父の日
- カテゴリ：家庭
- 2014/06/16 21:40:03
昨日は、ワールドカップで盛り上がりましたが、
『父の日』でしたね。
いつも、日曜日は、父のところへ行っていますが、
昨日も、仕事が終わってから、ご飯食べながらニコタして、
（時間があまりなかったので、急ぎ足で回れるだけ巡回させて頂きました。）
そのあと、子供たちと一緒に、実家へ向かいました。
先週は、妹の退院祝いに、ケーキを買っていきましたが、
昨日も、父の日なのでケーキを買っていきました。
嬉しそうに、おいしそうに食べてくれました。
2月に倒れて以来、毎週行っています。
入院中は、制約も多く、私も、ほとんどの時間じっとしているだけでしたので
ものすごく疲れたのですが、退院してからは、一緒にご飯を食べたり、
父が寝ている間は、スマホで巡回もできますし、（店は行けませんけど）
ストレスが、かなりなくなったので、疲れ方も違い、
体重も減ってきました。
ストレスがいかに体をむしばむか、改めて思いました。
父も、最初はどうなることかと思いましたが、後遺症は残ってるものの、
なんとか日常生活に戻ることができ、父を連れて帰るために
実家はリフォームしたりして、大変でした。
やっと実家の方もリフォームが終わり
緊急入院した妹も、退院してやっと日常が戻ってきたので、
「そんなに毎週、来なくていいよ。疲れるから。」
と、優しい妹は（入院した方の妹ではありません）言ってくれたけど、
私は、一番出来の悪い長女やからね。
あなたたちに、父の世話を任せて、実家の切り盛りも任せて
好きな生活してる姉ちゃんやからね。
そりゃ、週2回行った時は、ヘロヘロになるけどね。
日曜日は、子供たちが運転もしてくれるし、父さんも楽しみに待っててくれるからね。
行くのは、私も楽しみなんだよ。
娘と二人で、父さんの足を洗って、水虫の薬を塗り、
体を拭いて、帯状疱疹の手当てをし、
そのあと、爪を切ってあげる。
その後息子が、ひげを剃ってくれる。
私たちの、父のお世話のフルコース。
気持ちよさそうに、世話を受けてくれるので、私たちも嬉しい。
少し、認知症が残ってしまったのですが、会話は普通にできるし、
自分のことは自分でできます。
ただ、感情のコントロールがうまくいかないとかで、
笑い出したら止まらなくなり、笑い袋の様に笑い続けます。
眉間にしわを寄せて、怒ってばっかりだった最近の父となんという変わりよう！
だから、きっと、これで良かったんです。
家族と上手くいかなくなってた父が、こんなふうになってしまったことで
家族がまた仲良く暮らせるんです。
どんな不幸に思えることも、考え方ひとつで人生は変わります。
起きてしまったことは、仕方がない。
それから、どうするか？
頑張れるだけ頑張って、頑張れない所は助けてもらう。
それでいいんです。
人は一人では生きていけない。
父がいて、母がいて、私がいる。
生んで、育ててくれたことに感謝して、一緒に過ごせる時間を大切にしたい。
そう思います。
で、結局どっちかはわからないんだから、ポジティブに考えたらいいと思う。
どこかで誰かが喜んでる。
目玉じゃなかったら、そんなにお得感は無いだろうから、
比較的新しいものは、余程の人気品でない限り、
応募は少ないだろうけど、本当に欲しい人しか
寄ってこないと思う。
プレ企画に参加してて、凄く思った。
レアものやＰ物にはものすごく応募があるケド、
30弾以降くらいじゃ、そんなに競争率高くないんだよ。
新しいモノに至っちゃ、ポツリ、ポツリだもん。
私はフリマで目玉つぎ込んでメッチャ苦労して手に入れたのに、
こんな企画があったのか～！
って、思ったよ。
気が付いたの、つい最近だからね～。
どうするかは、あやちゃんの一番納得できる方法で。
今日はお休みなので、アレルギーの病院へ薬もらいに行ってきます。
