ストレス
- カテゴリ：ココロとカラダ
- 2026/05/19 17:11:42
4月から新しい職場にパートで入りましたが、1ヶ月で辞めました。
つぶやきにも書いた通り4日目で号泣しました。
私の両親.父親家系が超絶人でなしなので精神面は強い方だったんですが、
父親との日常に、人間終わってる職場で家にいても心休まない状態で
疲れちゃいました。
日記に書くにも、ストレスが多すぎて書く気力も起きない。
心機一転、誰も知らない場所で生きて行きたい。
お金がないので難しい。
皆さんはストレス発散では治まらない人間関係.家庭間どうしてますか？
私は人間は変わらない.話し合いにならない人間を知っているので
今まで生きてきた人生全て人に反論したことないです。
1言ったら10又は100返ってくる人間ばっかり周りにいたので
我慢するしかなかったです。
（顔は我慢出来ず、睨んでしまうため話さなくても生意気だと怒られてきました。）
特定の人がいなければ悩むことはないので命を絶つことはありませんが、
その人たちのせいで何回も悩まされると考えてしまうことはあります。
でもね、私はやっと母から離れたと思ったら、今また母の面倒を見てる(という形だけとってる)叔母に、虚偽情報を親戚中に吹聴されて、私の事情など一切無視した「子どもが親に暴力を振るった(日常生活が殆ど出来ないアルツハイマーでしたので、病気で死にかけて我慢出来ない状態の私には地獄そのものでした)」っていう一点だけで悪者扱いされて、孤立しています。
私の過去を話した別の叔母にも手の平を返され、私の話は嘘だ、子供を愛さない親なんていないと、見てもいない私達家族の生活を「そんなはずない」と一言のもとに否定されたんです。
それで私のγGTPは、折角下がったのにまた爆上がりしました。
母と別れる前が最高値の705でしたが(基準値は9～32です)、離れてから266まで下がり、叔母共に酷い言葉を浴びせられてから、590にまで上がりました。
ストレスで肝機能が失われていく物理的な証拠です。
酷い事を言われたのは3月末だったので、多分その時点で700近くには上がってたと思います。
外来行ったのは5/14だったので、それまでに幾分かは下がったはずなので。
弁護士さんにも相談しましたよ。
こういう酷い人種から、酷い目に遭わされているがどうしたらいいかと。
現実的にそのせいで職場を解雇されただとか、そのせいで入院しただとか実害がないと「止めなさい」っていう注意も出来ないんですって。
そんな人達とは距離を置いて、あなたは今まで正直にまっすぐやってきたのだから、それを誇りに堂々と生きればいいんですって言われました。
46さんも私みたいな死にかけるだとか、恩を仇で返されるだとかにならないうちに、距離を置くべきですよ。
簡単じゃないのは私が1番よくわかってます。
私は20歳そこそこで最初の仕事で体を壊したけど辞めさせてもらえなくて、そこから体が元に戻らなくて働けなくなる一方だったので、家を出る事が出来ませんでした。
結果死にかける所までいったので、それなら死んでもいいから出れば良かったと後悔しています。
死ぬ気になれば何でも出来ますよ。
死にかけた私が言うのもなんですが(;^ω^)
私も「ああ?」と思うと顔に出るタイプなので、各職場で苦労してきました(;^ω^)
他人なら離れるのは難しくないですが(職場を転々としますが)、家族は難しいですけどね。
うちはね、私の過去日記読んでもらえるとわかると思うけど、大人になってから毒親って気付いたので、それまでに既に体が回復しないレベルでボロボロにされて、やりたかった事も出来ず、行きたかった所にも行けずで人生潰されました。
でも自分が悪いと思ってない。
自分が正しい、自分が正義だという態度を最後まで取ってました。
毎日必要のない嘘ばかり付きながら、外面を良くする事だけに終始して私の事など何も見てませんでした。
所謂ネグレクトです。
最低限食事を与え、風呂に入れて服を着せて学校に行かせてたので、虐待と思われませんでした。
心無い言葉でどれだけも平気で傷つけたり、私が話しかけても基本無視したり、偶に言う事を聞かないでいると父親の力を借りて外に放り出したり(言う事聞かない子はいらんっていうお言葉付き)。
夕食前に遊んでたおもちゃを片付けなかっただけです。
私の部屋で夕食食べないのに。
それを2回もやられました。
夜中近くまで靴もなく、外は雨の状態でどこにも行けなく、入れて欲しいのでドアを叩いて「入れてよ!!」って言ったら父親に物凄い大声で「うるせー!!!」と怒鳴られました。
普段一切関わりも持たない、子育てノータッチの父親なんて一切してない父親にです。
母親のヒステリーに毎晩悩まされていた為(家の事、子育て一切しないので)、二人で私を悪者にして夕食や晩酌を楽しんでいたのです。
だから私は「いらない子」なんだなとそこで確信しました。
それからは母親に逆らわず、出来るだけ関わらず、孤独に過ごすしかなかったです。
私は一人っ子だし、市営住宅で犬も猫も飼えなかったので。
毒親は、どこまで行っても毒親です。
父は68歳で亡くなり、母は私に逆らって検査しないので自ら認知症になり、私は幼少期からストレスばかりぶつけられて難病と肝炎になり、もう余命幾許もありません。
一人になってようやく殆どが楽になりましたよ。
猫がいるので全部ではないですがww
でも猫がいなかったらとっくに命を絶っていたと思います。
今までも何度も考えましたから。
今も猫の為に生きるのを止めないでいます。
本当はもうどうでもいいんですけどね。
こんな私にみたいにならない為には、原因の人間から離れるしかありません。
我慢してても何も解決しませんよ。
パートで気軽に働ける場所みつけなよ
変に上ばっか見つめると疲れるから、
女性はキャリアウーマンになるより、
パートが良いよ
ちなみに私はコンビニで働きたい笑^o^