【価値観】恋愛と結婚の違いって何(？)
- カテゴリ：恋愛
- 2009/09/30 01:20:52
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ヾ(*ゝω･*)Ｒｉｎａの価値観なのでご了承下さぃ❤(私と彼の付き合い方)
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信じられないかも知れないけれど、私と彼の恋愛関係は少しおかしな関係でした。
彼と私の出会いは、本当に偶然で「彼の気さくな性格と巧みな聞き上手」
そして、年齢とは違う年配のお父さん的な優しさや包容力があり。。。
私は気がつかないうちに彼にのめり込むようになっていました(その時、私は既婚者)
ただ、おかしな点は一つ！そこに愛情は無く．．．(当時の私と彼)
彼が私の私生活が可哀そうに思い、私の息苦しさを開放してあげる為だけに
彼の全財産を使い、私と彼はトランク１つ抱え飛び出したのです。
その時、彼と私の間に 「愛情」 があったかどうかは正直分かりません【過去内容省く】
彼は私の心と精神的な成長を望んでいました。母的な存在、父的な存在
そして、恋人的な存在、時には指導者．．．。客観的に見ると少しおかしな関係！
恋愛の恋しいとか嫉妬心、気恥ずかしい関係を飛び越え
デートもまともにせず、お互い 「恋人と言う認識って何？」 そんな理想を
飛び越えた関係でした。
※理想って何(？)愛って何だろぅ(？)
好き～愛してる、恋～愛へと恋愛って段階があると思うんです(やっぱり．．．。
私と彼は、恋愛をする段階の以前の段階～同棲を始めて
お互い分かり合おうとして、本音だけの生活を１０年間続けたんです！
その分だけ恋愛の初期段階、デートをしてお互い気恥ずかしさと嬉しさや切なさ
そんな初期の大事な所は抜けちゃったけれど、その分だけ。。。
「愛って何だろう」 「この人を私は愛してるの？」 「大事にするってどんな事？」
お互いがお互い、口に出す事はないし、気がついたら自然と口をついて．．．
お互いが「あ！うん！」の呼吸がそこにある。
お互いが何を求めてるか分かる。気がついたら「好き」「愛してる」
そんな次元にいない事に気がつく．．．。
結婚って、私の母と父を見てて感じてた事何だけど、お互い空気になり過ぎて
妥協をし過ぎて、本音を表面に出さなくなってしまうんじゃないかな(？)
これを相手に言ってはいけない。そう思い、自分だけ抱え込む。
お互いの許容範囲の問題もあると思うけれど、何で受け止めてあげなかったんだろう。
※何で父は、母にぶつからなかったんだろぅ。
本音を全て汚い部分も醜い部分も、曝け出せば楽になるのに．．．。
もし、それを受け止めれない相手なら、自分の生涯の相手ではない(苦労するのは自分)
結婚って、自分の人生を左右する問題だと思うの。この人の為なら．．．
人を殺せる？死も怖くない？自分の身を投げ出す覚悟がある(？)
大袈裟な言い方かも知れないけれど、本当にそうなのかも知れない！！！！
私は正直、そういう場に立たされたら性格上、動揺するかもしれない。
でも、彼は身を投げ出して私を助けると思う。不思議なの。何があっても変わらない。
私の彼の．．．あの自信。私が発作を起こして顔を歪めても普通。
痙攣を起しても、普通。発作後、記憶障害が一時期あっても、普通．．．。
※奇病にかかった時も普通だった。
私の母は、父が癌になった時、死ぬまで父を束縛し治療だけをさせ
妥協した父は、癌になった時点で全てを母に捧げた。
治療だけして苦しんだ状態で亡くなった。それが母の愛でもあったんだけど
父は何も言わず、母の言う事を聞いた。癌になった時点で
父はしたい事の整理をさせるべきではなかったのか？と私と彼は話した。
敢えて口には、出さなかった部分だけど。母の愛を受け止めたのも父。
何も言わず、黙っていたのも父。母は頑固だから、父はそれを受け止めた。
愛はほんとそれぞれ、違うんだなと思うけれど、相手に本音が言えない事の愛は
時には苦しいし、時には楽なのかも知れない。
本音だけを語ってきた私たちは、お互いがお互い、過去を抱えてる！
その分だけ、楽でもあり、時に振り返るごとにお互いの本音を知ってるから
苦しんできた部分もたくさんあるけれど、ある一線を越えると
本音だけの付き合いは、全て受け入れた瞬間楽になる。
※勿論、時に負担に感じる事もあるけれど。
諸事情もあったけれど、１０年間結婚しなかったのは 「結婚は紙切れ１枚」
そう思ってるから。「婚姻届」「離婚届」役所の登録、紙切れ１枚で、結婚は出来るから。
でも、本当に大事なのは「結婚」の向こう側の、もっと大事な部分だと...