いつも丁寧に ありがとう＾＾
そうかぁ！
なるほどねぇ、うんうん
それいいかもねぇ
まずは、その方法 試す価値ありかもね！
応募があるかどうかは・・・ｗ
相手が初心者かどうか、意地汚い奴かは 賭けだけどね～ｗ
ま、今は 余った物で誰かが得するなら いいじゃないって感じだし＾＾
どうするか、まだ解からないけど また報告しますね。
今日は お休みかな？
少しでも 休んでよね。
熱中症には注意で！
うんうん。
あやちゃんの優しい気持ちと色んな思いをして慎重になってる気持ちと
両方理解できるから、私は何かお手伝いだ来たらいいかなって
思うんだよ。
私は、ココで呼びかけすることなんかなんてことないよ。
呼びかけるだけだし。
フリマでも出品してメッセージ出してるヒトいますよ。（＾－＾）
「初心者応援」
「節分のガチャ差し上げます」
背景５枚応募します。求めに『節分ガチャ背景』と書いて出品して下さい。
とかメッセージ出して出品したらどうかな？
ま、応募があるかどうかわからないけど…。（＾＾；
初心者向けにはホントはプレ前途がいいんだよね。
まだ解禁になってない人こそ、欲しいだろうから。
でも、やってみる価値はあると思うんだけど。
ゆっくり考えたらいいよ。
ニコタはアイテムいくつでもおいておけるみたいだから、
古くなる方が初心者には価値があるしね。
私はあやちゃんに何かしてあげれるんなら、めんどうとかそんなの
全く思わないから、その点は気にしないでね。
あやちゃんなりの一番いいやり方が見つかるといいね。
大変だったでしょ あれだけの長文となると！
ほんと、マメだよねぇ、まいごちゃんは❤
しっかり読ませてもらいました！
なるほどぉ・・・そうだねぇ、１回しか出品出来ないもんねぇ。
後の 方法も なるほどねぇ・・って＾＾
少し 時間を貰っていいかな？
どうするのが いいのか考えて見るよ。
まいごちゃんのお手柄とか そんなことは私はいいのだけど
まいごちゃんのところに 色んな人が来たり ブログとかって
面倒じゃないかなぁ。
迷惑になるようなことは したくないしねぇ。
ブログ広場ってのも なるほどぉ だしね。
どうするか ちと 無い頭で考えて見るよ＾＾
ありがとね！いつも＾＾
あ！今日 昼間に河内節のブログに 書き込んだのに
またやっちゃったよぉ、投稿、ポチンし忘れだろうなぁｗ
ま、いいやｗ
有難いお申し出嬉しいです。
お返事いつもの所に書きに行きます。
あのねぇ 前にまいごちゃんが言ってた事 ずっと気になっててね。
私完全Ｃコインだから ろくなものないんだけど
青ガチャのダブりならおそろしくあるしね
コインが貯まって貯まって しょぼい金持ちになったけどｗ
使い道も あまりないの
で！もし まいごちゃんが迷惑でなければ 私の代わりに
どなたかに あげて欲しいんだけどね。
プレだと 友申しなきゃならないし 渡したら解除ってのも
なんか、やりずらいしねぇ。
私 友申ＯＦＦにしてるんよね
苦い経験から 今後そうするつもりだし、友申なくても
これだけ 信用してお付き合いが出来るんだから、まいごちゃんみたいに＾＾
で、まいごちゃんが 誰もいらないだろうと思うような背景や靴下、何でもいいから
フリマにひとつ 出してもらえたら そこに私が５個で交換てことはどうだろぅって。
面倒かなぁ？お願いしたいんだけど・・・
その代わり ほんと 背景や靴下やピアスや ろくなものないけどｗ
まいごちゃんも 絶対 「これ、あやちゃんにあげよう」なんて思って
出品しないでよ！
まいごちゃんも 少し 余計なガチャ回すお金 自分にまわして使ってよ＾＾
どう？どう？
お願いしたいんだけどぉ<(_ _)>
もし、困るなら はっきり断ってね＾＾
プレ企画をしてる方は、割とドライで、交流目的じゃないことが多いです。
