もう今から、6年ほど前のことでしょうか、
うちが放火され、200平米の家屋が全焼しました。

火事なんて、生まれて初めての経験で、
それはそれは、大打撃だったのですが、
実は、本当の大打撃は、その直後にあったあるコトです。

200平米の火事というと、
完全に燃えたところ、
また少し、燃え残ったとこ、
全然燃えなかったとこがあったりで、
焼け跡の始末が、たいへんでした。

わたしはこのころ、
某宗教団体に、友人を多数持っていた（と思っていた）はずでしたが、
一番近い、その宗教団体の「教会」の人々に、
救援をお願いして、「どうか後始末の手伝いをしてください」と、
涙ながらに、お願いしたのでした。
何人も友人がいたので、
それぞれに、お願いと救援の電話をして、
電気も点かない焼け跡の片付けを、
どうか、一緒にしてくださいとお願いしたのです。

火事の現場から、一番近い「教会」の友人たちでした。

結論から言うと・・・
そこの「教会」からは、誰も来てくれなかったのです。
いえ、長老団だけ来ました。
焼け残ったものから、目ぼしいモノを持って帰りました。
何の手伝いもせず。

なぜ、友人たちが駆け付けてくれなかったのか、
その長老団が、「行ってはいけない」と言ったからです。
なぜ、行ってはいけないのか、
明確な理由は、今も明らかにはなっていません。
第一、その長老は、わたしの知らない長老でした。

聖書には、「真の友は、苦難のときの友」とありますが、
わたしには、「真の友」はその教会には、一人もいなかったのです。
それが、火事にあったことよりも、
心を焼き尽くすほどの、苦悩でした。
消火に使った水よりも、たくさんの涙を流しました。

あれほど「友人！」と思っていた人たちから、
ことごとく拒否されたのは、
火事よりもひどいどん底を、わたしに味あわせました。

それ以来、わたしは、その宗教から離れたのです。

遠くの「教会」からは、もっと多くの友人が駆け付けてくれましたが、
なんせ遠いので、
みんな、「たいへんだね」「かわいそうに」というばかりで、
大急ぎで家に帰らないと日が暮れてしまいます。
けっきょく誰も、無償では助けてくれなかったのです。
ごく一部、お金を払ったので、助けてくれました。
（それを助けと言っていいのかどうか、わかりませんが）

その火事からこちら、
その宗教団体とは、疎遠になっていましたが、
最近になって、また頻繁に訪問を受けるようになりました。

問題は、ここからです。
この訪問を受けるようになって、
実は、ものすごくうなされるようになりました。
寝ていても、自分のうなされる声で、飛び起きてしまいます。
心臓が締め付けられるように苦しく、
起きていても、しばらく悪寒が続きます。
ものすごく苦しいのです。

心臓の病気か！と疑ったほどですが、
ネットで調べてみると、
思い当たるのはこの宗教団体のトラウマだと思われるのです。

心筋梗塞かと思うほどの苦痛を与えるこの心的外傷ストレス、
こんなに酷い苦しみが、毎晩、襲ってくるのが恐ろしいのです。

宗教って、恐いですね。
もう、わたしのことは、放っておいてくれればいいのに。
自分たちのしたことは、許すべきだというくせに、
わたしには、良心の呵責を人質に、恐喝まがいの言動をしてきます。

わたしは、もうあなた方の偽善に付き合う気持ちはありません。
神の名を、辱めているのは、他ならぬあなた方です。
あなたがたは、利他的な愛だといいながら、
お金で割り切らなくては、友を助けなかった。
わたしから、金銭関係なしで、わたしを助けてくれた人がいただろうか。

わたしが、外国の人を助けても、
そのことで、あなた方はわたしから多くを奪い去った。
「自分は貰っていない」といって、
奪えないことをさえ、恨みに思っていたではないですか。

わたしは、それらを忘れてはいないのです。

そうすると、あなたがたは、
「許していない」と言って、わたしを責めます。
神は、あなたの罪を許すと言ってくださっているのに、
あなたは、仲間の者の罪を許さないのですか・・・と。

なにか、おかしくありませんか？

わたしは、神に許しを請いますが、
偽善者たちは、別にわたしに許してほしいなんて言ってきませんよ。
わたしが「教会」を離れたのが悪なのであって、
悪が「教会」にあるのは、許せというのですよ。

やっぱり何か、おかしいと思うのですがね。

とにかく、
毎晩、毎晩、悪夢にうなされるのだけは、
もう勘弁して頂きたいものなのです。
わたしは、あなた方を知らない、
離れ去れ！…と、言いたい。

注釈：
「教会」と表現していますが、
この宗教団体は「教会」とは言いません。
「会○」と表記します。
直接的な言いかたを避けるために「教会」にしました。