結婚して時間が経つとどうしても、お互いの本音の部分は隠したり見てみぬフリをしたり
結婚して何十年経っても、本音の部分だけはお互い持ち続けるべきだと思ぅの。
うん。頑張れ。Rinaさんと彼。素敵なカップルですね。
今後も過去記事にコメント残すかも知れないことを
最初にご報告。
（Ｒｉｎａ❤さんの文章上手いから読みやすいし、知りたいからね～）
私は未婚なので結婚については
どういうものなのかわかりかねますが
結婚は制度のひとつに過ぎないと思っとります。
大事なのは相手といて自分が自然体で
いられることだな～って思います。
志保です。
私は、母の虐待い合い、かばん一つで、
今の彼氏さんのところに行きました。。。
出逢って二回目のことです。。。
今、幸せです。。。
私、独身で恋愛経験も皆無ですが感じたこと、考えを書いていきます。
恋愛と結婚は別物であると思います。
結婚についてはＲｉｎａさんは経験で重々承知していると思います。
他の方も書かれいる通り、結婚とは公に認めてもらうこと、自分が皆に認めてもらいたいという気持ちを分かりやすく形にしたものだと思います。
Ｒｉｎａさんが良き伴侶を得たことは文面から十分過ぎるほど伝わってきます。
Ｒｉｎａさんと彼の双方のご両親の関係のこともあり、結婚に踏み切れないでいるということですかね。
今はお互いのご両親の関係が良くなることを待っている段階なんでしょうか。
お互いが交流する時を待っているということでしょうか。
Ｒｉｎａさんと彼のお二人が伴侶として認め合っていることをお互いのご両親に伝えても、疎遠になっているであろうご両親同士が近づくことは難しいと感じます。
Ｒｉｎａさん、彼、Ｒｉｎａさんのお父上、お母上、彼のお父上、お母上と何か交流することがまず必要かと思います。
その場を持つことも難しいのでしょうし、仮に場を設けたとしても関係が良くなる保障はどこにもありません。
それでも今の状況を変えたいのなら何かしら行動を起こす必要があるのでは？
もう一つ、結婚をしない理由も恐らくご両親やご親戚との関係によるものだと考えております。
でも、それは本当にＲｉｎａさんと彼の結婚の障害なのでしょうか？
何か私には他にも理由があるように思えてなりません。
文面から想像することしか私にはできません。それにここに書いたことに責任を持てるわけでもありません。
それでも何か助けになればと思い書いてみました。
Ｒｉｎａさんと彼が幸せであらんことを。
失礼いたします。
化粧して飾っている私ではなく、泣いたり笑ったり不満を言ったり・・・普通の私
９年付き合って結婚した主人・・・
そのまま受けて入れてくれているものと思っていたら、そうじゃなかったのね・・・
つまり本音をお互い言えなかったってこと・・・
本音を言ったら拒絶されちゃったのね・・・主人は私に本音をいまだに見せないし・・・
愛情はあったんだろうけど・・・ギクシャクして７年・・・一時より関係は良くなったけれど
関係がよくなった代わりにいろいろな物を１つずつ捨てていきました。
結婚したのは８年も付き合っちゃったから・・・
私は２度目だけど彼は初婚・・・
いい人だからプロポーズされたら必ず受けるようにって・・・言われてて
そうかーって思ったから・・・受けたんだけど・・
やっぱり、そういう気持ちじゃいけないのかも・・・
今は結婚と恋愛は違うもので恋愛のゴールが結婚と思いがちだけど
結婚は又スタートなんだということ・・・を実感しました・・。
もっと話したいけど・・・今の私をここで放すのはちょっと躊躇があるかな＊＾＾＊
10年ですか。。。
彼の器の大きさとお2人の愛の深さを感じました。
お幸せに。。
でもそれは自分がなんだか自分でないようで苦しくなり長続きしないんですよね
自分のありのままをそのまま受け入れてくれる人と一緒に暮らすのが一番幸せだと思います・・・
ぼくも尊敬出来たり尊重し合えない恋愛はしたくないしw
その前に人間的に惹かれていないとつきあって行けなくなるので何となくわかります＾＾
人間らしくそのままに…
またまた、お邪魔します。
今回は、結婚・恋愛観のお話ではなくて。。
Ｒｉｎａさんのように真面目に本音や悩みを書いているニコ友の方とかいます。
だから、Ｒｉｎａさんも何も気にせず、思った事を書けばいいと思いますよ。
ブログを読ませていただいて、私は普通に自分の中に落ちていきました。
（変な表現でごめんなさい）
ニコタとリアルを分けて考えておられる方もいますし、
人それぞれですよ。
恋愛も一緒ですね（＾◇＾）
見当違いなコメントで不快になったらすみません、
結論から先に言うと、Ｒｉｎａさんの中では結論が
出ているんじゃないんですか？
考えすぎて、迷ってるかんじに思えます、
恋とか愛とかっていってるし、そのくくりで、