配るもん配ったら、バイバイ！
な感じの人が多いです。
それは、あやちゃんの求めるものじゃないんだね。
ゴメンね。
この方は、凄く感じが良かったので、どうかと思ったのでした。
また気持ちが落ち着いたら、話してくれればいいし、
言いたくないことはきかないから、
いつも通りにしてますね。
折角 教えてもらったんだけどね・・・
今は まだ 新しい人と係わるだけの 元気が出ないんだよ、ごめん。
それに まいごちゃんのお友達とあらば まいごちゃんに恥をかかせないように
ちゃんと出来なきゃｗ
今はもう少し こうして知ってる人 気にかけてくれる方たちに
訪問させてもらうくらいで 一杯一杯な感じ・・・
ありがとうね＾＾ 気持ちが 嬉しいよ♪
まだ 冷静に お父さんに会いに行った時 葬儀・・・
色々 報告したいけど 感情が 高ぶりすぎてｗ
まだ無理＾＾
早く 気持ちの整理 出来るようになろうと思うから＾＾
まいごちゃんも 大変な思いしてるのに
いつも甘えてばかりで・・・
今朝がた 逝ってしまいました
よかったねって言いたい気持ちと 充分すぎる頑張りでしたと・・・
やっと 窮屈で 痛い 苦しい 言葉と体のの不自由等から
解放されて おめでとうなんて。
明後日の通夜には 会いに行けます
朝顔の飾りを持ってね＾＾
まいごちゃん
いつも 本当に ありがとう<(_ _)>
飾りの子とは関係ないよ。
運命なんだから。
いつか必ずやってくるお別れのときが、来た、それだけだよ。
もう、苦しまなくていいんだよ。
楽になったんだよ。
だから、今度は精いっぱいの真心こめて見送ってあげればいいんだよ。
今旦那だけで 会いに帰った
私は 行けない
明日が 便出しで 下剤飲んでる
血圧は少しだけ 上がって 酸素はふやしたけど・・・って
今夜は乗り越えてくれるのかも
飾りは 夕方 出来あがったのに・・・
嫌な予感が 当たった
この飾りを 早く仕上げると、もしかして・・・・なんて
ひたすら 連絡を 待つ
報告でした
でも、下手な延命は私はしてくれるなって頼んである。
飾り、見えてなくったって、きっと気持ちは伝わるよ。
あやさんの精一杯の優しい気持ち。
うん、最後は棺に入れて上がるといいと思うよ。
その日まで、頑張れ！
ありがとね！
一週間が目安と言われ今度の木曜で 一週間。
口からは何も 水さえ摂取せず 点滴での補給さえもしない
ただ 衰弱するのを待つだけ・・・まるで 拷問じゃないか！
悔しい 苦しい 何一つ口出しも許されない
傍に ついてる事さえ出来ない
こっちも拷問だよ
今 一生懸命に 毎月 手作りで送って 病室に飾ってもらってた飾りを
仕上げるため なんとか頑張ってるんだけど
今 もう あまり見えていない
それでもいい！
それとも お棺に入れることになるのか・・・
どっちでもいいから 渡すんだ！
死へのカウントダウンはつらいね。
私も義母がそうだったよ。
だんだん、体がつらくなっていくのは見ていてかわいそうで、
でも一日でも長く生きていてほしいと思い、
私にできることは何だろうと考え、
色んな思いが交錯しながらの数カ月でした。
何をどれだけやっても、十分ってことはないんだけど、
とにかくなるたけ、思い残すことがないようにしてください。
正直 う～ん・・・
どうしようもない気持ちがこみ上げて。
一日でも永く そこにいて欲しい気持ちと
早く こんな不自由で窮屈な肉体から 抜け出させてあげたい気持ちと・・・。
電話の音に びくつきながら過ごしてる。
平静を装いながら 少しずつ気持ちの整理しながら
坦々と その時の為の準備をしてる。
なかなか 色んな事ありすぎて 思いも大き過ぎて
まだ 冷静には 語れないけど。
ここで 私が動揺して泣いてちゃだめだから！
こうして ニコタで気持ちをほぐしながら 頑張るでっ!(^^)!
