今日の日記（だからさぁ、うっとしいんだよ自分が）
- カテゴリ：日記
- 2013/10/27 10:06:47
日曜日の朝。
目を覚まして、今日は役所の人と打合せ。それまでに、みんなの作った書類に目を通して、などと考えながら朝食を作る。
漫然と情報を垂れ流すテレビをつけたままにして。
なんともなぁ。
気分は乗らず。
おととい、
「キミがいるからわたしは生きていける。」
と夜にメールをもらうが、心に余裕がなく、スルー。
職場で、不機嫌な顔を見せることもできず、普段どおりの顔。
問題山積み。
一人でいても頭の中は、不満しか沸いてこない。
仕事、恋愛、家庭、お金
重い。
人に助けてもらえるなんて思っていたら、大間違い。
人の助けとは、期待するものではなく、日々の自分の行動についてくるもの。
人を粗末に扱えば、助けは永久に来ない。
そう思っている。
でも、仮面が重くのしかかる。
素顔の自分をさらけ出すことが出来る相手が欲しい。
男でも女でもかまわない。
年寄りでも子供でもかまわない。
今は、自分の周りには、一人もいない。
人はなぜ、自分を理解してもらいたいと思うのだろうか。
居ごごちがいいからか？
全てを捨てれば、それが出来るという人がいる。
それは、違うと思う。
全てを捨てたら、残るのは、今より増して、押し寄せる「孤独」のみ
まだ、余力があるから、こんなことを書けるのだろうか。
ふと、考えることがある。
重荷を減らそう、どうすれば減るだろう、何を減らしても大丈夫だろう。
消去法で考える。
今の自分の中で減らしていいものは、何があるだろう。
そうだね、これだ。
不要だ。負担が大きい。
これは、傍観者になろう。
心に余裕が出来たら、また、もどればいい。
しかし、うっとおしい。
自分が。
そうはいかない時もある。
会社にいけば、がんばってしまう。
家族がいれば、かんばってしまう。
恋愛をすれば、がんばってしまう。
相手が居ればそれなりに気を遣う。
でも、相手も気を遣うのは同じなのかな。
求めるとがっかりしちゃうから、相手には求めないし期待しない。
そう思うとひとりは楽。
そして寂しい。
ってよくわからないこと書きました。
最近どれが本当の、素の自分かさえもわからん時があります。どれも、自分なんやけどね。
わかってくれる人なんかないけど、それを探しながら生きてくのが人生なのかもね・・・
周りのこと考えすぎかも。 そうするとね、自分のこと後回しになってるの。 だから自分を考えた時にうっとおしくなっっちゃったりするの。 私も案外、これでも後ろ向きの性格だから。。。。
この前退職した職場がパートじゃなくて社員採用だったんですが、
鈍感な人
なんでもすぐ忘れる人
物事を自分のいいように考えられる人（いわゆるKY）言いかえれば、物事を自分のいいように展開することしか考えられない人
そういう人が生き残れる会社だったから、
「こんなことやってられません。」
って、はっきり言って辞めました。 皆さんがご存じの名の知れた会社ですよ・・・。
まあ、私は女性だからそれができる・・・。
でもね、無職の状態で旦那に頼るのは、自分が精神的に苦しいんです。嫌なんです。 自分が使って、自由にしたいお金は、自分でなんとかしたいの。
わがままだよね・・・。
後で「あの時はこうだったなぁ～」と、笑っていえる日が必ずきます。
今は耐える時期なんだよ。。。きっとさ。
お互い早く笑って語れる日が来るといいねぇ
元気だして
文字だけのお友達だけど、
がんばろうね。。。。。私も、がんばってみるから
なかなか厳しい状況の中で愚痴りたい気持ち分かります。
責任を伴えばなおさらですよね＾＾；
でもね、命あること大変だけど仕事出来ることの感謝は忘れないでね＾＾
そいつの不満ばかり笑顔で聞いて
自分の不満は聞いて貰えない。
負担は大きいはずだ。
消去法で消してしまえばいい。
うっとおしいなんて思わなくていい。
自分を大切にするべきだ。
素顔の自分をさらけ出す相手がいない…。
その点は私も似たような感じです＾＾；
富士夫さんは地位があるし、職場では宿命的なものもあるかもしれませんが。
また、笑顔になれるよ＾＾
そう言う時もあるよね
そんな繰り返しかな・・・
残された時間でもう少し変化がほしい。
何もかも棄てて漂いたい。
幻想に終わった私の思い。
今はそれでよかったと思ってる。
自分がいる様な気分ですw
背負ってるもの抱えてるものは中身も量も違うんでしょうけれど・・・
最近旅に出たくて仕方がありません
どよ〜んとした時は冬の深い青の日本海を
肌寒さを感じながら観に行きたい・・・（本気です）
夜勤明けにふらりと行きたいけれどやらなきゃいけない事もある＠＠
現実逃避したいだけなんでしょうね・・・
とりあえず身体冷やさないように温かくしてご飯食べて下さいね
病は心も蝕みますから・・・
少しだけなら周りに甘えちゃってもいいと思いますよー。
人生も後半戦になって正直リセットしたいと思っちゃうよね
じゃ、目の前にそのボタンがほんとに現れたら押すかといえば、押さない自分がいる
やりぬきたい
でも、苦しすぎる
女房じゃない
友達でもない
見知らぬ他人でもない
本当にわかってもらえるひとなどいないとわかってるから、なお、苦しい。。。
ここにいるのは現実逃避の自分・・・・
食べると仕事と精神の安定。しかも自分１人で作った世界でする事でしょうか。
追い込まれてるけど、自分だけは自分を解放する方向で、余計な事は考えないで。
富士夫さん、もうすぐ解脱です！お茶どうぞ( ^^) _U~~