ここ最近、ずっと実家にいて、昨日家に帰ってきました。
父が亡くなり初七日を終えたばかり。

父が危篤だと知らされた後、駆けつけた頃には―・・・・・・

あたしと父は、どちらかと言うと、水と油の関係でした。
あたしは周囲に甘やかされて育ち、少し性格上、歪んだ子に育ち
父は、あたしにとってとても厳しい存在で、父に褒められた
経験は無く、父の満面の笑顔を見た事がありません。

※もしかしたら、他の場所で父は、私の事を褒めて、満面の笑顔で
話していたのかもしれません。父の免許証入れからは
私と弟の満面の笑顔のプリクラがありました。

妹と父は、常に笑で話をし、話題も豊富で、どこか父は妹に対し
期待を寄せてるようでした。あたしは、頼りないコ！
だから、睨まれてる記憶や、叱られてる記憶しかなく・・・・・
いつしか成長し、大人になった後も、父を目の前にすると恐怖の対象でしかなく
父を前にすると、怖くて手が振るえ、父の顔をまともに見る事さえ出来ず。


父が亡くなり、葬儀を終え。父の好きな歌をカラオケで歌う事になり
改めて気が付いたことがあります。あたしは、父に片思いをしていたと。
妹や弟に向けた父の愛を、あたしは同じように受けたかった。

でも、あたしは別の形で、父からたくさんの愛情をもらっていたんだなって―・・・・

不器用な父は、あたしを叱る事で、シッカリしろ！と言いたかったんだ。
だから、あたしの中では父は大好きな存在。
だからこそ、亡くなった事が、今でも理解出来ず、まだ実家に帰ると
父の存在が居そうで。泣き崩れたら、父が「泣くな！」そう言いそうで

妹がパニックになり、母がおかしくなってる中、長男の弟はしっかりしなきゃと。
長女のあたしは、泣くまい！と、必死にこらえ。

妹は「娘へと、父が選んだネックレス」
あたしには、何も無い。少し悲しく、父の距離感が、とても切なく
親子関係の片思い。あたしは父に求めてもらいたかった。笑ってほしかった。
父と話す時間が欲しかった。でも、あたしにとって、父は怖い存在でしか無かった。
だから、あたしの中では、父は片思いの存在。

※ほんとに、ほんとに大好きだった！

内弁慶で、頑固で。でも、仕事だけは絶対に手を抜かない。
誰にでも慕われる存在。だけど、家族にだけは弱い部分を見せ過ぎた。
お酒やタバコが大好きで。肺ガンになり、苦しんだ２年半。

あたしは、その間も父との恐怖に苦しんでいた。
でも、苦しまなくても良かったんだ。父が危篤だと言われた後の実家の空気。
あたしが考えていた恐怖は吹き飛び、大事な存在だと気がつかせてくれた。
それだけ父の存在は、とても大きく、大き過ぎるよ。お父さん。

話したい事はたくさんあったし、お父さんの本当の本音を聞きたかった。
何であたしだけを厳しく、躾けたのか・・・・・・・

今も無気力。心に穴が空いてて、何をしてるか分からず
ただただ、父が亡くなった現実から逃げたい。でも、それじゃいけないから
父の形見であたしが選んだモノは「壊れて動かない時計」「使った形跡のある財布」
時計も財布も、男物だから使う事が出来ないけれど、常にお守りにしていたい。
時計は、電池を入れて動かして、あたしの人生の時と共に動かしてあげたい・・・・。



※大丈夫！お父さんの怒られて怖い恐怖の対象は
あたしの心の中で「笑顔で笑ってるお父さん」に、塗り換えられて傍に居るよ。