大変だね。
お義父さんも、あやちゃんの本質がわかってるからだよ。きっと。
こっちは気にしないで、親孝行してきてくださいね！
少し よくなったようで なにより＾＾
でも 油断は 禁物ですぞぉぉ！
余り いい報告ではないんだけどね
義父が 後１週間くらいだと。目安だけどね
今は意識もあるから 「近いうちに また来るから」と言って
あれから何日だろ・・・
だぁい好きな 父で 障害で 体も思うように動かせないし
言葉もほとんど 何を言いたいのかが解からない様なんだけど
なぜか 私の事 えらく好いててくれて＾＾
うん・・・・とにかく明日朝から 会いに行ってくる。
夏までは 持たないだろうと言われてたけど
今日 夕方 連絡があっってね
まいごちゃんには 報告しておこうと思ってね＾＾
そういうことなんで、何かあれば 訪問のお返しも
出来ない日があるとおもうから
では＾＾
そうかな？きっと♪
今日は 疲れてしまう一日に なるだろうけど
お父さんの 笑顔に癒やされてきて＾＾
私のＰＣの前には お父さんの写真だらけｗ
大嫌いだったのに、変だよねｗ
今日も一日 気張らんとぉ～！
ねっ＾＾
それは『まごころ』
本当の心
魂
その人の本質
って事じゃないかな。
なんだろなぁ・・・
苦しんでる人 そこで なにを感じるのも変だけど・・・
それでも その時 までは 生きていかなきゃ そこにいなきゃ・・・
なんなのかぁ・・・
まいごちゃん ありがとう・・・
人の苦しみが 救いって訳じゃないけど
みんな違うものだけど 同じじゃないけど どこかで
嘘の 慰めでもない 薄っぺらい おべんちゃらでもない 言葉 感情
う～ん 下手くそでごめんだけど・・・
何か 五感ではないなにか・・・
解らないけど・・・きっと わたしは解らない何かに 救われているんだろうと。
お酒も入り 支離滅裂かなｗｗｗｗ
言葉って なんて 面倒で 不自由な者だろうって思う
言葉 文字には現わせない 感情 気持ちってあるでしょ？
言葉にすると 嘘のような
言葉では 現わせない感情というか・・・・
ま、ようわからんけど ありがとってこと＾＾
おやすみなさいねぇ～♪
って、ニコみせ売切れてたがな！16時に！3時間も放置かい！？（から揚げあげてたので仕方ない）
私は明日は仕事からの、父のお世話に実家へ、というコースでございます。
あやちゃん、私自分にすっごく甘いんだよ～。
すぐに「しんど～い！」って言って家族に色んな事やらせてる（笑）から！
ちなみに 聞かれてないけど
実年齢 今年 ４４歳になりましたぁｗ
まいごちゃん 明日は 仕事だね
朝は 早いのかな？
しつこいけど ほんまに 自分を大事にしてよ。
自分も みんなも 悲しむ 苦しむ それだけは 避けなきゃ。
そんな事 まいごちゃんが １番 わかってることだったね。
しつこくて すんませんなｗ
また来るね～(^.^)/~~~
勿論 今度からは さん は無しだね＾＾
やった！
今日は ニコタ三昧？ 出来たのかな？
何か 好きな事もやりながらじゃなきゃ せっかく頑張ろうと思っても
一杯 一杯になっちゃ 気持ちの余裕がなきゃ 上手くいかないもんねぇ＾＾
見習いたい所だらけだぁ、まいごちゃんは。
私には 出来ない事ばかり、やってのけちゃうんだもん。
頼る事 甘える事 お願いする事・・・
今まで そんなことしたことがなかったし、出来る環境でもなかった。
でも コンナ体になったからには そういう事が出来ないとだめだって
長い 入院生活 施設暮らしの中で 言われてきた
今は 少しずつでも 出来るようになってきたのかもしれない＾＾
なんでも 自分でやらなきゃ 気が済まないんだよね～
