短い呟きのつもりがいつの間にか長文
- カテゴリ：日記
- 2025/07/14 00:26:05
やぁ～過去最高レベルの鬱だお
めちゃくちゃ元気だった反動みたい
元気にツケがあるなんて聞いてません
もう一週間ベッドから出られてないし
ごはんもろくに食べてません
体重もたったの１週間で１キロ減ってます、やばいです
たくさん解離して…疲れた
あんなに元気だったのに、
元気になれたと、なおったと思ったのに
なんか、違ったみたい。悲しいね
しんどい。誰も、いない。
いつまで続くんだろうってずっと考えてる
だれからも理解されないんだろうなって思うのは
私が、そう、だから、なのかな
しんどいのはわかるんだけど
不思議と鬱のときのことは
鬱の時にしか思い出せないの…
死にたい…って思うのは、あまりにも
自然すぎるよね、当たり前だよこんな状態で。
どうせ、死ねないんだけどね、苦しいよ
人は気軽に死なないでっていうけど
それがどんなに重くて無責任な発言か知らないの
死にたいは、苦しい逃げたい助けて、だよ
苦しい逃げたい楽になりたいって言ってる人に
生きてって言葉がどれだけ、重い言葉か知ってる？
しらないよね、知らないなら君は、恵まれてるんだよ
それすらも、知らないんだよね、不思議だね。
恵まれてるものには気づかず、無いものだけに気づく
だからすべてのものに感謝しなさいってことかぁ…
幼少期、愛とか、心配とか受けてこなかったから
今、受け取り方も、自分の愛し方も分からない
分からないのに、自分は自分でしか救えないの
幸せになりたいけど、幸せって何だろう
満ち足りていること？それはいつか私ももらえるの？
いつまで続くんだろう
こんなに頑張って生きてる、けど
だれも知らなくて、だれも褒めてくれなくて
どうして、頑張ってるんだろ、なんのため…
なんでここにいるんだろうこんなに苦しいのに
ひとりだね。
ひとりになりたがってるのかな
もう、ねよう…
