で出すのが多いからラクだけど。
他の野菜は手を加え無いとだし？
面倒な部分もあるんだけどさ。
とにかく、親父さまが食べたがるんよ。
特に自分で育てるようになってからかな。
↑去年？一昨年前からかしら。
それまでは母親に任せっきりでね。
採れた野菜や果物も、ご近所さんに殆ど配ってたの。
やっぱり、自分が育てた子たちは可愛い？（笑）
収穫も親父さまがしてきて今夜のオカズに。
毎日のごとく注文されるわ（＾∇＾）
まぁ？あたしは煮野菜なら大好きだし。
作るのも食べるのもね（笑）
何かしら工夫してはメニューで出してるけど。
ちなみに野菜作りを盗られた？w母親は、
庭の花を育ててるんに専念してるの（＾∇＾）
親父さまもオカンも土いじりが好きなんよ。
あたしは、全く興味無いヤツだけど（笑）
でも、趣味があるのは羨ましいかな。
夏なんて汗だくになりつつ頑張ってるし。
本当に育てるのが好きみたいなんよ。
近所に配ってた頃…母親が家庭菜園の担当だった頃は、
育ててお終い？
作るのが楽しくて収穫した物には興味ナシ。
そんな感じだったんだけどさ（笑）
親父さまがやり出してからは自分んちで食べるようになったわ。
↑食べるのは殆ど親父さまだが（＾∇＾）
現実問題、野菜も結構お高いしね。
その点では、自給自足ができて助かるかな。
↑料理するんは、あたしの担当だか(￣▽￣)
それに足腰を鍛えるにもいい事ではあるからね。
歳いっても続けて欲しいかな(#^.^#)
つか、単なるニコペット紹介ブログなのに、
わざわざ、コメントしてくれて感謝ですわ(o^^o)
リアルじゃペットを飼えないからね。
↑昔は自営業だったからワンコも１６人いたけどw
今は両親共働きで。ワンコ一人にはできないでしょ。
あ、あたしは今のところウチにいるけど^^;
いずれは働くつもりだし。
ニャンコなら、一人にしても大丈夫なんだけど。
姫ちゃん←飼ってた猫ね。が亡くなってからは、
オカンが、もう猫は飼わない。そう言いだしたの。
別れが、よほど辛かったみたいなんだ。
とはいえ、動物が大好きな私。
せめてニコでは。そう思ったわけ。
仮想の世界だけど、マジで癒されるしね(*^^*)
特にニコにインした時、駆け寄ってくる姿。
あれには、ヘロヘロになっちゃう？（＾∇＾）
よしよし。可愛いヤツよのう。
たまに口に出してる事も←お恥ずかしい話だがw
ニコの部屋で飼えるのは最大５人でしょ？
最初は一人じゃ淋しかな。
そう思って、２〜３人づつ育ててたんだ。
あ、多い時は５人いたけど(⌒-⌒; )
今回が初めてだよ。一人にしたのは。
↑ペット買うとＰコもかかるし？（笑）
だけど、それが逆に正解だったかも。
あきや←我が子の名前wに専念できるもん(*^^*)
どの種類のペットにするか？迷ったんよ。
リアルでは、ワンコが大好きなんだけど。
ニコでは既に大勢いるし？
やっぱニコでは、しろくまくんが一番カワユス♡
そう思って、しろくまくんにしたんだ。
ニコでは育てるのも簡単だしね（笑）
面倒がりな、あたし向きかも（＾∇＾）
訪問する時、一緒についてきてくれるっしょ？
その姿を見てるだけでも愛らしいわ(#^.^#)
過去に他のサイトで動物を飼って育てていく。
そういうのもあったけど。
今はニコしかしてないし。
あの子たち、今頃どうしてるのかしら(^◇^;)
↑とはいえ、見にいく気は無いが（笑）
何にしても、ニコペットといえど癒されてる。
これから、ぼちぼち…ゆっくり育てていくよ。
ニコじゃ釣りはしないしゲームも苦手だけど。
子育ては楽しくやれるしねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
昨日のブログにも書いたけど、
肺のレントゲンで、なんや菌がいるらしくてね。
それが死滅するまでは、実際、本人もタバコを吸う気がしない？
不味いし、咳き込むらしんだ。
肺気腫は、実は、あたしもそうなの(^◇^;)
もう随分前になるけど、
会社の健康診断の結果で分かったんよ。
で。親父さまの話に戻るけど。
つまりは、親父さま自身、本当にキツいんだと思う。
ビールは、飲めないことはないらしいんだけど、
やっぱり美味くないとかで。止めてるみたい。
↑とはいえ、一昨日だっけ？
風呂上がりに飲もうかな。そう言ってたけど（笑）
だから、休みの日は必ず行ってた喫茶店のモーニング。
これも、行かなくなったよ。
コーヒー飲んでモーニングした後、
タバコが吸えないのは味気ないみたいね（笑）
肺気腫は一生もんらしくて。
たとえ、細菌・ウイルス菌がいなくなっても
禁煙が続けばいいんだけどさ。
なんにしても、気分屋な親父さまだから。
症状が軽くなって、更に普通になったらどうなるか？
本人が吸う・呑む。
そう言いだしたら、あたしやオカンが何を言っても
聞かないのは分かってるし？（＾∇＾）
だったら、今の状態でいた方が？とも思うけど…。
やっぱり、早く元気になって欲しいのが一番だしね。
症状が軽くなってからが勝負？（笑）
あたしとオカンで、しっかり見張っていくわ（＾∇＾）
ゴールデン明けには仕事も復帰したいって言ってるし。
↑体調が良くなったら。だけど。
少なくとも、それまではガマンすると思ってる。
とはいえ？逆に仕事復帰したら、
帰宅後のビールは飲むかも？だけどね（笑）
とにかくビールよりタバコだからさ。
両方ガマンして、ストレスになるよりはマシかな。
そんな気もしてるの。
だから、ビールは許してあげてもいい。みたいな？w
↑寛大でしょ？（＾∇＾）
なんにせよ、親父さまにもオカンにも。
いつまでも元気でいて欲しいから。
少しでも長生きしてもらって一緒にいたいもの。
母親はタバコもお酒も一切！やらない人で。
そちらの害は無いと思うんだけどさ。
とにかく、今後の経過はおって報告しますわ。
↑どうでもいい。聞たくないやも？だけど（＾∇＾）
昨日・一昨日に続いて今日も睡魔は無かったよ。
特に薬が変わった訳でもないし、
食べる量がどうこう。そういうのも無いんだけど。
けど、昼間に目が冴えてるのは有難いわ(*^^*)
↑食後に寝ちゃうって言っても、
長くても一時間くらいではあるけど（笑）
自分勝手な考えかも？だけど、
体力が付いてきたのかな？そう思ったりも。
ドクターからは、食べた後、消化するのに、
かなりのエネルギーを使ってる。
そう言われてて。
そのエネルギーを使いこなせるようにてきた？
そんな感じだったらいいな。と(*^^*)
仕事に関しては、前から早く社会復帰したい。
そう思ってたんだけど…。
結局、入院することになったりとかで、
今は足踏み状態なんも自覚してる。
とにかく、生活…特に食生活？（＾∇＾）が、
いい方向へ変わったんは間違いないから。
ブログにも書いたように、
焦ることなく、ぼちぼちできることから？
ゆっくり頑張っていきたいなと思ってるよ。
↑サボってはいられないからね（笑）
今は朝ご飯・昼ご飯は全て自分だけで用意してるの。
最近までは母親任せだったけど^^;
夕飯も、体力・時間的余裕があれば、
あたしが作るようになったしね(#^.^#)
社会復帰の前に、まずは家の事から始めてますわ。
ウチ、かなりのド田舎で（笑）
ハローワークまで行こうと思ったら、
電車を乗り継いでになって、更に歩かなくちゃ！で。
片道１時間以上…２時間くらいかな？
は確実にかかるからさ(^◇^;)
やっぱり、体力アップするのが先なんだよね。
仮にハローワークに行けるようになったとしても、
仕事だって、簡単に見つかるはずは無いし。
気持ち的に焦らないよう自分にも言い聞かせてるよ。
通院も、まだまだ続くだろうしね(⌒-⌒; )
昔は食関係？弁当屋とか総菜作りとか？
他に、精神的障害を持つ方のお世話。
そういうことがしたいなとかあったけど…。
今は、特に何も思ってないの。
とにかく自分にできることがあれば。
そんな感じかな。
何にしても、まずは家の中で母親の役に立つ事。
それが今は一番かな(o^^o)
同じこと、前にも説明してたらごめんね＾＾；
私、ブログコメント頂いたら、相手のホ－ムに書きに来ます。
ぶっちゃけ話、リアルの我が家ネタが多いんでｗｗ
知らない方には、見られたくないんだよね。
なんで、今後、もしまたブログにコメント頂けるようなコトがあれば、
こちらの過去ブログに、お邪魔しますね。
そこのとこだけ、ご理解くださいませ。
あと・・・。もう一個。
私、昔は、ブロコメ、ありがと。リコメのお届け。
そう書いてたんだけど・・・。
このセリフ、もう随分前から変える事にしたんだ。
ブロコメ、ありがと。お礼の落書きにお邪魔。これにしました。
だって、いつも話がズレるか？余計な話題になっちゃうんだもん（笑）
これなら、最初から自分勝手な話で許してね～。
そういう意味に取ってもらえるかとｗｗ
ブログでは娘の涙…なんて書いたけどね^^;
実は、親父さま自身も切羽詰まってた？
ヤバい。そう感じてたんだと思うんだ。
自分でも、気管支炎には間違いないだろうけど、
それだけか？ヘンだ。キツイわ。そう言ってたしね。
とはいえ、総合病院で検査することについては、
断固として動こうとし無かったのも本当で。
昨日も、朝から母親と、あたしが検査行こうよ。
そう言ってたんだけど、昼過ぎても行かない！
の一点張りだったんだ（ーー；）
それが、少ししてから、とにかく咳が酷くなって。
血でも吐くんじゃないか？ってくらいの勢いでさ。
流石にヤバいと確信したんじゃないかと（笑）
ガンになってもタバコは止めない。
そう言ってた人が、ここ数日、禁煙してるし。
我慢してるとかじゃ無くて、吸う気にならないとか。
缶ビールも、ずっと飲んで無いのよ？
どんだけぶりかで見る親父さまの姿だわ（＾∇＾）
つか、あたしとしては一週間くらい入院して、
点滴してもらってユックリもありだと思ってたの。
あたし自身の経験からも病院は安心できるからさ。
↑とはいえ、自分は２度と入院したく無いが（笑）
胸のレントゲンだけじゃ無く頭のＣＴも撮って貰って。
結果、肺気腫って分かったんだけど。
ま、病院側からしたら、入院するほどではない。
そういう判断だったんだろうね。
親父さまは朝一で紹介状を持って町医者に行ったよ。
↑実は小心者だったとか？（＾∇＾）
今までと薬も変わったみたいだわ。
ゲンキンなもので？風呂入る。そう言っててさ（笑）
今日は昼間から、どんだけぶりかの風呂してたしw
命に関わるような？切羽詰まった病じゃなかったって事で、
本人もホッとしたんじゃないかと（＾∇＾）
とにかく、あたしも母親も前よりは全然、気分が違うの。
検査するまでは、本当に心配で仕方無かったから。
でも、気管支炎だって肺気腫だって油断大敵。
それは分かってる。
親父さまも今は咳き込みが酷いし、
自分でもキツイんだろうし大人しくしてるけど。
このままタバコは止めて欲しいわ。
親父さま、過去に脳血栓もしてて薬は今も飲んでるの。
入院・手術した事もあるよ。
とにかく誰かが調子悪いのは本当に嫌。
両親には、いつまでも長生きして欲しいわ(*^^*)
まずは…ご心配おかけした事。ごめんなさいね。
それから、ありがとう〜(*^◯^*)
あたしも蓄膿症って言葉は知ってたんよ？
けど、まさか自分がそうだったとは！
私の場合、元々風邪からきたモノらしく。
慢性的な病気じゃないとは言われたけどね。
つか、頭…脳のレントゲン写真を見てビックリしたわ。
上の方が明らかに黒ずんでて。
ドクターに、これが細菌で悪さしてるんだって。
止めてくれ〜！どっか行けや！みたいな？（笑）
病院には６時間以上いて待ち時間もハンパ無かったけど。
やっぱりキチンと検査…調べて良かったかな。と。
↑ヤケに素直っしょ？（＾∇＾）
持病の偏頭痛だと思ってたのも、実は蓄膿症からきてる。
それも分かったしね。
つか、抗生物質って、そんなに強いのかな？
↑色んな薬を飲んでるのに、そういう事には疎いヤツww
勧めたがらないドクターも多いのよね。
蓄膿症の場合は抗生物質に頼るしかないらしくて。
２種類の薬を処方してもらったけど。
鼻水は確実に減ってきたよ。喉の痛みも治まったし。
ただ、頭が痛いのは相変わらずで。あと口の中がヘン？
味覚障害とか？そんなんじゃないけど、
すっきりしないのは間違いないかな。
↑殆ど薬の無かった入院中も、ずっとそうだったが囧rz
熱も、あたし的には計りたくない？
あったら気分的にもガックリきちゃうし^^;
けど、オカンの命令で朝と夜、計ってるんだ。
とはいえ、今日は36.5度でね。平熱だったの。
そういう時は自分でもヤッタァ！みたいな？（笑）
本当、ゲンキンなヤツだよね（＾∇＾）
散歩も行けたよ。ただ、風邪をひいてからは
距離も3分の２くらいに減ったかな。
回復したら体力作りの為にも、もっと歩くようにするよ。
今は無理しない程度にしてるけどね(*^^*)
朝一って言っても出かけるのは毎日8時半くらいで^^;
↑朝ご飯の支度とかが優先ゆえ（笑）
寒さも全く感じないよ。つか、暑いくらいだもの。
今は散歩ができるって事さえ有難くて嬉しいわ。
体調不良の時は行けない…その元気すら無いんだもの。
↑面倒なんは本当だけど(⌒-⌒; )
蓄膿症が治る…菌が消えるには時間もかかるようだけど
今は仕方ない。完治目指して頑張るよ(o^^o)
そうなんよ。昨日は弟くんの誕生日だったの。
明日は姪っ子が誕生日だしね。
嫁ちゃまと甥っ子の誕生日は12月で。
出費は大きいですわ←そこかよ？（＾∇＾）
甥っ子や姪っ子にプレゼントする機会は多いんだけど。
クリスマス・ひな祭り・端午の節句・バレンタイン。
お年玉もそうだね。
現金を渡すようになったんは小学生になってからだよ。
それまでは、あたしの独断？wで物を買って。
プレゼントしてましたわ。
↑実際、現金の方が安くつくのも本当だが（笑）
けど、小学生ともなると好みもハッキリしてきて。
あとは嫁ちゃまの悪知恵？（笑）
ゲーム機とか？５万円近くするモノを欲しがったり。
だったら、現金を渡して足しにして貰おうかと。
↑あたしも、悪知恵はバリバリ働いてるか（笑）
気の毒なんは母親かな。
敢えて嫁ちゃまの前で現金を渡すんだけど…。
それは没収されるから。
内緒で更にコッソリお金をあげてるの。
つまりは２倍の出費になるわけ。
あたしは見つからないようコソっと渡してるけど（笑）
嫁ちゃまにしたら、薄情な義姉だ。
そう思われてるかも(^◇^;)
↑ま、何と思われようが別に、どってことはないがww
ちなみに…。
嫁ちゃまも私の誕生日にはプレゼントしてくれるけど。
包装は庶民の味方・しまむらでさ（笑）
毎年、靴下、マフラー、タオルケット。そんな感じかな。
↑値段にしたら３千円かかってないと思うわ（＾∇＾）
使うことは殆ど無いし。袋に入ったままのが何年分もあるよw
けど、気を遣ってくれてることは嬉しいし。
↑自分の誕生日が翌月に控えてるからゆえ？（笑）
あたしの誕生日を覚えててくれてるんや。
そこは感謝しないとね(#^.^#)
つか、話がズレちゃったけど(^◇^;)
仕事から帰ってきた弟くんが昆布豆、美味かった！
わざわざ言いに来てくれたの。本当に嬉しかったよ。
幾つになっても、あたしには可愛い弟くんだもの(*^^*)
甥っ子と姪っ子は絵を描いてくれたとか。
宝物だって言ってたわ(o^^o)
またまた余談だけど(^◇^;)
夕べ…弟くんの誕生日は夕飯に関しては
いつもと変わらずだったらしいわ（笑）
ま、明日は姪っ子が誕生日だから。
まとめて、お祝いするのやも？だけどね(*^^*)
今日の発熱の話は、また後ほど報告するけど^^;
昨日に関しては、本当に夕方頃から元気になって。
昼間のシンドさは何だったんや？
そんな感じだったんだ。
有難いことなんは間違いないんだけどね(*^^*)
なんにしても、季節の変わり目だからか？
風邪のせいなのか？
スッキリしない日が多いのも本当かな(^◇^;)
血液検査の結果も出て。
内科的には良くなってるのは本当だから。
やっぱり、18歳の頃から抱えてる心の病？
気持ちの問題かもしれないわ(⌒-⌒; )
親父さまのことも心配だし。
母親に負担をかけてるのも本当で。
自分の中で、そういったモノがモヤモヤしてるのやも^^;
実は、母親も今日で５連休してるの。
↑親父さまのことは関係なく仕事が無いらしい^^;
心配だからって本人は言うけど…。
母親に、うつしたらどうしようとか。それもあるし、
やたら側に来て、あれこれ言うのも邪魔くさい？（汗）
もともと、一人でいるのが大好きな私だから。
母親に愛情・感謝の気持ちを感じてるのは本当だけど。
ちょい、ほっといてくれないかな。煩いんだわ。
そう思ったりも(^◇^;)
あたしがワガママ・身勝手なんも十分！分かってる。
それでも、一人でいる時が一等ラクではあるんだ。
入院に関しては、上にも書いた通り、
ちゃんと報告するつもりだけど。
やっぱり、身体が弱ってくると真面目に考えちゃうの。
とはいえ、前回みたいに５ヶ月もの長期入院は
絶対にイヤなんだけどね(^◇^;)
今度は精神科じゃなくて内科にしてもらって。
一週間くらいで退院できる。
そんな希望が通るなら、入院も悪くないかな。と^^;
病院にいると安心できるのよね。
頻繁に看護師さんが来てくれて、体調を診て貰えるから。
↑ま、あたしの場合、内蔵に問題はない。それがあるが^^;
とにかく、家にいてできることは好き嫌い無く食べて。