ダメなところｗ
「やってあげる してあげようか」
って言葉に 過敏になりすぎてて・・・
「してあげる」 じゃ！していらないから」ってな 意地張ってしまってね
手伝うよ しようか？ って言われるのは 素直になれるけど
あげるって 言葉が嫌でねｗ
してほしいんじゃない 出来ないだけなんだよ！ってね
助けてくれる人の 顔見てるとわかっちゃうんだよね
「この人は 自分が いいことしたって気持ち良くなりたいからだ」
「周りから いい人って思われたいんだな、不自由な人を助けてあげて えらいなぁって」
だから そうでない人もよくわかる
ほんとに 自然に はい！＾＾どうぞ。 とか
どうしたらいいですか＾＾ なんて その時の顔 見てたらよくわかる
そういう人に 出会ったら すぅ～って 優しい気持ちになれて
本当に 嬉しくなる
こうなって 見たくない物 知りたくなかった人間ていう生き物の正体
見えるものが 見事に 変わったよ。
だから 後悔もたくさん。
今まで 係わってきた人達の 言葉や 態度も
なぜ気がつかなかったんだろうって あんなに思っててくれたんだなぁ
そう きずいた事も たくさん
今年の１２月１日で ８歳。この体で 生まれ変わってからの年齢はね＾＾
８歳なのに 外出の時 便出しの前日 当日は おむつ。
それ以外は 不通に下着を着てるけど、
ねっ！カッコ悪いでしょｗ
でも 今は こんな事 話せるようになった
開き直ったから＾＾
自分の事ばかり 長々 語っちゃった へへへっ
まだまだ 話したいこと たくさんあるから
って呼んでいいんだね！？
私、結構トシくってるの。
でも、みんなにまいごちゃんって呼んでもらってるの。
だってニコタではみんな二十歳前後だもん。（幅はあるけどね）
私はいっつも『全力バカ』ですよ。
アホなことに全力を傾けて取り組むからね～。
もう、人生半分過ぎて、自分は自分だって、もう、誰が何と言おうと
言われようと、もう、自分を曲げないって決めてるから。
批判されても、嫌われても、それで凹んでも変わらない。
私はバカ正直でくそまじめが信条なので。
それがどんなに損なことでも、いいんだ。
自分が納得することしかしない。
だから、イベントの時も平気で私は助っ人に呼ばないけど、私を助っ人呼んでくれ！なんて言う。
その代り、もっと条件がいい助っ人がいたら、スルーしてくれって言う。
自分の目的が達成されたら、やめるんじゃなくて、今度はみんなの為に戦う。
そういうのが私。
ズルい所もあるよ。
で、バカでしょ！？
最後、お友達の為に、夜中も起きてゲームしてた。
ハートを少しでもたくさん送りたくて。
でも、お礼言ってくれた人も、何も言ってくれなかった人もいる。
でも、私が勝手にやったことだからいいんだ。
自己満足だから。
そういう自分が好き。
ある意味ナルシスト。
でも、自分が嫌いだったころより、ずっといい。
ずっと幸せ。
私は水曜土曜が休みで、日曜日はいつも仕事が終わってから父の所へ行ってます。
子どもたちが、日曜でないと一緒に行けないので。
明日は、ゆっくりして家の片付けしながらニコタ三昧だ～！（←もっとやることあるだろ）
私よりも頑張ってるなんて とんでもないよ！
ま、痛みや 苦しみは 比べる事も 測ることも出来ない事だから。
とんでもないほどの 痛み 味わってきたね・・・
どれほどの苦しみなのか 想像を絶するよ。
簡単な言葉で お返事できる事でもない。
改めて ゆっくり じっくり お返事させて。
それにしても 律儀で まめで まっすぐな お方だぁ＾＾
今おかれている状況の中で よくこれだけ 仲良くしてくださる皆さんに