まとめようとしてるみたいだけど、
自分は二人は、
『大親友』
だと思います、何も言わなくても分かりあえる、
言いたい事が言い合える、そんな関係だから
二人は仲良しの友達だと思います、
うまく言えないですけど、
何かのきっかけで、男女の中になったとしても、
二人はずっと友達だと思います、いや、
一生一緒にいれるんだと思います、大親友だから、
それと、彼はあなたの全てを受け入れて、
一緒に生きていきたいと思ってるはずですよ、
迷惑掛かることも覚悟の上でね、
だから、今から彼のところに行って、
「一緒に暮らそう！」
って言いにいきなよ！
迷惑だったらごめんなさい。
私は全然難しいとは思わないし、楽しいとさえ思う。
でも、普段あまり討論的なことをしない人にとっては、
どう話していいのかわからなかったり、
そんなこと普段考えたことないよ～＾＾；って思ったりすると思います。
友達にもそういう子はたくさんいるからなんとなくわかる。
それはそれでひとつの良い生き方だと思う。
確かにニコタでこの手の内容を書く人って少ないよね。
どうしても気になるなら、友達公開にして、こういう日記でも読みたい、
コメントしたいって人に友達申請してもらう手もあると思うよ。
もし悩んでしまうようなら、それも検討してみたらいいんじゃないかな。
でも。。。紙切れ１枚って考え方面白いと思います。 愛だけじゃだめな結婚という難しい言葉に囚われず、自由に?やっていけるからいえるのかな。 お互いがお互いを本当に思いやってないと言えない言葉だと思います。
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うんうん。あたしの言葉がおかしいのかも知れないです。勿論、色々な意見が聞けて
正直言うと、嬉しいのが本音だし、ここまで書き込みがあって嬉しいし、ビックリもしていて…。
こんな意見もあるんだぁ～。私も少し考え見直さなきゃなぁ～とか。これはこれで良いんだぁとか。
色々な意見を聞いて、何だか余計に励まされたり。でもその分だけ周囲のブログを読んでると・・・・
あたしのブログは、少し場違いかなとも思ったりするんです。。。＞＜。。。。
楽観的にブログを書けない自分がここに居て．．．。もともと、父の事を本音でブログに書けなかった。
そこから私の本音をここで書くようになって。でも、少しニコッとタウンの空気と違うかなぁ～とか。
悩み始めたら、キリが無いんだけど、それでも意味なく悩んでしまうんですよね。良いのかなって．．．。
※ちょっとだけとも－ｂｌｕｅさんを見習わないといけないかもしれないです。
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きっと、僕の場合は・・・平和に生きてきたから、なんか楽観的なのかもしんない(笑)。
※結局、眠れずにお返事する事にしました。う～ん・・・・深い内容かなぁ・・・。
あたしも彼も「討論ぽぃのが好きで」生きてる意味とか、政治経済の話だったり
昔と今の世代違いの話だったり、結構答えが出ない話題を永延と、お話する事が多くて。
それが私には、当り前で、この話題が難しい話題だとは思わなかったの．．．。
「結構、あたしが楽観的で。当り前だと思ってて」
今まで、仕事上もそうだけど、本音しか言って来なかったから。勿論、その人その人に合わせて
仮面を被ってる自分も居るけれど、それはリアル上での事(かなり自分を隠して生きています＾＾；
でも、それで家族や仕事していた仲間、友達が嬉しい顔をするのなら多少仮面を被っても。
彼の前でと、ネット上、誰も見てない私を知らない所では本音だけを言ってきました(ありゃ・・・
だから、ニコッと上で場違いかな？と思う時も正直あります。でも、こういう人が１人居ても
良いかなって思ってる自分も居るし、私が好きな人はまた来るだろうし
私が嫌いな人は…もう来ないだろうし。
でも、色々な意見が聞けて、この空間とても好きです。私の価値観、間違ってるって．．．
正してくれる人も居て、反省しながら、でも、そう言ってくれる人の優しさも感じながら。
↓のコメントで書いた事も、ブログで書いた事意外にも、結婚出来ない理由は
たくさんあったし、彼とは波乱万丈の人生を過ごしてきました。だから、本音じゃないと
お互い言葉にしないと、納得出来ない部分なんです。
法律を思い知らされた瞬間、経験した事があります(↓のコメントにも書いたんですが＾＾；
彼が、十二指腸潰瘍で上からも下からも下血をし、血が足りなくなって
あと数分遅れてたら、死んでいましたよ！と言われた時、法律が絡んできました。(文字制限の為省略
だから婚姻届が大事な事は「知ってるんです！」