あたし、好きなもんばっか食べてるヤツだし？（笑）
あと、ぐっすり眠ることかな。
↑睡眠に関しては問題ナッシングだが（笑）
眠剤も必要ないくらいになってきたし。
ただ、夜中、悪夢とかで目覚めちゃうのは嫌だから。
２錠のところ、１錠だけは飲んでるけど。
医食同源。キチンと食べて、よく寝る。大事な事よね(*^^*)
ニコに関しては無理のないよう楽しませてもらいますわ。
↑つか、無理したくてもできないし？(^◇^;)
大好きなニコだけど…。
気分が乗らない時や体調がイマイチの時？
そういうことも少なくないんだ。
特に入院前…体調を崩してからかな（汗）
それは、今も続いてて。
足あと残すのが精一杯だったり？結構あります^^;
リアルが忙しいって訳じゃないのにね。
やっぱり、体調の変化が大きいんだろうな。
身をもって、実感してますわ(^◇^;)
病院の待ち時間は、いつも覚悟してるのよ？
けど、昨日は特に待たされたわ（ーー；）
あたしの通院してる病院は午前中だけの診察なんだけど。
昼過ぎても、まだ診てもらってない。
そういう方も多かったし。
診察時間なんて、あっという間なのにさ。
なんで、ああも待ち時間が長いんだか(￣◇￣;)
同じく待ってる患者さんとオシャベリしたり？
そういう日も結構あるんだけど。
昨日は、そんな元気が無かったってところかな^^;
ひたすらボーっとしてましたわ。
精神科のドクターは、もう３年？お世話になってて。
言いたい事も、ちゃんと言ったしね。
つか、やたら再入院って言葉を連呼するんは神戸だけど（汗）
消化器内科のドクターは、優しい人だ。
既に、そう聞いてたんだ。
ま、若くて頼りない感じではあったけど←内緒w
消化器内科は一ヶ月に一回しか行かないし。
薬の事で相談したかったの。
とりあえず、あたしの要望は通したけど…。
↑無理やり？（＾∇＾）
あれこれ、難癖を言われたんも本当なんだ。
ま、専門家が言うことだし？
あたしがワガママ言ってるのやも？だけど(^◇^;)
とはいえ、実際、薬を飲むのは私だし。
自分に合ってないもの。これなら安心できる。
そういう感覚は持ち合わせてるつもりだよ。
やっぱり嬉しかったんは血液検査の結果。
最近、自分でも体調に自信が無かったから(^◇^;)
ちゃんと調べた上で、良くなってる。
それがハッキリしたことは間違いないしね。
つか、あたしの場合、元々は精神科がメインで^^;
言ってみれば、心の問題がデカい？（汗）
とはいえ、こればっかりは自分でもどうにもならないし。
気長に付き合っていくしかないのかな。と(⌒-⌒; )
ご心配おかけしてます^^;
我が家は今、風邪菌がウヨウヨやも(^◇^;)
とはいえ、親父さまの食欲を見る限り、
復活するんも早いんじゃないかと。
↑年寄りだから、何とも言えないが（笑）
今日は散歩がてら？外にも行ったみたいだし。
缶ビールも飲み始めたよ。
布団は敷きっぱなしにしてあるけど、
昨日までみたいに眠れなくなってるようだしね。
熱も３７度以下になったとかで。
その点では安心してる。
ずっと横になってた事と薬の加減？
頭はボーっとしてるみたいだけど。
ソファに座ってテレビを見たり、新聞を読んだり。
そういう時間が増えてきたんも本当なんだ。
あたしも親父さまに風邪をうつされたみたいだけど。
昨日よりはノドの痛みも軽くなったし。
↑ただ、鼻水はハンパないけど(⌒-⌒; )
滅多に風邪はひかない私だけどね。
そうなった場合、まずノドにきて、次に鼻なの。
ノドの痛みが少しでも回復してるってことは、
これ以上、悪化することは無いかな。
勝手に？そう思ってますわ（笑）
何より心配だったのは、オカンにうつらないか？
これだったんだけど。
今んとこ大丈夫そうだし。
私が寝込んだら、どうなるんや？
母親も気合いが入ってるみたいでさ（＾∇＾）
あたしも親父さまもしてないマスク使用してますわ。
風邪薬も確かに効き目はあるんだろうけど。
やっぱり、一番はキチンと食べて、よく寝ること。
↑私的には薬なんて気休めとしか思ってないがww
その点では親父さまも合格点かな（笑）
つか、余談になるけど←私が得意な？（＾∇＾）
今は風邪っぽいこともあって、お風呂を我慢してるの。
↑入院中は一週間に一回の風呂だったけど^^;
なんや、それがイヤでさ。スッキリしないんだ。
とはいえ、最近、寒かったのもあるし。
風邪が酷くなるのも目に見えてるし？
もう３日も風呂に入ってないんだ（涙）
明日は病院だから散歩も休むつもりなんだけど。
朝風呂しようかと密かに計画中ですわ。
↑オカンからは禁止令が出てるが^^;
とにかく健康で普通に過ごせることが一番だよね。
つくづく実感してますわ。
お互い、体調には気をつけましょヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
早いもので、甥っ子も中学生になったよ。
あたしの時代とは違って（笑）
学生服で登校して行きましたわ。
中学校は３つの小学校が集まるんだけど。
３分の２はウチの小学校から成り立ってるの。
つまり、殆ど顔見知りばかりでね。
さほどの緊張感や新鮮味は無いかも（笑）
とにかく、甥っ子には楽しい学生生活を送って欲しいわ。
３年なんて、あっという間だもんね。
勉強はもちろん、部活もさヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
そういやぁ、コーチまで付けてた陸上はやらないとか。
何部に入るつもりなんだろ？
髪型や制服・学生カバンもそうだけど。
校舎も新しくなって。かつての面影は全く無いの。
たまに近くを通ることもあったけど、
懐かしさは感じ無かったという。
マジで時代の流れを感じてますわ（＾∇＾）
レトルト食品を食べたんは本当に久しぶりで。
↑入院中は、お世話になってたが（笑）
箱のままレンジする。これは初体験だったんだ。
湯せんでも電子レンジでもいい。
そういうのは知ってたよ。
↑あたしは、湯せん派だったけど。
けど、あのカレーは電子レンジ専用でね。
レトルトの上の方には小さな穴が開いてるの。
湯せんしたら、水が入ってきそうな感じ？
母親も気付かず買ってきたみたいで。
値段は分からないんだけど←普通なら100円くらい。
ボンカレーにしたんは具材がデカいからだよ（笑）
大好きなジャガイモがゴロゴロ入ってるしww
お値段も安いしね（＾∇＾）
あたし、暴露しちゃうと←もうバレてるか？（笑）
カレーはカレーだけで食べるんよ。
ご飯はまんま戴くから。ご飯にかけないんだ。
そんな訳で３箱買ってきてもらったんだけどね。
３回レンジしないといけないっしょ？面倒でさ^^;
やっぱ、湯せんの方がいいな←一回で済むゆえw
そう思ったわ（＾∇＾）
箱に書いてあったようにレンジ調理の方が味がいいとか？
特に違いも分から無かったし。
つか、やっぱり自分で作る方がいいな。
具材も好みで選べるし。ラクしようとしたけど、
しばらくはレトルト食品も要らないわ（笑）
たまに人が作ったモノ食べたくなって。
出来合いのモノを買うこともあるけどさ。
↑あと、手抜きしたい時とか（笑）
今後は自分で作るようにしますわ（＾∇＾）
まずは…内容の薄い？w手抜きブログだった事。
お詫びしますわ(^◇^;)
↑お題に沿ったアイテム狙いが狙い？（＾∇＾）
お部屋アイテムには興味が無いんも本当だが（笑）
それなのに、わざわざコメントしてくれて。
本当に嬉しいよ。重ね重ねありがとうね(o^^o)
親父さまと母親との相性占い。
全く同じ結果って、どうなんよ？
そんな感じだけどさ（笑）
当たってるじゃん？
そういう部分が多かったんは本当かな。
リアルじゃ全く興味の無い占いだけど、
ニコのは名前を入力するだけだし？
簡単だから、やってみたんが本当のとこだわ（笑）
ま、なかなか面白かったし。
たまには、ああいうのもいいかもね（＾∇＾）
そういやぁ、まだ、やり残しもあるんだよね。
弟くんと嫁ちゃまの相性占い（笑）
ついでに、私と嫁ちゃまもやってみたいし？ww
今まで何度かブログでも紹介してるけど。
弟くんより一回り上の姉さん女房の嫁ちゃまで。
↑あたしの先輩でもある（笑）
現実、尻に敷かれてるのも分かってるから。
何となく想像は付くような気もするけど（＾∇＾）
それでも、結婚して10年以上経ってる訳だし。
なんだかんだ言っても上手くいってるんじゃないかと。
↑姉としての願い？（＾∇＾）
甥っ子も姪っ子も、ママ大好きだしね。
いい奥さんしてくれてるんだと思うわ。
なんにしても、単なるニコの占い。
軽い気持ちですりゃあいいんだし？（笑）
深く考えず、気晴らし程度に楽しみますわ（＾∇＾）
昨日の話は内容も薄っぺら？（笑）
それなのに、わざわざコメントしてくれて、
本当に感謝ですわ。
今から、簡単になっちゃうけど、
今日はニコも半お休み状態だった事を報告します。
そんな訳で、ひとまずコメント頂いた事。
お礼だけ伝えに来た次第ですわ(⌒-⌒; )
本当にありがとうヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
美味いもん。
そう言われてもパッと思いつかない人って、
やっぱ多いのかな。
テレビとかで見て、美味そう！
そう思ったりはあるんだろうけど。
実際、あたし、テレビとかも見ないしね（笑）
病院の待ち時間とか？
そういう時に人気店や行列のできるお食事処。
たまに、やってるけど、
リポーターは口を揃えて美味いっ！
初めての味だ！とにかく褒めるだけだし。
捻くれ者の私は、そんな魅力を感じない？（笑）
さいでっか。よかったね。みたいな？（＾∇＾）
もともと親父さまもオカンも食に関しては
貪欲じゃないんだ。
仕方ないから…身体の為に食べてるだけ。みたいな？
アレが食べたい。コレがいい。
そういうのも全く無いし。
あと、今は市販のモノに頼ってるのが大きいかな。
買い出しは母親がしてくれてるんだけど。
出来合いのものを買ってくる事も多いしね。
あたしは、ウチで待ってるだけでしょ？
実際、食材を見る事も無いから。
↑半年くらいスーパーは行ってないな(￣◇￣;)
出来合いのものだって、品数はさほど多くないし。
母親も、今日は何にしようか？
いつも、出勤前に言ってますわ。
↑仕事が終わって帰りにスーパーへ行くゆえ。
最近でこそ、少しづつ料理もしてるけど…。
朝起きてボーっとしてる時に、
母親から、今日は何を買ってこればいい？
そう聞かれてもね〜(⌒-⌒; )
あたし自身、頭が回ってないのよ（笑）
つか、実際、入院してからかな。
前みたいに食べなくなったんも本当で。
食事に対する意識が変わったのもあるんだ。
前は食べることが大好きで、楽しみだった。
常に何かしら口にしてたしね（＾∇＾）
今は朝・昼・晩。時間かきたら御飯しなきゃ！
そんな感じ？（汗）
食べるんが楽しい。そういう感覚も無くなってるし。
やっぱ入院生活の中、太らないとダメだ。
食事は義務みたいになっちゃったのやも(^◇^;)
ここだけの話だけど…ぶっちゃけると。
やっぱり母親が、あたしの身体を心配して、
栄養のあるモノを。
自分の作るモノで大丈夫なんやろか？
そういうのを気にしてるのが分かるんだ^^;
母親の為にも、ちゃんと食べなきゃ！
で。体重を増やして体力だったつけなきゃ！
そういう思いが強くあるのも本当なんだ^^;
占い等々は全く興味も無いんだけどね（笑）
ニコのは名前を入力するだけで簡単だし。
やってみたわけですわ（＾∇＾）
つか、かなりズバリだった？ビックリだったよ。
当たってるじゃん？みたいな？
ま、最初の気難しさが無く、おおらか。
これは大間違いだったけどね（＾∇＾）
ちなみに、今日はニコ名…あきでやってみたの。
したら、感情豊かな人情派だって（笑）
当たってるって言えばそうかも。
韓ドラとか？直ぐ感情移入して泣きまくりだしww
他に書いてあったんは、
①相手の反応が気になる←これは大当たりだわ（笑）
②繊細で淋しがり。
③白黒に拘らない。
④柔軟な発想の持ち主。
以上でしたわ。
②〜④はハズレだな（＾∇＾）
あたし、お一人さまがラクで大好きだし（笑）
白黒に拘らないどころか、どっちなんや？
はっきりしないと気になって仕方がないヤツだし。
柔軟な発想なんて持ち合わせてないもの（笑）
今日は、やらなかったけど相性占い。
これも挑戦してみようかと思ってるよ。
相手は殿方じゃなくていいんだもんね。
母親とか親父さまとか。
あたしがマジで苦手だった元会社のお局さまや、
入院先の担当看護師さんとかも。
怖いもの見たさ？wで挑戦してみようかと（笑）
ウチの弟くんもそうだったんだけど。
子供が産まれた時に姓名判断みたいな事するっしょ？
それで甥っ子・姪っ子の名前も決めたらしいんだ。
あたしは、親父さまの名前とオカンの名前から、
１文字づつとっただけなんだけどね（笑）
↑超！手抜き？（＾∇＾）
なんにしてもニコでは気楽に占いも楽しんでる。
そんな感じかしら？
よくあるじゃない？
生年月日や干支から色々判断する本とか。
↑今もあるのかな？細木数子さんが出してたよね。
ああいうんは面倒だし全く興味無かったわ（笑）
若い頃、見てた雑誌とかにも、ラッキースポット。
ラッキーナンバー。ラッキーアイテム。
金運・仕事運。よく書いてあったけど。
当たったためしが無かったな（笑）
誕生月や星座で占うのが殆どだったけど。
世の中、どんだけ同じ誕生月や星座の人がいるやら。
みんながそうなんかよ←捻くれ者？（笑）
そんな感じで思ってたしね（＾∇＾）
その点、ニコのはラクだし？ww
気楽なんも間違いないかな（＾∇＾）
インスタント麺ばっかダメだろ！
お叱り炸裂かと思いきや…。
それほどでもなかったかな←何気に安心したw
あ。だけど、まず言いたいのは…。
インスタント物や市販品に頼ってるんは今だけ？
自分で買い出しに行くようになったら、
カップ麺も終了ですわ←多分（笑）
ご存知の通り？wあたしの狙いは特売品だし。
何より自分で作るからね。
↑今は毎食、作る余裕はないけど(^◇^;)
マイブームのカレーうどん豆腐も
近いうちにサヨウナラ〜♪になると思うよ。
もともと煮物が好きだしさ。
↑作るのも、当然！食べるのも（＾∇＾）
野菜の煮物。煮魚。そういうんが多くなると思う。
大好きだったカレーやハンバーグ、焼売等々。
自分用に作るんも間違いないけどね（＾∇＾）
入院以来、ずっと休んでた料理担当係も復活！
あと少しかな。とにかく近いと確信してるの。
プラス、同じく休んでた親父さまの弁当作りもね。
↑オカンは午前中だけの仕事になったから。
弁当はナシだけど、昼ご飯は作ってあげるよ(#^.^#)
で。今日は夜に風呂したんだけど…。
カレーうどん豆腐を昨日・今日と食べてないから？
体重は少しだけ減ってたわ←偶然かも？だけど(^◇^;)
でもね？自分でも分かるくらい太ももに肉が付いたの。
脚や腕は変わりない。
そう思ってたけど間違いだったみたいだわ（笑）
オカンも脚が太くなったんじゃない？
さっき、そう言ってたし←嬉しそうな顔でねww
けどさ。よく考えたら退院して10㎏近く
体重が増えたんは本当のことだし。
散歩だって毎日してるんだもの。
脚に肉が付くんも当然だよね。
↑問題は成長の一途をたどる腹だが(￣▽￣)
とにかく、あたしには我慢も必要な訳で^^;
好きだからって偏り…そればっかもダメ。
頭では分かってますわ(^◇^;)
入院したおかげで？←辛い事ばっかだったけど^^;
食に対する考え方が変わったんは本当だし。
実際、食生活も、かなり変化したしね。
ちゃんと自分で作るようになったら、
栄養バランスだって、しっかり考えて。
苦手なモノも工夫して食べるようにする←多分w
今は真面目に食事の大切さも実感してますわ。
↑遅過ぎだろ！って話？（＾∇＾）
髪が抜ける事。
ぶっちゃけ私的には、あんま気にしてないの（笑）
ずっと腰まであるストレートロングで。
邪魔くさかったんも本当だし？（＾∇＾）
ただ、長いだけだと何もしなくていいっしょ？
髪をセットしたりするのは苦手で(^◇^;)
あと、寒がりだったから。
冬は首が隠れる方が良かったし。
夏は縛るだけでいいからさ（＾∇＾）
ただ、とにかく母親が心配してるんだよね。
毎日のように髪を触って。
少なくなったよなぁ。そう言ってるんよ。
オカンのせいじゃないのに（汗）
精神科のドクターが言うように、
ストレスが抜け毛の原因だってなら、
あたしにはどうにもならないわけで(^◇^;)
つか、人間、生きてりゃ何かしらのストレスはあるっしょ？
それが抜け毛に繋がるかどうかは別にしてもさ。
入院前より髪の量が５分の１以下になったんは本当だけど。
ひとまずハゲるまではいってないし？（笑）
自然の成り行きに任せるしかないのかな。と^^;
あと、新しく処方された薬は、まだ飲んでないの。
今までのが、あと４〜５日分かな。残ってるし。
それが無くなったら飲み始めようかと。
↑出たっ！ビンボー性が（笑）
今度からは毎食後に飲まないといけない事もあるし？
できれば薬には頼りたくないんが本音なのも。
精神安定剤は、絶対に眠くなるしね。
↑普段から寝てばっかいるが（＾∇＾）
あと、歩いて帰ってきた事は自分でも良かった。
そう思ってるよ。体力が付いた証だもの*\(^o^)/*
タクシー代も浮いた訳だし？（＾∇＾）
いつでも何処でも眠れちゃう特技のおかげ？
薬局の待ち時間で爆睡して。