お返事したり 訪問したりと・・・
楽しんで いてくれるなら 何も言う事はないけど
余計な心配なのかもしれないねｗ
それから まいごちゃん 私は馴れ馴れしく ちゃん で呼ばせてもらってるのに
あやさんて さんはどうなんだろうなぁってねｗ
私が すごく偉そうな気がするぅぅぅｗ
出来れば ちゃんでも 呼び捨てでもいいからお願いしますだぁ
もしかして 同じくらいの年齢か まいごちゃんが少し上なのか
微妙だなぁ＾＾
どっちでもいいことだけど ここの世界じゃね＾＾
別に隠してないから いつでもお答えしますが～？
明日 明後日 お休みなのかな？
お父さんに 会えるね！ いいなぁ～＾＾
それから 少し多めに 眠って欲しいなぁ
家族がいると 女って なかなかそうもいかないけどね・・・
私の事 お友達って 言ってくれて 嬉しかった＾＾
ありがとう！
私こそ 感謝してますよ、こんなに 信じて色んな事 話してもらえて。
嫌われない様に 頑張んなきゃぁ
ありがとう＾＾
もしまいごちゃんが これは あまり誰かには見て欲しくない
なんて思う物があれば 私が書き込みした物でも
自分が書き込みした物でも 遠慮なく削除してくれたらいいからね！
知ってる人に見られるのはいいけど 知らない人にはなぁ とか
知らない人に見られるのは いいけど 知ってる人にはちょっと
なんて事が あるかもしれないから
遠慮なく そうしてくれたらいいからね！
ながながと お邪魔しましたぁ～ｗ
ちなみに 私の体の事とかは 別に隠してる事でもないし
聞かれれば話すし 話の流れで話す事もあるけど
知ってる人もたくさんいるから 全然誰に知られて
困る事ではないので あしからずｗ
では！またね＾＾
今のまいごちゃんの 考え 思い 状況 聞かせてもらって
安心したよ。
何が 正しい 間違い・・・う～ん それってどちらも 一つではないと思うんだよね。
今の生活環境 生い立ち 考え方 思い 経験 すべてはみんな違うわけで。
私個人としてだけど 今の考え方で間違いではないと思う。
それぞれ色んな意見て 違うと思うけど 私は そう思う うん。
私ね ７年前に 車にはねられて 脊髄損傷 Ｔ４レベル（麻痺位置） 完全マヒでね
つまり 今の医学で 感覚が戻る可能性も 動かせるようになる可能性も
ないってことなんだけどね。
有り難い事に 両手だけは自由に使えるから、車いす主婦してるんだよ。
ま、９０パーセント 命は 諦めてください。
もし、命が助かっても 脳のほうは・・・難しいと思います
って医者が言ってたのが此処まで戻って 生活してるんだから
よしでしょっｗ
頭蓋骨骨折 外傷性クモ膜下出血 脳挫傷 硬膜下水腫 て状態で
１か月 意識なくて 意識が戻ってからは 親の顔も分からない状態ｗ
それから １ヶ月後「脳波が正常に戻ってる！」
って医者が 信じられないってさｗ
そんなんで 寝たきりから 少しずつまずは 座る練習から始って
両手のみで 生活するためのリハビリが始まった。
車いすに 自力で乗り移る事 、胸から下の麻痺だから
腹筋 背筋も使えない状態だから排せつも
カテーテルで数時間おきに排尿
３日おきに下剤を飲んで 手袋をはめて自己摘便。
そんなこんなの リハビリの日々
きつかったけど お父さんは きっともっとリハビリ しんどかったんじゃないかなぁ
今は 自分の事は 自分で出来るって すごいよね！
何より 家族がお互いを思いやる事が出来てるって
ほんとに すごい！ステキ！うらやましぃぃ！
お父さんの笑顔 たくさん見れて 幸せだね＾＾
なにより お父さんが幸せなのかもしれないね
痴呆 障害っていう とんでもない苦しみがあったとしても
