僕は、幸せなんだろうか？
昨日、珍しく僕に3本の電話がかかってきた。

1本目は、以前勤めてた会社の先輩で、嫁を紹介してくれた人。
去年、肝臓にガンが見つかり、僕より半年早く退社して、なんとなく疎遠に。
お互い、入院した時だけ、お見舞いに行くくらいしか会わなくなって、もう、半年位、電話もせずにいました。
一回り近く年上で、式も披露宴もしなかった僕ら夫婦にとっては、仲人さんのような存在なので、盆暮れの挨拶だけは、きちんとしてて、そのお礼の電話だったのですが。
仕事の話、趣味の話、何時もどおりの会話の中で、「また、入院する。」と。
ガンが転移してて、肝臓に2つ出来ていると。
手術して、抗がん剤治療になるから、生活が苦しいと。
話をしている内に、泣き声になって、「ごめん。また、電話するわ。」って、切れた。
なんともいえない、寂しさ。本人は、もっと、恐怖とか、さびしさとか、不安とか・・・・・

少し落ち着いてきた頃に、2本目の電話。
これも、以前勤めてた会社の後輩から。
見舞いに来てくれたとき以来なので、7ヶ月ぶり。
話しにくそうに、僕の直ぐ下で働いてた子が、専務に何か言われて、その場で退職したこと。僕の代わりに、入った人が、直ぐにやめたこと、その代わりに、係長が降格になって、僕の持ち場をやっていること。
そして、話の本題は。
大きなクレームがあって、一人で、責任を負わされ減給になったこと。
話を聞くと、明らかに準備不足の仕事を振られて、完成度の低い仕事になったようで、この会社では、よくある話。
振られた時点で、押し返せなかった彼も悪いが、上の圧力の方がもっと悪い。
自分が逃げるための穴をあけた仕事を振られたんじゃぁ、たまらない。
その点をしっかり話して、無理して、がんばって、怒られるより、やらない、出来ないと言う選択もあるから、仕事を振られたら、良く考えて受けたほうが良いと話す。
でも、話は、僕が思っていたより、深刻なよう。
「もう、辞めたい。」と。かなりに煮詰まってしまっているよう。
メンタル的に弱く、虐められっこ体質の彼に、これ以上は、無理のよう。
「しんどいなら、辞めたら、ええやん。そんな、命かけてまでやらなあかんほどの会社や無いやろ。それほどの見返りも、思いやりも、無い会社やねんから、自分を苦しめてまですること無い。タダ、一宿一飯の恩義はあるから、円満退社しいや。」
「はい、それだけは、ちゃんとしようとおもてます。」
いろいろ話して、少し声も元気そうになったので、安心して電話を切る。
一緒に働いてた頃、同じような話をした。その時「踏ん張れ。」って言ったのは、僕だ。
悪いことをしたような気分。

3本目は、父。
暇だと、電話してくる。デイサービスで有った話を何度もする。ディーサービスが気に入ってるようで、少し明るくなった。
そして、何時もの失敗談。今度は、朝外出して、用事済ませて帰ってきて、車をガレージに入れたのはいいが、エンジンを切るのを忘れて、近所の人が、家に来て教えてくれるまで、10時間以上、エンジンかけっぱなしだったと、「もう、あかんわ。ボケてるわ。」って、何時も同じ。
「もう、車乗りな。」と、言うのに、いつまでも、車に乗りたがる。
次の誕生日が来たら、免許更新せずに返すとは行っているが、それまでが心配。

脚が、少し悪いだけで、日々無駄に過ごしてる僕は、まだ、ましなんだろうか？
仕事が無い。近い将来に漠然とした不安。
それでも、僕は、彼らより、幸せなんだろうか？