体力を温存できたんも本当かな（笑）
そういやぁ、ウチに着いてから気付いたんだけど。
オカンから何度も着信が入ってたの^^;
歩いて帰るとは言ってあったけど。
心配してくれてたんだなぁ。と(^◇^;)
迎えに行こうか？一緒に帰ればいいじゃん？
そうも言ってたけど。何時に終わるかも分からないし。
わざわざ申し訳ないしね。一人で大丈夫だよ〜。
迎えは断ってたんだ←一人の方が気楽だし？（笑）
嬉しかったんはドクターに顔色がいい。
そう言われた事かな。
話しやすい先生なんは間違いないしね。
↑前に言った事を覚えてないのも本当だけど（笑）
モヤモヤが続いてるんは自分じゃどうにもならない。
分かってはいるんだけどね。
何か不満がある訳じゃない我が家での生活の中、
やっぱ、あたし自身のワガママ？
思い通りにいかない事に対する思いじゃないかと。
母親に何でも話せるようになったんは、
言ってみれば最近？そんな、ごく最近じゃないけど、
お互い、歳をとってからってのは間違いないんだ。
ずっと、親にだけはバレたくない←心を病んでる事。
親にバレるくらいなら死んだ方がマシ。
そう思って生きてきたしね。
今じゃ、若い頃、自殺未遂した事あるんよ。とか？
アンタ、あたしの事、嫌いだったっしょ？
弟くんばっか可愛がってさ。
何だってヘーキで言えるもの（＾∇＾）
ウチの母親ね。何年か前に大病を患って。
入院・手術して生死の境を彷徨った過去があるんだけど。
無事、元気になって退院してからかな。
前ほど、私に対して口煩く言わなくなったの。
↑今の小言とは種類が違う事で文句が多かったんよ^^;
それ以来、生きてくれてたらいい。
元気で生活できれば幸せなんだから。
そう思うようになったみたい。
本当180度、人が変わったみたいな感じ？（＾∇＾）
あたし的には良かったって言えば、その通りだけど。
そんな母親と比べて自分はどうなんだ？みたいな？
18歳の頃から鬱を発病して…。
未だ何も…とは言わないけど、あまり変わってない。
それが現実なんじゃないかと。
誰かに対しての怒り・不満は本当に無いの。
それより、まず自分を責めちゃう？
あたしが悪いんや。あたしなんて存在してなければ。
何で自分なんて産まれてきたんだろ？
自己嫌悪・自己否定ばっかしちゃうの（ ｉ _ ｉ ）
とはいえ？母親にだけは煩いんだわ！どっか行けや！
ヘーキで言えちゃうんだけどね（笑）
だけど、後からの後悔もハンパ無いよ。
母親が誰より大事だし大好きなのに。
あたし、何で、あんな酷い言葉を言うんだろ？って。
それで更に自己嫌悪。凹むんだよね〜。
まぁ？オカンも遠慮なく言う時は言うし（笑）
お互い、私はアンタが一番大事だから。
そういう話もしてる。
実際、母親に対する感謝の気持ちは本当だし（照笑）
モヤモヤする事も多いけど、
こんな親娘関係が続くんだろうな（＾∇＾）
今まで何度かブログでも暴露しちゃってるし？w
改めて告白する話じゃないんだけど（笑）
実は私、自分専用の冷凍庫が３台。
冷凍冷蔵庫が１台ありますの（＾∇＾）
冷凍庫は今は物置場になってるプレハブにあって。
冷凍冷蔵庫は直ぐ横にあるんだけどね。
入院して以来、食べ物に対する考え方が、
かなり変わったけど…。
それまでは買いだめしまくり。
物欲は無いけど食欲は人数倍だったから（笑）
あと、これも心の病と関係あるのか？
分からないけど、とにかく食料がストックしてないと
不安で仕方無かったのもあって。
そういった意味では、あたし、エンゲル係数が、
かなり高かったと思うわ（＾∇＾）
あと、冷凍庫を３台も持ってたんは理由もあるの。
栄養士さんから紹介してもらった献立セット。
１週間分で１万円くらいだったかな^^;
数週間分、ストックしてあったんだ。
若い頃から太りたい。そう意味で気持ちが強くて。
栄養面を考えた献立セットを購入してたわけ。
あ。話がズレちゃったけど←毎度の事？（笑）
献立セットは、もう何年も前から買わなくなって。
入院前までは自分の好きなモノを買いだめしてたんよ。
ブログには書かなかったけど、
その頃マイブームだったんは、甘エビ。
毎日、何パックもスーパーで買ってたな←あるだけ（笑）
昨日、片付けたんは甘エビが殆どで。
お恥ずかしい話、３０パックはあったような(^◇^;)
普段から賞味期限とかは気にしないヤツなんだけどね。
甘エビは冷凍してても色が変わってたりしてた。
生物だし入院前あらだと半年は経ってるわけだし？^^;
本当に勿体無い話だけど、全部廃棄処分ですわ（汗）
金銭的にも、かなり無駄遣い？おバカなヤツだなと。
今は１台だけ使ってる冷凍庫も半分スペースが空いて。
スッキリしたんは間違いないわ（笑）
でも、とにかく重かったぁ！(￣◇￣;)
ゴミ置き場まで一回じゃ運べないと思ったくらいで。
とはいえ、何度も行く元気は無いし。
必死で持って行きましたわ。
つか、たまたま昨日が回収日だったのも神のお告げ？
整理整頓・片付けろ！そういう事だったのやも(^◇^;)
とにかく退院以来、初片付け←食べ物絡みだがw
できた事・やる気になったのも元気になってる証かな（笑）
報告通りですわ。
お立ち台のド真ん中、確保しちゃった（笑）
他にも３つランクインしてはいたけど、
何位だったかさえ覚えてないショボい？w
結果だったような（＾∇＾）
何にしても、アレって努力するとかは無いのよね？
自分の育て方で大きさが変わるもんじゃないし。
つまりは運次第？（笑）
４つランクインした今回の結果はラッキー！
あたしも運が良かったって事かしら（＾∇＾）
やっぱ好きな事をするんが一番のストレス発散？
楽しく過ごすことができるね。
あたしの場合、食べるのも大好きだけど（＾∇＾）
今までなら、料理も大量生産？（笑）
親父さまやオカンが残したモノは全部、あたしの腹の中へ。
そんな感じだったけど（＾∇＾）
今は少しの量だけ作って…。
自分の好きなモノは、ちょいw多め？（笑）
つか、冷蔵庫にも残り物は少ないし。
↑母親は、あたしと違って買いだめしない人ゆえw
大量に作ること自体、難しいんだけどね。
話は違うけど←私の得意な余談とも言う（笑）
今日は昨日と違って、ひたすら寝てましたわ^^;
夕飯も、刺身の盛り合わせとかだったし。
作ったんは味噌汁と土筆の卵とじくらいかしら。
↑土筆の卵とじは親父さまが大好きでさ。
毎日でも飽きんらしい（＾∇＾）
朝ご飯してから一時近くまで寝ちゃってたし。
夕方も６時少し前くらいまで爆睡してたという。
なんで、こうも眠れるんだか？
入荷中は一日一時間しか眠れなかったのが嘘みたいよ（笑）
だけど散歩は、ちゃんとしてきた。
歩くのも前より随分ラクになったしね。
体力アップは、ちゃんと心がけてますわ(o^^o)
あと…やっぱり一番の願いは、
親の為にも自分の為にも、早く普通の生活ができる事。
だからって、焦ったりはしないよ。
↑しつこいくらい言ってるが^^;
つか、早く元気になりたいんは本当だけど…。
頑張ってできる事は限られてるし。
頑張る気持ちがあっても、できないのが現実？^^;
自分にできる精一杯の努力をする事が大事なんだよね。
だからって、自分に甘くなるつもりもないよ。
無理なんだもん。仕方ないじゃん。
そんな気はない。
やれる事はするけど焦らず…まずは今日。
一日一日を過ごしていこうかと(o^^o)
一旦は死にかけた人間…あたしは強い？（笑）
今、こうして生きてること。
親の愛情をタップリ感じられる毎日。
本当に有難いし、幸せだと思ってますわ(o^^o)
確かに、まだまだ色んなモヤモヤ感。
不安や緊張に襲われる日々ではあるけど。
それだって生きてるからこそなんだものね。
あたしだけじゃないのも分かってる。
普通の人だって家庭や仕事・恋愛等々。
色んな悩みを抱えてるはず。
今を精一杯、生きていかなきゃ！
モヤモヤ・イライラ？落ち着かなかった理由は、
自分でも全く分からないんだ^^;
何だったんだろ？
つか、これからも、そういうことはあると思う。
今日は割と普通に過ごせたよ。
ヤッホウ！そんな元気満々で？
ご機嫌って事は無かったけど（＾∇＾）
実は入院してる時も担当医から言われたんだ。
ここ(病院)にいても、自宅にいても。
何かしらで不安になったり恐怖感を覚えたり。
どんな状況下にいても同じだって。
心の病を抱えてるからなのか？
それとも、誰しも…普通に生活してる人でも、
そうなのか？は分からないけど^^;
↑自分だけが特別だとは思いたくないんも本当^^;
生きてりゃ、誰だって何かはあるよね。
会社・仕事の悩みや家族・友達。恋愛の事だってさ。
そういう一般論を述べただけなんかもしれないけど。
あと…半年ぶりの夜風呂はマジで気持ち良かったよ。
腹がいっぱいになると動きたくなくなるから（笑）
夕飯前に入ったんだけどね（＾∇＾）
湯船に入るんは最初だけ。
身体と髪はシャワーで洗って。そのまま出る。
これが基本だった私も、今は変わった。
最後に、もっかい湯船にゆっくり浸かる。
それを入院してから覚えたわ（笑）
↑入院中は湯船に入るんが後だったから。
つか、よく聞くのは、お風呂で音楽を聴いたり、
雑誌を見たり。くつろぐって事。
あたしは、今でも、それは無いな。
↑昔は、何か食べたりしてたけど（＾∇＾）
湯船に浸かるって気持ちいいもんなんだね。
この歳になって気づいたってのもヘンな話か？（笑）
とはいえ、元気になるまで、しばらくは朝風呂だと思う。
昨日は、本当にモヤモヤモード全開で、
どうにかしたかった？そんな感じだったから。
焦るわけじゃないけどさ。
早く普通の生活がしたいってのも本当かな。
けど、そうは時間もかからないと思う。
自分でも随分、元気になったんじゃない？
そう感じてるし。母親の手料理と…。
何より食っちゃ寝生活の賜物かしら？（＾∇＾）
報告した通りだよ。
ジャンプができましたぁ＼(^o^)／
普通の人なら普通にできる単純な事で。
そんな喜ぶこっちゃないだろ？かもだけどね（笑）
あたしにしたら、すごい事なんだもの。
よーやった！頑張ったじゃん♪
自分を褒めてあげたいくらいだわ（＾∇＾）
今日は散歩も少し距離を伸ばしたし。
今までより、ちょっぴり早く歩けるようになったんだ。
確実に脚の筋力は付いてきたと思ってる。
体力的には、まだまだなんだろうけど(^◇^;)
だし、これは焦っても仕方ない事なんも分かってる。
時間の経過…自然の成り行きに任せるつもりだよ。
もちろん努力はする。
今できる精一杯の事を何かしらしていくわ←多分w
自分でも実は分かってるんだ。
半分、無理やり？退院したんじゃないかって^^;
担当医が拘ってた体重も目標まで到達しなかったし。
退院した時は、何とか歩けるようになった。
その程度だったんは事実だもの。
↑我ながら、よく退院許可が出たな。そう思ってたw
まぁ？入院中は、とにかくストレスがハンパ無かったから。
ウチに帰れば体重も絶対に増える。
そうなれば体力も付くはず。元気になれるぞ！
自信はあったんだけどね（笑）
とはいえ、確信だった訳じゃないのも本当だし。
恐らく、そうなるんじゃ？そんな感じだったから。
実際、今回みたいにジャンプができたり。
早く歩けるようになってくると本当に嬉しいの。
当然、一番親には感謝してる。
あと、入院中、お世話になった看護師さんたちにもね。
↑いっぱいイヤな思いもしたけど(^◇^;)
私ね。今だから思うのやも？だけど^^;
入院した事は人生において必要な事だった気がするの。
辛い毎日ではあったけど、いっぱい学習したし。
考えさせられたり、誰かに感謝する気持ちを持てた事も。
これから、どれくらい生きられるのか？
分からないけど…生きてく中で、ちょいと寄り道？
イヤな思い・泣く事も多かった入院生活だけど、
そういった通過点を通って、今があるのかなって。
あ。でも、あたしも、まだまだヒヨッコ？（笑）
なんだか人生、悟りきった感じで書いちゃったけどw
これからも色んな事があると思うしね。
ここニコでも愚痴や弱音。
いっぱい吐きまくるんは間違いないかな（＾∇＾）
昨日、久しぶりに食べたサンドイッチ。
確かに美味かったよ。
ただ、もうしばらくはイイかな。って感じ？（笑）
元々パン自体、あんま好んでは食べないヤツなんだ。
口ん中が、もさもさするような？
基本、ご飯の時は水分も摂らないし。
↑水気で腹が膨らむんが許せんヤツ（＾∇＾）
あと、やっぱり市販のより自分で作った方がいいかな。
サンドイッチを作るとしたら、中身はポテトサラダか、
タマゴ…厚焼き玉子・マヨネーズ和え玉子。
そういうんが基本で。
自分用のは野菜抜きだわ（＾∇＾）
↑甥っ子・姪っ子・両親用には普通に野菜入りだけどww
野菜やフルーツが苦手な女の子って珍しいのかしら？
あたし、ブログにも書いた事あるけど、
子供の頃、食べ過ぎてたから←ばあちゃんが畑で作ってた^^;
オヤツと言えば果物ばっかり。
オカズも毎日のように生野菜が出てきたんだ。
だから、もうイヤ。お菓子が食いたいのに〜！みたいな？（笑）
あ、でも、煮野菜は大好きなんよ。
毎日のように何かしら煮物は作ってた。
↑今は料理も殆ど母親任せだけど(^◇^;)
あと、市販のサンドイッチはカラシやマスタード？
あたしにしたら、味が濃いし辛いんよ。
ピリ辛系は苦手だから。あれも要らないかな。と^^;
つか、あたしってば好き嫌いが多いイメージだよね(⌒-⌒; )
実は、そうでもないんよ？
本当に嫌い！無理！ってのは納豆とグリンピース。
この２つはマジで食べられないけど。
他のモノは好んで食わないだけ？←言い訳だろってかw
生野菜だって絶対にムリって事は無いしね。
社会人になってから料理は自分でしてるからかな。
好きな物中心になるんは間違いないけど（笑）
俗に言う乳酸系。牛乳とかヨーグルトとかも、
飲めない・食べられない訳じゃないの。
便秘くんの事を考えるなら摂るようにした方がいい。
これも承知しとります(^◇^;)
早い話がワガママ？自業自得やろ？
そう言われても言い返せないんが事実ですわ(⌒-⌒; )
ただ、歯が弱いのは本当で。
噛みきれなかったり食べ辛いってモノは多いかな。
イカやタコはムリだし。胡瓜や果物…リンゴとかね。
そういうんもキツイんだ。
歯が弱いってか、歯を支える骨が脆い？
それが現実なんだけどね（汗）
つか、ここんところ自分の体調や気持ちの話ばっかで。
つまんないっしょ？ごめんね(^◇^;)
↑しかも、いい報告よりイマイチな話題が多いし（汗）
だけど、ここ…ニコのブログでは正直な自分？
まんまの姿を見せたいと思ってるから。
ぶざまで、みっともない私。弱い自分。
とにかく隠す事なく、ぶっちゃけまくるわ（笑）
食欲がイマイチなんもウソじゃ無いし。
ガス…屁wやウンチが出ないんも本当なの。
まぁ？便秘に関しては昔からの事なんだけど^^;
ウオシュレットは微力ながらも役立ってるよ。
付けて良かったって思ってる。
入院してた頃ほどの効果は無いけどね^^;
普通の人なら？昼間に寝てたら夜は寝れないだろ。
それも本当だと思うけど…。
あたしの場合は、ドクターにも言われた通り、
消化・吸収が上手にできない。それがあるから。
消化する為に身体が睡眠を要求するのも認めるしか無いの。
↑社会人してた頃も昼ご飯後は寝てたし（＾∇＾）
入院中、一日一時間しか眠れ無かったのがウソみたいに、
今は睡魔が襲ってくるわ（笑）
あと…確かに空腹感をあまり感じ無くなったんも
本当だけど、身体が元気になってるのは実感してる。
散歩も前みたいに辛く無くなったし。
ウチの中でも、できる限りは動いてるよ(*^^*)
料理も少しづつだけど、自分でするようになったし。
体力も徐々に付いてきてるな。そう思ってる。
↑こんだけウチでグータラしてたら当然か（＾∇＾）
散歩も少しづつだけど、距離を伸ばしてるしね。
↑とはいえ、いつも４０分くらいで帰ってくるが^^;
退院して間もない頃みたいに足元が不安だとか。
とにかく転ばないよう要注意！
それも、そんなに考えなくても大丈夫になってきた。
眠剤も減らしたよ。ただ、そうすると早起きしちゃうの。
早起きは、いい事なんだろうけど？（笑）
眠剤を半分にしてから毎朝一時間は早く起きてるかな。
今日に至っては昼食後の睡魔も無かったわ。
朝ご飯の後だけは眠くなるんだけど^^;
これも、しばらくしたら無くなる？
勝手な思い込みかも？だけど。
やっぱ体調は回復しつつある途中段階じゃないかと。
元々は心の病がメインの私。悪夢や恐怖心・不安感。
これらとは、まだまだ付き合っていくんだろうけどね^^;
怪しげな？w睡眠導入剤は夕べ止めたよ。
↑どうせ１コしか余って無かったし？^^;
いつものにした。
けど、今日も、やっぱり眠くてね。
朝ご飯の後と昼ご飯の後、一時間くらい寝てたんだ。
つか、朝は毎日なんだけど、食べてるときから眠いの。
早く食い終わって寝たいぞ！みたいな？(^◇^;)
今、通院してる精神科のドクターに言われたように、
消化にエネルギーを使ってる。
それもあるとは思うけど…。
入院先の担当医が言ってたように、
あたしには薬が効きすぎる？
翌日まで睡魔に襲われるんじゃないか？
朝、起きられないんじゃないか？
あれも、やっぱ正解だったのかなぁ。と（大汗）
ただ、入院中は一日一時間も眠れなかったし。
昼間も全然、眠く無かったからさ。
翌日まで薬の作用が残っても構わないから、
眠剤くれよ〜！真面目に思ってたけどね(⌒-⌒; )
