今日は久しぶりにちょっと気分が暗くなってﾒｿﾒｿしてしまいました。

ちょっとだけ愚痴なので、見たくない方は回れ右でお願いしますm(*- -*)m

















きっかけは、知り合いのTwitterの子育て記録？（レシピや写メを載せたりしている）のを見たところから

普段は気にしないようにしているけど、やっぱり自分は産めないんだなぁとか仕方ないんだけど考えてしまって。
もともとそんなに「どうしても子供が欲しい！」と思ってるほうではなかったので手術でもろもろ摘出した後も、そこまで落ち込んではなかったはずなんですけど・・

『養子とる方法もあるよ！』と言われたりもしますが、気持ちの面や経済的なことも絡んでくるのでそんなに簡単な問題ではないし、

『最近はいろんな選択肢がある時代だから、臓器があっても産まない人は産まないし！』とも言われても、「産まない」のと「産めない」のとはやっぱり違うと思う。。。

言っていることはわかるし、間違っていないけれど、どこか後ろ向きにとらえてしまう自分がいます。


『幸せの形は色々だと思うし。子供がいるから幸せとは限らないし。』
って実際子供がいる人に言われても
『でも自分は子供いるじゃん・・』と
思ってしまう私ってなんて心が狭いんだろう、と嫌になります・・( т_т )

実際、店長や親友にそのセリフを言われたとき、もちろん本人にはそんなことは口が裂けても言えなかったけど、心の中でぽつり。とそんな風に考えてしまって

相手は私のことを思ってなるべく前向きになれるよう言ってくれているのに、どうしてそんな風に捉えてしまうのかと自分の器の小ささにげんなりしました(´･_･`)自分自身にｶﾞｯｶﾘです。。

たぶん私が逆の立場でも同じように言ったと思うし、精いっぱいはげましてくれてるのもわかってるのにｐｑ



病気がわかったときも、なんで自分がって

健康に気を遣って生活していてもガンになる人はなるし、体に悪そうな生活を送っていてもなんにも病気にかからない人はかからないし・・

そう考えたら　なんだか全部が嫌になって、放り出したくなります。

でも家族にはそんなこと言いたくはないし、泣くのも格好悪いから両親の前では泣かないように我慢しています。


手術も治療も、辛くても逃げたくても、誰にも代わってもらうことなんてできない・・・

「親が病気になるよりは、自分が病気になったほうがまだいいしよかった！」と思ったしそれも嘘ではないけれど

やっぱり　ふとした時に　強がりが崩れて、誰かにバトンタッチして投げ出したくなってしまいます。


ガンになった人がうつ病を発症しやすいって、なんだかわかるなぁ・・(。-´ω｀-)



だけど、落ち込んだところで誰も代わってはくれないし、
自分が頑張るしかなくて

クヨクヨしたところで病気が治るわけでも臓器が元通り戻ってくるわけでもなく・・・・

悪いほうに考えたって、病むだけでなんにもいいことない！


そう思って、きょう目標にたてた料理をすることにしました◝(⚪︎˙꒳˙⚪︎)◜
晩ご飯にささみのから揚げ＆竜田揚げを作りました～(*´˘`*)♡



そして明日は、待ちに待った　馴染みの美容師さんのところでウィッグのカットをしてもらいに行く日です«٩(*´  `*)۶»

このあいだウィッグを作ってもらったア〇ラ〇〇で一応調整はしてもらったけど、やっぱりいまいちしっくりこなくて(。>ㅿ<。)なんだか可愛くない。。笑

いつもの美容師さんがセンスよく切ってくれていたから、余計にそう感じるのかも。。(;´･ω･)

地毛とは違うし色々と制限があるからむずかしそうだし、迷惑かなとも思ったのですが、
『全然オッケーだよ！相談しながら切れそうなら切ることもできるし♪』
と快く受けてくれた美容師さんに感謝で涙がでそうでした。・゜・(*/Д`)


周りにウィッグかぶってる友達なんていないし、だれにも相談できない・不安ななか、ほんとに心強くて(｡>﹏<｡)

美容師さんっていう仕事はすごいなぁ　って心から思いました✨




病気になって　今までマイナス思考だったけど

これを機に、なるべくいい方向に考えるクセをつけよう！と前に思ったばかりなのにすでにくじけかけてしまいましたｗｲｶﾝｲｶﾝ!!


副作用しんどくて寝込んでいるときは、体調が悪いせいで考えも悪いほうに向かいがちだけど、体調がよくなって思考能力が回復してきたときも要注意みたいです(;''∀'')

笑ってガンが消滅したお話もあるし、NK細胞活性化のためにもくよくよする時間はなるべく減らそう><




いつも温かい言葉をくれるお友達や周りの人たちにも、
もっと感謝して過ごしていこう(*˘︶˘*).｡.:*☆