【過去話】自分を追い詰めてく自虐体質♫♬
- カテゴリ：人生
- 2010/01/04 03:03:51
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過去話、再開します。私の中で過去と今を比べて気が付いた事があるので．．．
再度、過去話を振り返る事にします。全て書ききる事は、自分の中にあるケジメなのかも知れない♫♬
最初は勿論、人に対して攻撃的な自分ではなかった。イジメられ始めてから最初は．．．
「私が、生きてるからいけないんだ」だから、皆私をイジメるんだ。私がクソな人間だから。
そして、日が経つごとに、どんどん自分を追い詰めていった。
あたしが生きてるから、いけないんだ。クラスメイトが私をイジメるのは、生きてる資格が無い。
人間失格だから。価値の無い人間だからなんだ。家族もきっとそう思ってる。
でも、家に帰ると、お婆ちゃんが優しい顔で「お帰り」と言う。母が笑ってご飯だよと―・・・・・・
※妹は、まだ小さいので「姉ちゃん、姉ちゃん｣と慕ってくる。
私は、家族には必要とされてるの？お婆ちゃんは、私が大好きなの？
お母さんは、私の体の心配をしてくれるの？妹は、私の事が好きなんだ・・・
そして、何かあると、お父さんは真っ先に怒ってくれる心配してくれる。
その頃の家族は、忙しくても大変でもごくごく普通の家庭だったと思う。
ただ違うのが、だんだん私の心が崩れてきていたと言う事と、おかしくなっていた。
家族は、どう接して良いか分からずにいたと言う事。心配してくれる家族を見て
私が、生きてると言う事に、負い目を感じ始めた。
私が癲癇を持ってるから。面倒くさい娘だから。イジメられて汚い子と言われてる
家族は、見てて辛いに違いない。私は、家族に生きてる事で迷惑をかけてると・・・
「ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい...ごめんなさい」
何かある度に、私は「ありがとうではなく」謝る日々。お母さんに良く叱られていた。
「ごめんなさい」ではなく「ありがとう」と言いなさい。口をついて出る言葉はいつも決まって
ごめんなさいだった。なので、お前の「ごめんなさい」と言う言葉は軽いんだ。
そう家族に言われ続けていた。ごめんなさい！と言う意味など分からない…。(ー'`ー;）/
でも、生きてる事に、ごめんなさい、迷惑かけてごめんなさい。
癲癇の病院に連れてってくれる家族に対し、おやつをくれる伯母さんに対し、ごめんなさい。
その頃の私は「ありがとう」と言った記憶が無い。どれだけ謝ったか分からない。
ごめんなさいと言う言葉は最初だけ。気が付くとごめんなさいすらも言わない子になっていく。
イジメは私を、だんだん蝕んでいった。当り前に言えてたありがとうと言う言葉。
「ありがとう」がだんだん言えなくなり、ごめんなさいと言う言葉が当り前になり・・・
私は、生きてる事に対し謝罪をする事で、自分自身を納得させていたんだと思う。
生まれてきてごめんなさい。
そして、誰からも必要とされてないと自分自身を評価していた。
私は生きる意味の無い人間だと。私なんか生まれてこなければ、誰も苦しまずにすんだ。
一番苦しんでたのは私自身；
学校で、人間以下だと言われ続けた私は、家族でさえもそう思ってると認識し始めた。
だからきっと妹も、あたしなんかが姉で嫌だったに違いない。
だからきっと母も、あたしなんか産んで嫌だったに違いない。
だからきっと父も、あたしなんか嫌いでどこかに捨てたくなったに違いない。
だから、あたしはこの家族の輪の中にいるべきではないんだ。
学校ではイジメられ続け、家に帰ると家族が笑ってる。その家族の笑顔さえも
うっとうしくて、妬ましくて、醜い。そういう感情になっていった・・・。
この家族の笑顔・幸せ・当り前の家庭・家族の絆を、私は自分から遠ざけ