だけど、今日は昨日ほどじゃなかったよ。
睡魔はあったけど目が開けられない。それは無かったし。
あと、半分開き直り？（＾∇＾）
寝れる時に寝とけばいいじゃん！そんな気持ちも（笑）
だから、朝食後・昼食後は敢えて横になって寝たわw
だし、入院中５ヶ月間まともに眠れなかったんだもの。
寝れるって幸せじゃん♪それも本心ではあるの。
あと、やっぱり自分で気になるんは食欲かな（ ｉ _ ｉ ）
本当に食べたいって気持ちが失せてるから。
食べるんが面倒だって思う事すらあるし。
お腹が空かないってのが今の私…現状だから。
余計に、そう思っちゃうのやも？だけど（大汗）
つか、普通の人だったら、
そんな事、いちいち考えないのかもね(^◇^;)
腹が減りゃあ食えばいいんだし。
時間が来たら食えばいい。
生きる為に食べるんは必要な事で。
あれこれ考えすぎな私がヘンなんかも(⌒-⌒; )
拘り過ぎなんだろうな←特に食べる事には？w
けどさぁ。
世の中、三度の食事をしっかり摂ってる。
そういう人ばかりじゃないとも思うんだ。
朝ご飯抜きの人も多いだろうし。
昼、仕事で忙しくて食べられなかったとか。
あたしは、社会人してた時から、
好きな時間に隠れ食い？wしてたけど（＾∇＾）
今は食後に薬を飲まないと！だから。
ちゃんと食べてるけどさ。この先、どうなるやろ？（笑）
やっぱ、どう考えても、あたしに腹八分目は難しい？w
産まれてから記憶する限り、好きなだけ食べてきたし。
とはいえ、入院してからかな。
食欲が落ちたんは間違いないの。
食欲が落ちたってより、食べなくなった？
明らかに前みたいな大食いはしなくなったし。
↑それまでが、ヘンだっただけ？（＾∇＾）
今日に至っては、全く食欲が無いんだ。
↑こちらに関しては、今日のブログで報告するつもり^^;
ただ、薬は飲まないといけないし。
食べられない事も無いからさ。
栄養つけなきゃ！って意味でも、
夕飯はしっかり摂るつもりではいるんだけどね(^◇^;)
↑今んところ、腹減りは全く感じて無いが（涙）
あたしにとっては、何度も言ってるけど、
食欲は健康のバロメーター。そう思ってるから。
食欲が無いと、ぶっちゃけ不安にはなるんだ^^;
下っ腹の贅肉？ポッコリした腹も本当にイヤだけど…。
実際、調子がイマイチ？今日みたいな日は、
腹に肉が付いてもいい。元気でいたい。真面目にそう思う。
人間…あたしだけ？(^◇^;)なんて、
本当に勝手なモンだよな。つくづく思っちゃったわ。
つか…書いてる途中で寝ちゃってた（笑）
改めて？おはよう(*^◯^*)←へんなヤツ（＾∇＾）
どこまで信じてもらえるか？w分からないけどさ。
あたし、本当に食事に関しては変わったよ。
３度の御飯はキチンと摂るようになって。
間食も無くなった。
間食しなくなった原因？^^;ぶっちゃけようかな。
キッカケとなった一つに入院してる時、
オヤツ後の歯磨き。
↑昔から、食べた後は歯磨きしないと気持ち悪くて^^;
それが面倒だったのもあるの（＾∇＾）
実際、歩くんもやっとだったから。
個室とはいえ、洗面台まで行くのが邪魔くさい。
そんな感じかしら？（笑）
間食三昧だった頃…入院前までは、
少ない時でも歯磨きを一日に７〜８回は必ずしてた。
今、間食しなくなった理由。
それだけだとは言えないけどね（笑）
そんな風に食生活も変わったのに。
ちゃんと体重は１０キロ増えて元に戻った。
摩訶不思議な部分もあるけど、
ストレスが軽減された事と、
キチンとした食生活が何より大事なのかな。
身をもって実感してますわ(#^.^#)
コンビニの話。ちょいムキになり過ぎた？（笑）
だだ、今は自分で行けるんもコンビニくらいしかなくて^^;
しかも、行き始めて間もないっしょ？
もの珍しい事もあるのやも（＾∇＾）
ウチは超！ド級の田舎だからさ（笑）
近場のコンビニも一軒しか無いわけ。
だから余計、今はマイブーム的な？ww
車に乗れて地元のスーパーに行ってた頃は、
コンビニなんて絶対に行かなかったよ。
高いだけのドロボーじゃん！？
そんな感じだったもの（＾∇＾）
俗に言うコンビニスイーツとかも全く興味無くて。
甘いモノ大好きな私も全然そそられなかったなww
今は自分の為ってよりオカンに何かお土産を。
そういった気持ちが強いの。
母親曰くスーパーのパンよか美味いらしいしね（笑）
コンビニに寄る事で散歩コースも少しだけど増えて。
そういった意味でも立ち寄る価値はあるかな。
↑金は飛んでいくが(￣▽￣)
だけど、こういう生活も残り僅かだと思う。
スーパーに行けるようになったらコンビニはスルーだし（笑）
３月いっぱいくらいじゃないかしら。
あと、店員さんと話をするんも新鮮だよ。
オカンか親父さましか話す相手がいない日々だしね。
散歩途中に会う近所の人と挨拶程度はするけどさ。
元々人とオシャベリするんは大好きだから（笑）
↑人間関係で鬱発症だし？^^;広く浅くの関係ね^^;
散歩前、軽く何か食べて出かけるんがいいんだろうけど。
あたし、食べると動きたくなくなるんよ(^◇^;)
なんで血糖値の事を考えて飴は舐めて行くの。
途中で倒れたらヤバしだもんね(⌒-⌒; )
あ。あたしが肉まんに惚れたんは入院してた時の事が、
キッカケなんだ。前にブログでも書いたけど、
精神科はパンが禁止だったっしょ？
あと面会は家族限定でもあったわけ。
そんな中、ある患者さんが母親に肉まんを差し入れしてもらう。
肉まんだよ？もう何ヶ月も食べてないし買う事もできない。
嬉しいよー！マジ泣きして喜んでた姿を見たんだ（笑）
あの顔見てたら、あたしも食いたいぞ！そう思ったわけww
それまで肉まんなんて全く興味無かったけどさ（＾∇＾）
たまにスーパーで買ってはいたの。
だけど正直イマイチ？でもコンビニのは違った。
美味いじゃん！マジで思ったわ（笑）
ずっと腹が減るとイライラ？
機嫌の悪かった私だけど、今は全く違うんだ。
お腹が、あんま空かなくなったからかしら？
腹減りを感じると、嬉しくなるの（笑）
あー。これって健康なんだよな。
健康だからこそ腹も減るんや。みたいな？（＾∇＾）
あと、今日は韓ドラを見てる時間が多くてね。
いつも〆で食べてる白いご覧。
時間的な問題もあって昼は半分くらいの量にしたの。
したら、睡魔も無くてさ。
やっぱり食べ過ぎると眠くなるのかな？そう思ったりも。
あたし、消化吸収が上手くできてない。
ドクターからも、よく言われてたんだけど。
消化するのに、結果なエネルギーを使う？
だから、食べた後は眠くなるのかなって(^◇^;)
前は朝や昼間、眠くなるのがすごくイヤで。
↑やりたい事もできないし、損した気分だからw
精神科で処方されてた薬も飲んでなかったり。
自分勝手してたんだけどね(^◇^;)
今は眠れる事も有難い。そう思うんも本当なんだ。
入院中、まともに寝て無かったからかな^^;
とはいえ、損した気分になるんも間違いないよ（笑）
うわー！知らない間に寝てたし。
もう、こんな時間かよ？みたいな？（＾∇＾）
も少し元気になってきたら…暖かくなった頃？には、
職安にも行きたいんだ。
もう２年以上、働いてないしね(^◇^;)
障害者枠で構わないし、フルタイムじゃなくてもいい。
少しでも働いて元気な姿を親にも見せたいし。
あたし自身も人並みな生活をしたいの。
したら、時間的な面でも規則正しくなるっしょ？
決まった時間に起きて、ご飯して仕事に出かける。
それが普通なんだろうけど、
私には長い事できてない生活だから（大汗）
って、また話がズレちゃってるけど^^;
とにかく、私には腹八分目。大事なんだろうな。
改めて気づいたよ。
前まで四六時中してた間食は全く無くなって。
三食で満足してるのも本当だけどさ。
やっぱり、たくさん食べてるんは間違いし？（笑）
それが睡魔を誘発してるんかな。
それに今更ながら気づいたって感じ？（＾∇＾）
も少し母親には甘えさせてもらって。
食事の面倒もみてもらうだろうけど。
それも今月中くらいまでかな。
あとは自分で何とかするつもりだよ(o^^o)
今回は久しぶりに？いい報告ができて良かったわ。
あたし自身も嬉しいですヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
入院中から、ずっと愚痴や弱音ばっかで。
ご心配ばかりかけてたものね。
やっぱ、自宅に帰ってこれた事が何よりの治療？
精神面がめちくちゃ違うもの。
入院中、一時間しか眠れなかった毎日。
今は、しっかり寝てるし。
食べる事は当然ながら、
睡眠時間も、すごく大事だと実感してるよ(o^^o)
ただ、母親にベッタリ。これは無くなったかな（笑）
入院中や土日、ウチに帰れた時は
常に手を繋いだりしてたけど（＾∇＾）
今は、すっかり元通り。喧嘩口調で話してるわ（笑）
だけど、親父さまと母親に対する感謝の気持ちは、
ずっと同じ。これからも変わらないよ。
あの2人の子供で良かった。マジで思ってる。
↑向こうはどうか？分からんが（＾∇＾）
体重が戻ったのも本当だし。血圧も人並み？
上が100以上あったから。
前は下が40くらい。上が多くて80くらいだったの。
つか、測定不能。それも何度かあったわ(^◇^;)
消化器内科と精神科。共にドクターから言われた事。
顔色が良くなった。内蔵にまずはエネルギーを使ってる。
それも納得できたの。
だから、顔・脚・腕の肉は焦る事なく。
ぼちぼち付いていけばいいかな。と(*^◯^*)
逆にデブりすぎたらヤバいけど？（笑）
あたしの場合、標準体重より10㌔は足らないみたいだし。
↑標準体重って、実はよく知らんが^^;
多少、ふっくらしてもね。
昔から、女性らしい？
ふっくらした体型に憧れてたし（笑）
ただ、急に肉が付いて身体が重く感じる？
動くのもシンドイ。そうなると困るけど(^◇^;)
ま、そこまではいかないよう運動かな。
いつかは、きちんと働きたい。そう思ってるし。
フルタイムは無理でも、人並みに稼いでさ。
少しでもウチに生活費を入れたり。
あと貯金もしなきゃね←自分と親の老後の為にも。
だけど真面目な話。まずは健康な身体。
それが一番、大事だって思ってる。
普通に働いて普通に食べて普通に寝て。
ちゃんと毎日を生きていく事が一番大事だと。
生きてりゃ悩みだってある。泣いたり凹んだりも。
だけど笑顔でいられる事も感謝・感動する事だって。
それが人生なんだよね(o^^o)
報告した通りだよ。体重は元の数値になりました。
ただ、体重が増えりゃいいってもんじゃない。
それも実感してるんだ。
顔は未だやつれた感じだし。脚や腕も同じくで。
立派に育った腹。これは間違いないけど（笑）
自分的にはね？内蔵もしっかりしてきたんだ。
見えない部分ではあるけど、きっとそう。
そんな事は感じてる。
退院した頃よか確実に歩くのも不安は減ったし。
入院中できなかった座った状態から、
立ちあがる事も今はできるようになったしね。
↑何かに捕まる事も多いけど^^;
気になる血糖値は…自分じゃ測れないし。
だけど、朝の調子で大体は分かるの。
あ、血糖値、ヤバイかも。飴でもなめようか。
みたいな？頭がふらつくっていうか。
ぼーっとなってたら血糖値が下がってるな。
入院生活の中で、自分の身体の状態を、
ある程度だけど分かるようになったんだろうね。
そういう、ふらつきみたいなんも減ってきてるし。
やっぱり内蔵が多少は良くなってるんじゃないかと。
増えた体重は下っ腹と内蔵に使われてるんや。
そう思える理由なんだ。
まぁ？入院前から腹はポッコリだったし(￣▽￣)
あとは運動して←長年してなかった私^^;
贅肉を筋肉に変えられたらな。そう思ってる。
歳も歳だし？なかなか難しいだろうけど（＾∇＾）
どちらにしても、身体の動きは完璧じゃないんは本当で。
体重が増えたからって単純には喜べないの。
単に余計な場所…腹に肉が付いただけ。
それも間違いないだろうからさ（ーー；）
つか…正直な話。このままデブリ続けていくだけ？
そんな心配も無いとは言えなくて(⌒-⌒; )
元々、標準体重より10㎏くらい少なかったらしいけど、
↑標準がどれくらいか？気にした事は無かったが^^;
私的にはヘタに肉が付きすぎても、
逆に身体を動かすんがキツくならんやろか？
そんな気持ちもあるんだよね（汗）
だけど、顔や手脚が貧弱なんはイヤだし。
親も、すごく心配してる。
体重の数値は見て知ってるけど、
身体が細いのも同じく分かってるからね。
ホント、上手に体重を増やす事ってできないんかな。
あたし、痩せるんは簡単なんよ。太る方が難しいの。
せっかく増えた体重。贅沢な言い分だけど。
必要な場所で分散できたらな^^;
ホンマ私ってば、ヘンなトコで気にしいーなんよ。
散歩もそうだし、体重測定も。
自分の為にってより、母親が喜んでくれるから？
散歩する姿を見て安心してるのも分かるし、
体重が増えてるか？気にしてるのも知ってるから。
体重はね？退院してから確実に増えてきてるの。
だから、風呂する度に計って母親に報告。
増えたよ〜！その言葉に涙するくらいだから(^◇^;)
私的には、ぶっちゃけ体重はどうでもいい？
体重より体力強化が希望だし。
散歩だって、足腰を鍛える為ってのは分かるけど、
できたら行きたくないの（笑）
まだ風も強いし、やっぱフラつく？^^;
疲れるのも本当で。今日は近回りしよかな。とか、
もっと言えば、行きたくね〜なぁ。
そんな時も多いんだ(^◇^;)
あ。サブいとかは無いよ。
なんたって体温が2.5度アップしたし。
散歩の時はジャケット・マフラー・帽子仕様だしね（笑）
歩いてる途中でマフラーや帽子とる日も多いもん。
あ。また話が！^^;体重計だった(^◇^;)
親父さまが買ってきたんは体脂肪率とかもはかれるけど。
あたしは興味ナシ？
つか、体脂肪率が低いんは知ってるし(￣▽￣)
母親が気にしてるんも体重だけだから。
つか、体脂肪率とか…意味不明やも（笑）
ただ、やっぱり顔や腕・脚は、あんま変わらない？
そんな感じで。腹より見えるトコに肉が付け〜！
みたいな？上手くいかないもんよね（ーー；）
オカンもさ。過去に大腸を患って入院してたんだけど。
そん時は１５キロくらい落ちたって言ってたかな。
徐々にだけど絶食から重湯。お粥。ご飯になって。
退院してからも、とにかく太りたくて食べまくったらしい。
母親も一応は女だけどさ（笑）
痩せたいとかダイエットしなきゃ！とか。
そういう気持ちは全く無くて←私と同じ^^;
体力を付けないと。太ならないと。
そんな感じで必死だったみたいなんだ。
親父さまの言葉。超どデブでもガリガリでも。
健康で元気ならいいんだわ。
本当に、その通りだと思う。
高校時代まではガッシリして痩せたいな。
確かに思った事もあったけどね。
思っただけで食欲には勝てなかった？
当時から食べまくってた私でもあるわ（＾∇＾）
ブログには、あんな感じで書いたけどね^^;
親父さま、もう身体はガタガタだと思う。
歳も歳だし。建築業は４０〜５０代くらいまでが
限度？体力的にも、そうなんじゃないかと(T . T)
とはいえ、ウチじゃ一番働く？
動きも盛んなんは親方である親父さまらしいの。
かなり無理してんじゃないかと心配だわ。
帰宅してからの様子、従業員は知らないもんね。
週の真ん中あたりで一日休みたい。
それが本音らしいけど、難しいみたいだし。
現場によっては、年寄りは要らん！そういう事もw
したら、行きたくても行けない日だってある。
あと…ここだけの話なんだけど、親父さまの日当。
一日で３万になる日が多いらしいの。
だいたい２万５千円くらいみたいだけど。
ジイさまになって、そんだけ稼げたらすごくない？
だから、行くだけでも行くぞ！それもあるみたいww
数年前の事業仕分けとやら。
あれが始まる前は他の従業員も日当は1万円５千円以上で。
従業員の数や土日だけバイトしたい。
そういう人も多かったんだ。外人もいたしね。
今はダメ。日当も１万以上はあるけど、
仕事がない日が多かったり。
従業員の数も減らすしかなかったみたいよ。
あ。親父さまの身体の話が金の話になってる（笑）
失礼しましたぁ（＾∇＾）
とりあえず先一昨日は仕事終わり接骨院に行って、
電流は流してきたみたい。
シップはダメなんだって。肩ならいいけど、
心臓に近いトコが痛みのピークだったらしくて。
先生から止めときましょ。そう言われたとか。
あたしは、ウチでゴロゴロしてるだけ。
代われるものなら代わってあげたいのに。
マジで思ったし。親父さまにも話したよ。
娘にそんな痛みを味わせたくない。辛いぞ！
そう言ってくれると思いきや？
だよなぁ。代わって欲しいわ。だってさ（＾∇＾）
定年退職して…今は午前中だけ仕事してる母親。
身体にムチ打って働いてくれてる親父さま。
あたしは何してるんや！？真面目に思ってる。
フルタイムで働けなくてもいい。
障害者枠でも構わない。早く仕事がしたいよ。
俺が働いてるウチ…あきが働けないウチは、
生活費も保留でいいぞ。そう言ってくれてて。
今月は生活費も入れてないの（大汗）
本当に申し訳ないわ（ ｉ _ ｉ ）
つか、どうでもいい話？
ドラマの話で長々すいません(^◇^;)
けど、本当に仁は大好きだったから。
いっぱい考えさせられたし、いっぱい泣いたよ。
あたしが一等好きな坂本龍馬。
内野くんって事も教えて貰って嬉しいですわ（笑）
↑どの役者も芸人も。記憶が飛んでる？