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で、重い・・・。
けど、こういうのって真剣に考える時期が必要なのかもなぁ。
ずっと考え続けれるかどうか、僕には出来るかどうかわかんないけどね。
恋愛がどうとか結婚がどうとか考えたことなく、逆に、「好きやねんもん」って
感情だけで生きてきたので・・・(笑)。
結婚にはお互いのさまざまな能力が問われるのかな～とぼんやり思っています。
恋愛観や人生観は人それぞれですね、人の考え方と言うものは時間が経つにつれ、
流れるようにどんどん変わっていくものなので、他人の考えは参考までにしておけば良いと思います。
どんな生き方をしても自分の人生は自己責任ですから、
それなりの生き方をすれば、それなりの代償を自分で払う事になるでしょう。
うちの父も定年後に膀胱ガンが発覚し、こないだ手術を終えて人口膀胱になりました。
中に細かいガンがたくさんあり、どうしても摘出は免れませんでしたが、
転移はしていなかったようで、今は（定年後に始めた）仕事にも復帰して、なんとか元気そうです。
婚約者より愛してるとも言える人なので、存命中に孫を見せてやりたいのですが、
婚約者が失職中なので結婚まではしばらくかかりそうです。。
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少しお休みします(寝る)なので、このお返事は、夜しますね。
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わかる部分も、よくわからない部分もあるなー。。。
確かに結婚て人生の岐路かもだし、パートナーって大きな存在かもだけど。。
でも人生ある程度のいい加減さとか余裕とかも必要じゃないかな？？
本音で語るのも、本音を隠すのも、どちらもアリだと思います。。
でも、、本音ばかりじゃ疲れちゃいそう；；；
りなたんが居心地よくてＨａｐｐｙならそれでいいんだよ♪
パートナーのことは二の次で。
まず、自分が大切。← これ大事ね！＾＾ｂ エラソーでごめん；；；
結婚は家族に成ることだよ。
（何を今更当たり前の事をって思わないでね）
たかが紙切れ一枚の事だけど
日本の法律の中で家族になる決意をした人達だけに
色んな事がこの国では認められて要るんだ。
例えば籍を入れないまま事実上何年も夫婦で在っても
お連れが無くなってしまった時には他人だった事を
法律で思い知らされちゃう事に成りかねない。
何の交流も無かった紙の上の事実上の親族達が権利を主張すると
いとも簡単に他人として扱われてしまうんだよ。
はじめての人間がいきなり書き込みするのも…
と悩みましたが。。。
よく、十人十色とか個々の事をいわれますよね。
恋愛も同じだと思います。
人それぞれ、生まれも育ちも違うのだから。
その中で、巡り合えた人は、きっと何かの縁で結ばれているんだと思います。
その結び目を、より強いものにするのか、またはほどいてしまうのかは
お互いが、関わり会う中で手さぐりで探すものだと思ってます。
時には本音を言い合い、時には許し合い、お互いがお互いを成長させるものだと。。。
籍を入れる・入れないは、環境の問題とかがあるので、
Ｒｉｎａさんを取り巻く環境の時が満ちれば答えが出ると思います。
ただ、たかが紙切れ１枚ですが、そこには大切なものも詰まってます。
Ｒｉｎａさんもコメされてますが、家族と言う特別な枠があります。
その枠はとても大切で重要な枠だと、私は思ってます。
究極の愛とは、全てを許し・全てを受け入れる無償の愛だそうです。
拙い文章で申し訳ありませんでした。
少しでもＲｉｎａさんの心が晴れる事を祈ってます。
結婚はココアにはまだまだ先のことだから。。今はわかりません；；
でも！！誰かに恋してるときの自分は好きです＾＾
ただの共同生活になるよりは、お互いがわかり合っていらられれば、
幸せだと思いますよ。
ご両親のことは、お互いに葛藤があられたと思います。
でも、どっちの想いにも愛があったと思います。
お二人の思いがわかるような気がして、涙が出てきてしまいます。
色々な事情がおありだったんですね。
まだまだ、伝えられない細かい事情が山積みされているとは思いますが、
文面から「結婚したくても、出来なかった」というニュアンスが読み取れます。
誤解ならごめんなさい。
でも、そう思っていらっしゃるのなら、
「いつか、しようね、できるよね」と夢を持つのもいいと思うのです。
結婚は、いくつになっても出来ます。
もちろん、するかしないかはお二人の選択です。
みるふぃーなさん↓が仰るように
「大切なのは、お互いを信じる事」
そう思います。
お二人が幸せならば、どういう形であっても構わないと思います。
