最近寝る前と寝起きのメンタルが死んでいます。
週に1〜2回は寝る前に泣いてる気がする。
季節の変わり目のせいだと良いんだが。
変わり目の不調、私はそんなにはっきりと感じないんですけどね毎回。

眠剤あまり効かない。
変えた方がいいのかな。もう一通り試した気もするが。

イライラを抑える為にまたカードを使い過ぎてしまったりして。馬鹿過ぎる。祖母にパレると嫌なことを言われるのでどうにか隠さないと。
買い物と食べること以外の発散方法が分からない。この2つが一番有効なんです。

カウンセリング今年で7年目。
治った考え方もあるが治ってないのもまだたくさん。
カウンセリングを受けている以上トラウマを思い出すことは避けられません。日常にも影響して嫌な過去たくさんたくさん思い出して死にたくなって泣いて泣いて泣いて。
受け続けることが自分にとって本当に良いことなのかなと最近疑問に思う。
長い目で見たら良いことなのは確実なんですが、何せゴールが遠過ぎるので。
何が正しいのかなんて分からない。本当。
母親への憎しみで心が潰されそうなので。本当。

ODもできない。酒も飲めない。
どうすればいいの。

頭が壊れてる。脳が壊れてる。心が死んでる。
あまり自分のことを障害者だと意識していないんですが、立派な精神障害者なんですよね。
嫌だな、障害者って言葉。

マチアプでマッチした人にうつ開示したら普通に断られたりして。メッセージの段階ですが。そんなもんですよね。
障害者専用のマチアプがあるらしいので次そっちをやってみようと思う。
自分が障害者であることを受け入れないといけないんですね。
「マッチングアプリ　うつ病」とかで検索してた。
“マッチングアプリに潜む精神障害者”とかいう記事出てきて病んだ。潜むって何。うける。
そうですよね。普通嫌ですよね。最初から望んで障害者とマッチしたいなんて人いないですもんね。
マッチしたあとに精神障害告白されて悩んでるとかいう内容だった。

他は、マチアプは拒絶に対する耐性が強い時のみ利用すべきとかな。
マチアプで自己肯定感が下がる人は結構いるようで。
拒絶に対する耐性が高い時期なんて私にあるのか謎。
マチアプは荒療治。いつも死ににいってるが。

私の寿命はいつかしら。
母親が憎い。地獄を味わって欲しい。私と同じの。
でも母の日のプレゼントも贈りたいと思っている。
愛情の部分ね。
愛情の部分に目を向けて憎しみの部分を相対的に小さくできるかななんて。
分かりませんが。
再婚相手と比較的？幸せに暮らしているのかと思うと尚憎い。
いつもいつもね。私だけが過去にいるね。
そう。明日を生きられない病気の人に私の命をあげたい。本当。こういうの言ってはいけないんでしょうけど。
私の内臓、使えるものがあるのならいくらでも譲ります。

眼科で眼圧が高いと言われたのでネット控えます。