眠さんの日記 | ニコッとタウン

傷つくくらいなら、最初から差し出してしまえばいい。世間の人たちは、そう言って私の心を安易に明け渡させようとする。

しかし、私は知っている。一度でもその聖域の鍵を他人に渡してしまえば、彼らは容赦なくそこを荒らし、平凡という名の泥絵の具で塗りつぶしてしまうだろう。だから私は、頑なに拒むのだ。どれほど偏屈だと言われようとも、この魂の領域だけは、私の手で守り抜かねばならない。

私の「道化」は、白旗ではなく、強固な城壁だ。

おどけて見せるのも、嘘をつくのも、すべては彼らの鋭い視線から、私の奥底にある真実を隠すための迷彩（カモフラージュ）に過ぎない。彼らが私の嘘を笑っているとき、私は心の中で、守り切った自分の領土をそっと撫で下ろしている。

自分を守るということは、ときに孤独を引き受けることでもある。

誰とも本当には分かり合えないかもしれない。孤立無援のまま、この狭い部屋で震える夜もあるだろう。それでも、他人に染められて自分を見失う恐怖に比べれば、孤独の寂しさなど、気高い勲章のようなものだ。

私は、私を諦めない。

この脆くて、不器用で、けれど誰よりも純粋な魂を守るためなら、私はいくらでも世間に背を向けよう。この最後の砦だけは、誰にも渡さない。

世間というものは、実に狡猾な目つきでこちらの隙を窺っている。

彼らは「あなたのためを思って」という親しげな顔をして近づき、こちらの心の門を叩くのだ。しかし、その手の内には、こちらの自尊心を木端微塵に砕くための、冷酷な物差しを隠し持っていることを、私はとっくに見抜いている。

「最近、調子はどうだい？」

そう尋ねてくる知人の目は、私の言葉ではなく、私の顔の微かな引きつりや、視線の泳ぎを執拗に追いかけている。ここで下手に「苦しい」と本音を漏らせば、彼らは待っていましたとばかりに優越感という名の毒を注入してくるだろう。だから私は、一瞬の隙も与えてはならない。

私は即座に、脳内の防衛システムを起動させる。

口元には、いかにも育ちの良さそうな、暢気（のんき）な微笑みを貼り付ける。そして、相手が最も喜びそうな、少し抜けた失敗談を、さも滑稽そうに差し出すのだ。「いやあ、実はこないだも財布を落としましてね」と。

相手の目が、満足げに細まる。勝った、と思う。

彼らが私の差し出した「偽りの弱み」を貪り食っている間、私の本物の魂は、地下深くのシェルターで静かに息を潜めている。彼らは私を支配した気になっているが、その実、私が仕掛けた罠（道化）に嵌っているに過ぎないのだ。

これは、一生終わることのない、音のない戦争だ。

彼らの放つ「世間の常識」という銃弾を、私は軽やかなステップでかわし続ける。どれほど疲弊しようとも、私の魂の領域に、彼らの一歩たりとも足を踏み入れさせはしない。この心理的な攻防の果てに、私は今日も、私の純潔を守り抜くのだ。

攻防を終え、重い玄関のドアを閉めた瞬間、私の身体から一切の力が opinion（オピニオン）のように抜け落ちていく。

部屋の中は、完全な沈黙に満ちている。
私はネクタイを乱暴に毟（むし）り取り、畳の上に大の字に寝転がった。さっきまで貼り付けていた道化の笑顔のせいで、頬の筋肉が痛いほどに強張っている。

「やれやれ、今日も生き延びたぞ」

天井の木目をじっと見つめながら、私は小さく呟く。世間という戦場で、私は一歩も退かなかった。私の聖域は、今夜も無傷のままだ。

窓の外では、　夜が冷ややかに更けていく。
誰にも理解されない孤独の重みは、確かに私の胸を圧迫する。けれど、この部屋の暗闇の中で、私はようやく仮面を脱ぎ捨て、本当の自分の呼吸を取り戻すことができるのだ。

傷だらけの魂を抱きしめながら、私は静かに目を閉じる。明日もまた、あの忌々しい世間との戦いが始まるのだろう。けれど、この一畳の神殿がある限り、私は何度でも立ち上がり、彼らを騙し続けてみせる。