結婚ってふたりがするものだけど、やっぱり両家の両親や親戚も関わってくるよね。
彼のご両親は、Rinaちゃんのことは家族として受け入れられても、
Rinaちゃんのご両親と親戚になるのはまっぴらごめん…といったところなんだろうね。
紙切れ一枚で出来るから…って納得するしかない。
Rinaちゃんも彼も辛いだろうなって思います。
でも、それでも一緒にずっといることを選ぶなら、その固い気持ちがふたりを支えてくれると思う。
大切なのは、お互いを信じること、だと思う。
今の気持ち、大切にしてね。
※私たちには、普通と違い結婚できない理由がありました。
ごめんなさい。日記に書きたくても文章の文字制限がある為書けなかったんです。
なので、紙切れ1枚「婚姻届」と言う表現をさせて頂きました。勿論、それも嘘では無い
私と彼の中では本音です。
私と彼は、出逢い当初20代前半、このまま10年間付き合い続けるなんて
考えてもいなかった。私が癲癇持ち薬が無いと発作を起こしてしまう。
身内の近くに居ないと家族は不安を抱えてしまう。そんな中、彼は私を奪っていきました。
勿論、離婚もせずに婚姻届だけを置き、誰に何も言わず飛び出した。
そんな状態で彼の親御さんは、とことん私の親に攻められた。
※犯人扱いをし、警察も巻き込んでの事。今は、私の家族は彼無しでは
生きてけない。私の母の方が彼を頼りにしてる。年月が経たないと
家族間を説得させるのは不可能だった。そして、ようやく結婚出来ると
思った矢先に父の癌が発覚！その時に籍を入れれば良かったんだけど
その同時期に、私の奇病も発覚。
気がついたら、彼との生活は10年に達していました。私と彼の間では
「結婚」は届かない存在でもありました。普通が普通じゃなかったんです。
だから、彼と私は「紙切れ1枚」で結婚も離婚も出来ると納得せざる得なかった。
なのかもしれません。うん。そうかも。子供だって欲しい。
結婚式もあげたい！でも、当方の家族間がそれを許してはくれないのです！
向こうの家族も私を受け入れています。でも、家族までは受け入れてくれない。
当り前です！私の家族は、向こうの家族にどれだけの言葉を投げつけたか考えたら
勿論、悪いのは私と彼でもあります。そういう状況を作って飛び出してきた訳ですし
でも、大事なのは今！そして、この先どうなるか分からないけれど、10年一緒に
居られたんだもの。当方の家族間に、深い溝が出来てても、私と彼の気持ちは
変わらないからと、言い聞かせるしか。。
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契約的な結婚より、実質的な関係を大切にしたい、
ということなんじゃないでしょうか？
でも、
↓ともたろうさんの
＞紙切れ一枚のコトと思うなら、本当に思うなら、結婚すればいいのに
という意見もよーく分かります。
知り合いにも10年、籍を入れないカップルがいますが、
「結婚にこだわっているのは、むしろ彼ら（そのカップル）だ」
と身内の方は言ってました。
結婚はみんなでするものだと思っています。
「みんな」の中には親兄弟親戚・職場・そして将来の子供も含まれます。
本音と建前と方便を、時と場合と相手によって使い分けるのは
別に悪いことじゃないと思いますｗｗｗ
ここで一つ本音
紙切れ一枚のコトと思うなら、本当に思うなら、結婚すればいいのに。
お互いがお互いを必要としているんだなと思いました
すごくいい関係ですね
結婚してても、なかなか本音で話し合わないですよ(^_^;)
（もめますから・・・）
まだ結婚してない身分で言えることじゃないけど。
紙切れ一枚だからこそ、べつに、〝結婚”したからって、本音を隠したりしないことだってあるし、
逆に、結婚してなくたって、そういうＲｉｎａさんが望まない結果になることはあるんじゃないでしょうか。
結婚したら、こうあらねばならないとかも、気にしないでいられるなら
二人の関係は、二人次第なのだと思います。
するのかな、子供ができれば責任も出てくると思います…あまり遠くを見ると言葉に誤魔化される気がしま
す。 すいません自分が感じたことです
好きになるのは簡単だけど愛する事を続けて行くは難しい、と何かで読んだ事があります。
それを踏まえて、何かに惹かれたら感情として好きになる、でもその気持ちを維持していく事は「相手の良い面悪い面を見てもなお育てていく気持ち」だから、本音を言える相手でなければ結婚と言う長い付き合いは出来ないのかな、と（そこまで人を好きになった経験が無いので、あくまで想像ですが）
ウチの家庭は逆に本音でぶつかり過ぎて衝突が多かったですね、色々と（＾＾；
でもお互いに「ココだけは譲れない」というモノがあって、それ以外は結構譲り合いなり妥協なりしてたと思います。