家族の笑顔を見る度に１人孤独になっていった。ここは、私の居場所なんかじゃない。
私が居るべき場所は【死の世界】なんだ。
※あたしが幸せになれないのなら、皆不幸になってしまえ！
イジメられ続けた代償は物凄く大きかった。自分自身卑下する事で
イジメられてる自分を納得させた。でも、反対の心が家族に愛情を求めた・・・
愛情を求める反面、私の心は氷のように冷たく、ガラスのように脆く
割れたらトゲのように傷が付く。誰にも心を開く事は無くなった、あの時のあたしの心。
そこには本来の自分の姿はどこにも居なかった。
それでもイジメは続いてく。そして完全に私の心は壊れてしまった。
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【過去話】 目次一覧♫♬
http://www.nicotto.jp/blog/detail?user_id=28799&aid=9411294
今も何かある度に謝る癖は抜けていない。「ありがとうではなく、ごめんなさい！」
お礼を言う場面であっても、とっさに出てしまう言葉は、ごめんなさい！なのです・・・。
言われてみれば全く違いますね。。
周りからの評価が自分自身に与えられる影響。 こんな形で現れるとは思いもよりませんでした。
人間以下 生きている価値がない
私だったら、じゃぁなぜ家族はいつもどおりに接してくれるのかわからなくなるんじゃないかと思います。
きっと無理して接しているんだろう。 あぁやっぱりどこにいたって迷惑かけるんだな。
Rinaさんの場合は分かりません。 でも私は一回自己嫌悪に陥ると抜け出すことが出来ず、周りが全く何も見えなくなってしまう人間なんです。
いじめられ続けると。。 本当の自分を見失ってしまうんですね。
いじめって、相手(いじめられる側)がどうなって欲しくてやるものかが全くわからないんです。
だからどうコメントすればいいのかも分からなくて。。。
ごめんなさい…
「誰よりも頭を高く上げていなさい。そうすれば誰よりも頭を低く下げることが出来ますから。」
ってお告げを聞いたことがありますｗｗ不思議なんだけどお告げｗｗ観音様から。
kokkoさんの聞いたこのお告げの「誰よりも頭を高く上げていなさい。」は、
「誇りは高く持ちなさい。」という意味です。
故に「そうすれば誰よりも頭を低く下げることが出来ますから。」なのです。
裏を返せば、「誰かに頭を下げることで簡単に傷つくような、安いプライドは捨てなさい。」
ということでもあります。
ですから、見栄やおのがための意地もすてなさいという意味も含んでします。
完結で深い示唆を与えてくれるお告げですね。
この人も、リナちゃんと同じような境遇だったのかなぁ？
僕も、子供の頃から、アトピー性皮膚炎が酷く、布団から出ることが辛くなったことも、何度もあった。
落ち込みすぎて、こんなに辛いのなら、死んだ方が楽だとさえ思った。
でも、結局、自分で死ぬような行為は、痛いのが嫌だから、できなかったよ。
今も、多少の症状は残っているけど、あの頃と比べたら、かなりマシになった。
僕も、学生の頃、いじめられたことあったよ。
妹も、学生の頃、いじめられたらしい。
それでも、二人とも、今も生きています。
いじめられた人は、人の気持ちが分かるようになる・・・と思うな。うん。
まとまり無く書いて、ごめんね。
自分を卑下する気持ちは誰にでもあるけど…いじめでここまで追い込まれてしまうんですね。
いじめた奴ら今はどうしていると思う？
私は絶対にろくな人生送ってないとちょっと馬鹿にした気持ちが湧く。
「誰よりも頭を高く上げていなさい。そうすれば誰よりも頭を低く下げることが出来ますから。」
ってお告げを聞いたことがありますｗｗ不思議なんだけどお告げｗｗ観音様から。
普段から感謝の気持ちを持つのは、Rinaさんがおっしゃるようにもちろん大事♬