名前が全部、頭から消えてる私(^◇^;)
ブログにも書いたけど…仁の設定自体、
本来、あり得ない事なんだろうけどね。
あたしも最初は無い無い無い！バカにしてたし^^;
韓ドラもそうだけど、時代物が好きなんだ。
仁は、そういう部分もツボだったのかも？（笑）
あ。関係無い話だけど←あたしが得意とする？w
韓ドラで一等好きだったんはアイリス。
これは時代物じゃないんだけどね。
友情・愛情・忠誠心。そういったモノに弱いの。
アイリスのメンバー勢揃いの写真。
パソコンの壁紙にもしたんよ（＾∇＾）
あれは最後、ハッピーエンドじゃなかった。
なんでやぁ！許さんぞぉ！悔しいやら淋しいやらで、
泣きまくりだったもの。
仁はどうかしら？テレビ放送されたモノは、
ひとまずハッピーエンドっぽかったけど。
それでも、この先なんかあり気な終わり方だったな。
入院してる時も何度か思い出してたよ。
神は乗り越えられない試練は与えない。
あたしは、いつか退院できる。大丈夫だ。
入院は人生の中で少し寄り道してるだけ。
まっすぐなレールだけ歩いてたら成長無いじゃん！
みたいな？←自身に言い聞かせてたともいうが^^;
神は……の言葉の他に、もう一個好きな言葉があるの。
ブログでも何度か書いたかな(^◇^;)
いい加減に生きよう。これです。
いい加減。テキトーって意味じゃなくてね。
ちょうど良い加減・具合で生きていく。そんな意味。
頑張りすぎず、適度な調子で日々すごしましょ。
そういう事だね。
これが、あたしには超！難しいんだけど(^◇^;)
ニコとの出会いもそう。
ニコで交流してくださってる皆さんにも。
本当に感謝してるんだ。
あたしが入院中、そして今。
こうして生きていけてるのもニコあってこそ。
大袈裟に聞こえるかも？だけどね（笑）
１８歳の時から人間不信だった事を考えたらね。
改めてだけど…。
これからもよろしくお付き合い下さいまし(*^^*)
喜んでもらえて良かったぁ～＼(^o^)／
セレジェイラ姿のあきさんを楽しみにしていまーす＾＾
言い間違いの多い私なので あきさんの言い間違いなんて
気にしなーい＼(^o^)／
あした、さっそくお披露目しようかと。
でも、もったいないし？ｗｗ
も少し待つか？悩みまくってますわ。
つか、名前、違ってた？＾＾；
聞かなかったことにしようか(笑)
きゃはははｗ
女袴の名前ね セラレイジャじゃなくて
セレジェイラだったよｗｗｗ
もちろんOKですよ～＼(^o^)／
あきさんの退院祝いだもん＾＾
では早速贈るので楽しみにしてて下さいね～＾＾
お返事しない事、多いけど＾＾；
図々しく一等高いのんでもイイかしら。
一目惚れした衣装があるの。
袴。セラレイジャのピンクです。
一番、高いのに＞＜
ゴメン。でも、書いちゃいましたがｗｗｗ
読んでくれてありがと～＾＾
私のコメに気づかないかな～？と思って
伝言板に書いてきちゃった(^_^;)
ごめんね～＾＾；
ゆっくり吟味して下さいませ～＼(^o^)／
ありがとおおおおおおおおおおおお！！！
マジでイイん？？？
嬉しいなぁ。
そっか。今日は新作だ。まだ見てないんよｗｗ
あとから、もっかい来ます。
あたし？遠慮はしませんわ(笑)
ケーキを作ったって偉そうに？言ってるけど、
市販のスポンジ←母親に頼んで買ってきて貰った^^;
に生クリームをコーティングしただけなんよ。
フルーツも缶詰めのを使ったし。
あ、イチゴは違うけどね。
去年までならスポンジから焼いてたし。
あたしと違って？（笑）
食べるより作るのが楽しみな甥っ子・姪っ子と、
一緒に作ってた。
その分、時間もかかってたが(￣▽￣)
なんで、今回は手抜きの時間短縮なんよ(^◇^;)
とはいえ、台所に立てた事は嬉しかったし、
楽しかったな。自己満足だけだけど（＾∇＾）
生クリームも美味かったぁ！
あたし、生クリーム大好きでさ。
ケーキだってフルーツはもちろん、
スポンジも要らないくらいのヤツだから（笑）
実は今回、ケーキを作ろうと思ったのはね。
ニコ店に影響されたんが一番大きいの（＾∇＾）
ケーキ屋さん、食べに行くと、
あ。久しぶりに食いたいなぁ。みたいな？（笑）
ちらし寿司も。入院前までは親父さまが休みの日曜日。
毎週のように昼に作ってたんだ。
親父さま、ちらし寿司お気に入りだから。
中身…材料には煩いんだけどさ(￣▽￣)
オカンは親父さま以上に食に興味が無くて。
自分だけなら漬け物だけでいい。
面倒だし、食べなくてもいいや。そんな人なの。
アンタが食べないなら、あたしも食わん！
入院してる時から言ってたよ。
母親には、しっかり栄養つけて欲しいんだもの。
あたしが食べないって言うもんだから？
三食、キチンと食べてたみたい（＾∇＾）
で。お金を貰った嫁ちゃま。
姪っ子にケーキ、ママに買ってもらったん？
聞いてみたのよ←私、根性悪い？（苦笑）
したら、小さなひし形のを買って貰った。
東亜…甥っ子の名前←内緒ね^^;と半分こしたよ。
だって(￣◇￣;)つまりは？
一万もらったケーキ代の８〜９割は自分の懐に？
ありえんだろ？そんな感じだったわ（；￣ェ￣）
まぁ？
お釣りで何か買ってあげたり、何処かへ出かけたり。
子供らに何らかの楽しみを与えてあげたんだよな。
そう信じてはいるけど←願望というべき？^^;
弟くんに至っては親父さまが現金を渡した事すら、
知らないみたいで。なんだかなぁ。的な感じだわ。
おっと！話がズレちゃった。ごめんね(⌒-⌒; )
いつもコメントありがと～♡
そして プレ企画のコメントのところに書かなかったけど
あきさんに私から遅くなったけど退院祝いとして
何かプレしたいの＾＾
今売ってる中から あきさんの欲しいものを教えて下さい＾＾
黙って贈るとダブっちゃったらもったいないから
是非教えて下さいませ＾＾
私もプレ企画に遠慮なく参加させてもらったから
あきさんも遠慮無しだからね～＾＾
500Pまでなら何でもいいからね～～～～＼(^o^)／
まず…バレバレだとは思うけど？（笑）
食欲は全く無い訳じゃないの。
ただ、食べると腹の圧迫感で、うーーー。みたいな？^^;
お恥ずかしい限りですわ。
入院してるときから、そうだったんだけど…。
どんなオカズも味がイマイチ？
膜が張ってるみたいな感じかな。
味覚障害まではいかないだろうけど、
ヘンだったのは本当で。
やっと、最近、それが無くなってきたのに。
それとは別に腹が出すぎで困る事になるとは！
今日も朝風呂したんだけどさ。
そりゃあ、見事な腹だわよ（＾∇＾）
ピチピチしてる？張りがあってツヤツヤしてんの（笑）
若い頃じゃないっつうの！みたいな？（笑）
あと、体重測定も止めたわ。
オカンは気にしてたけど。
あたしの腹見て、あ。これなら大丈夫だなって。
↑何が大丈夫なんや？(￣▽￣)
入院してる５ヶ月間。退院して１ヶ月間。
体重に拘り過ぎてたんも本当だし。
あんま神経質になるのもどうかと←今更だが^^;
あんなブログ書いたくせに．なんだけどね。
今日も夕べも食欲は普通にあって。
腹が苦しい。食えん。これは無かったよ。
やっぱ、あたしゃ、いっぱい食べるヤツなんかしら？ww
でも、それが自分にとっては健康のバロメーター。
そう思ってるの。
食欲があるうちは大丈夫。みたいな？（笑）
↑たとえ高熱が出ても食欲は落ちんヤツだが（＾∇＾）
腹は相変わらずだけどさ。
ブログにも書いた通り。いずれ運動…軽いやつから。
も始めるつもりだし。
↑学生時代の部活以来、まともにしてないが（苦笑）
まずは散歩の距離をのばして。あと、屈伸運動。
足が一番弱ってて何かに捕まらないと立てないから^^;
そういやぁ、ストレッチ。
これもした事無かったなぁ(^◇^;)
私、子供の頃から身体が硬くて。
普通、小学生とか？それくらいの子って柔軟でしょ？
小学校で身体測定とかしてた立位体前屈。
マイナス２０とかだったもの(￣▽￣)
あたしくらいよ？みんな床に手を付いてたからさ。
中学・高校とテニスしてた時はストレッチも決まりで。
あん時はイヤイヤながら？wやってたけどね。
今は腹筋も一回すらできないや(^◇^;)
つか、書いてて恥ずかしくなってきたわ(⌒-⌒; )
とにかく、やる気はある。頑張るぞー！
やっぱ薬の影響だったのかな？
昨夜は新しく出された薬、飲まなかったんだけど。
今朝は普通の目覚めだったよ。
最近、無かった腹減ったぁ！空腹感もあったし（笑）
雨もかなり降ってたけど、傘さして行くよ！
止めといたら？そう言ってくれた母親にも反抗？（＾∇＾）
昨日だって行けなかったし、今日は元気だから。
そう言って出かけたの。
腹減り状態で出かけたもんだからww
コンビニにも立ち寄ってね。何か食お〜っと。
みたいな？（＾∇＾）
がっ！気付けばサイフを忘れたんに気付いて（涙）
↑散歩の時は普段からサイフなんか持ってかないし。
諦めて帰りましたわ。
ただ、その分、遠回り？
いつもよか少しではあるけど余分に歩いたよ。
ま、結果オーライって事で（＾∇＾）
薬はね。自分で調整してくださいね。
ドクターから言われてたの。
初めて精神科の薬を飲んだ時は動くどころか、
起き上がれない。気持ち悪くて何ともならん。
そんな状態になっちゃって。
救急車で運ばれたからさ。
精神科に通い初めて２年と少し。
最初の頃の話なんだ。まだ最近だよ。
あの時は薬を変えてもらったけど…。
とにかく睡魔がハンパなくてね。
普通は、そう眠くならないんですけどね〜。
ドクターも言ってた。
あたし、薬に弱い？影響受けやすいんかもね^^;
つか、鬱して◯◯年でしょ。
今まで薬どころか病院にも行って無かったから。
薬なんて飲んでも飲まなくても変わらんやろ。
そんな考えだったんだ。
なんで、処方された薬も殆ど飲まず終い。
↑薬代は無料だからできた？（笑）
未だに、たくさん残ったままなんだ。
今回、処方された薬は、いざって時？
精神科では不安時・不穏時…色んな呼び方があるけど。
そういうパニック起こしそうになった時だけ、
飲むかもしれない。
でも、それもできれば避けたい。そんな感じかな(^◇^;)
今、飲んでるんは整腸剤と入眠導入剤。
あと一個だけ、軽い精神安定剤もあるけど、
それは夜…寝る前だけなんだ。
眠剤とも、早く手を切りたいんだけどね(⌒-⌒; )
朝食後・昼食後は直ぐ眠くなるのに。
何でか？夜は目が冴えちゃって(^◇^;)
でも、１２時前には布団に入るよ。
あたし、お利口さんになったっしょ？（＾∇＾）
やっぱ拘束期間…入院期間ねwが長かったからかな。
外の世界が新鮮で仕方ないんよ。
ウチに帰ってからも出かけるんは散歩だけ。
近所を一周だけなんだもの。
とはいえ？元々出不精で（笑）
どっかに行くって言っても買い出しのみ。
地元のスーパーくらいだったけど（＾∇＾）
旅行は、ぶっちゃけ好きくなくて。
会社の慰安旅行とか。
会社を辞めたら行かなくて済むな。
真面目に考えてたもの（笑）
海外とかなんて特に嫌！金もらってもお断り。
そんな感じだったけど。
お局は私が会社の行事…旅行だけじゃなく飲み会も。
参加するのを嫌がる事は知ってたからさ。
これだって仕事のうちなんだから。
お給料もらってるんでしょ？
強制参加だったんだ←他の社員は自由参加(ｰｰ;)
話がズレちゃったけど(^◇^;)
そんな私が旅行…日帰りでいいから出かけよ？
そう提案するって、すごい事なんよ（笑）
あ。親父さまと母親。２人で行ってきな。
そういうんは何度も言ったことあるけどさ。
あたしは参加する気ナシ！（笑）
ウチで留守番してる方が気楽でいいもん（＾∇＾）
外食も嫌いでね。
弟くん一家と食べに行くって時も、私は行かなかったな。
つか、会社から疲れて帰って出かけたくないし、
あたしが行かないんは家族も知ってたから。
帰ったら誰もいない。そんな感じだったよ（笑）
だけど、今は考え方が変わったのか？
親父さまと母親と３人で、どっか行きたいな。
素直に思えるの。自分でも何でか分からないけどw
そうは言っても現実問題。
親父さまの休みは日曜だけ。オカンも働いてるわけで。
やっぱり、今は難しいのかな。と(⌒-⌒; )
つか、その前に自分の身体はどうなんや？
今の状態で行けるんか？って話だったわ(^◇^;)
両親の金婚式。まだ先の事ではあるけどさ。
その時は３人で旅行できたらいいな。
前までは金は、あたしが出すから。
２人で２〜３泊してきな。そう言ってたけど。
今は自分も参加してやるぞぉ！みないな？（笑）
親父さまと母親には少しでも長生きしてもらって。
金は無くても←マジで蓄えはない我が家^^;
ゆったりした老後を送って欲しいの。
親が歳老いても自分で歩けるウチに旅行する。
いつかは実現させなきゃねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
やっぱり、私が気にしいなんかな^^;
親父さまは自分が言った事。
それに私が、どんだけ傷ついたか？
全くもって無関心なんだもの。
まぁ？そんな親父だから後腐れもなく…。
ラクっちゃあラクなんだけどさ（＾∇＾）
あと。オカンが私の落ち込みを知ってた事もあって。
翌日の朝、親父さまに言ったんだって。
あの子、相当傷ついたみたいよ？
食べないとか言い出すし。どうするん？
余計な事を。そう思ったけど、
少しくらいは、自分の発言について考えろや。
それもあって、ま、いっかぁ。みたいな？（笑）
ただ、親父さま的にはビクともしてないらしく(￣▽￣)
俺、何か言ったか？覚えとらんし。
それが現実でした（；￣ェ￣）
まぁね。他人に言われた訳じゃないし。
あの人の娘して◯◯年。
親父さまの性格は分かり切ってるから。
あたしも、早く忘れる事が手っ取り早いんだろうな。
とはいえ、人の言葉・態度にはアホかってくらい敏感で^^;
それが他人でも身内でも同じなんは自覚してる。
サラッと聞き流せる。
そういう自分なら、長年に渡って鬱となんか、
付き合わずに過ごせてきたはずだものね(⌒-⌒; )
あと・・・いいわけじゃないけど。
あたしなりに、できることはしてるつもりなんだ。
散歩や家の中で、なるべく動くようにしてるけらいじゃ、
やっぱり足らないかしら。
今できる精一杯の事はしてる。
やっぱり、つもりだけかな（汗）
無理して転んだりするのが怖いのもある。
また入院なんて、絶対にいやだから。
もっと身体の自由がきけばいいのにね。
したら、今よりいっぱい歩くし、運動もするよ。
で。いつかは働きにも行きたい。
フルタイムが無理でもね。
人並みに社会人したいんだ(o^^o)
もちろん、ドクタ－にも相談はするよ。
激しい運動は禁止されてる身だけど＾＾；
未だに姫ちゃんの事は頭の中にあるんだ。
入院してて最期を看取れなかったし。
後悔しても悔やんでも仕方ない事なんだけど。
オカンは今までなら、飼ってたニャンコが亡くなると、
すぐに違う子を探して連れ帰ってたの。
今回が初めてだよ。もう飼わない！譲らないもの。
子供の頃はミニ動物園って言われるくらい、
沢山の動物がいて←親父さまの趣味・兼副業？（笑）
小学校ではクラス毎に見に来ることもあったんだ。
しばらくしてワンコだけになって。
最高１６人、飼ってたんよ。
私が中学くらいの時かな。
私が高校三年になった頃、親父さまが転職して。
↑２年ほど寝たきりの病院だったゆえ^^;
それからはワンコは無理。飼えなくなったの。
以来、ずっとニャンコと一緒の生活だったんだ。
姫ちゃんだけなんだよね。
ウチで産まれてウチで死んだんは。
あとの子は、交通事故や毒薬を飲んだり。
気づいたら、いなくなってたり。
電車に跳ねられた子もいたな。
↑死体は私が通勤途中、発見した（ ｉ _ ｉ ）
事故や毒薬飲んだ子は必死で、
ウチに帰ってきたりもあった。
血まみれで何とか最後に会いにきてくれたんや？
そんな感じかしら？
何回、ペットの死を目の当たりにして泣いた事か。
何回、葬儀場に行った事か。
それでも、やっぱり、私は相棒？
新しい友達…ニャンコが欲しいんだけど。
母親が断固！拒絶してる以上、何も言えないや。
↑世話するんは、殆ど母親だし^^;
過去にブログで書いたことあるけど…。
あたしの夢は、将来、ワンコと一緒に暮らす事。
両親がいなくなってからの話だけどね。
↑縁起でもないってか(^◇^;)
小さな夢かも？だけど、あたしには大切な夢で。
１人になった時、我が子？相棒かな。
一緒に人生を送れたらなって。
実は、もう１０年以上前から思ってたの（笑）
ペット。本当に癒しだよね。家族の一員で、
すごく大事な存在だと思う。
世の中のワンコやニャンコ…その他の動物も。
どこかの家に飼われて大切にされてる子って、
本当に幸せだと思うんだ。
でも、現実は？路頭に迷う子。保健所で始末されちゃう子。
そんな子たちが、どんだけいるんだろう？
人間の身勝手さで捨てられたり。
そういう事、考えると泣けてきちゃうわ（汗）
うん。体重は確実に増えてますわ。
本当に嬉しいっす＼(^o^)／
散歩の時もね。足が少し軽くなった気がするの。
気のせいかも？だけど（笑）
昨日なんて、あたし、走れるんじゃ？
そこまで思ったんよ。
ま、入院中…元気だった頃から体力は無くて^^;
走ったりなんてできないヤツだったんだけど(^◇^;)
ただ、そんな気持ちになれただけでも、
自信がついてきたって事。これは間違いなくて。
やっぱり、素直に嬉しいわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