（一番譲って貰って妥協して貰ってたのは子供だった私だったと思いますが）
譲れるモノ、譲れないモノ、それぞれ本音を晒せる事の出来る関係が理想…かな？
二人はいきなり家族愛になったのかもしないね、どれが良い悪いではなくお互いが相手の事をおもんばかる事ができてそれを負担と感じない間柄なのが重要だろうね。
・・・俺の脳内はヲタ愛で溢れてるって事は内密に♪（自爆）
結婚＝生活+法律上立場が守られる
同棲＝生活
恋愛＝付き合っている人同士のいいとこどり
みたいに感じています。
恋愛というのは夢見ごこち。
結婚、同棲というのは現実生活。
感情的な部分には言及を避けます。
喧嘩することもあるけど、お互いに許しあえる、そういう関係が大事なのかなと個人的には思います。
でも、Ｒｉｎａさんたちの場合、理想的なカップルで、正直、羨ましいです！！
本音だけで、語り合える関係、それは、すばらしいと思いますよ。
ｗｗｗ でも、参加したい・・・
ということで ＾＾
お互いがしっかりと受け入れる事が必要なのかなぁと( ´_ゝ｀)
※コメントを読んでいてちょっとだけ感じた事。
それぞれ生き様が個人個人で違うように「愛し方」「相手への接し方」「気配り」「空気感」
全てにおいて、ひとくくりに言ってしまえば、愛情は違うのかなって思いました。
何が良くて、何が悪いのではなくて、↓に書いた私の父と母の関係もあれはあれで「お互いの愛情」
本音だけではなく、時には隠す事も大事なのではないか。何も言わず黙って見てるのも「愛情」
一番怖いのは、愛情が無くなったまま、関係を続ける事。結婚の場合、そういう保障が無いから
子供を産んで育てる。その時に、そこに愛情があるか、無いかで家庭観は変わるのかなと。
多分、その時に一番苦労するのは傷ついた側。男性にしても女性にしても。
そして、子供がいれば余計に、子供にも影響してしまぅ。
恋愛は、表面上お互いに良い所を見せ合う所から始まる。醜い部分は好きな人には見せたくない。
これは、過去の私。それで、痛い目を何度か見てきた。
でも、本当に大事なのは、恋愛からも本音を語ることから始まる気がする＾＾；
結婚で家族や身内が絡むのは男性にとって、一番面倒くさいと言う(笑)
実際に彼も、その面倒くさい輪の中に入ってる。１０年も私と付き合いがあり、私は病気を抱えてる。
だから、何かある度に私の実家とコンタクトを取る。
私の家族は、もう彼の事を息子だと思ってる！厄介なのは、まだ結婚して籍がないと言う事。
父が亡くなった時、彼は家族の場所にいた。家族と同じようにお土産を渡し、頭を下げ
部外者からは、こいつは誰だ！と冷たい視線をたくさん受けた。こういう時に何で結婚しなかったのか？
後悔もすれば、彼が倒れた時に役所に書類手続きをしに行ったら、家族をおよびください。
そう言われた。私が婚約者だと言うとすんなり受け入れてくれたものの、紙切れ一枚でも
大事な届けには変わり無いんだと、つくづく思うんです。
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扁桃体だったかな？
相手を見て一瞬で判断するそうです。「あ、好き」
それはもう、自分ではどうしようもないです。脳が求めてるわけですから。
そして、その大好きっていう感情も、何年かで脳が慣れてしまうと、「飽き」
が来るんだそうです。（個人差あり）
この「あ、好き」を超えて、知れば知るほど好きになった、ということも
あるでしょう。
前者が恋で後者が愛、と分けられる感じでしょうか。
慣れてきて、相手の嫌な所が目につくようになってくると、喧嘩になり、
余計嫌になる、という悪循環に陥るようになるのかもしれませんね。
そこで本音をぶつけあい、「こんなことを考えていたんだ」ということを
お互いに発見し、お互いが次回から嫌がることをしないよう相手を思い
やれば、きっと良い関係は続いて行くんだと思います。
少しのお世辞と素直な気持ち、そして相手への気遣いさえあれば、逆に
いつまでもお互い好きで（愛して）いられるんじゃないかな～…なんて
思ってます＾＾
乾いた考えかなぁ？ なんて・・・思います。
追伸）困ったときに助けてくれる それが愛情だと思います。
ご縁があるんですね＾＾
親子でも相性のあるなしがあるように
自分以外のすべての関係には相性があると思います
そして、自然な流れで進んでいく物事も｢縁がある｣のだと思います
初めて会った人でも「くされ縁の仲」って当然あるでしょうし・・・
熱く燃え上がるものではなくても、なぜか一緒にいていしあう、気が合う・・・
とてもお互いに近い存在なんでしょうね
そいうのは恋愛や結婚とはまた違った関係なように思います
言葉の修飾で 受け取り方が かわってきちゃうのも 残念なので 今回はパスｗ