でも普段は誇り高く生きていいのだと思うのです。大人として自分の生活をして
大事な人と共にいて、毎日こうしてたくさんの人の心に訴えかけるだけの魅力があって。
だから、本当に頭を下げるべき人、あるいは存在はそんなにないから、
頭を下げるのは一番大事なときにしっかり下げなさいと言う意味だと思うの。
Rinaさんの経験はいじめも病気も、今のように書くことで
これからもっと多くの人が救われていく気がします。
読む人に自分の思いも伝えらますよね！
それと他に人にも紹介したりブログでも書いてのですが、だぶったかな？
夢のスイッチ あなたの夢の見つけ方という本があります。
読むと元気になれますよ・・・・
人は誰でも幸せや夢を見ることができる！そして夢をかなえる事も！
夢がなくても生きていることや毎日の生活の小さな喜びがあれば・・
それが夢に繋がる。
夢のスイッチや幸せのスイッチは心の中にありますよ・・
小学校中学年から中学校卒業までかな。
小中と一貫校だったのでメンバーは同じ。
私が触った物は汚いと言われ、避けられてました。
自分がいじめられてるということが、情けなくて。
泣いたりするのは嫌だから笑い飛ばして心では泣いて。
周りはからかっているという認識しかなかったんだと思います。
私自身の問題もあり、我儘であること・人から注目されたいから虚言癖があったこと・デブス・・・。。
いじめの代償として、いじめから解放された今でも人の目が気になって仕方がありません。
ちょっと自分が話題から離れると「嫌われてるのではないか」「仲間はずれにされているのではないか」という不安が常に付きまとっています。
子供の頃の経験が今の自分を形成している・・
この大きな山を越えないといじめの呪縛から逃れられない。
ニコタで心のリハビリをしているように思えます。
きっとコメントお残しになられました方以上にもっと、沢山の方が色々な想いを
お感じになられていらっしゃる事と存じます。
そうですね、善意のお気持ちに対し
「ごめんなさい。」「すみません。」等が優先して出てしまいます（－－；
言葉で想いは伝えますものですが、意思を伝えますのは何も言葉だけでは御座いません。
文章もそうですし、表情もまた然りです。
各々の一番し易い表現方法が見つかりましたら、その手段を活かせますのが
一番と思います＾＾
ただ伝わり難かったり、表現が苦手な方でも
自分の気持ちには どうか素直でいて頂きたいです。
Ｒｉｎａ❤さんのただの日記やはけぐちだけじゃない
沢山の人が見ているんだと思っていただければ一歩前進じゃないんですか？
昨日、掲示板にコメントを残していただいたお礼でこちらにお邪魔しました。
すっかり「初めまして」な気分でご挨拶したのですが・・・「初めまして」ではなかったんですよね。
昨年の９月くらいに一度来てました。
ブログを読んで「あれ？ 私、この文章読んだことある・・・？」と思って、「そういえば！」と思い出しました（＾＾；）
Ｒｉｎａさんの文章にすごく魅かれて、「また時間をとって読みに来よう」と思ったのに、そのままになってしまったのでした。
いつしか掲示板も足跡も流れてしまって・・・
あの頃はお気に入り機能を使いこなせていなかったのです。
今度こそしっかりお気に入り登録させていただきました（＾＾）
私も「ありがとう」と言うべきところで「すみません」や「ごめんなさい」が咄嗟に出てしまうことが多いです。
元々の性格のせいなのか、昔受けたイジメせいなのかはわからないけれど、自分に自信を持てません。
家族が私を大切にしてくれて、彼氏さんが私を愛してくれて、友達は何年も変わらず付き合ってくれて・・・
それに対して、感謝と同時に「私なんかのために申し訳ない」って気持ちがいつもくっ付いてきちゃうんですよね。。。
私は、３１年間生きてきて、いろいろな経験をしたけれど、それを上手に現在の自分に生かせてないです。