でも……ブログにも書いたけど、
肉が付くんは腹ばっかじゃないかぁ(￣▽￣)
これが今の現実で（；￣ェ￣）
オカンはね？頬の骨が少し目立たなくなった。
そうは言ってくれるんだけど。
あたしにしたら、まだまだ。
顔はもちろん、足や腕に肉が付いて欲しいんだ。
なんで願いが通じないんかしら？(＞人＜;)
まぁ？元々、痩せっぽちだったからね。
腕や足は細かったんだけど。
あたし、骨が細いんやろか？←そんな事ある？^^;
高校時代までは筋肉質で、おデブって訳じゃないけど、
がっしりしてたんよ。
ずっとテニスしてて鍛えてたから。筋肉少女？（笑）
身長は今と同じ１４７センチだけど、
間違いなく逞しかったんよ（＾∇＾）
部活を引退して…徐々に痩せてったのもある。
だけど、一番は会社に入ってからだね。
お局さまのパワハラに耐えた◯◯年。
気付けば２０キロ以上、落ちてた（ ｉ _ ｉ ）
それでも元気ではあったの。
あ、若かったからかしら？（＾∇＾）
急激に痩せた訳でもないから。
周りに気付かれたり心配されたりも無かったな。
今は、どう見ても病的な細さ。ヤツれてる感じ。
見苦しいったらないわ（；￣ェ￣）
親父さまが言うの。
デブでもガリでも健康ならイイんだわ！って。
まさに、その通りだと思う。
もちろんスリムでセクシーな女性。憧れるよ（笑）
あたし、殿方よりカッコイイ女の人の方が好きなんよw
↑あ、ヘンな趣味はないからね？（＾∇＾）
とにかく贅沢は言わない。
元気で過ごせる事が一番の幸せなんだもの。
下っ腹…自分ながら見ててガックシなんも、
本音。正直、イヤで堪らないけどさ。
今しばらくはガマン？見ない事にする？
開き直るしかないのかな。と(^◇^;)
入院してる間の５ヶ月は全く眠れなくて。
一日１時間程度の睡眠だったのもあるからさ。
夜中１時にはめざめたの。
なんで、朝の６時半が朝食。
時間的には…腹の減り具合？（笑）
問題無いんだけど…。
その後が長いのよ（；￣ェ￣）
７時くらいには食べ終わる訳で…。
なぁんもすることが無いんだもの（ーー；）
まぁ？仮に朝ご飯が８時とかでも、
病院にいる間はヒマ人してたんは間違いないけど。
ホンマ、一日が長くてさ。
何より真っ暗闇の夜だね。
夜中１時から、血糖値を測る６時まで。
気が変になりそうなくらいだった。
ボーっと時計とにらめっこしてるだけとか。
目が入院前から、ずっと調子悪くてね。
↑今もなんだけど^^;
スマホでニコしたり、本を読んだり。
そういった事が、あんまでき無かったんだ。
時間つぶしの方法が見つからないの。
朝ご飯が早ければ、当然、昼ご飯も夜ご飯も、
早くなるっしょ？
夜ご飯してからも、長く感じたな。
眠剤を貰って、ぐーぐー寝てる人が羨ましかったもの。
大部屋になってから、隣の子がそうだった。
彼女は、朝も昼も眠剤ナシで爆睡でさ（＾∇＾）
ご飯してから、次の食事まで寝てる事も多かったよ（笑）
とにかく、やたら規則や決まりが多かった精神科。
本当に今は自由だなぁ。そう思うの。
だからって、無茶はしてないよ…多分^^;（笑）
人より少し時間が遅いとはいえ、
決まった時間に三食きちんと食べてるし。
夜だって、前に比べたら、
めちゃ！早寝するようになったし？
間食をしなくなったんは自分でも不思議かな。
食べたいと思わないの。
つか、食べた後の歯磨きが面倒だったりも（笑）
入院前までは好きな物を大量食いしてたから？
今はオカンが作ってくれた物を食べて。
↑多分２〜３人前くらいはあるだろうが（＾∇＾）
最後の〆？
白い御飯を、まんま食べてるの。
オカズだけ先に食っちゃうんよ（笑）
↑これは入院中に覚えた？食べ方（＾∇＾）
普通は御飯のオカズで交互に食べる。
そんな感じよね？
あたしは元々、一点集中型だったんだけど。
一つのオカズを食べきってから次のオカズ。
みたいな？（＾∇＾）
白い御飯が〆になったんは入院してからなんだ（笑）
韓ドラは日本語吹き替えだと物足らない。
前はそうだったんだけど。
入院してる中…以前から？（笑）
頭がホント、回らなくなってね。
人の名前…看護師さんや患者さんや。も、
なかなか覚えられない。そんな感じだったんだ。
なんで、今は日本語バージョンばっか（笑）
ちょいと、よそ見してても意味は通じるしww
ラクさせてもらってる。みたいな？（＾∇＾）
つか…オカンの話だけど←またしても余談？^^;
退院以来、隣で寝てくれてる状態かな。
昼間も、そうだよ。
昼で仕事が終わって買い物して。
帰宅すると１２時半過ぎくらいかな。
自分の昼ご飯して、２時前にはコタツ…私のとこに来るの。
で、そのまま夕方５時半くらいまで横になってるわ（笑）
私がいない頃は親父さまの部屋にいたの。
寝る時もそうだよ。
電気カーペットの上で寝てた人だから（笑）
↑親父さまは、布団で９時には寝るww
私は過去、ブログに書いた事があるけど…。
低体温人間で自分じゃ熱を作れなかったから。
冬場はコタツで寝る。ハタチくらいからそうなんだ。
医者も公認だったよ。
よくコタツで寝たら風邪をひく。言うじゃない？
私は布団で寝たら風邪をひく。みたいな？（笑）
冷たい身体で布団に入っても、朝まで冷たいままだから^^;
ウチの家族、変わってるかな（＾∇＾）
↑だからって、特に問題は無く過ごせてるww
あたしが布団で寝るようになって、
親父さまも母親もビックリしてたもの（笑）
我が家じゃ、あり得ない話だったわけ（＾∇＾）
それも入院したおかげ。
平熱が2.5度も上がったんだから。
そこは、マジで素直に感謝してるよ。
あ。で、韓ドラだけど←今頃？（笑）
今日は昼間も見てたんだ。退院以来、初めてかな。
昼ご飯の後、睡魔が無かったから。
そのまま１本だけだけど見てた。
学園物？主人公は高校生だけどさ。
案外、感動したりドキドキハラハラも（＾∇＾）
いつも、ご飯しつつ見てるから。
今日の夕飯タイムも楽しみだわ。
全３０話くらいだったかしら？
今、２０話まできたからさ。
続きが気になって仕方ないの（笑）
時代物しか無理。字幕がいい。
入院には関係ないんだろうけど、
そういった部分も間違いなく、
退院して変わった事ですわ（＾∇＾）
今朝の目覚めは全くもって普通。
頭や目がトロ〜ンは無かったよ。
やっぱ、一昨日の夜、飲んだ薬の影響だったんやろか？
ブログには書かなかったけど…。
飲んだ薬…特別に２錠だけ出してもらったの^^;は、
不眠時。そういったもので。
精神科では、睡眠薬や睡眠導入剤を、
そういった呼び方したりしてるんだ。
他にも、不安時、不穏時…いろいろあるみたい。
あたしは、そういうのを出して貰えなかったから。
よく知らないんだけど、
１０種類くらい何とか時って別れてるみたいよ。
不眠時は、入院中も飲んでたし。
一錠じゃなくて半錠だったの。
半月の形した１ミリもないくらいの小さな錠剤で。
確かに油断してたかも(^◇^;)
だのに、あんな影響があるんだとしたら、
本当に怖いと思う。
昨夜から飲んでる薬は入院先で処方されてたのと、
まるっきり同じ物なんだ。
名前も一錠の大きさも同じ。
ただ、一錠から二錠になったの。
入院先では、一日一時間くらいしか眠れ無かったから。
もっと欲しい。そう思ってたけどさ。
ウチに帰ってからは、眠れるようになったし、
一錠でいいような気もするんだ。
そうはいっても、実は夜は寝つきが悪いの^^;
朝寝しすぎかしら？（＾∇＾）
昼ご飯してからも、
退院してからしばらくは眠くなってたけど。
今は大丈夫だよ。昼食後の睡魔はありませんわ。
ただ？食べた後、うで〜っとしてるんは毎食後（笑）
なぁんもしたくないなぁ。
そんな感じで横になったり、背もたれに寄っかかって、
目、閉じてダラダラしとります（＾∇＾）
いっぱい食べるからやろか？（笑）
母親が作ってくれた物を完食した後、
自分が好きなカレーやハンバーグや。
冷凍してある物チンしたりが多いから（＾∇＾）
あ、でも食べ過ぎってほどは食べてないよ。
↑たぶん^^;
カレーも一口二口とかだしね。
何にしても、薬は怖い。飲まないに越したことはない。
これは身をもって学習したから。
無茶な事はしない。
再入院なんて、ぜーーーーーーーーーーったいに！
嫌だもの。
精神科は２週間おきに通院だから。
↑消化器内科は月一。
その都度、ドクターに薬の相談はするよ。
合わないんじゃ？
そう思ったら、予約外でも行ってくるしね(o^^o)
食べる事は誰にも負けないくらい好き！だけど、
↑もうバレバレだよね（＾∇＾）
作るんも昔から好きだったんだ。
つか、前にブログに書いた事があるけど…。
あたしが幼い頃は両親が仕事の鬼？ww
とにかく、寝る間も惜しんで働いてて。
ほとんど構ってもらえなかっんだ。
なんで、私の育ての親は母方の、ばあちゃんだったの。
昔だからさ←私の幼少時代は遥か昔ゆえ（笑）
電子レンジとか？圧力鍋とか。
今みたいに料理が素早く簡単にできる。
そんな時代じゃなくて。手間暇かけてだったの。
そういう事もあって、あたしの遊び場は、
ばあちゃんんちの台所。そんな感じだったんだ。
勿論、外へ遊びに連れてってくれたりもあったけどね。
ばあちゃんんちは農家で。
料理に使う野菜とかも畑に採りに行ったり。
↑料理の過程は当然ながら、
野菜採りから遊びみたいなもんだったな（笑）
で。幼いながらも、ばあちゃんのお手伝い？
包丁とかも、小さい頃から触ってたし。
ガス点けたりもしてたの。
そんな幼少時代だったから。
料理は遊び？友達？（笑）
あたしの中では、普通になってたよ。
とはいえ、小難しい事はムリ（＾∇＾）
レシピとか料理番組とかなんて見た事ないもの（笑）
本当に自己流でテキトーですわ（＾∇＾）
にしても…ばあちゃんの娘である母親が、
なんで料理嫌い？できないんだか？摩訶不思議だなw
親父さまは世界は自分中心で回ってる。
そう思って生きてるみたいな人だから（＾∇＾）
俺の言う事が正しい。そんな感じ？（笑）
あの人の娘して◯◯年。性格は読み切ってるしねw
だし、あたし自身。料理を出して文句は言わせない。
要らんなら食わんでヨシ！そう言ってるから（＾∇＾）
出した料理が実は不味いのか？不明だわ（笑）
ある物でテキトーに作っちゃうのが殆どだしww
名前の付けられないようなオカズばかりだよ（＾∇＾）
そうはいっても…。
まだまだ本格的に役割りを果たせてなくて。
母親には申し訳ないと思ってる。
本来なら、あたしが料理担当なのに、
今は任せっきりだしね。
自分らが食べる分と別に私用に作ってくれたりも。
↑揚げ物・肉…脂身が大好きな私ゆえ（笑）
母親も私が美味いっ！そう言って食べてると安心？
喜んでくれるけどね^^;
ちょいとした風邪をひいた時とかもね。
健康の有り難さは感じたりしてたけど…。
今は、そういった気持ちが更に強くなったな。
そりゃそうだよね。一時は命の保障ができません。
そう言われたんだもの^^;
とはいえ、私自身は実は知らなかった事で。
びっくりしまくってたんは母親なんだけど^^;
↑生きた心地がしなかったそう（汗）
今だってさ。毎日、食べるのが精一杯の方や。
余命何年。宣告されて日々過ごしてる方も大勢いる。
それを思えば私なんて幸せなんや。
入院中も、何度だって考えたよ。
↑更に欲張って自由の身になりたい。退院したい。
そう思う毎日だったのは本当だけど^^;
心だけじゃなく。身体に病を抱えてる方が沢山いて。
そういうことを考えたら、健康でいられるのって、
すごく有り難い。宝なんだな。そう思うの。
余談だけど←私の得意技？（＾∇＾）
精神科で一緒だった方でね。
健常者には、俺らの気持ちなんか分からない。
健常者に、そう言われても悔し涙が出るだけだ。
そう言ってた方がいて。
↑普段は元気な方なんだよ。
何かのキッカケでズドンと落ちるみたいなの。
あたしも、色々話を聞いてあげたりしたけど…。
健常者、病を抱えてる人たち。
関係なく、人それぞれ背負う物があるんだ。
私は、そう思ってるんだ。
だから、生きるって難しい部分もあるし。
逆に、生きてるからこそ、色んな事・思いがあって。
楽しさだって感じたり、笑うことができたり。
何かに感動したり、感謝したり。
生きるって素晴らしい事なんだ。
そう改めて実感してるんだ。
あたしは、今はこんなんだけど…。
↑体調がイマイチで弱っちいw痩せっぽちなヤツ。
決して不幸だとは思わないかな。
もちろん、健康的な身体と心が欲しいし。
元気に自由に動けるようになりたいよ。
歩くのさえ細心の注意が必要なんが現実だから^^;
それでも、こうして話を聞いてもらえる場所があって。
自分の気持ちを…ズケズケと？（笑）書いて（＾∇＾）
リアルでは、親父さまと母親がいてくれてる。
すごく恵まれてると思ってるの。
なぁんて言ってたら……？
本当に元気になった時、図々さ・図太さ炸裂！（笑）
そんな感じになるやもだけど？（＾∇＾）
やっぱ私自身、人の親になった事がないからかな^^;
母親が子供に対する思い。
それよりも、私自身が母親に対する気持ち。
こっちの方が常に心に大きくあって。
あとは、やっぱり体調・身体が悪くなった事。
それで益々、親に対する思いが強くなったの。
あ、何より自分が歳とったって証拠だろ？
これが大きいのかな（＾∇＾）
でも、真面目に母親には感謝してるし。
ブログにも書いた通り、申し訳なさがあるの。
今、母親の一番の願いは私が元気になる事。
太って体力も付いて。普通に生活できる事。
誰でもしてる事が、私には難しいなんてね^^;
焦ったって仕方無いのも分かってるし。
退院して２週間だけど、確実に体重も増えてる。
母親も喜んでくれてるのよ？
それでも、私自身、もっと早く結果を出したい。
それが本音で。じれったい気持ちも（汗）
そんな感じなのに…実は今日も母親と揉めた？
ちょい、やりあっちゃって(^◇^;)
つか、あたしが一人で空回り？
おかあちゃん、実は、こう思ってるんだ。
口では、ああ言ってるけど、本心は…。
そんなことがあったんだ。
結局、ちゃんと話をして。
↑私は大泣き^^;オカンも泣いてたな（汗）
ひとまず、解決はしたんだけど…。
やっぱり、私の抱えてる病ゆえ？
丸く収まった話でも、悪い方へばかり考えちゃうの。
こんな娘…心の病なんかになった私（汗）で、ごめん。
それも言ったよ←これは何度も言ってる言葉だが^^;
普通なら、とっくに結婚して孫を見せてあげてるはず。
私には、それができてない。親不孝だよな。
若い頃から思ってた事だけど。
今は時代も変わった？（笑）
晩婚や一生独り者・独身を通す人も多いし。
私も、無理して結婚する事ないんだ。
そう思ってるし、両親も同じくなんだ。
↑あ、諦めとは違うからね（＾∇＾）
その代わり、私的には親と結婚したつもりでいて。
生涯、親の側にいて面倒をみていく。
ずっと前から、そう思ってるんだ。
今は年老いたとはいえ、元気な親父さまと母親だけど。
この先、どうなるかなんて分からないし。
つか、確実に歳はとるわけで。
いずれは寝たきりになる可能性だってあるもんね。
そうなった時、私が付いててあげるから！
お世話は任せて。そう決めてるんだ(o^^o)
病院の実態？色々話たい事はあるんだけどね。
まずは看護師さんと患者さんの性別的な問題から、
いかせていただきましたわ。
シモ話…デリケートゾーンの話。大事でしょ？（笑）
まぁね。あたしくらいの歳になると看護師が
男だろうが女だろうが、殆ど気にしないのよ（＾∇＾）
でも、入院が初めてって方や若い子ね。
やっぱり、嫌がってたよ。
精神科だから。男？女？意味不明〜。
そういう方も多いんだけど。
それでも、気にする人は明らかに沢山いたな。
私が前に入院してた病院…今、通院してる病院ね。
そこは看護師さん、殆ど女性で。
オシモの世話も男性看護師さんにしてもらう事は、
全く無かったんだ。
あと、看護師してる知り合いもいて。
彼女らの話を聞くと、
性別で区別してる…風呂や身体を直に見る場合ね。
施設ばっかだったの。
なんで、それが普通だと思ってたんだ。
初めての入院だったしさ。
どちらにしても、そういう事に拘ってたって、
病院のシステムが変わるわけじゃないし。
私ら患者は、どうにもできない問題なんだけどね。
中には看護師さんを好きになっちゃう患者さんもいて。
あたしの同部屋にも１人いたんだけど。
彼女は幻聴・幻覚の子でさ。
１人で◯◯さん←男性看護師の名前^^;好き。愛してます。
何度も言ったり。
ナースコールして、出た看護師さんに誰かれ構わず
◯◯さんが好きなんです。
私のとこに来て下さい。待ってます。
数分おきに話してたな。
あ。また全く関係ない話でした(⌒-⌒; )
ごめんね。いつも無駄話ばっかで（苦笑）
とにかく、色んな方がいて。いっぱい様々な経験した。
嫌な事。緊張する人。不安感ばかり。
嫌な経験が殆どなんだけどね(^◇^;)
なんにしても。絶対に再入院はしない。
するもんかぁ！！この気持ちは揺るぎないわ（笑）
その為にも健全な生活。これだよね(o^^o)
とはいえ？それは今だから…。
身体が完治してない今だけじゃないの？
自分でも、ぶっちゃけ分からないんだけど^^;
それでも、あの入院生活の日々を思い出せば。
真面目？wに過ごしていけると思いますわ（笑）
ちなみに余談だけど←そればっか？（＾∇＾）
今日、朝風呂してね。体重を計ったの。
またまたアップしてましたぁ＼(^o^)／
