何のために学校に通ったのか、何のために資格を取ったのか...

幼少期から目指していた仕事であるはずなのに気づいたら子どものことをかわいいとも思えなくなっておりこのままでは預かっている子たちに申し訳がない、いつ子どもが私のせいで怪我をしてしまうかと考えたら続けていくことが困難になっていました。足元に子どもが集まってくると心が死んでいるのを感じていました。年度途中で辞めることは子どもたちに申し訳ないとは思いましたが園に迷惑がかかるという考えには至りませんでしたし現在も思っていません。

日本語がへたくそで伝える力がない人はしゃべらなくていいみたいな扱いを受けるような職場はこちらから願い下げですわ。苦手なことがあっても他の人ができていればできないはずがないという考え方の上司の元で働いていたので「なんとかすればできるんだ！」と思いましたがどうにかなるはずもなく体より先に心が壊れました。でも気づかなかっただけで体も壊れてました。

めちゃめちゃ辛かったけどよく考えたら忍耐力がないから続かなかったんだなと思う。死に物狂いで働けばよかった。それで倒れたら労災出たかもしれないし何の罪悪感もなくやめれたかもしれない。なんて要領が悪いんだろう。

以上、私のニートになった理由となります