Ｒｉｎａさんのブログを読んで、心に響くものがたくさんあったのだけど、自分の意見をしっかり言えません。
だから、この先きっとコメントを残すことは少ないと思うんですけど、
私にとってＲｉｎａさんのブログはすごく魅力的で、読んでいろいろ感じたいな、と思うので、
これからも遊びに来させてくださいね＾＾
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※ちょっと違う意見があったので、そちらのお返事を・・・
ブログのコメントを読んでて、毎回感じることは、私のブログに対して、違う人生を辿っていたとしても
それぞれ、読み手が何かを感じ、何かを思い、ブログのコメントを書いてると言う事・・・。
以前からずーと、それに関しては伝わっていました。おんじゅんさんが、それと似た事を
書いてるので．．．私は何もしてないし、ただ自分の心に終止符を打たないと
納得がいかないから、ダダ漏れブログを、書き続けてるだけなんだけど、私のブログで
自分人生と交差させて考えて読んで、コメントを書いてる人が殆どなんだろうなぁ～と思う事は
毎回ブログを書いてコメントを読んでて・・・気が付いていました。
私の立場になってコメント書いてくれる人もいれば、自分の意見を書いてくれる人♫♬
自分の過去と重ねてブログのコメントを書いてくれる人。皆コメント書いてくれる人は・・・
何かを感じ、何かを思い書いてくれてる。
私は、私の中の心がぐちゃぐちゃになってる糸を解いていってるだけのブログ・・・。
そのブログに交差させるように、何かを感じてくれるのって凄く嬉しいです。
私は、ただ自分の心を吐き出してるだけです。きっと中には苦しくてこのブログを読めない
そんな人だって居るし、目を伏せたくなるような。うっとうしいブログだなと．．．
感じてる人だって居ると思うんです。
それでも、おんじゅんさんに言われたコメントは私にとって、凄く嬉しく・・・
改めて、皆さんのコメントの一つ一つに温かさを増させてくれた。そんなコメントでした。
※ありがとうございました♫♬
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特に旦那にたいして…言葉は暴力になったり優しさになったりと変幻自在です
受け止める側の気持ち次第でどうににでもなっちゃいますもんね
だから何でもいいんですよ、その時の感情を何かで現せば☆
過去があっての今のRinaさん。
皆に慕われているRinaさんですものね。
きっと私のコトばかにしてるんだろうなぁと思うことがあった。
私は知らんふりしてた。
だからまわりゎいじめまでには発展してこなかったんだと今では思う。
その時ゎ、このRinaちゃんと同じような気持ちだった。
つまらない学校が終わって、家に帰ってくると笑顔で迎えてくれて・・・・。
「私は生きてる価値あるの？」って何度も思ってた。
こんな私を大事にしてくれる家族が逆にかわいそうに思えた。
その気持ち、すごくわかります★
内側の思考になって自重に潰されていくか、外側の思考になって周囲を蹂躙する形で発散するか。
どっちもこのままじゃ自我を保てないって事だから宜しくない傾向なんだけどね（＾＾；
それでも精神的な安定がとれない場合はいよいよ自我が壊れていくんだけどね・・・。
「ありがとう」ではなくて「すいません」と言ってます、ワタシ^^;
本当は「ありがとう」が順当ですよね。
私もなるべく気をつけないと^^;
あなたにとっては気持ちの整理のような意味かもしれませんが、あまりに飾り気のない素直な吐露は、まるで良質のエナジーのような、私たちの心に浸透していく何かを感じるのです。
いやいや、教祖さまみたいに祭り上げようというわけじゃないですよ（笑）。
たとえば、直接何かをしてもらうだけが人の役に立つわけではなく、間接的なことだって何かを伝える、伝わることがあるじゃないですか。