わたしも 既婚歴 25年ｗと 熟年期ですが＾＾； 空気の存在も 重要であると 最近身を持って感じてますｗ
どうか 彼を見つめる姿勢は 変わらず＾＾ これからも 邁進してくださいね～～～かんぱ～～ぃｗ 意味不明ｗ
Rinaさんは素敵な人と出会えて本当に良かったですね
人生の中で…いつ出会えるか…柵がある現実…乗り越えて行きたい
本当にお互いを思いやれる関係を持てる人と出会えないで
自己犠牲と妥協だけの生活を続けている人が多いなって思う
これって常識じゃないよｗ
海外では自己管理出来ない人や性格の不一致は夫婦じゃない
離婚の対象…日本も江戸時代以前はそうだったらしい…
一番大事なのはやっぱりお互いを思いやれる心
そして自分の心に素直に生きてるかって事だと思う
紙切れ一枚だけど、それを出すことによって周囲の目は変わる。
両家の親戚付き合いの仕方が違えば、耐えなければならない場面もある。
うちは割とべったり親戚付き合いをする家だけど、彼の家は逆なんです。
私は父方の従弟妹を自分の弟妹と同じに思っているし、叔父や叔母は私を娘と思っていて、
当たり前のようにその範囲までが「家族」な家系です。
母方はお中元だのお歳暮だの、なにかといえばものを贈るのが当然の家。
でも、彼の家はお付き合いというものを一切せず、同居を始める時に彼の父が
「彼女に、うちはお中元とか迷惑だから送らないように言え」と言ったそうです。
彼もそんな家庭で育っているから、私の叔母が「彼を紹介してね」ってメールを寄越したら
物凄くそれを嫌がって「絶対行かない」と言っていました。
そして、彼の母親は「女性が働かない家庭なんて有り得ない」という考えなので、
私が自宅療養のまま紙切れを出したら、彼の母は私に会ってもくれないだろうし、
事あるごとに彼に向かって私のことを悪く言うでしょう。
幸いにして両家とも「孫」のことは言わない家庭なのでその点は助かりますが、
就職でさえ難しいのに孫、孫と言われるのも身体の弱い私にはプレッシャーです。
私の具合が悪くても、彼は仕事を休めない。
結婚していれば「妻の具合が」で休めるけれど、私は妻ではありません。
紙切れ一枚のことでも、世の中ではそういうたくさんの違いが生まれますよね。
それを一緒に上手くやっていくことが出来るかどうかが、結婚できるかどうかだと私は思ってます。
喧嘩ではなく一緒に解決する「本音の話し合い」が出来る関係が、
理想的な結婚相手なのじゃないかな…なんて、思っています。
与えるだけのあるいは与えられるだけの愛ではどちらかが疲れてしまうのではないでしょうか。
思いだけを語っている恋愛と違って生活が入りますので、本音は本音のままにお互いの気持ちの
摺り合わせが必要です。私の父も生家を飛び出してきて私から見れば仕事だけが生き甲斐のような
しがない生活を送ってきた口ですが、倒れる前には母で良かったと言っていたようです。
結婚って、自分の人生を左右する問題だと思うの。この人の為なら．．．
人を殺せる？死も怖くない？自分の身を投げ出す覚悟がある(？)
大袈裟な言い方かも知れないけれど、本当にそうなのかも知れない！！！！＞
思うに、是は 結婚ではなく情愛。
恋愛でそこまで情愛が深まる人もあれば、そこまでの情愛を抱く相手に出合わない人もいるでしょう。
結婚は、縁ときっかけから始まり、情愛や世間体を乗り越えて お互いが共に生きる半身になることかな。
でないと、心を通い合すことができずに 形骸化していく。
それでも 多くの場合は、他人から始まる家族として 縁を紡いで生きる。
子を為せば、是を絆に縁を紡ぎ続ける。
子が、物心つく前に離婚する、巣立つと離婚が増える、というのは この辺と係わりがある。
夫婦となって、自分以前に相手を想いやれないと 情念と妬み嫉みが日々巡って、
総ての縁を 台無しにしてゆく。
「私は」とか「なぜ私に」という気持ちが 湧いてくるようになったら、
それが 夫婦関係も家庭も それ以前に人との縁を もれなく壊していきます。
人との縁を全うする。
その究極的男女関係が 結婚であり夫婦でしょう。
単に支え合うのではなく 「あなたと私」というように、
共にあり続ける思いやりが、縁と絆を 実りあるものに紡ぐと思われます。
他の方も言われていますが、恋愛と結婚ってやっぱり全然違うと思いますね。
2人だけの恋や愛の問題であれば、ただ一緒に楽しく幸せに、時には喧嘩もしながら、同棲でも何でも良いと思います。
結婚は紙切れ1枚です。
ただ、この紙切れに記入し提出する事によって、お互いがお互いを丸ごと受け止めなくてはいけなくなる。
それはお互いの心理的な奥底ではなくて、相手が生まれ生きてきた環境や人間関係を受け入れなくてはならない事だと私は思います（一方が我慢をする事ではありません）。