大好きな家族に優しく出来ない お互い笑顔でいられない苦しみ・・・
実は 我が家が そうでね 長年 大きな確執が邪魔して
同じ屋根の下に いながら ・・・・・
ｗｗｗｗ色々ありすぎましたぁ
いかん！泣いてしもうて 続きが書けんわｗ
十分長いって？ｗ
ごめん 余計な事が 多すぎたかなぁ
ちょっと一呼吸おいて考えてみた。
私は5人兄弟の一番上で、残りのきょうだいはみんな実家に残って、店をしてる。
父も一緒に住んでる。
私だけが結婚して出てる。
同じ大阪だけど、車で1時間半かかる。
毎日、メールや電話で父の様子や、誰が何をするか、やり取りしてる。
それでも、私はずるくて、一番楽してるって、解ってる。
それを言われちゃ、しょうがない。
でも、私にも、私の生活と家庭があって、今回もいろいろ考えた。
できることはやったつもりだけど、全然足りてないのもわかってる。
けれど、私には、それしかできないんだ。
私たち商売人家庭の子は、小さい時から助け合ってきたから、私は勉強できなかったけど、
じいちゃんばあちゃんの面倒も見たし、歳の離れた弟妹の世話も半分親代わりでしてきたよ。
だから、うちのきょうだいはとっても仲がいいよ。
私は、父のことも、きょうだいのこともとっても大事に思ってるよ。
介護のことも、全面的に妹二人と弟がみてる。
一緒に住んでいない私だけが楽をしてる。
何にも役に立ってない。
それもわかってる。
妹たちには感謝してる。
だけど、なんにもしてやれないんだ。
ダメな姉ちゃんは、何にもできないんだ。
今の生活を捨てられない。
父を引き取る決心はつかなかった。
それをズルいと言われたら仕方ない。
それもわかってる。
だから、責めは負う。
それでいいと思ってるわけでもない。
けど、どうしたらいいのか決心がつかなかった。
私一人のモンダイじゃないから。
ずっと考えてたよ。
私が仕事辞めて、見るのが一番いいんじゃないか？
でも、どう考えたって、私一人でみれるわけはない。
じいちゃんや、ばあちゃんのお世話をしてきた私には、介護のしんどさは
少しは分かってる。
心も体も、お金も考えなくちゃならない。
だから、決心がつかなかった。
つかないうちに実家のリフォームは始まってしまった。
私はずるいよ。
ずるい人間だと思うよ。
だけど、自分のできることをするだけだ。
うん、そうだね。
わたしはもう、母はいないから、父にどれだけのことができるかわからないけど、
きょうだいと協力して、やって行こうと思ってる。
「しあわせはじぶんのこころがきめる」
その通りです。
幸せは誰かがくれるものじゃない。
自分を幸せにできるのは、自分自身しかいないんです。
物の考え方次第だから。
若い時は親に甘えていいんですよ。
それも親孝行です。
私には、もう父しかいないから、残された一緒に過ごせる時間を大切にしようと思います。
実家を守っている兄弟は誰？
その兄弟と、日頃ちゃんと意思の疎通ができている？
そっちの方が大事なんだから。
お父さんとまいごさんの関係より。
介護は、何と言っても引き受けている家庭が一番大変。
だから、それを忘れずに実家を切り盛りしている人たちのことも労ってね。
俺ね、弟と絶縁している。
その理由の1つは介護なんだよね。
なにもしないくせに口だけ挟むし、あれこれ理屈をこねる。
うるせーよ、そのやり方でどれだけ家族の負担が増えるか分かってないだろと。
介護も日常生活。
楽ができるに越したことは無い。
それが親族には分かってもらえないんだよね。
感情論であれこれ言われても困るのに。
頑張るのは、頑張れるときだけやで！
頑張られへん時は、頑張らんでええんやで。