歌や演劇、はてはお笑いだって芸事の類はもちろん、絵画や彫刻、音楽といった芸術からでも、時や場所を越えて、「何か」を得ることはあるでしょう？
それらは、意図する部分以外のことも伝えることだってあるわけで。
娯楽として存在しても、そこから人生を学ぶこともあるし、それが子供のお遊戯だとしても、号泣する感動を受けることだってある。
私らがRinaさんのお話から受け取るものはたくさんあると思います。聞いている人、日記を拝見している人の数だけ、思うところがあるでしょう。
語り始めると長くなってしまうので（笑）、ここではお礼だけにとどめておきます。
いつも素晴らしい日記をありがとうございます。
私にとっては、あなたの日記、その存在が、感謝以外に思いつかないようなものである、そんな感じなのです。
やっぱり、自分が嫌いとか思っていたみたい。でも、凄く優しい子です。
いじめられている人って辛さがわかるから、他人に対して思いやり深い子が多いですよね。
そして、凄くまじめ。ほんとに、皆素晴らしい人達なんだと思います。
娘は通信教育で高卒の資格とって、服飾関係の専門学校へ行きました。
今は舞台衣装製作のアシスタントしています。
今の周りの人は皆優しくて、ほんとよかったと思ってます。
家族は皆Ｒｉｎａさんのこと好きですよ。家族だもん。。
でも、自分達が経験したことないので、なかなかわからないんです。
私も娘の気持ち、なかなか理解できなかった。。。と思ってます。
でも、本人が一番辛いんだ。。って心療内科の先生に言われて、ハッとしました。
今は若いから、色々考えちゃうんだよね。
人間６０すぎたら怖い物なし。。。とか頭の隅に置いといて。
この言葉聞いて、私も凄くリラックスしました。
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のりっくさんが言うように、私の今年の抱負は、出来るだけ色々な人に【ありがとう】を伝えよう♫♬
ネット社会では、素直になれるの。常に【ありがとう】って言葉に出せる。
文字で表す事が出来るんだけど．．．リアルになると【ありがとう】 より 【ごめんなさい】 って
条件反射のように言ってしまう。
だから、ありがとうって素直に言えるように。ごめんなさいって言葉じゃなく
ありがとうって言葉が・・・素直に言えるようにしなきゃなぁーって。
うん。【ありがとう】って言葉は、自分も気持ちが良いし、言われた側も気持ちが良いんだよね。
※ネコ衛門さんが言うように【ありがとう】は、最高の浄化だと、私も思う(。ｏ☯ ＿ ☯ｏ。)
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※ここからは関係無い。ふと思いついた話(笑)
あとは私のブログとは全然違うんだけれど、日本人社会が【ありがとう】 ではなく．．．
【すみません】と良く使う社会。謙遜し下手下手に出て、大人になり何かあると、とっさに
ありがとうではなく、すみませんって言ってしまう(他人、仕事仲間に対して)
本当は【ありがとう】 と言うべき場所な時も 【すみません】って言ってしまう事も・・・
話がだいぶ飛んでしまったけれど 【ありがとう】 【ごめんなさい】 ってジョパンニさんが
書いてあるように言霊が入る。想いが言葉になる。だから、ごめんなさい！と言う言葉よりは
すみませんと言う言葉よりは【ありがとう】と言った方が、みんな幸せになるんだよね❤
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それからは「ありがとう」を言うことにしたのですが、
言いにくかったので、体育会系っぽく「あざーす↑」なんて言ってましたね。
去年は一度も「すみません」なんて言葉は使わなかったかも。
私も ごめんなさい って