どうどう？あたし、良い子してるっしょ？（笑）
↑自慢するんじゃないって話ww
でも、真面目に考えても本当に生活は変わったよ。
やっぱり一番は食生活。次が睡眠時間かな。
四六時中、食べてたのがウソみたいに、オヤツ無し！
今は三食以外してないし←人の数倍は食ってるが^^;
食べたいとも思わないんだ。
何か食べたら歯磨き。これが面倒だったりも（笑）
それから睡眠時間ね。夜は直ぐに眠れないのよ？
布団の中で３０分〜１時間はボーっとしてるし。
ただ、気づけば寝てて。
オシッコ〜！そう思って起きるのが３時か４時くらい。
病院じゃ、１２時に寝ても１時には目覚めてたから。
仮に３時に起きても、うわっ！よ〜寝たわぁ。
そんな感じで嬉しくなるの（笑）
ただ…身体が戻ってきたから？分からないけど、
朝ご飯の後、昼ご飯の後。
今まで直ぐに眠くなってたのが、ここ２〜３日は睡魔無し。
眠くならなくなってきたんだ。
いい事なのか？よく分からないんだけどさ^^;
とにかく、精神科系の薬は一切、飲んでないからね。
睡魔も本当なら無いはず？
精神安定剤とかは、眠くなる作用とかあるでしょ？
私は、そういうのが無いから。
薬に関しては、今後どうなるのか？
自分でも全く分からないの。
明日が退院して初めての通院になるからね。
そこで、どんな薬を出してもらえるのか。
↑何気に緊張？どうなるんや？不安感がある私^^;
明日の通院初めて半日仕事だろうし。
ニコで報告できるのは明後日になるやも？だけど。
ちゃんと結果報告はするからね。
↑聞きたくないかも？だけど（＾∇＾）
風呂について得意のw余談？だけど。
私、湯船には最初にザブンと入るだけ。
後は髪を洗うのも身体を洗うのもシャワーで。
そのまま出る。それが当たり前だったんだ。
でも、病院ではシャワーで先に髪と身体を洗って。
最後、体力がある人だけ湯船に入る。
そんな感じだったから。
そのスタイルを今も続けてる？
最初に湯船に入る。これは同じなんだけど、
そのあとシャワーで髪と身体を洗って。
最後、再び湯船にじっくり浸かる。
それが今の入浴スタイルになってるよ(o^^o)
この歳になって？（笑）
湯船に浸かる気持ち良さを実感してますわ（＾∇＾）
まずは日課の散歩。
今日も雪がチラついてたけど行ってきたよ。
とはいっても、起きてからウダウダしてて？（笑）
出かける時は雪も止んでたんだけど。
地面は白くてね。
滑らないよう気を張って歩いてきましたわ。
少し普段より距離も短くしたけどさ(^◇^;)
この冬、初めてだよ。寒いな。そう感じたの。
病院にいる間・ウチに帰ってからも、
ずっと寒さ知らずだったから。
体温…平熱が２．５度も上がったからゆえだろうね。
ここだけは病院に感謝だわ（＾∇＾）
それから、お恥ずかしながら。
お湯かけ御飯ダイスキ〜♡暴露しちゃいました（笑）
病院の食器は何だろ？プラスチックかな。
いい感じで、硬い部品、軟らかい部品。
下の方は、お粥に近い状態で食べやすい。
本当に上手くできたんだよね〜。
あったかい白メシに、熱いお湯２０杯←小さじで。
蓋をして１分レンジでチン♪そんだけなのに。
なんで、ウチじゃできないんかしら？(￣◇￣;)
蓋つきの茶碗じゃないし、サランラップして。
容器もセトモノだからかな。悔しいわ（；￣ェ￣）
とはいえ？そんな食い方してるアンタが変なんだよ！
そんな話かもしれないね（笑）
白い御飯は本当に好きなの。
精神科病棟ではパンが禁止だったんだけど。
全然、辛く無かったよ。
そういやぁ、何ヶ月パンって食べてないだろ？ww
他の科…内科とか外科とかね。は、朝のメニューで、
御飯かパンか？選べるんだ。
それによって、オカズも変わってくるし。
精神科の入院患者さんはパン好きな方が多くてさ。
禁止されてるからかな？^^;
売店で買って違う病棟で食べたり？
コソッと食べてる方も多かったよ。
精神科病棟に入る前に持ち物チェックがあるから。
見つかると没収なんよ。
とにかく米好きで良かったわ。
あたし、食べ物を制限されるなんて許せないもの（笑）
ブログにも書いたけど…。
大部屋に移ってからは夜食のメインは、さとうの御飯ww
１パック２００グラムなんだけどね。
２パックは普通。
物足らない時は３パック食べてたよ（＾∇＾）
実は…ここだけの話？wwウチに帰ってからも、
さとうの御飯にはお世話になってるの（笑）
家の御飯じゃ足らないんだもの。
お菓子は全然だけど、
御飯をオヤツみたいに食べてますわ（＾∇＾）
ほんと！今更だけど、私って薬依存症だったんだな。
改めて気付かされたよ^^;
薬、飲みまくってたし、浣腸も毎日してた。
ブログにも書いたけど、毎食後に飲む薬は、
毎回１３〜１５錠くらいでね（大汗）
精神科で貰ってた薬は一個も飲んでなかったという^^;
便秘より…これは子供の頃からだったから。ガス！
屁が出ない事が耐えられなくてね。
浣腸とかも便を出すってよりガスを出す為。
↑浣腸すると、ブーブー屁が出たんよ（笑）
その目的で一日一回。欠かさずやってた(⌒-⌒; )
お腹の中でグーグー音が四六時中しててね。
下っ腹の張りもハンパなかったから。
見た目も相当、悪くて。
なんじゃ？この見苦しい腹は！？（；￣ェ￣）
そればっかり常に気になって仕方無かったの。
救急…時間外の時が多かったから^^;でガス抜き。
それも何度かしてもらってたけどさ。
↑看護婦さん５〜６人がかりで下っ腹を押さえて。
尻に管を通してガスを抜く(^◇^;)
私としては毎回が腹張りの状態だったから。
毎回、救急に。そうもいかないでしょ（汗）
なんで自分で何とかしようと思った時、
薬に頼るしか無かった。これが現実かな。
入院して…便秘くんは相変わらずだけどね（涙）
２月くらい経ってからかな。
ガスが出てくれるようになったの。
本当に嬉しかったよ(*^◯^*)
自力でガスが出る。久しぶりの事だったから。
歩けるようになって。筋力アップと暇つぶし？w
病棟内をグルグル回るようになってから、
運動の成果かな。歩いてる途中で屁が出る〜！
そういう事も増えたんだ（＾∇＾）
あとシャワートイレね。あれも大きかったかな。
↑家は残念ながらシャワートイレじゃない（ーー；）
病院はシャワートイレだったんだけど。
お尻の穴wに刺激を与えるとね。
ガスが出てくれたんだ←時にウンチも（笑）
退院したら真っ先に家もシャワートイレにしよう！
金額が心配だったけど…決めてましたわ（＾∇＾）
で。今、実際に頼んであるの。
月曜日…明日か。に業者が見に来てくれるんだ。
あ、頼んだんは退院して２日後。早いっしょ（笑）
私には切羽詰まった？大事な問題だからねww
何だか、すごく待たされてる感じなんだよね。
ちゃっちゃとやらんかい！みたいな？^^;
ごめんね^^;暗い内容は避けるつもりが…。
なんだかんだで未だ…当分かな。
引きずってる入院生活の辛さ・キツさ。
日記なんて言い訳？して…。
ブログにぶつけてしまったような（大汗）
あんな話。わざわざ読んでくれて。
コメントまでくれた事。感謝です。ありがとう！
まず最初に約束するよ。
これから通院する病院…精神科プラス消化器内科もかな。
では薬を、ねだったりしません（笑）
ドクターの見立てで処方されたものだけ。
それ以上は要求しないよ。
入院前までは、ガス…屁ねwやウンチが出ない事、
散々言って。ストレスの元になってる。
そう思ってかな？沢山の薬を出してくれたけど^^;
でも、入院中の５ヶ月は、そういった系の薬は全く無しで。
つか、他の薬…眠剤や精神安定剤も貰えなかったんだけど。
それで生活してきてたんだもんね。
ガスやウンチが少しくらい出なくても死にはしない。
私が毎日、出す事に拘り過ぎてたんだと。
担当医からもズバっと言われたし(^◇^;)
あと、薬はできたら飲まない方がいいんだ。
薬は時として毒薬となる。
これも入院経験を経て学んだから(o^^o)
私が今後かかる病院で望むのは、
モヤモヤ感・恐怖心・不安感。
そういった物のはけ口？専門家に聞いて貰いたい。
パニック起こして…自分じゃ、どうにもならない時？
そういう時だけ、一時的に薬に頼る事も許して欲しい。
そんなところかな(⌒-⌒; )
まあね。地元の精神科のドクターも暇じゃ無いし。
私一人が患者な訳でもない。
前回、話したじゃん？先生、聞いて無かったん？
忘れてるん？同じ事、何回、聞くんや？
そんなコトも少なくないのよ？（笑）
私が、たった一人。頼りにしてるドクターでも、
ドクターにしたら、私は数多くいる患者の一人。
それも分かってるしね(^◇^;)
あと…。実は地元の精神科ドクター。
入院先の担当医と、そうは変わらないくらい厳しいの^^;
キツイ言葉も過去に何度か言われたもの。
だから。今後かかる病院は入院してた病院より
行きやすい。気が楽だ。そうとも言え無いんだ。
通院と入院。この違いはデカイけど（笑）
そんな訳で…私の思う通りに行かない事。
今後の通院で出てくると思うけどね。
とにかく先生の指示に従うつもりですわ^^
はい。なんとか退院…命を繋いでもらって。
無事ウチに帰宅できた私です^^;
ブログの補足？少し追記を。
私は１８の頃から心が壊れ始めて…。
若かりし頃は心療内科にも通ってたんだ。
当然、親には内緒でね。
親にバレるくらいなら死んだ方がマシ。
↑優等生・いい子してきたゆえかな^^;
真面目に、そう思ってたから。
内緒で通ってた心療内科も。
こいつら…ドクターやカウンセラーね。だって、
結局は金儲けやろ？生活の為に医者してんだよな。
そんな冷めた目でしか見られなかった。
薬も特に無かったし。話を聞いて貰いに行ってただけ。
そんな感じの通院だったから。
数件、病院を変えてみたけど…。
いつの間にか、行かなくなってたんだ。
で。３年前。自分では、どうにもならなかった？
その時の事。実は、よく覚えて無いんだけど^^;
会社の事で心がパンク？限界を感じてね。
それで、地元の総合病院の精神科にかかったの。
ちょうど、弟くんが数年前から通院してた事もあって。
弟くんも勧めてくれたし。
あ、なんで私と弟くん。同じ担当医なんだ（笑）
ブログに書いた薬を大量に出してくれたのは、
その精神科のドクターで。
朝・昼・晩。毎食後に飲む薬は１３錠以上でした^^;
ちなみに精神科関連の薬は飲んで無くてね←内緒ww
だって、安定剤とか？すぐ眠くなるんだもの^^;
↑入院中の病院で欲しくて堪まらなかった薬（汗）
なんだか話がズレてきたけど^^;
結局、入院する事になった私。
その病院では精神科病棟が無いんだ。
たまたま消化器内科に通ってた事もあって。
そこでは内科に入院したの。
でも、あくまで主治医は精神科のドクター。
消化器内科のドクターはサブだったよ。
で。結局、この病院では技術的にも限界。
そう言われて転院する事になったんだけど…。
元々は精神科の方がメインだったから。
次の病院も精神科病棟へ。
薬依存。そう判断された部分ありなのかな。
私自身、よく分かって無いんだ^^;
でもね？精神科の方が金銭面では助かるのよ。
個室代も安いし、入院保険が利く期間も長いの。
内科とかなら何十日だけど、精神科は何百日だし。
お金に関してだけだと精神科で良かったかな（笑）
監視・規則。ストレスは半端無かったけど(￣▽￣)
でへ（＾ν＾）あれこれ欲張り過ぎ？
家に帰って自由の身だ！
何だって好きな事、好きな時間にできるぞ！
確かに、そういった思いはあったかな。
でも…現実は？っていうと。
やっぱ、体重が戻ってない事もあるのか？
テキパキ動くんは全くもって無理なんだ(￣▽￣)
↑つか、元々テキパキして無かったがww
本当はね。ブログに書いた料理だけじゃなく。
歯医者に行きたいし、眼科にも行きたい。
あ、メガネも作り直しに行きたいかな。
もちろん！スーパー…買い出しもね（＾∇＾）
あちこち行きたい所はあるにはあるんだけど。
今は、せいぜい近所を一周くらいの散歩しかできない。
それだって足がダルかったり、不安いっぱいだからさ。
ホンマ、体重が５㎏落ちると体力も無くなるんやなぁ。
身をもって実感してるよ（ーー；）
入院して痩せたんは９㎏で。戻ったのは４㎏ちょい。
つまりは、まだまだ入院前より５㎏痩せてるって事。
まぁ？元々痩せっぽちでオチビちゃんだったからね。
入院前の体重に戻しても標準に届かず(⌒-⌒; )
体力も人並み以下だったんは事実なんだけど。
お風呂もね。一週間は禁止。退院の際、そう言われて。
何で？帰ったら速攻入るわいっ！そう思ったんだけど。
やっぱ、風呂って体力、かなり使うんだね^^;
よく考えたら入院中は一週間に一回の風呂でさえ、
面倒だなぁ。パスしたらダメやろか？
な〜んて思ったりしてたもの（笑）
↑実際、入るとサッパリ！気持ち良かったがww
退院の時に渡された薬は２週間分で。
来週中には地元の病院に行かなきゃ！なんだけど。
母親が付いて行くって^^;
あとタクシーしかダメだから。これも言われたわ。
ま、車は無理にしても？私的には歩いて行こうかな。
そう思ってたんだ。家から車で５分くらいにある病院で。
歩いたって、たいした距離じゃないでしょ？
つか、往復のタクシー代がもったいないじゃん！？
これが大きいんだけど（＾∇＾）
とにかく、母親…だけじゃない？
周りからしたら私はまだまだ見守りが必要な状態みたい。
自分で殆どの事はできるから。
介助は必要ないけど、とりあえず見てないと危ない。
情けない話、そんな感じらしいんだ(^◇^;)
あ。恵方巻きの話からズレてるし。ごめんね^^;
ごめんね〜^^;
退院して幸せなはずなのに…あんな告白しちゃって（汗）
でも土曜日・退院当日の夜はマジでヤバかったんだ。
こんな急展開←退院できた事ね。絶対にヘン！
担当医がオッケー出した？ウソでしょ？ありえんやろ？
何でや？あんだけ気長に…そう言ってたのに。みたいな？
ただ…看護師さん数名（私に関わってくれてた方々）が
担当医に◯◯さんは自宅の方が好調のようですね。
アピールはしてくれてたみたいなんだ。
あと、退院許可決定が下った一番の理由は…。
多分だけど、外泊願いに母親が書いた文章？
家に一泊する際、渡されるB５の用紙でね。
どう過ごされましたか？質問事項が２〜３個あって。
それに親が記入して病院に戻った時に渡すの。
それに書く欄は数行分なんだけど。
母親には裏面にもバッチリ！書いてもらったわけ（笑）
あ。オカンはアホウだから？w
文章は私が考えたんだ←病院側には内緒（＾∇＾）
でも、ウソは書いてないよ？
眠剤無しで７〜８時間眠れた。三度の食事をキチンとした。
入院前みたいなバカ食いは無くなった。
近所を散歩した。親子の会話が増えた。等々。
本当の事しか書いてないもの。
で。これは母親の気持ちらしいんだけど…。
早く自宅に戻って欲しいです。
ただ、病院・先生・看護師さんたちに全てを
お任せた今回の入院です。許可が出るまで待ってます。
それを毎回（自宅に帰ったんは４回）書いてくれたな。
あと家で飲む分の薬も渡されるんだけどね。
眠剤は使わず眠れたし、外泊の度に返したんだ。
↑コソッと貰っておこうかとも思ったけど（笑）
あれも、退院させても大丈夫なんじゃ？
そう思って貰える結構なアピールになったのかも。
とはいえ？どんな裏工作？ww
アピールしたところで担当医は頑固にダメだ！
前回の外泊までは、そういう感じだったんだ。
今回だって諦めてたし…期待もして無かったよ。
それが突然の急展開だったから。
嬉しい事のはずなのにヘンに勘ぐっちゃって（汗）
１８歳の頃から抱えてる鬱病。まさに本領発揮？^^;
一人ネガティヴな方へ考えてオチてしまったという。
れも時間が経てば薄れるのかな。
悪夢は夕べもみたし（汗）
つか、病院絡みの人が頭から消えないってさ。
本当、ヘンなヤツでごめんね^^;
↑入院前以来…５ヶ月ぶりのセリフだわ（笑）
改めて。ただいま(*^◯^*)
本当に長くて辛い入院生活期間だったわ。
でもね…。多くの事を学んだんも本当。
自分の甘さ・身勝手さ？向こう(担当医や担当看護師)
にしたら私の悪い部分、たくさん言われたからさ（苦笑）
叱られたり説教されたり。
怖くて…悔しくて…泣いてばかりだったけどね^^;
でも…入院生活が無かったら、ホント自由気ままなだけの毎日で。
会社員してた２年前までは別だけど、
好き勝手してしてきたんも事実でからさ。
好きな時間に食べて・寝て。睡眠時間も適当。
下っ腹のポッコリが許せなくて…。
↑ガス(屁w)もウンチも出ないヤツだったから^^;
薬を必要以上に飲んでたのも事実なんだよね（汗）
確かに？病院で処方された薬で。
量も決まった数までしか飲んで無かったけどさ。
それでも確実に薬依存…乱用してたんは本当だもの。
で。その結果が血糖値ダウン。
意識が無くなって倒れるまでになって。
遂に入院。そうなった次第です(^◇^;)
入院して、いっぱい変わった部分があるのよ？
あたしも成長したもんだわ（＾∇＾）
それは追い追いブログで書いていきます。
とにかく、ありがとう！
退院祝いのコメント、本当に嬉しいですヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
２度と入院…あの牢獄のような世界に行かない事。
約束するからね(*^◯^*)
しっかり…でもないかな？w普通に生活して。
自分の身体の管理はもちろん！
何より親父さまと母親に心配かけないよう。