結婚とは、当事者だけでなく、親兄弟親族しきたり家庭環境や価値観、そういった物を理解する事ではないでしょうか。
それらを無視し、お互いだけが幸せであれば良い、と言うのはやはり「結婚」ではないような気がします。
だからこそ、お父様は何も言わずお母様の束縛を受け入れたのかもしれないですね。
私はこう考えております。
結婚は「ともに在り続ける仕事」。恋愛は「愛し愛される趣味」。
思うにRina様と旦那様ははじめに「結婚」の関係から入られたのではないでしょうか。
旦那様はRina様にとってよい上司でよい相棒。
そして、今はその上に「恋愛」中なのではないか、と。
つまり、仕事と趣味の両立ができておられる。
だから、私は羨ましく感じるのだろうと思います。
結婚は「結婚」と「恋愛」の実態の順序が逆の方がうまくいくんじゃないか。
懐古主義な私はたまにそう思いますが、結婚の後に恋愛がくるとも限らないわけで……
お見合い結婚と恋愛結婚はどちらも一長一短。帯の長さか。たすきの短さか。
夫婦ごとの「うまく回る」関係と同じく、これも男女それぞれなのだろうと思われます。
かくいう私は結婚には否定的かつ絶望的。お邪魔いたしました。
自分は、そこまでのことは考えず、何となく出会って、結婚したのが、今の相方です。
激しい恋愛と言うこともなく、まあ、それなりに、と言う感じです。
ただ、自分の悪いところですが、もう少しきちんと話すことをしないといけないかなぁとも思っています。よく言われていますが、話さなければ分からないこともある、と言うことですね。自分としては、話さずとも分かる、が好きなんですが、人間同士、そうはいかないですよね。
これからも気をつけねば。。。
恋愛って 愛し合う二人に 生きて生活していくうえで何が、大切なのだろう？
私の両親は、離婚したがいに 別のパートナーと結ばれ この世を二人とも去りました
スイーツマンさんが 言うように 結婚と恋愛の違いは 本人以外の周囲を巻き込むこと
なのかも知れませんねっ
人間ですから コミニーケーション 家族と言う 形に 生きていかなければ ならないでしょう
言わなくても わかりあえる二人 言わなければ わからないこと も ある
優しさ や 思いやり 信じ合える関係 大切なのでしょうねっ
互いに 相手を 理解することは 長年かけて わかり合って育てていくのでしょう
人間 楽な選択を時に選ぶものです
失わなければ 経験しなければ 自分が 成長して いかない部分も あるでしょう
愛する こと 絆 それは 人生 すべて 試練だったりして
相手を大切に思うこと 自分を大切に していかなければ ならないこと
良い時も 悪い時も 最終の 人生の終わりに これで 良かったと思えるように、、、
どんな事でも けして 無駄なこと など ないのだと 私は 思うんです
無償の 愛 言葉では 美しく 聞こえますが
もっと 人間くさい 感情や現実あるのですから
心情 信念 を大切に 先にある 何かを 素晴らしい 二人の愛だけが
互いに 理解して あげれる関係が 素敵なこと だと 思います。
父と母の愛が、良かったのか正直、娘の私には分かりません。
父が苦しみながら亡くなる１週間、母を睨んで過ごしていたと言います。
最後、父が逝く寸前の時も、母を睨み、最後の最後母を
払いのけ、父は逝きました。
なので、それが本当に良かったのか。
母は未だに何故、父がそう言う行動に出たのか分からないでいます。
ただ、父は揉め事を起したくなかった。母が父が癌治療で復帰すると信じてるのなら耐えよう。
そう決めたのです。ただ、父は最後まで自分が何をしたかったのか？どうしたかったのか？
言いませんでした。
※それが本当の愛かどうかは、今の私には分かりません。ただ、母は自己愛を父に－・・・・・
父は、それを受け止めた。ただ、もう苦しいから逝く事を自ら決めた。私にはそう見えるのです！
家族になると、愛情が個人で違うから難しいですね。
娘の愛と母の愛、妻の愛と、父の威厳に旦那の務め。父は、最後まで母の愛を受け止めた。
父にとって、本当にそれで良かったのか(？)
でも、父が決めた愛ですもんね。良いも悪いも無いですよね(勝手に納得しちゃう。
強制的に？汗。。。
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そして語り上手な人は、相手をもっと聞き上手にしてくれる。
聞き上手と語り上手のカップルって、にわとりと卵のように、
どっちが先でどっちが後か、みたいな不毛な議論とも無関係。
お互いがお互いにとって、ラッキーガールでラッキーボーイ。
そういうベストカップルだから、結婚が先か恋愛が先かという
ふつうの議論なんかを超えたはじまり方があるんでしょうね。