昔は言ってしまっていたかもしれない
でも今は
悪いことしても謝るのは１回だけにしてますねー
そのことについての ごめんなさいは１回で終わり
それで許してもらえれば
ありがとう って言いたいし
許してもらえなければ仕方ないな って思うしかない
ありがとう は最高の浄化の言葉だよって
お友だちが言ってくれました
Rinaさんが
私を気遣ってくれたことにも
ありがとう って
何度でも言いたいです(*^ω^*)
寂しくて寂しくて不安で一杯で・・・
家に居場所がない
学校にも居場所がない
誰も私を守ってくれないどころか
居ないほうがいいと思ってる
今でもそういうトラウマは残ってて
とてつもない孤独感に襲われて気が狂いそうになりますね
しかしよく耐えてこられましたね
中学3年生の時が辛いと思える時期でしたが耐えていましたな。
ただ耐えていたわけではなく。
頭の中では色々と考えていましたね。
「くだらないこと」をよくやるわ・・と人を蔑んでいたかな。
そんな暗い感情がエネルギーとなっていたのだと思います。
おかげさまで中学卒業しても人を蔑む性格は治らなかったですね。
だからか未だに「ありがとう」「ごめんなさい」という言葉を使った時、
相手はどう受け止めてくれているのかわからないけど、
自分はどこか冷めた部分があるんだよなぁ。
人間不信か。
怒られることも多かったからかも知れませんが…(^-^;
ただ状況的にはまるで違うので、同じ使い方とは言えないですけれどもね。
大人になり、やはり周囲から指摘され、それから心掛けて「ありがとう」を言うようにしました。
今では考えることなく素直に「ありがとう」と言えるようになってきています。
言葉も反復することによって、使い方が変わってくるのだと私は感じています。
「言霊」という言葉がありますよね。
言葉にはそれぞれ力があって、使う言葉によって心のありようも（徐々にではありますが）影響を受け、変わるものだと思います。
Rinaさんが全てのわだかまりを昇華した時に、どのような言葉たちがRinaさんの内側から生み出されるようになるのか楽しみにしております(^-^)
最近はすっと「ありがとう」が当たり前に口に出るようになった＾＾
案外 言葉も癖になるものね。 これからはありがとうで行けるといいね♥
「ごめんなさい」は咄嗟に出てくるけど、「ありがとう」は心に余裕のある時しか出てこないですね、そう言えば。
苛められて抑圧されてると攻撃的になるタイプなので、そう言う時は「ごめんなさい」と謝る事が負けになるとか変な事考えてた時期がありました。
そのせいか、上手く言葉が出てこなくて人付き合いがまともに出来てなかったし…
それでも、そんな「私」を知ってるリア友が何の気構えも無く普通に接してくれているうちに「ごめんなさい、ありがとう」とセットになって出て来るようになりました。
咄嗟に出てしまう言葉の後ろに、感謝の気持ちを付け加えて伝えられるようになって、精神的にも落ち着いてきたんだと今なら思えます。
「ありがとう」も、「ごめんなさい」も大切な言葉ですよね。
「ありがとう」と笑って言える・・・・そんな一年になると良いですね。
でも、それって悲しいと同時に自分をしっかり出せてない、というのでしょうか・・・
国語の分野において貧しい人には上手く語源化できませんorz
「有難う」は少しずつ、言えるようになればいいんですよ♪
だいたいどうもですんじゃうからねぇ~(*￣＾￣*)(*＿ ＿*)ｳﾝｳﾝ
結婚してお姑さんに「出来るだけありがとうって言いなさい」と言われてからはありがとうを言うようにしてます。
娘にもおんなじように「ありがとうって言いなさい」って育てたつもりなんですが・・・・・
あんまり言いませんねぇ～
恥ずかしいらしいです。もう良い大人（２２歳）なのに・・・・
子供の頃の方が効き分け良かったo(o･ω･)ﾃﾞｽｯ!!