これからの人生を送っていくわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
↑今日は元気に？お邪魔ｗｗ
つか、なんつう厚さなんや？部屋の温度４０度近くあるよ＞＜
昨日も暑かったし。勘弁して欲しいわ～。
冷えピタ、昨日に続いて今日も使用中なの。
親父さまは昼メシしてから寝ちゃったみたいで。
こんな日でもク－ラ－つけてないの。
起きてきたら怒り出すかなｗｗ気きかせて、ク－ラ－つけんか！ってさ。
超！我儘な人だから(笑)
そういやぁ、大垣と羽島での事件？
目の充血やかゆみで、何百人かがってヤツ。
あれ、あたしのドライアイと関係があるんかな？？？
ドライアイの自覚症状は、もうずいぶん前からなんだけど。
花粉症とは全く縁のない子だしね～（謎）
ここだけの話＾＾；
あたし、実は羽島人なの。ドンピシャ！ではあるんだ。
もし、そうなら病院で診てもらった方がイイのかな？？？
全く。厄介な事ばっかだわ（涙）
体調に関しては、正直、一進一退のまま。
復活したよ～！！！素直には報告できません＾＾；
でも、なんとか生きてるよｗｗ今日もムリのないよう。
ニコもリアルも。
のんびりしつつ、ゆっくりマイペースで行かせてもらいますね（＾＾）
まずは・・・。昨日はお邪魔できなくて、ごめんねm(__)m
お知らせした通り、パソコン持ち込み不可の病院で一泊してきましたわ。
ま。正直、ＰＣ触る気力も無かったんだけど＾＾；
暑さが戻って天候の変化に付いていけないのと、軽い脱水症状？
それで力が入らない。身体を動かすのもツラかった事が判明。
夕べは、一晩中ゆっくり時間をかけての点滴しとりました。
自分でも、本当にもどかしくてさ（涙）
なんで？身体がいう事きいてくれないんや？自分の身体なのに。コノヤロ－！みたいな？
あと、やっぱ邪魔くさいんが目。ドライアイが相変わらずで。
目がショボショボするんだよね。開けてるんが辛かったりで。
眠くも無いのに、ずっと目を閉じてるわ←大好きな韓ドラもイマイチ見る気になれんし＾＾；
そんな訳でニコの方も。不義理が続くと思うけど、ホントゴメンね。
ただ、ここは大好きな場所だし。無理のない程度に来たいんだ。
絶対に無理はしないし。体調・身体優先にします。
これは約束できるよ。つか、無理したくても今の状態じゃ、とてもできんしね＾＾；
なんで、会いに来れる時はお邪魔させてね。心からのお願いです。
ただ・・・。無理して来てるんじゃ？来なくてイイんだよ。
そういった、お気遣いもあって、逆に迷惑だったら。と（汗）
そういう場合は、遠慮なく教えてね。訪問は控えますから←超！寂しいが。
キチンとした入院も考えつつ。早く元気になるよう。一日一日、大事に生活してくね（＾＾）
で。ニコ店。なんや面倒になってて＾＾；
来てもらってるのにお返し訪問ができてないままなんだ。ホント申し訳ない。
やっぱ、気持ちにも余裕が無いのかな。とはいえ、ニコ店だって義務じゃないもんね。
絶対にやらなあかん！そういう訳じゃないし。って感じで言い訳して？ｗ
ヤル気が復活したら頑張ってみようかな。と。
それまではウチも。スル－してもらって構いませんわ。
来てくれた方、優先にしてあげてね。
ご心配おかけしてます。かなり復活！元気になったよ！！！
とはいっても完治。そうは言えないから←歳ゆえ長引く？ｗｗ
無理はしないようニコもボチボチ。ノンビリ楽しませてもらいますわ（＾＾）
今日は、ちゃんと買い出しにも行けたし。
普通の日常が戻っただけなんだけど、めっちゃ！嬉しいんだ。
↑無駄に金は使っちゃうが＾＾；
何より、母親が嬉しそう？ホッとした感じなんが伝わってきて。
ホンマ、心配かけてるんだな。感謝しなきゃ。改めて実感してる。
プラス、少しでも元気な顔、見せてあげたいな。そう心から思うんだ。
悔しいんは、母親が声をかけてくれてる一緒に散歩。喫茶店のモ－ニング。
それらは、ちょい行く体力が・・・で（悲）
せっかくの誘いも、未だ一回だって実現できてないの。
去年の今頃ならさ～。逆にデブリ過ぎてた？くらいで。
ポッコリ下っ腹が少しでも凹むよう、毎日、散歩だってしてたし。
夏休み中はラジオ体操だって進んで行ってたよなぁ。何気に思い出しちゃった＾＾；
で。どうでもイイ話？ｗだけど。
昨日、作ったジャンボコロッケ、ビ－フシチュ－味ハンバ－グ。
我ながら大成功だったよ！！！
前は塩・コショウが強かった？ちょい失敗かも。そんな感じだったから。
リベンジできましたわ(笑)
弟くん一家も喜んでくれたみたいで。わざわざリピ－トのリクエストがあったし（嬉）
親父さまと母親も１個ずつだけど完食してくれた。
残飯整理担当の、あたしに残ったんはコロッケが２個とハンバ－グ３個。
普段の私なら物足らない量だけど？ｗｗ
流石に体調イマイチの昨日は、ま、適量だったかな←いや、それでも食いすぎ？(笑)
にしても・・・。こうして普通に話をしに来れるんが、こうも有難いとは。
体調が思わしくないんは辛いけどさ。
それによって気づかされること。学ぶことって本当に多いよ。
普通に家族一緒に過ごせる事。心から感謝して一日一日、生きていくわ（＾＾）
あ。最後になったけど、ガ－デンランクイン。何気に紹介してましたｗｗ
ニコの方も。マイペースで楽しくやってくね！！！
ずっと続いてた耳鳴り。風邪の前兆？今も相変わらず耳はヘンだけど。
夕べから、妙にノドが痛くて。咳き込みも。
あ。熱は無いんだ。単に身体が怠いだけ。ちゃんと食べられてるしね。
あとは、目かな。ドライアイと結膜炎の合併症で。
ずっとショボショボしてて。それも気分的にスッキリしない原因。
ダブルで来てるから。ちょいヘタってます＾＾；
ただ、マジで重症。そういう訳じゃないんで。心配はしないでね＾＾
もしかしたら・・・数日、ニコは半お休み状態になるやも？だけど。
インはしますわ←やっぱ、ここに来ないと寂しいもんｗｗ
訪問も足あとだけだったり、簡単な挨拶しかできない不義理。
しちゃうかもしれないけど、寛大な心でお許し下さいませm(__)m
な～んて言いつつ、明日には元気復活！
ここにも通常通りに来れてるかも。だけどね(笑)
もう分かってるとは思うけど？ｗ
親父さまは、オレに任せとけ！オレに頼ればイイ！間違いないぞ。そういう人なんだ(笑)
で。人の役に立てる事。頼りにされてる事が何より嬉しい。自己満足してる単純な人ｗｗ
あと・・・。ヘンなトコでケチくさいのに、基本、太っ腹なんもホントかな。
とはいっても、それが目立つようになったんは最近だよ。
去年、家と車のロ－ンが終わって。その分、金銭的余裕もできたからね。
ひとまず、自分の葬式代って事で貯金が第一。銀行に預けるんは信用ならん！
そんなコト言って、タンス預金？ウチの金庫に貯めこんでるの。
私と母親は、そっちの方が危ないじゃん！そんな感じで。
ちゃんと農協←親父さまは銀行より農協の人。に預けなよ。そう言ってるんだけど。
全く聞く耳持たないから。好きにやらせてるけどね(笑)
で。母親が抜き取った諭吉さま。流石に、おつりは返したみたいよ。当然かｗｗ
とはいっても、使ったんは３千円以上。返したんは６千円。残りはパクったらしいわ(笑)
あたしなら、５千円しか返さないなｗｗ
ハ－ゲンダッツのアイス。小さい割に高いよね～。自分じゃ、絶対に！買わないよｗｗ
味が濃くて、それに慣れてる人は１００円アイスなんて食べられないのかな。
私は質より量の子だし？ｗやっぱ定番の安いんで充分(笑)
つか、最近、食べられるようになったガリガリくんなら、１個３８円だしさ。
それを何個も買って来てもらった方が正解だったなぁ。真面目に思ったもの(笑)
まぁ？たまには高級アイスも体験してみよ。その願いは叶ったわけだし？
何より、親父さまは私が便乗して頼んだ事も知らないはず。ラッキーだったんは間違いないけど。
親父さまが好きなアイスは板チョコもなか。オカンも気をいかせて？１つ買って来てたな。
あととは全部、甥っ子・姪っ子の為に。もちろん、子供らはパパ・ママの分も～！
そう言って５～６個アイスを。他にお菓子も容赦なく買って。ウチに持ち帰ったわ。
実は嫁ちゃま。〆るトコは〆る？ｗおばあちゃんにコンビニ、連れてってもらいな。
そう言って自分じゃ行かない人なんだ。
当然、その言葉の裏には買ってもらうんだよ。そうした魂胆が。シッカリした嫁ちゃまですわ(笑)
今回のレジピも、実は介護食なんだ。歯の弱いお年寄り向けですわ。
じゃないと、すり身になんかしないもんね。
エビフライは、エビがプリっ！存在感ある方がイイに決まってるしｗｗ
前にも、どっかで書いたことあるんだけど。
痴ほう症で施設に入ってた、ばあちゃんの為に勉強したレシピなの。
じゃないと、超！自己流で好き勝手に作る私が、
材料や作り方なんて覚えてるわけないしね(笑)
↑定番の挨拶も復活ｗｗ
ホント、ご心配かけまくりでゴメンね＾＾；
自分でも全く分からない体調の良し悪しで。
その日・その時で状態はクルクル。こればっかりは仕方ない？
受け入れるしかないって事だもんね。
なんで、ブログにも書いた通り。
ニコも無理することなく←つか、したくても、できんのがホント＾＾；
楽しくできそうな時はインするし。
今日は・・・って時は、お休みさせてもらいますわ。
義務的・責任感を感じてのニコはしないよ。
私自身も、心から楽しい！そう思えないし。
その前に、まず相手さまにも失礼な事だと思うから。
で。あの日、作った餡子ときな粉のおはぎ。タイヤキもどき？ｗｗ
甥っ子・姪っ子・嫁ちゃま。喜んでくれたよ。
買ったモノの方が美味いんが本音かも？だけど(笑)
親父さまと母親も食べてくれたし。作った甲斐がありましたわ。
実は私は？って言うと・・・。おはぎ、食べ過ぎた？ｗｗ
やっぱ、元々、和菓子はイマイチだし＾＾；餡子も得意じゃないでしょ？
タイヤキはパスしちゃた←この私が珍しく残したｗ今日、戴くことにしますわ。
きな粉のおはぎの中にも、たっぷり！餡子、入れたからね～。
最後は、餅米だけでいいぞ！そんな気分になっちゃったんだ。
↑餅米。米系は大好きだし、もちっと粘り気があって好きなんよ(笑)
昨日は、まず買わない牛乳も購入してきたの。おはぎ、牛乳で食べたよｗｗ
案外、美味かった？合うじゃん！そんな感じでビックリしちゃった(笑)
餡子がクドイからかな？牛乳、全く！飲めないヤツだったのに。
あの日はスンナリ戴けたんだ。安もんのパック牛乳って、かなり薄い？ｗｗ
乳くささも、あんま感じなくて。あれならオッケーでしたわ(笑)
ただ、もう当分は買わないと思うけどｗｗ
今日は、あんま料理する気がなくて＾＾；
お昼に、母親には焼きそばと稲荷寿司を作ってあげただけ。
夜も手抜き？ｗ親父さまにはカキフライ。あとは肉じゃがくらいかな。
あ。家庭菜園の野菜、もう終わりなんだけどね。
カボチャとジャガイモは大量に在庫があるの。それの後始末だわ(笑)
そういやあ、スイカもゴロゴロしたまんまだｗｗ
少しくらいは私も食べようかな。気が向いたら、今夜頂きますわ＾＾
ご心配、本当にありがとうね。
今日はね～。割と元気なんだ＾＾
つか、正確に言えば普通？＾＾；
朝からのグッタリ感が無いだけなんだけどｗｗ
でも、それだけで、どんだけ嬉しいか。有難いわぁ！！！
この３日間は、ホント、朝の目覚めから違ってた。
全く気力もなくて、力も入らなかったの。
久しぶりにイイ報告ができた！！！
それも、超！！！嬉しいよ～～～～～～～～～～～～～～！
昨日、接骨医院に行ったんは、単にマッサージしてもらいたかっただけ。
背中が全体的に怠かったから。凝ってるのとは、ちょい違って。
なんでもいいから、揉んでもらえばラクになるかな？って。
でも、あんま効果は感じなかったな。単に疲れただけかも＾＾；
途中で、めっちゃ！腹がいたくなって＾＾；
朝、いつも通り坐薬、入れたからだなｗｗ
で。我慢も限界。マッサージの途中（終わり時間に近かったけど）トイレ借りたｗｗ
それが、まさかの和式でさぁ。まあ、キツかったわ。
昔は、断然！和式の方が好きだったんだけど。
今は慣れもあるのか？無理！！！
かがむ姿勢が辛くて。トイレにバタ！倒れそうだったもんｗｗ
接骨医院は、初診が６００円。次からは３００円なんだけどね。
今は無料でしょ？だから行ったのもあるの(笑)
そうはいっても、あんま効果感じなかったし。もう行くことも無いかなｗｗ
はい！ワタクシめ。この歳にして初めてアイスキャンデイデビューだよ(笑)
子供の頃から、ずっと食べたかったんだぁ。
お祭りや運動会とかの屋台で見るポンポンキャンディー。
友達が食べてるの見て、ホンマ羨ましかったもんｗ
あたしは頭がキ－ンで無理だ＞＜見てるだけの子だったからさ。
他にもス－パ－とかで今でもあるよね？
同じくビニ－ルに入ったジュ－ス？凍らせてどうぞ。みたいなやつ。
子供の頃、夏場には冷蔵庫にあったんだけど。私は食べられなかったから。
弟くんや友達が遊びにきたとき、母親があげてた。
地元の言い方はカンカンジュ－スｗそう呼んでたよ(笑)
ま、それは未だ食べてないけどね。いつか買ってこようかな。
１０本くらい入って税抜き１００円しなかったと思う。
ガリガリくんは、やっぱソ－ダ味が一等！美味かった。
でも、実は私。冷凍庫から出してすぐは今もムリｗｗ
少し溶けたくらい？多少、柔らかくなって噛まなくてもイイ状態がベストですわ(笑)
あと。メロンシャ－ベット。思い出したよ。あれ、今も３８円って低価格だけどさ。
昔に比べて、確実に容器が小さいっ！！！大人になって小さく感じるのかと思ったけど。
母親も、なんや？超！ミニチュアじゃん？そう言ってたし(笑)
あのシャ－ベットは、母親の子供時代からあったみたいなんだ。
めっちゃ！懐かしがってたもんｗｗ
ただ、美味い～～～～～～！そんな感じではなさそうだったけどね(笑)
実は、あのメロンシャ－ベットには思い出があって。
子供の頃、母親と近所のス－パ－に行ったときの話だよ。
私じゃないんだけど、弟くんにお土産？プレゼントしたくてね。
買って～！おねだりした事があるの。
でも、母親が買ってくれなくて。私としては、どうしても欲しかったわけ。
大好きな弟くんにあげるんだ！！！決めてたからさ。
当時２０円か３０円のアイス。
なんで母親が買ってくれなかったのかは不明だけど。
ス－パ－の店内で、私、大泣きしてさｗｗしかも、寝転がって足をバタバタ？(笑)
漫画でよく見るような？駄々っ子の子供が泣き叫んでオネダリしてる光景かなｗｗ
３０分以上ネバって。結局、見かねたス－パ－の店長がタダでくれるって。
で。流石に最後は母親もお金、払ったよ(笑)
あんな簡単な一言ブログに、わざわざコメント、ありがとお。
つか、かえって申し訳ないくらいですわ＾＾；
で。トコロテン。告知通り、一昨日、頂いたよ。
２個入りで（税抜き）９８円ｗｗ一等お値打ちなんを買ってきた(笑)
だって初めて食べるわけだし。ハズレ～！口に合わんかったら勿体ないんだもんｗｗ
なんて言いつつ、買ってきたんは３袋。つまりは６個という(笑)
でも、殆どが水分でしょ？中身なんて微々たるモンだし。
で。肝心の感想は？？？
ま、一回、食べたらイイな。これでしたあああｗｗ
セットで付いてたんは三杯酢。黒蜜があるなんて知らなかったわ（悔）
そうはいっても、酸っぱいモンが食べたかったからね。
買うのも、どのみち酢の方だったろうけど。
あ。１袋は黒蜜にしたかな。いや、あたしの事だ。プラスして４袋にしてたな(笑)
つか、もっと酸っぱいと思ってたけど。
案外、甘かったわ。もずく酢は、よく食べるんだけど。
そっちの方が断然！酸っぱさは上。強いぞ。そう思ったもの。
あと・・・告白しちゃいますｗｗ
ビンボー性の私。使った三杯酢。当然の如く完食ならぬ完飲しましたわ(笑)
６杯分。全て飲み干してやったよｗｗ
酸っぱさも全然！無かったし。
主役のトコロテンよか美味いじゃん！そんな感じで飲めちゃった(笑)
普通は捨てるんかしら？あたしってばケチくさいヤツ？ｗｗ
だとしたら、ここだけの話って事で願いますわ(笑)
あははw
センター試験の結果は・・・遅れちゃったからね(^_^;)
試験問題一応見てみたけど 難しかった(￣◇￣;)
今度はセクシー系ですねw
了解しました(*≧ｍ≦*)
センター試験、結果は良さそうかな？メガネかけてるから、だいぶ勉強したんだね^^
今度の訪問は、セクシー系で頼むね^^
なんちゃって^^
ありがと～＾＾
ホントだ＠＠ ミラクったから良い事あったね＾＾
良い人・・・あは(^_^;)
だったらいいなぁ～＾＾
美夕さん、やっぱり今年は早速良い事が有ったね。
それも、虹と言えば、何か幸福を予感させる物だよね。
もしかしたら、良い人が現れるかも・・・。
ありがと～＾＾
ね＾＾ 唇可愛いでしょ～w
ありがと～＾＾
久しぶりのミラクルぅ～＼(^o^)／
ありがと～＼(^o^)／
受験勉強頑張ったのに会場に遅れちゃって
間に合わなかった・・・(￣◇￣;)
また「来年」ガンバリま～す(*≧ｍ≦*)
せめて・・・末吉様に癒してもらうも～ん（○ﾟεﾟ○）ﾌﾟｯ!!
あははw
「馬ヤラしい」って・・・(^_^;)
末吉様だったけど良い事ありました＾＾
ﾟﾟﾟﾟﾟﾟ┌┴○ﾟﾟﾟﾟ° ﾏﾄﾘｯｸｽ
だるまさんの唇面白いねｗ
ミラクル発動 おめでとう♪
ん？癒してくれるのかな？（o￣ー￣o) ﾑﾌ
受験勉強を頑張ったご褒美かもねｗ
ミラクルおめでとう！