6月11日の深夜に、彼から友達に戻らない？とメールを受けたわけです。
もうその内容から正論でキッチリ固められていてね。
 
ここ最近の事件(私の職場問題とか)で話し合ったりした内容から
お互いに考え方や価値観、性格が違うことが気になりだして、
結婚とかを考える年齢(彼31、私25)なのに将来が見えないと感じる。
こんな風に考えてる自分と付き合っていては女の子として大事な時期を
無駄に浪費してしまうことになると思うから、勝手なことを言うけど
友達に戻らない？
 
まぁ、こんな内容でした。
 
最近薄々気付いてたわけですが、急なことにショックで、


彼のことが好きだから友達に戻りたくない。
結婚とか将来に関しては今は色んな事情で出来ないって聞いてたから
長期的なお付き合いのつもりで人生設計をしていたけど、今からでも
話し合って解決できないか？


という内容のメールを返信してました。
 
でも
 

考えれば考えるほど嫌なとこばかり気にしてしまいそうで、
性格上、どんどん状況が悪化してきそう。
でもわがままかもしれないけど、私に自我とか考え方とか価値観とか、
そういうものをきちんと持っててもらいたい。
無理させてたり意思とは違うことを強いてたかもと思い返すことがあって
彼女だから気になるけど友達なら気にならないみたいなこともある。
 
全部が全部相性が合うとは思ってなかったけど、これだけ我慢が多いのは
考え方とか価値観が合わないのだろうからこれから先も続くだろうし
結婚に対しての考え方もお互いもっと違ったタイミングだったら
受け入れられたかもしれないけど、合わなかった。
 
もっと一緒に居てラクな人がいると思う。
 

何度かのメールのやり取りをしてこう説得されて、
「あぁ、もう私ではダメだって結論に到達してしまってるんだなー」
と気付いて、私も彼との今までのことを考えました。一日かけて。
 

最初、そのままの彼が好きで、変わってほしいなんて思わなくて、
私が一番近くで応援したいと思ってたから、お付き合いをしたわけです。
実は初めての彼氏でした。
男性恐怖症になったトラウマが、性的、暴力的な両方であったので、
私が男の人と付き合えるとは思ってなかった。
彼の女性的な見た目で安心感があったのか、自分でも驚くくらい自然に
打ち解けて受け入れられて、この人なら男の人だけど大丈夫と安心できた。
実際に触れられて平気になるまで半年ちょっと掛かりましたが、
私のトラウマを理解してゆっくり進んでくれたことには本当に感謝。

でもね…、私に対しては穏やかな彼が意外と危険を顧みないというか…
ゲーセンのトラブルで乱闘するんじゃないかみたいな一面を見てしまい、
私の中に恐怖心とか、尊敬できないって気持ちが生まれてしまって。

私は単純だから、それによって態度が変わったと思うし、
トータルで好きだけどここは嫌いって部分が無いこともなかったんだな、と。
変わってほしいとすごく思って、自分が何かしちゃったときにどう怒るのか
ビクビクしてしまうことが増えたし、些細なこともストレスを感じて私は
すぐに彼にぶつけてた。黙ってられないタイプなんだよ…。
彼が感じた気になる部分は最後まで明確には言われなかったけど
そういうとこなんだろなって。

彼はもう最初から「自分という人間は変われない」って言ってるのだけど、
それは出来る出来ないって次元じゃなく、「変わりたくない」から「変われない」んだと思う。
そんな相手に変わってほしいって言っても変われるはずないから、
今はもう終わりにするしかないんだなって。

で、この辛い気持ちに関してもね、トラウマを刺激されてイヤなのに
「それでもそれ以外は好き！一緒にいたい！」って追い縋る気持ちになっているのが

・本当に何もかもを受け入れたくて愛という感情で動いているのか、

・「安定した時間を一緒に過ごす相手を失いたくない」って依存心なのか、

まだ分からないんだ。また依存心だったらイヤだなぁ…私全然成長してないってことになるわ…
でもＤＶ被害妻の理屈に近くて依存っぽいんだよね。私、すごく依存心強いし…

まだまだ考えることがあるんだけど、
趣味以外の嗜好は正反対の彼より、もっと私がのんびり付き合える相手が
どこかにいるのかもしれないし、前向きに失恋します