育て方間違えたかなぁ～って思う反面、今の子はそんな物なのかも・・・って、思ったりも・・・
余所ではちゃんとしてるからって言われてるので信用することにしてます。
やっぱり親娘ってお互いを信用する・できるように努力しないといけないんじゃないかなぁって・・・・・
家族でも努力って大事ですよねぇ～
mamaの子にしては家の娘はそこそこに育ってくれた方だと思ってますから＾＾
我家の大事な箱入り娘なので・・・・・（＊＾－＾＊）
リナさんのご両親にとってもリナさんは大事な箱入り娘のはずですよ＾＾
親にとっては娘はいくつになっても娘ですから（＊＾－＾＊）
出来るだけありがとうっていうように努力してくださいね＾＾
その方が周りにいる方たちも、喜んでくれると思いますよ(✾◜◡‾)(‾◡◝✾)
「ｓｏｒｙ」と言わないと聞いたような。
賠償金が莫大な国ならではなのか
責任問題になるから、らしいけど☆
悪いときは素直に謝れるようになりたいけど、
自分が悪くないときはキチンと言えるようにも
なりたいな。（＞＜）難しい！
なのか、対等か目の上の人にはありがとうございますって言っていた（でもこれって言い方が重いですよね）
普通にありがとう❤って言う相手ってどんな人間なんだろうって。
それに比べて御免なさいは老若男女関わらずごめんなさいで良いんです（＾－＾）
だからじゃ無いですか？
ありがとうは感謝の言葉で、御免なさいは色んな含みも込められる便利な言葉なんですよ。
私も直ぐに御免なさいが出る人間の一人です。
たまに照れくさいときもあるけどね。
やっぱり感謝してありがとう・・って言葉言わないといけないねｗ
なかなか言えないときもあるけどね。
本当はみんな一生懸命に尽くしてくれているんだけど、
ありがとうもごめんなさいも言えない私・・・。
この場を借りてみんなありがとう、
そしてそんな私ごめんなさい。
でも、「ありがとう」も「ごめんなさい」も心が壊れてくると、不思議と出なくなったりします。
私は、どっちかというと「ありがとう」より「ごめんなさい」が、なかなか言えないのです；；
それはそれで、私の欠陥部分なのですが；言いたい気持ちは山ほどあるのに、出てこない言葉…。
どちらの言葉も大切な言葉だと思うので、上手に使いこなせる素敵な人になりたいです♪
いつもＲＩＮＡちゃんは明るいのに
そんな過去があったんだ・・・
ありがとう・・・とてもいい言葉
ありがとうがだんだんごめんなさいにかわっていくｗｗｗ
ありがとうが言えなくなっていく・・・
ＲＩＮＡちゃんをいじめた子許せないですね・・・
素直に、心からその言葉を言える…
いつでも、そうありたいものです。
体の中が温かくなるような嬉しさを感じました☆
それ以来、何か助けてもらったり、親切にされたら「ありがとう」と言う様に心がけています。
「ありがとう」は、言った本人も いい気分にさせてくれますし♪
私は、結婚して子供がいますが
どんなに腹の立つことをされても、その時は、すごく怒っていても
子供のことを嫌いになったり、いらないなんて思うことは絶対にないですよ（＾＾）
夫のことは、本気で許せないことが多々ありますが（＾＾；）
血は濃いいのです！
子供は親に迷惑かけるものです。
私は、今でも迷惑かけてます（＾＾；）早くしっかりしたいです☆
なので、家族には、Ｒｉｎａ❤さんの良い面も悪い面も素直にぶつけてみて下さい。
大喧嘩になるかもしれませんが、Ｒｉｎａ❤さんが一人で何もかも抱えるより
家族の方たちは、嬉しいとおもいますよ（＾＾）
みんな『ごめんなさい』より『ありがとう』の方が
言われてうれしいですね、でも私もそういうことはたくさんあります
私と一緒に『ありがとう』と言えるようにしましょう♬♩
ここと、外（リアル）がいつかつながって、
ここでいっぱい素直に表した言葉を使えるようになるよ、きっと♫
『ありがとう！』と言えるようにする事を追加してみては如何ですか。
本当に大切な言葉だから、いつでもどんな場面でもスッと言えるようになって下さいね♪
ぴょんこも、昔、「すいません。」が口癖で
「すいません。」というなら「ありがとう。」と言いなさいと注意されたことがあります。
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うんうん。そうなんです！【ごめんなさい】この言葉、幼少の頃に当り前のように言っていた口癖．．．