人間は強くないから、頑張りすぎたら壊れてしまう。
それが、わたしはもう、解ったから、頑張りすぎないいことにしてる。
自分のできる範囲内で、できることをする。
助けてくれる人には頼る。
頼っていいんやで。
それで、今度は助けてあげられる人は助けて上げる。
そうやって、みんなで助け合って、お互いさまや、上の人は下を、
強い人は弱い人を助けてあげて一緒に生きて行ったらいいんやで。
無理は絶対しにしたらアカン！
無理をしなきゃならないときも、限度を超えたら絶対アカン！
うちの父は、子ども思いで面白くて優しい父でした。
男前の父が自慢だったし。
でも、色々辛いことがあって…。
でも、人と人のつながりは色んな事の積み重ねだから。
血だけじゃなくて、情というものもあるから。
sherbetさんもいろいろ辛い事や大変なことがあるんだと思う。
みんな、一緒なんだよ。
平気な顔して生きてるだけ。
でも、辛い気持ちが人にやさしくなれるって、素晴らしいことだと思う。
sherbetさんは、いつもまいごのバカな企画にも付き合ってくれるし、面白くって楽しくって
とっても大事なお友達。
顔も名前も知らなくても、大事な大事なお友達。
これからもよろしくね。
早く気が付くまいごちゃんは・エ・ら・イ・・・！
お父さんのお世話は大変だと思いますけど、
読んでいて、とってもうれしくなりました。
きっとお父さんも喜んでいると思います。
私も両親に甘えっぱなしなので反省です。。。
私の好きな言葉、相田みつをさんの
「しあわせはいつもじぶんのこころがきめる」
っていうのを思い出しました。
妹さん達は姉ちゃんのこと思いやり まいごちゃんは妹さんたちのこと思いやり・・・
そうやって 【大変だ】と 思えてたことも スムーズに そして良い方へと
昇華してゆけるんよね 口でいうほど簡単ではなかったと思いますが 相手を
思い遣りながらだったら うまくやっていける・・・とっても羨ましい 素晴らしいな
Sherのとこは10年前に 父を癌で亡くしたけど 妹がすっごい根性もんで
いろんなことがすごい難しいんだぁ たいへんなんだぁ(´д｀ι) でも まいごちゃんちの
みんながそれぞれ努力されて 思い遣って 素敵な関係でいってるの見たら
なんとか 上手くできる方法さぐらなくちゃなーって思ったぁ～(´；д；｀)
痴呆の始まりには 必ず易刺激性というか 怒りやすくなるよねー 回りもたいへん
でも 本人は これまでと違う自分の不調 とりわけ 脳内に関するものすごい不安があって
怖くてたまらないんよね 怖いから 怒るんだよねー 抑制もきかなくなって・・・
お父様 その怖い時を越えられ いまは たのしく過ごされてて ほんとによかったね
私の父は すごい怖いおとうさんだったんです すっごく厳しかったし・・・
でも 臨終の枕元で 私たちに 父が最後に つぶやいた言葉は
「ありがとう・・・ みんな ありがとう」 だったの・・
父もモルヒネが効き過ぎたり とてもたいへんだったりしたけど いまは
思い残すことないくらい 臥してからの父との時間は 濃密だったし よかったって思える
怖い父だったんだけど すごく近くなれた気がする おとうさんに会って話したい・・
もう10年になるんだった 一度も夢枕にも出てくれないよ でも いまのことや
いろんなこと おとうさんとはなしてみたい まいごちゃんのこのブログ見せてもらった
おかげで 父のこと想いだしちゃった おとうさんがいるうち いっぱいおとうさんと接してて
まいごちゃんいっぱい頑張れて 幸いやで
Sherもいろいろ がんばろう (๑˃́ꇴ˂̀๑)b ありがとー♪