大人になった今でも、とっさに出てくる言葉が、ありがとうではなく、ごめんなさい。
※意識的に【ありがとう】って言葉を使う努力をしてるけれど、意識的に使う言葉では無いんだよね＾＾；
素直に心から、出てくる言葉が【ありがとう】と言う言葉。
日常で言うと、今私は杖を使って彼の補助無しでは生活出来ない。だから、いつも有り難う・・・。
なはずなのに、とっさに【いつも、ごめんね】と言ってしまう。【私のごめんと言う言葉】
常に何かある度に出てくる言葉だから、言葉の重さ、軽さで言うと、軽い！本当に大事な時――
言葉を選び、言う言葉が【ありがとう】【ごめんなさい】と言う言葉だと思うから。
大人になり、頭では理解出来てても、体に染み付いてる【常に謝る態勢】は、感謝の気持ちより
【私なんか・・私なんか・・(悲観的)】な部分が心の奥底に染み付いてるが故・・・
うーん。治さなきゃなぁ・・この性格。有り難うと皆に、満面の笑みを心から浮かべるようになるまで。
頭では、感謝の気持ちでいっぱいだけど、言葉は【ごめんなさい！】
※矛盾してる。私の心。Σ(´□｀;)ﾊｩ
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でも、子供の頃に心に深く負った傷によって、「ごめんなさい」という謝罪の言葉が自己防衛的な役割を果たしていて、その癖が未だに抜けてないんですよね～
当時は、うっとおしく感じた、家族に愛情・・・
でも、その愛情があったからこそ、今のＲｉｎａさんがいるのだと思います！！
徐々にでも、いいから、感謝の気持ちを伝えたい時に、無意識に、「ありがとう」という言葉が出てくるといいですね！！
何でも自分が悪い、そう思って逃げてきた気がします。ありがとうの言葉の意味、今はちゃんとわかってる。でも子どもの私にはわからない言葉だった。自分を責めて、風になりたいとか死を考えることしかできなかった。そして家族には何もわからないように仮面をかぶることしかしなかった。すべてに逃げてきた気がする。
Rinaさんのように自分を見つめなおしたらきっと素敵な人になれるんだろうな。
私にも出来るかな、自分を受け入れて前に進むこと…今年は自分らしく生きたい。
自分らしく笑っていたい。自分なりに頑張りたいです。
病気っていうのは理解できるんだけど、相手とどう接したらよいかが分からない。
個人差があるから、私も最初は戸惑った。
我が家では、本当に些細なことでも良いから話を聞くところから始めました。
〈今では、普通に生活できています〉
人に言われたことがある
でもやっぱり出てしまうのはごめんなさい
お互いにありがとうが言えるようになれたらいいですね。
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ありがとうと、ごめんなさいの持つ意味は、全然違う・・・。
そして【ありがとう】は、相手に感謝の気持ちを込めて言う言葉。
【ごめんなさい】は、人として間違った事を．．．した場合
深く謝罪をし、謝る言葉なんだけど、私にとって【ありがとう】【ごめんなさい】は．．．
幼少の頃から同義語として使っていたように感じる♫♬
逆に、有り難うの持つ意味よりも、ごめんなさいの持つ意味が凄く重要で、ありがとうと言う言葉より
ごめんなさい！と言う事で、相手は納得すると思い込んでた。
※毎回言われてる言葉の中に【私が言う、ごめんなさいと言う言葉は軽い！】
ちょっとした事でも、ごめんなさい！何かお礼を言わなきゃいけない場所ですら、ごめんなさい。
ごめんなさいと言う言葉が、癖になり、どんな時も謝る癖がついている。
多分ね、これは顕著にブログやコメントにも出ていると思う。私のごめんなさいと言う言葉は
どんな時も、私を助ける言葉だと信じていた。
【ごめんなさい！】そう謝れば、イジメは無くなると信じていたし【ごめんなさい！】そういう事で・・・
自分を防御してた。有り難うの持つ意味より、私にとって【ごめんなさい！】と頭を下げる方が楽だった。
大人になり【ありがとう！】って言葉が、どれほど大切な言葉か理解出来るようになった今でも
ついとっさに出てくる、喉から出て来てしまう言葉は【ありがとうと言う言葉よりも、ごめんなさい】
※治さなきゃなぁ・・素直に有り難うと言えるように。ごめんなさいの持つ意味を理解出来るように。
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